Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Viaje :
POBRE PLANIFICACION
-------------------
De: Mutua de Accidentes del Trabajador.
A: Euskera González.
Asunto: Clasificación del Bloque 3
.. En su parte de accidente indica D en el Bloque 3 "Pobre
planificación" como la causa del accidente. Teniendo en cuenta que los
gastos médicos exceden de 5 millones de euros y que el periodo de
hospitalizan sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos
explicara un poco más detenidamente la naturaleza de su accidente.
Atentamente suyo: M.A.T.
De: Euskera González.
A: Mutua de Accidentes del Trabajador.
Asunto: Solicitud de aclaración del Bloque 3CSS Escribo esto en respuesta a su petición de información
adicional sobre el bloque número tres del parte de accidente. Puse "Pobre
planificación" como la causa de mi accidente D dijo en su carta que
debería explicarme más detalladamente y creo que los siguientes detalles
serán suficientes.
El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior
de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un
conector RS 232 al arelé para el módem de la estación base. Cuando
terminé mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos
viajes a la cima, más de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que
transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a
mano, decidí bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente,
había colocada en lo alto de la torre.
Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a a parte alta
de la torre y cargué los utensilios en el barril. Luego bajé de nuevo al
suelo y solté la cuerda, agarrándola fuertemente para asegurar el
lento descenso de los 150 Ka de materiales. Notará D en el Bloque 11 del
parte de accidente que sólo peso 75 Ka
Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente,
perdí la presencia de ánimo y olvidé soltar la cuerda. No hace falta
decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la
torre.
Cerca de los 7 metros de altura me encontré con el cubo de
herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de
cráneo y el cuello roto.
Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin parar
hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en
la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había
abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a
pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano
derecha.
Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de
herramientas golpeó el suelo y se tumbó, arrojando la mayor parte
de los materiales. Sin el peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos.
Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso.
Como puede imaginar, comencé un más bien rápido descenso de la torre.
De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontré
con los restos del cubo y materiales que subían. Esta es la causa
de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes
nobles.
El encuentro con el barril me frenó lo bastante para
disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de materiales del suelo y,
afortunadamente, sólo se me rompieron 6 vértebras y 4 costillas.
Lamento informar que cuando quedé caído entre los materiales y las
herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el
cubo vacío a 14 metros por encima de mí .... de nuevo perdí la presencia
de ánimo .... y solté la cuerda.
Dolorosamente suyo:
Euskera González.
Subido por lolailo32_p el 26/1/2010 Categoria: chiste Largo
El Papa llega a Etiopía de viaje episcopal en su avión privado y al
llegar se arrodilla y besa el sue
o como de costumbre.El Papa se levanta y
sa
luda a las personalidades que le rendían honores.De pronto el
umo Pontífice
observa que todos los etíopes,en es
pecial los niños,están muy delgados,y
entonces le pregunta a uno de
los asistentes:
-Pero estos niños están famélicos,¿no?
-
í,Padre,es que no comen...
El Papa al oír eso se acerca
la multitud,para delante de un niño,lo
contempla dete
nidamente y pellizcándole la mejilla cariñosamente le dice:
-Ay,niño! Que hay que comer más..!
Subido por feds_g el 19/2/2011 Categoria: chiste medianito
Hay un huelga en RENFE y en IBERIA y un catalán debe llevar
ineludiblemente a la familia desde Madrid a Barcelona. Decide alquilar
una avioneta, pero cuando pregunta el precio éste le parece excesivo.
Por fin encuentra un piloto algo zunbón:
- Mire, yo soy piloto acróbata, pero le voy a proponer un trato:
usted me va a permitir que yo haga todas mis piruetas y a cambio, si
usted es capaz de no abrir la boca en todo el viaje, le cobro la mitad.
+ Ah, muy bien!
Durante el viaje el piloto se explaya y hace uso de todos sus
trucos. Cuando llegan, el piloto se dirige a su cliente:
- Le ha costado, ¿eh?
+ Ya lo creo...ha sido muy duro, sobre todo cuando cayo la nena, tú.
Subido por jackson_d el 4/11/2010 Categoria: chiste medianito
Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por
el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es
demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde
hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el
borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se
mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La
gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde
el olor es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda.
Subido a una de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados,
en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante
viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que
se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton
adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se
sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que,
recien llegado al pueblo, no ?".
Luego se mete en el salon, y le dice al camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas
mas lechuguinos al servicio de las mujeres !!
Subido por mabel _g el 23/10/2011 Categoria: chiste Largo
Si el Sistema Operativo de su máquina gestionara....
Una Compañía Aérea...
Aerolinea DOS:
Todo el mundo empuja el avión hasta que se eleva, a continuación se
montan en él y lo dejan planear hasta que toca tierra otra vez, entonces
empujan de nuevo, se vuelven a montar y así sucesivamente.
Aerolinea Mac:
Todas las azafatas, sobrecargos, comandantes, personal de equipajes y
de mostrador son iguales, se comportan igual y dicen lo mismo. Cada vez
que se les pregunta algo y se les pide detalles, se nos dice que no lo
necesitamos o queremos saber y que todo va a ser hecho en lugar nuestro
sin que nos enteremos, de manera que guardemos silencio.
Aerolinea OS/2:
Para abordar el avión, nos sellan el billete diez veces diferentes en
diez colas diferentes. Luego rellenamos un formulario especificando donde
nos queremos sentar y si deseamos que el avión parezca un barco, un tren
o un autobús. Si logramos entrar en el avión y el avión logra despegar
tendremos un viaje maravilloso. Excepto cuando el timón y los flaps se
congelan y atascan, en cuyo caso tendremos tiempo de decir nuestras plegarias
y ponernos en posición de colisión).
Aerolinea Windows:
La terminal del aeropuerto es muy bonita y colorida, con azafatas y
sobrecargos muy amables, fácil acceso al avión y despegue sin ningún problema.
Una vez en el aire, el avión estalla sin ningún previo aviso.
Aerolinea NT:
Todo el mundo sale a la pista dice el password al unísono y hace la
forma de un avión. A continuación todos se sientan y hacen un sonido como
si estuvieran volando.
Aerolinea UNIX:
Cada uno lleva una pieza del avión al aeropuerto. Luego salen todos a
la pista y arman el avión pieza por pieza, discutiendo constantemente sobre
que tipo de avión hay que construir.
Subido por matías_c el 23/11/2010 Categoria: chiste Largo
- Chica, ¿pero quién te puso el ojo así de amoratado??
+ Mi marido.
- ¿Pero no estaba de viaje?
+ Sí, eso era lo que yo creía!!
Subido por andré_g el 20/9/2010 Categoria: chiste Haiku
En uno de mis múltiples viajes por el mundo, hallábame cierta vez
conversando con un beduino que cuidaba unos olivos en las cálidas y agrestes
tierras de Marruecos...
+ Y... ¿es de usted esta tierra?- le pregunté al ver que acababa de
recolectar una cesta de aceitunas.
Meneó la cabeza.
- La tierra pertenece a Alá.
+ ¿Y los olivos?
- También.
Comenzaba a maravillarme de aquel hombre cuando de repente añadió:
- Eso sí: las aceitunas son mías!
Subido por mariana _a el 15/8/2011 Categoria: chiste medianito
Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando
está en Botswana recibe un telegrama que dice:
- "Gato muerto".
Al cabo del mes vuelve el tía a su casa y le dice a la mujer:
H> Pero mujer, casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando las
H> malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que
H> dijera:
-"El gato se sube al tejado"
H) AL cabo de tes días me mandas otro que diga:
-"El gato se resbala del tejado"
H>Y a los tres días me mandas el último que diga:
-"Gato Muerto"
H) ... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo
entiendes?
Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en
Zambia recibe un telegrama que dice...
...
...
. -" Tu madre se sube al tejado"
Subido por amour_d el 7/8/2010 Categoria: chiste medianito
Esto son los padres de Jaimito que se van de viaje durante un
fin de semana y le dejan en casa con su hermano mayor. El viernes por
la noche, muy tarde, llega el hermano a casa con su novia, y empiezan
a sobarse en el salon, al cabo de un rato, el hermano se da cuenta de
que Jaimito esta mirando desde una puerta, y le dice:
- Pero Jaimito, que haces despierto a estas horas? Anda, toma
cinco duros y vete a la cama como los niños buenos.
- Oye, y si te doy yo a ti veinte duros puedo mirar?
Subido por antony_c el 25/3/2010 Categoria: chiste medianito
Llega el hijo a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantalón,
despeinado... y el padre le pregunta:
P-¿Pero que te ha pasado? Vienes hecho una pena!
H-Mira papá, sabes que siempre nos pides que ahorremos al máximo, y hoy he
venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme las 100 ptas del viaje.
P-Hombre! Que disgusto que me das! No vuelvas a hacer semejante tontería
nunca más, podrías haber corrido detrás de un Taxi y te hubieses ahorrado 700
ptas!!!
Subido por baldomero _b el 15/8/2011 Categoria: chiste medianito
Llega un borracho a casa:
- Vaya! Vienes bien cargado!! - dice la mujer.
+ Sí, querida, era por no hacer dos viajes.
Subido por baltasar _c el 20/9/2011 Categoria: chiste Haiku
Un turista que viaja a pie por una zona montañosa hace auto-stop en la
carretera. Se le acerca un coche y el conductor le invita a subir. Tras unos
minutos de viaje, el conductor inicia la conversación:
- Creo que es usted verdaderamente valiente al andar en solitario por esta
zona. Sin ir más lejos, hace 5 días huyeron dos locos homosexuales del manicomio
local.
= Oiga, ¿y los han cogido?? - dice el turista alarmado.
El conductor se le acerca un poco más, le echa un brazo por los hombros y le
susurra al oído:
- Sólo a uno, cariño...
Subido por silvia_n el 10/9/2010 Categoria: chiste medianito
Una chica hace un viaje en barco y para qu eno se le olvidaran las cosas que
iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
PRIMER DIA: "El capitán del barco me invitó a cenar".
SEGUNDO DIA: "Estuve bailando con el capitán del barco".
TERCER DIA: "Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó
claramente".
CUARTO DIA: "Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a morir
más de 500 personas que viajaban en el barco".
QUINTO DIA: "Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas".
Subido por sigfrido_r el 9/2/2011 Categoria: chiste medianito
-Los leperos al fin hicieron su primer viaje espacial...
Llegaron al SOL .......
fue de noche claro ....
Subido por eusta_a el 10/8/2011 Categoria: chiste Haiku
Esto es PEPE el Astronauta , que es mandado a la mision mas increible atraves
del espacio rompiendo la barrera del tiempo y demas coñas, y el caso
es que tras 20 años de viaje ,vuelve a la tierra
PEPE se dirige a Rusia y habla con el mandatario ruso:
PEPE- Mire Gorbi el caso es que yo me encontrado en mi maravilloso viaje
con Dios y por tanto he de desvelar al mundo la existecia de Dios.
GORBI-Pero por favor camarada PEPE no haga esto ,on se da cuenta que
esto destrozaria todos nuestros principios ateos ,bajo los cuales
hemos vivido y superado incluso la crisis de los años 90 del siglo XX.
PEPE- Ya pero es que la iglesia me ofrece 50 millones por desvelar
mi descubrimiento y...
GORBO- No se preocupe camarada PEPE yo le doy 100 millones.
Y PEPE acepta y por callar como un cabron.
Pero luego nuestro heroe PEPE entra en el Vaticano y habla con el Papa:
PEPE-Mire jodido Papa ,resulta que en mi viaje he descubierto que
Dios no existe y claro he de sacar de su engaño a la humanidad PAPA-Pero hijo mio ,por favor, no reveles esto ,porque destrozarias
a los millones de personas que viven su vida en torno a una fe
ciega y ademas esto nos destrozaria el chiringuito.
PEPE-Ya claro pero es que los rusos me ofrecen 50 millones por
revelarlo y claro, la tentacion....
PAPA-No te preocupes yo te doy el doble por tu silencio y ademas
te canonizare y beatificare, vale PEPE?
Entonces PEPE calla como una puta esta vez.
Y PEPE ni corto ni perezoso se va a EEUU y habla con el Clinton de turno:
PEPE-Mire Mr. Clinton el caso es que en mi viaje he descunierto los
secretos de la humanidad y te he de decir qu he visto a Dios
y es cierto ,Existe. Y si quiere que no diga lo que se le pido
100 milones por mi silencio.
CLINTON-Bueno bien amigo PEPE nosotros somos un pueblo religioso
consertvador, creyente,es un a buena noticia pero ¿ porque
me lo dices así ?,¿ porque me pides eso ?
PEPE-Bueno ,mire es que Dios es Negro.
Subido por raul leno_r el 18/12/2010 Categoria: chiste Largo
Un asunto de divorcio. El juez se dirige al marido.
- Por que quiere usted divorciarse?
- Pues mire usted, camarada juez, el comite de empresa me propuso
un viaje para dos a Bulgaria a traves del Mar Negro. Llamo a mi mujer
para preguntarle si quiere...
- Y entonces?, dice el juez.camarada
- Completamente entusiasmada me responde: "Encantada! Quien
llama?"
Subido por máximo_d el 7/6/2009 Categoria: chiste Corto
El revisor de un tren entra en uno de los apartamentos de linternas
(me parece que se llaman así aquellos en los que se va de noche y tienen
camas...), da la luz y su sorpresa es mayúscula al encontrarse con dos
jóvenes que están haciendo sus labores:
- ¿ De viaje de novios, eh?
+ Pues sí señor, ella se casa pasado mañana...
Subido por alix_t el 20/3/2009 Categoria: chiste Corto
- Quien es el tio mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo
viaje.
Subido por ange_f el 1/10/2011 Categoria: chiste Haiku
Pues es
to es un viejecito, que va paseando
or la calle y casual
ente, ve
un cartel
to que decía:
Residencia de la tercera edad "El amo
libre"
El viejecito entra a preguntar.
-Oi
ga, por favor... ¿Cómo es esto de "El amor libre"?
+Pues mire... lo qe ha leido. En esta residencia, está todo permiti
o con
respecto al amor. No hay prohibiciones, tienen ustedes habitaciones
privadas... lo único que no tienen es derecho a protestar.
-¿Y cuanto vale?
+17.500 al mes. Con comidas, alojami
ento, servicio sanitario... todo!
-B
en... Me quedo
El hombre se in
stala, y por la noche viene a verle una enfermera jovencita,
de
18 años, estupenda.
+Buenas noches... le he traido un vasito de leche.
La
enfermera se inclina par
darselo, y se le ven todos los pectorales...
El viejecito emocionado... Le dice la enfermera:
+¿Quiere usted tocar?
-Si es posible
Le pega una palpadita
+¿Quiere usted que me acueste a su lado un ratito?
-Buenooo...
+¿Me desnudo?
-Bieennn
Total, que el viejecito le pega un viaje a la enfermera y se queda la mar
de contento.
Al día siguiente, paseando por el jardin, se le cae el bastón y cuando se
agacha a recogerlo... Faca!!! Alguien le enchufa por detras. El viejecito
se va directo a recepción.
-Oiga... Por favor, prepáreme la cuenta, que me voy.
+Pero hombre ¿Cómo que se va? Pero si
anoche le echó usted un viajecito
a una enfermera de 18
años... ¿No l
gustó?
-Mire, si... pero a mi se me pone el aparato en condicione
una vez
cada
tres meses, y el bastón se me cae diez o doc
veces al día.
Subido por sansón_p el 19/8/2011 Categoria: chiste Largo
EL JOVEN Y LAS TRES HEMANAS
Un joven anda 'tontean
o' con tres hermanas. Hasta que éstas
un día le presentan un ultim
tum, debe decidirse por una.
El petimetre les contesta por escrito que al día siguiente les
entrega en mano. Al tie
mpo que les anuncia que que debiendo
marchar urgentemente de
viaje no a podido puntuar la respuesta,
encargando a ellas que coloquen los correspondientes signos. Se
marcha y las mozas se lanzan esperanzadas sobre el papel, cuyo
contenido viene en verso. Leen:
Juana Teresa y Leonor
puestas de acuerdo las tres
me piden que diga cuál es
la que prefiere mi amor
Si obedecer es rigor
digo pues que amo a Teresa
no a Leonor cuya agudeza
compite consigo ufana
no aspira mi amor a Juana
que n
o es poca su belleza
Teresa lo vió claro, ella era la elegida. La punt
ación obligada
era:
Si obedecer es rigor,
digo, pues, que amo a Teresa.
No a Leonor, cuya agudeza
compite consigo ufana.
No aspira mi amor a Juana,
que no es poca su
belleza.
Mas Leonor le respondió que había más signos de puntuación además
del
unto y la coma. ¿Qué les parecía esto a sus hermanas?:
Si obedecer es rigor,
¿digo, pues
que amo a Teresa?
No, a Leonor, cuya agudeza
compite consigo ufana.
No aspira mi amor a Juana,
que no es poca su
belleza.
Entonces Juana, alertada por las interrogaciones in
troducida
por Leonor y atendien
o al piropo que el galan le dedicaba,
discurrió que e
a ella la elegida y que el
versillo debía de
puntuarse a
sí:
Si ob
decer es ri
or,
¿digo, pues, que amo a Teresa?
No. ¿A Leonor, cuya agudeza
compi
e consigo ufana?
No. Asp
ira mi am
r a Juana,
que no es poca su belleza.
Con lo que el
nigm
no
e aclaraba. Hubieron de esperar al regreso
del
joven, que demostro ser un frescales, falto sobre todo de
delicadeza. Su puntuación era esta:
Si obedecer e
s rigor,
digo, pues, que amo a Teresa?
No. ¿A Leonor, cuya agudeza
compite consigo
ufana?
No. ¿Aspira mi amo
a Juana?
Que no! Es poca su belleza.
FIN
Subido por aubin_c el 11/11/2009 Categoria: chiste Largo
Esto es un madrileño que se
va a Barcelona por un viaje de trabajo. Cu
ndo llega
a la estación se pone a pensar
que como allí hablan catalán, si le insultan
igual no se e
ntera. Al
final decide preguntar al primer tío que pase cómo
se
dicen los principales insultos en catalán
, para es
ar prevenido:
+ Oiga, ¿me puede decir cómo llaman aquí a los gilipollas?
-
No les llamamos, vienen ellos solitos desde Madrid...
Subido por paz_g el 6/4/2011 Categoria: chiste Corto
Esto es uno que va a la oficina del INEM.
- Oiga, ¿tienen un trabajo para mí?
+ Sí, claro. ¿Qué clase de trabajo quiere?
- Pues mi
re, a ser
posible, que no sea de mucho esfuerzo.
+ Tenemos uno en hosteleria.
-
ostelería.....No, n
, qu
la gente se emborracha, arma foll
nes, no me
interesa, no.
+ Y de albañilería, ¿le interesa?
- Albañilería...no, no, todo el día de un andamio para otro, no, tampoco.
+ Bueno, tenemos otro que es de viajes y sexo.
- ¿Viajes y sexo? Eso sí me interesa!
+ Muy bien, pues váyase a tomar por culo.
Subido por sofía_g el 22/11/2009 Categoria: chiste medianito
Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza a mirar
el suelo desesperadamente y llorando grita:
- Mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Una señora le dice:
- No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.
Y el niño sigue llorando:
- Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el niño
se echa un dedo a la naríz, se sienta, y dice:
- No importa, me hago otra.
Subido por santiago_b el 21/6/2009 Categoria: chiste medianito
Una gran parte de las deficiencias de las enseñanzas universitarias se achacan a
la baja calidad educativa recibida durante la E.G.B. y el B.U.P. producida a su
vez por la progresiva trivialización de los planes de estudio.
Para aclarar esto expondré, a modo de ejemplo, un problema de matemática
elemental que desde hace décadas se ha ido proponiendo a los alumnos de todas
las escuelas de España y observemos como ha ido evolucionando a lo largo de los
años.
ENSEÑANZA TRADICIONAL: (Hasta 1970) Un campesino vende un saco de
patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del
precio de venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA PRACTICA: (Hasta 1975) Un campesino vende un saco de patatas
por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de
venta, esto es, a 800 Ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA: (Desde 1980) Un campesino cambia un conjunto P de
patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a
1000 y cada elemento de M vale una euro. Dibuja 1000 puntos gordos
que representan los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos
que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y
responde a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los
beneficios? Dibuja B en color rojo.
ENSEÑANZA RENOVADA: (Desde 1985) Un agricultor vende un saco de patatas
por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a 800 Ptas. y el beneficio es
de 200 Ptas.
Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu
compañero.
ENSEÑANZA REFORMADA: (Desde 1990) el tio Evaristo, lavriego burgues
latifundista i intermediario es un kapitalista insolidario ke sanriquecio
con 200 euros al bender espekulando un kostal de patatas.
Astividas: Analiza el testo y vusca las faltas de sintasis dortografia
de puntuación y deseguido di lo ke tu digieres destos avusos antidemokratic Quest" y "Viaje al fondo del mar". Se diferencia del
delfilm en que este último sólo ve largometrajes.
TORTURA: Tortuga que es sometida a toda clase de vejaciones.
TREKNIA: Gusano platelminto aficionado a "Star Trek".
TRAVESTRUZ: Ave corredora que se viste con ropas propias del sexo opuesto.
TRIBUTRON: Escualo que practica el robo de cámaras acorazadas por el
procedimiento de hacer tres agujeros en sus paredes.
VACALAO: Pez que siempre va mojado, debido a su peculiar costumbre
de pasarse la vida en el mar.
VALLENA: Cetáceo misticeto que ha comido mucho krill.
VASCA: Rumiante que siempre anda en pandillas.
Subido por manuel el 23/4/2009 Categoria: chiste Largo
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