Chistes -> chistes de Tos

Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.

Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Tos :

ESTATUTOS DEL ALUMNO
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EL ALUMNO NACE CANSADO Y VIVE PARA DESCANSAR
1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías
8. El alumno no come pipas, estufa botánica
9. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística
12. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
14. El alumno no se retrasa, le retienen.
15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
16. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
17. El alumno no suspende, le suspenden.
18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
20. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
23. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se
le pasen.
24. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista
Edición revisada. Real decreto 1643/90 B.O.E. (Boletín Oficial del
Estudiante) na43, de 27-4-95
..

Subido por miguel m_a el 27/2/2011 Categoria: chiste Largo

POBRE PLANIFICACION
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De: Mutua de Accidentes del Trabajador.
A: Euskera González.
Asunto: Clasificación del Bloque 3
.. En su parte de accidente indica D en el Bloque 3 "Pobre
planificación" como la causa del accidente. Teniendo en cuenta que los
gastos médicos exceden de 5 millones de euros y que el periodo de
hospitalizan sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos
explicara un poco más detenidamente la naturaleza de su accidente.
Atentamente suyo: M.A.T.
De: Euskera González.
A: Mutua de Accidentes del Trabajador.
Asunto: Solicitud de aclaración del Bloque 3CSS Escribo esto en respuesta a su petición de información
adicional sobre el bloque número tres del parte de accidente. Puse "Pobre
planificación" como la causa de mi accidente D dijo en su carta que
debería explicarme más detalladamente y creo que los siguientes detalles
serán suficientes.
El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior
de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un
conector RS 232 al arelé para el módem de la estación base. Cuando
terminé mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos
viajes a la cima, más de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que
transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a
mano, decidí bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente,
había colocada en lo alto de la torre.
Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a a parte alta
de la torre y cargué los utensilios en el barril. Luego bajé de nuevo al
suelo y solté la cuerda, agarrándola fuertemente para asegurar el
lento descenso de los 150 Ka de materiales. Notará D en el Bloque 11 del
parte de accidente que sólo peso 75 Ka
Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente,
perdí la presencia de ánimo y olvidé soltar la cuerda. No hace falta
decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la
torre.
Cerca de los 7 metros de altura me encontré con el cubo de
herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de
cráneo y el cuello roto.
Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin parar
hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en
la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había
abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a
pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano
derecha.
Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de
herramientas golpeó el suelo y se tumbó, arrojando la mayor parte
de los materiales. Sin el peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos.
Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso.
Como puede imaginar, comencé un más bien rápido descenso de la torre.
De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontré
con los restos del cubo y materiales que subían. Esta es la causa
de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes
nobles.
El encuentro con el barril me frenó lo bastante para
disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de materiales del suelo y,
afortunadamente, sólo se me rompieron 6 vértebras y 4 costillas.
Lamento informar que cuando quedé caído entre los materiales y las
herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el
cubo vacío a 14 metros por encima de mí .... de nuevo perdí la presencia
de ánimo .... y solté la cuerda.
Dolorosamente suyo:
Euskera González.

Subido por lolailo32_p el 8/3/2009 Categoria: chiste Largo

ESCENAS DE LA VIDA MODERNA
El personaje de esta historia, que transcurre en una
localidad inglesa, es un pobre fotógrafo que se gana la vida
haciendo retratos de niños en su estudio. Cuando el trabajo
falta, nuestro pobre fotógrafo se ve obligado a ir de puerta en
puerta con su cámara en busca de posibles clientes. Hasta aquí es
lógico, pero lean:
ESCENA PRIMERA:
(Tiene lugar en el domicilio de un matrimonio sin hijos).
Isabel.- ¿Has leido, Ramón, la nota del Gobierno sobre el
matrimonio sin hijos?
Ramon.- No se nada (coge el periódico y lee):"Dado el alarmante
descenso de la natalidad que se observa en todo el pais, este
Gobierno, en poder de las facultades que se le han conferido,
se ve en la precisión de adoptar severas medidas para evitarlo
y por ello disponemos:
Que todos los matrimonios que transcurridos cinco años de
casados no hayan tenido hijos, deberan obligatoriamente
aceptar los servicios de un agente especial del gobierno".
Como ves, Isabel, nosotros llevamos cinco años casados y
seguimos sin hijos y sin esperanzas.
Isabel.- ¿Qué hacemos?.
Ramon.- La ley es la ley, y hay ue aceptarla y cumplirla.
Isabel.- (Un tanto sorprendida). Entonces, ¿quieres decir...?
Ramon.- La vida es sacrificio y no te pongas así. Ahora me voy a
la oficina.
ESCENA SEGUNDA:
(Llaman a la puerta de la casa. Isabel abre y entra en escena
el fotógrafo).
Fotografo.- Buenos días señora, venía...ya sabe...
Isabel.- Si, ya se, he hablado con mi marido y esta conforme, ya
que tarde o temprano tenía que suceder, el está de acuerdo y
como no hay mas remedio... Pase, pase, pongase comodo, como si
estuviese en su casa.
Fotografo.- Yo, la verdad, mi especialidad son los niños.
Isabel.- No se preocupe, ¿Cuándo podremos empezar?.
Fotografo.- (Con aire profesional). Primero debo decirle que
debemos hacer varias posturas para probar. Diversas posturas:
de pie, una en el hall, otra en el comedor, en la cocina,
algunas en el sofá, jugando en el baño, entre la espuma y
después varias en la cama.
Isabel.- (Alarmadísima) Caramba! ¿Tantas veces?.
Fotografo.- Vera Ud., señora. Muchas veces la primera no sale
bien, por el enfoque, por haberse movido demasiado, por estar
sucio el objetivo, por haber sido sacada a destiempo, en
fin... tantas cosas...
Isabel.- Bueno, será como Vd. dice, pero yo creía que...
Fotografo.- Antes me gustaría ofrecerle una muestra de mi
trabajo, por las cuales vera Vd. mi perfección. (Saca un
abultado paquete de fotos de niños), y dice: "Mire que niños
tan preciosos".
Isabel.- (Admirada). Son realmente encantadores. Sobre todo este.
Es monísimo.
Fotografo.- Pues aquí donde Vd. lo ve, lo hice en un autobús en
marcha.
Isabel.- (Perpleja). ¿En un autobús en marcha?, ¿y delante del
público?.
Fotografo.- No. La gente, muy comprensiva, se hizo a un lado para
no molestarme en mi trabajo.
Isabel.- Ya, ya...
Fotografo.- Mire que par de gemelos. Los hice de un golpe en un
parque público hace dos años. Por cierto que me costo mucho
trabajo porque me hicieron correr con el aparato en la mano y
las palomas se posaban en él no dejándome trabajar. Menos mal
que me ayudaron dos guardias.
Isabel.- (Apoyándose en la pared para no caer). ¿Dos guardias?.
Fotografo.- Sí. No tiene importancia. Y ahora si Vd. quiere,
podemos empezar. Primero sacare el trípode.
Isabel.- (A punto de desmayarse). ¿EL TRIPODE?.
Fotografo.- Es que, vera Vd. señora, tengo el aparato tan grande
que necesito apoyar un trípode por lo mucho que pesa.
Señora...¿Que le ocurre?. (Isabel se ha caido desmayada al
suelo). Señora, pero bueno...yo cada día entiendo menos a las
mujeres...Por cualquier cosa se desmaya.
(Telón)

Subido por felipes34_t el 21/5/2009 Categoria: chiste Largo

ANALISIS QUIMICO DE LA MUJER
SIMBOLO: Mu
PESOS ATOMICO: 50 Kg. valor correspondiente a la media
pondera-da, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y
tamaños muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más
preciado son 90*60*90 (Amgstroms).
HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán,
quien entusiasmado por el hallazgo, abordó rápidamente su estudio.
No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil
manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde
entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este
elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro, de
ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con
gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y
cremas de olor insoportable.
ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes
cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas,
amarillas...
PROPIEDADES FISICAS: Elemento muy inestable, tiene un período
de semi-desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable.
Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde
su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es
tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
PROPIEDADES QUIMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy
reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se
acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños.
Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas.
Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápida-
mente).
En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un
ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por
lo de sosa, bien por lo de cáustica), es decir se comporta según le
convenga. Es pues, un anfótero.
Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo),
puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja
a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las
"Tierras raras".
MARCHA ANALITICA DE RECONOCIMIENTO:
- Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable, Sabor
indescriptible, Tacto: macizo.
- Precipita rápidamente frente a un millonario.
- Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo
negro, blanco.
USOS: Muy ornamental, excelente como afrodisíaco.
PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en
caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos
inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más
de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso
de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres
en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de
vitaminas y reconstituyentes.

Subido por antonio_r_d el 10/11/2011 Categoria: chiste Largo

LOS MANDAMIENTOS DEL VAGO
I. Vivirás como Dios sobre todas las cosas.
II. No trabajarás, hombre de Dios, no es sano.
III. Santificarás las fiestas.
IV. Vivirás de tu padre y de tu madre.
V. No sudarás.
VI. No cometerás acto ninguno.
VII. Mucho relax.
VIII. No tendrás rendimiento en empleo alguno.
" Estos mandamientos se encierran en dos: vivirás como
DIos sobre todas las cosas y que tu prójimo haga lo mismo"
Nota: Algunos teólogos creen que debería ser " y que tu
prójimo haga turismo".

Subido por leon3_c el 4/9/2011 Categoria: chiste medianito

Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan
una a otra sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso
tres.
+ Pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de
estos tios que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y
luego van rapido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un
arbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero que tiene eso de malo?
+ Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un
pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse
juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para
saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
+ Todo magnifico, de moto nada, ya viste el cochazo. De
hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te
tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada,
una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo asi.
- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
+ Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los
hombres tienen "pene", y mira... no esta mal.
- Oye, y que es un "pene"?
+ Pues es como la "polla", pero sin hueso.

Subido por eulogio_malaga_b el 3/5/2011 Categoria: chiste Largo

El otro día iba uno de Lepe conduciendo por la autopista con
mi esposa, mi niña y mi suegra. A los pocos kilómetros ví que la Guardia Civil nos seguía. Obviamente no pensé que nos siguieran a nosotros... no
tenían muchos motivos... el caso es que después de varios kilómetros me
cansé de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, me
adelantaron, y con un gesto me indicaron que parara en el arcen:
* Buenos días.
- Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece?
* Pues mire, es que la DGT (Dirección Gral. de Tráfico) ha establecido
un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante) y un Kilo de churros y
100.000 pesetillas, para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a
Vd., después de observarlo durante este trayecto.
- Bueno pues... Gracias...
* Nada, nada, que lo disfrute! y... ¿qué piensa hacer con el dinero?
- Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir.
Y dijo mi mujer:
- No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice
Y mi niña:
= Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos maricones
de mierda... ¿NO?
Y dijo mi suegra, medio sorda la pobre:
x Ya nos hemos metido en un jaleo... Ya decía yo que con un coche
robado no llegaríamos muy lejos!

Subido por lers4 el 8/2/2009 Categoria: chiste Largo

El Papa llega a Etiopía de viaje episcopal en su avión privado y al
llegar se arrodilla y besa el sue
o como de costumbre.El Papa se levanta y
sa
luda a las personalidades que le rendían honores.De pronto el
umo Pontífice
observa que todos los etíopes,en es
pecial los niños,están muy delgados,y
entonces le pregunta a uno de
los asistentes:
-Pero estos niños están famélicos,¿no?
-
í,Padre,es que no comen...
El Papa al oír eso se acerca
la multitud,para delante de un niño,lo
contempla dete
nidamente y pellizcándole la mejilla cariñosamente le dice:

-Ay,niño! Que hay que comer más..!

Subido por feds_g el 9/9/2010 Categoria: chiste medianito

Esta un 600 en una gasolinera echandose unos litro cuando viene
un Porche se le para al lado y le dice el conductor, mira
pringado chopocientos mil caballos que tiene esto passssssaaaa!!!
arranca a toda pastilla y se marcha, al de un rato se encuentra
el del 600 al Porche empotrado en un rio, se baja del coche y
le dice ..... Que dando de beber a la manada!!!!!!...

Subido por olivia_b el 28/7/2010 Categoria: chiste Corto

Esto es la princesita que va por el bosque, pinchiquin, pinchiquin
(pinchiquin = saltitos) y en eso que se encuentra a una rana que le dice
Grrrooopppp! y ella se para y dice: mi no entender por lo que la rana le dice:
- a perdona es la costumbre, en verdad soy un principe encantado
+ Ya, ya seguro... (dice ella desconfiada)
- Que si que si, que soy un principe...
+ Ya, ya y seguro que si te doy un beso te conviertes en un principe de verdadno??
- No, noo que va eso era antes, ahora somos mas modernos, mira, ahora si me
llevas contigo a tu habitacion nada mas cruzar la puerta yo me convierto en
principe.
+ Uy, no se no se...
- Venga prueba a ver si es verdad.
Total que la princesita va hacia el castillo con la ranita, pinchiquin
pinchiqui...
Y al entrar en la habitacion .... FLUAAGGSSPPPP! (con resplandor
incluido) ZAS aparece el principe y ......
...
...
...
. y esa es la historia...
...
...
...
. si, si esa es la historia... je.
...
...
...
. ... esa es la historia que le conto la princesita a su padre cuando este la
encontro con un tio en la cama de su habitacion.....

Subido por abigail_a el 7/1/2011 Categoria: chiste Largo

Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le esta esperando
la mujer. Nada mas entrar en casa, la mujer se le hecha encima como una fiera
(como casi todas las mujeres :-)) y le dice:
- Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?... Me vas a matar a
disgustos!!!, me vas a enterrar!!!!!!...
a lo que el marido replica:
- Cojonudo vengo yo ahora como para ponerme a hacer hoyos.....

Subido por macarena _t el 25/11/2011 Categoria: chiste Corto

Un tío que va a 120 por hora por una carretera de montaña de esas
antiguas super-retorcidas, cuando ve por el retrovisor que se le acerca uno
con una vespa...
El tío que se pica, se pone a 150... y el de la vespa, cada vez más
cerca...
El tío que se cabrea, pisa, se pone a 200, (derrapando en cada curva
y metiendose por el carril contrario...) y el de la vespa pisándole los
talones...
El tío, echando espumarajos por la boca, pisa a tope, se pone a 250
por hora, y en esto que el de la vespa enciende el intermitente!
El de la vespa le empieza a adelantar por el carril contrario, con
unas curvas que no se veía ni pijo y se le pone a la par...
Total que el de la vespa suelta el manillar, se quita el casco, se
saca los guantes... y empieza a darle golpes al tío en la ventanilla.
El tío, tope mosca, baja la ventanilla y le grita el de la vespa:
-Oye! Tío! ¿No llevarás un cigarrillo?!
Y el tío le dice a gritos...
+ Pero "desgraciao" que te vas a matar...!!!
Y el de la vespa le contesta...
- No, hombre, no! Que fumo muy poco...!

Subido por manuel _n el 27/9/2011 Categoria: chiste medianito

Una persona se dirige a una pajareria:
-- "Buenos dias! ¿me da 50 pollitos?".- La persona que le sirve se queda
un tanto extrañada pero se los da. Al dia siguiente el mismo señor
vuelve a la misma tienda y pide otros 50 pollitos. Asi sucesivamente
se va repitiendo la escena durantes todos los dias hasta que por fin
el dependiente de la pajareria le pregunta:
-- "pero oiga usted! , ¿para que quiere tantos pollitos?"
a lo que la persona le responde:
-- " pues no sé si los planto mal o los riego demasiado"

Subido por marcelo _f el 18/1/2009 Categoria: chiste medianito

Este es un tio que llega a una farmacia y pide algo para la diarrea. El
farmacéutico de guardia, que no se entera de nada le da un laxante. Total que el
tío sale de la farmacia y se toma el laxante. Inmediatamente empieza a notar los
efectos y echa a correr como un descosido hacia su casa. A eso de 200 metro le
para un peatón y le pregunta :
- Perdón, ¿Sabe usted donde hay una farmacia?
+ Si. Siga la linea amarilla !!!.

Subido por moisés el 11/10/2011 Categoria: chiste Corto

Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse
una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una
puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y
la dice:
- Oiga, que me costaria una paja ?
- Una paja ? Seran 10.000 euros.
- Pero que dice ? 10.000 euros por una paja ?
- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado
con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta
ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi...
Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo
fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le
paga las 10.000 euros encantado de la vida. El tio vuelve al
casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un
rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro otra vez y
va hacia ella.
- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
- Una mamada ? Seran 100.000 euros.
- Usted esta bromeando ! 100.000 euros por una mamada ?
Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y
lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores
franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos
a ver...
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada
al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples,
cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias.
De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la
vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar.
- Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu
chocho ?
- Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un
chocho !

Subido por mauro_r el 8/10/2010 Categoria: chiste Largo

Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco
incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en
paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de
clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es
inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace
ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el
olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al
dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen
espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y
empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro
hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a
causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a
las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la
carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de
sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

Subido por abadie el 21/2/2009 Categoria: chiste Largo

- ¿Cuánto valen estos zapatos de cocodrilo y tacón alto?
* 3000 euros.
- ¿No me los puede rebajar un poco?
* Sí, ahora mismo le hacemos el tacón más bajo.

Subido por adrien_p el 15/3/2009 Categoria: chiste Haiku

- ¿Le gustaría comprar una calculadora de bolsillo, señor?
+ No, gracias. Ya sé cuántos bolsillos tengo.

Subido por aitor_g el 19/9/2010 Categoria: chiste Haiku

- Doctor, mi familia cree que estoy loco.
+ ¿Por qué?
- Porque me gustan las salchichas.
+ ¿? ¿Y eso qué tiene de malo? A mí también me gustan!
- ¿De verdad? Tiene que venir a mi casa a ver mi colección. Tengo cientos.

Subido por asier_a el 23/7/2011 Categoria: chiste Corto

- Los zapatos que me vendió hace un mes me quedan completamente torcidos!
* ¿Ha probado a ponérselos al revés?
- Pero mujer, ¿cómo me los voy a poner al revés si por la suela los pies no
entran?

Subido por beltrán el 16/10/2009 Categoria: chiste Corto

-¿Qué hacen 20 negros juntos?
.
-Un paquete de Ducados.
.
-¿Y qué hacen 20 negros jubilados juntos?
.
-Un paquete de caDUCADOS.

Subido por sancho el 20/5/2011 Categoria: chiste Haiku

¿Por qué los del equipo de baloncesto de Lepe tienen un forense?
...
...
...
..... Para que pida los tiempos muertos.

Subido por solange_g el 21/3/2011 Categoria: chiste Haiku

El profesor a Jaimito.
- Nómbrame tres inventos que hayan ayudado al hombre a levantar el mundo.
* El ascensor, las escaleras mecánicas y el despertador.

Subido por olivia_b el 5/5/2010 Categoria: chiste Haiku

En una procesión de Semana Santa la madre le lleva un bocadillo al niño, que
va entre los encapuchados.
-Mamá, ¿cómo me has reconocido entre tantos encapuchados?
*Ay! Hijo mío... ¿no te acuerdas que eres cojito?

Subido por marcelo _p el 23/10/2009 Categoria: chiste Corto

Entra el director de una cárcel acompañado de altos cargos en una celda:
- Hoy va a venir Felipe González y Alfonso Guerra a visitar la prisión, por
lo tanto, portaros bien y todas esas cosas.
Después de dar el discurso se marcha y un preso que estaba algo sordo le
pregunta a su compañero de celda:
+ ¿Qué ha dicho el director?
= Que hoy van a venir Felipe González y Alfonso Guerra a la prisión.
+ Ya era hora de que los cogieran!!

Subido por martín _p el 21/5/2009 Categoria: chiste Corto

Entre amigas:
- He dejado mi novio porque tenía todos los defectos del mundo.
* ¿Y le has devuelto el anillo de diamantes que te dio para sellar el
compromiso?
- ¿Por qué se lo iba a devolver, si el anillo no tiene ninguno?

Subido por miriam _b el 22/6/2011 Categoria: chiste Corto

Entre amigos:
- Dicen que en Madrid atropellan a un peatón cada 20 minutos.
* Sí, es que los madrileños son muy puntales.

Subido por moisés _n el 21/11/2009 Categoria: chiste Haiku

Está un señor al lado de un río que quiere atravesar, entonces le pregunta a
otro señor que está al otro lado del río:
- ¿Es muy profundo este río? ¿Se puede pasar sin que me cubra?
= Sí, claro que sí. Es un río muy seguro y tranquilo.
En esto que el señor se mete todo dispuesto en el río, y de repente le
empieza a llevar la corriente río abajo. Como puede, sale del río y va todo
cabreado a junto del paisano de antes:
- Pero tú, desgraciado!! Cómo me dijiste que el agua no cubría y que se
podía cruzar sin ningún problema el río!!??
= Ah... pues... hace unos minutos lo cruzó un patito y el agua no le
llegaba al pescuezo!

Subido por adrien_h el 11/2/2009 Categoria: chiste medianito

Están dos abuelitos hablando de sus problemas de salud, y uno le
dice al otro:
- Joder! Estoy fatal. De cintura para arriba estoy hecho
mierda, pero de cintura para abajo estoy como un niño.
+ ¿Y eso?
- Pues nada, de cintura para arriba, lo dicho, fatal. Tengo el
hígado destrozado, un riñón no me funciona bien, los pulmones
encharcados...
+ ¿Y de cintura para abajo?
- De cintura para abajo estoy como un niño... me cago, me
meo...

Subido por agobart_c el 18/9/2009 Categoria: chiste medianito

Estan dos montando un ultramarinos y uno le dice al otro
- Oye, ya que vamos a abrir mañana ser de mal en peor.
6.- En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que
debería haber hecho antes.
7.- Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8.- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy
ingeniosos.
9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10.- La madre Naturaleza es una lagartona.
FILOSOFIA DE MURPHY
Sonría. Mañana puede ser peor.
EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal EN LA PEOR SECUENCIA
POSIBLE.
EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY
La Ley de Murphy no fué enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba
igual.
LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO
Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.
ANEXO A LA LEY DE MURPHY
En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara
vez, si acaso".
LEY DE TUSSMAN
Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento.
LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA
Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO
Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.
LEYES DE LANGSAM
1.- Todo depende
2.- Nada es eterno
3.- Todo pasa algunas veces.
ANEXO DE GRELB
Si fue malo volverá.
CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN
Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de
comprender.
LEY DE FLUGG
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está
compuesto de aluminio y vinilo.
LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAdPara limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.
EXTENSION DE FREEMAN
Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.
AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO
Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente
LEY INAPLICABLE
Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se
hace con la intención de limpiar el coche.
LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA
Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.
LA CONJETURA DE BANUS
Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia.

Subido por alan_u el 11/10/2010 Categoria: chiste Largo

Este es un viejecito que tiene tos y va a una farmacia a pedir algo para
quitarse la tos. El mismo farmacéutico de guardia del chiste anterior, le da lo
que les estaba dando a todos, lo que tenía más a mano. Total que el viejecito se
lo toma allí mismo y se va. En esto llega el farmacéutico titular y le pregunta
al de guardia :
- ¿Que quería ese señor?
- Nada, que tenía tos y le he dado esto que tenemos aquí.
- Pero si eso es un laxante !!
En eso que el farmacéutico sale disparado de la botica en busca del viejo, y
se lo encuentra a dos manzanas, pálido, agarrado a un arbol, descompuesto y le
pregunta :
- ¿Que no tose ya?
- No me atrevo.

Subido por alex_p el 7/3/2011 Categoria: chiste medianito

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de
los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza
viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce
de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitadde la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica
al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes
diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le
animan:
-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba,
y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan
quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro,
asi que los amigos le preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche,
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo
que quieras' , asi que me he traido el coche.
-Y has hecho bien. PA QUE QUIERES LA ROPA SI NO TIENES HERMANAS?

Subido por andré_g el 21/1/2010 Categoria: chiste medianito

Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia
Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras
se les cae la baba, entonces uno de ellos dice:
- Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
+ Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?!
- No, pero he tenido ganas otras veces.

Subido por antonin_b el 26/4/2011 Categoria: chiste Corto

Estos son una tía y un tio que están en un bar, charlando.... En esto que el
colega le dice a la tronca que si se viene a la casa a tomar unas copas, a lo
cual la chica responde afirmativamente.
Llegan...toman un par de copas....y al tio le da por ducharse:
-Tú espera aquí que ahora vuelvo...y ponte cómoda, eh!
Y mientras la tia empieza a cotillear por la casa...., entonces ve en una de las
estanterías una copa de campeón provincial de folleteo -y dice la tía-:
-Ondiak! Vaya con el mister, no?
Sigue la tía husmeando por la casa y encuentra otra copa que pone: 'Campeón
nacional de folleteo' -y dice la tía-:
-Joder, joder!. Este tío es un monstruo!
Y se empieza a quitar la blusa y la falda, cuando de camino al dormitorio, ve
otra copa que pone: 'Campeón mundial de folleteo'.
La tía: -Buenoooooo!. Ayyyy ayyyy! Yo me preparo yaaa!
y entra en el dormitorio se desnuda por completo y se abre de patas....
En esto que llega el 'campeón' y la ve en la cama, espatarrá, y empieza a
ponerse un preservativo, otro, otro, otro, otro...así hasta 7, y unos
algodoncillos en la nariz. Inmediatamente la tía, exclama:
+Mira! Que te pongas 7 preservativos vale! Pero, ¿me quieres explicar para
que te pones algondicillos en la nariz?
-Si, verás, nena...._es que me molesta el olor a goma quemada!

Subido por armand_n el 22/6/2010 Categoria: chiste Largo

P: ¿Cuántos ingenieros nucleares hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Siete, uno para instalar la nueva bombilla y seis para decidir qué hacer
con la vieja durante los próximos 10,000 años.

Subido por barack el 27/12/2009 Categoria: chiste Corto

P: ¿Cuántos supervivientes de una guerra nuclear hacen falta para cambiar
una bombilla?
R: Ninguno, la gente que brilla en la oscuridad no necesita bombillas.

Subido por bárbara el 20/3/2010 Categoria: chiste Haiku

Riiiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing
... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ...
Riiing ... Riing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ...
Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ...
Después de 10 minutos....
Riiiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing
... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ...
Riiing ... Riing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ...
Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ...
Después de 20 mínutos...
Riiiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing
... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ...
Riiing ... Riing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ...
Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ... Riiing ...
...
...
Servicio de urgencias ¿Digame?

Subido por belinda _p el 18/6/2011 Categoria: chiste medianito

Se encuentran un alemán, un francés, un catalán y un andaluz, descontentos
de los arquetipos (cosas típicas) de sus respectivos países.
El alemán:
-Estoy harto de que digan que somos los mejores mecánicos del mundo.
Y coge un motor de un mercedes y lo tira por un barranco...
El francés:
-Pues yo estoy harto del champagne, siempre que se sirve champagne se piensa en
los franceses...
Y pilla una caja de botellas de cava francés y la tira por el barranco.
Y el catalán, viendo que todos tiran por el barranco lo que menos les gusta
de su país, coge al andaluz y lo tira por el barranco...

Subido por berta _t el 17/11/2010 Categoria: chiste medianito

Un campesino pide al cura del pueblo que asista al entierro de su gato:
- Padre, desearía un entierro cristiano para mi mejor amigo.
= Pero hombre, eso es imposible!
- Bueno, perdone, Padre. Voy a pedirle al señor pastor protestante que me
atienda. Dispongo de mil euros...
= ¿Cómo? Haber empezado por ahí! Gato habia entendido pato . los gatos son casi personas ;)

Subido por bruno_a el 19/6/2011 Categoria: chiste Corto

Un hombre preocupado porque va a morirse se va a confesar:
- Padre, estoy preocupadísimo y me quiero confesar.
= A ver... ¿qué te ocurre, hijo?
- Pues verá, Padre.. es que me que han dicho que voy a morirme, y lo único
que he hecho en esta vida ha sido jugar al mus y cagarme en Dios.
= Hombre, es grave pero no tanto! Empecemos por los evangelios. A ver,
¿cuántos eran los Apóstoles?
- Siete.
= Cinco más.
- Ordago, me cago en Dios.

Subido por penélope el 22/1/2009 Categoria: chiste medianito

Un médico después de revisar al paciente, le mira muy preocupado:
- Tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala.
= Por favor, dígame primero la mala y después la buena.
- De acuerdo. La mala... es que hemos tenido que amputarle las dos piernas,
y la buena: su vecino tiene interés en comprarle los zapatos...

Subido por prudencia el 9/3/2009 Categoria: chiste Corto

Un niño de Lepe se va a Huelva cargando unos zapatos viejos de su madre,
entra en un bar y dice mientras pone los zapatos sobre el mostrador:
- Hola, vengo a que les pongáis 'tapas'.

Subido por sabina_d el 28/2/2011 Categoria: chiste Corto

Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros,
y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que
se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y
se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su
hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle:
- Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has
sido capaz de posar desnuda para el?
- Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!?
Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria!

Subido por samanta_p el 19/2/2011 Categoria: chiste medianito

Un señor de Segovia dice en un bar de Cataluña:
- Estos catalanes me vuelven loco!
A lo que le contesta un homosexual catalán:
* De veritat, noi?

Subido por sancho el 22/3/2009 Categoria: chiste Haiku

Un tio esta en un bar charlando con el camarero, y ve a una tia bue-
nisima que se sienta en la barra. El camarero le dice que es lesbiana, pero
a pesar de todo el tio quiere intentar ligar con ella, asi que se acerca y
la pregunta sonriendo :
- Tienes fuego ?
- Oye, te gustaria ver las maravillosas piernas de una mujer ?
- Pues... esto... si.
Y el tio no cree a sus ojos cuando la tia se aparta la falda y le
ensen~a las piernas mas bonitas que ha visto en su vida.
- Quieres ver una fabulosa teta bien colocada ?
- Bueno... si...
Y la tia se aparta la blusa, dejando ver un precioso pecho bien
erguido, suave, turgente y apretado.
- Quieres oler un apetitoso chocho de hembra en celo ?
El tio no puede creer en su suerte, y eso que el camarero le habia
dicho que era lesbiana ! Sin poder contener una enorme ereccion, la contesta:
- Si, claro !
Entonces la tia se le acerca y le echa el aliento en la nariz.

Subido por sandra_g el 28/11/2010 Categoria: chiste medianito

Un turista que viaja a pie por una zona montañosa hace auto-stop en la
carretera. Se le acerca un coche y el conductor le invita a subir. Tras unos
minutos de viaje, el conductor inicia la conversación:
- Creo que es usted verdaderamente valiente al andar en solitario por esta
zona. Sin ir más lejos, hace 5 días huyeron dos locos homosexuales del manicomio
local.
= Oiga, ¿y los han cogido?? - dice el turista alarmado.
El conductor se le acerca un poco más, le echa un brazo por los hombros y le
susurra al oído:
- Sólo a uno, cariño...

Subido por silvia_n el 17/9/2011 Categoria: chiste medianito

Una tienda de objetos religiosos.
- Por favor seria tan amable de enseñarme crucifijos.
El dependiente empieza a mostrale todo el variado surtido de que
disponian. Grandes, medianos y chicos, asi como todo tipo de precios.
El cliente tras observarlos minuciosamente pregunta:
...
Y no tendrian otra marca que no fuese Inri.

Subido por sofía_b el 22/4/2009 Categoria: chiste Corto

Va una familia en coche por Castilla cuando de repente dice el hijo pequeño:
- Papá, papá, molino!
+ Sí, hijo... eso que ves ahí es un molino.
Al cabo de un rato:
- Molino, molino!!
+ Sí, ya veo que eso es un molino... ¿qué? ¿te gusta?
Pocos minutos después:
- Papá... me oliné

Subido por juanjo_p el 5/1/2009 Categoria: chiste Corto

Es el primer día de colegio de Jaimito, y como estaba
muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente:
-Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que
6 añitos, cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito
y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito.
Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había
dicho su madre.
*6 añitos.
-¿Cuántos años tienes?
*Jaimito.
-¿me estás tomando el pelo?
*Un poquito.

Subido por rasputin_c el 5/5/2010 Categoria: chiste medianito

Est
e era un fotógrafo tan manta, tan manta, tan manta,
que hasta los
muertos le salían movidos...

Subido por gregori47_n el 18/8/2010 Categoria: chiste Haiku

Esto es PEPE el Astronauta , que es mandado a la mision mas increible atraves
del espacio rompiendo la barrera del tiempo y demas coñas, y el caso
es que tras 20 años de viaje ,vuelve a la tierra
PEPE se dirige a Rusia y habla con el mandatario ruso:
PEPE- Mire Gorbi el caso es que yo me encontrado en mi maravilloso viaje
con Dios y por tanto he de desvelar al mundo la existecia de Dios.
GORBI-Pero por favor camarada PEPE no haga esto ,on se da cuenta que
esto destrozaria todos nuestros principios ateos ,bajo los cuales
hemos vivido y superado incluso la crisis de los años 90 del siglo XX.
PEPE- Ya pero es que la iglesia me ofrece 50 millones por desvelar
mi descubrimiento y...
GORBO- No se preocupe camarada PEPE yo le doy 100 millones.
Y PEPE acepta y por callar como un cabron.
Pero luego nuestro heroe PEPE entra en el Vaticano y habla con el Papa:
PEPE-Mire jodido Papa ,resulta que en mi viaje he descubierto que
Dios no existe y claro he de sacar de su engaño a la humanidad PAPA-Pero hijo mio ,por favor, no reveles esto ,porque destrozarias
a los millones de personas que viven su vida en torno a una fe
ciega y ademas esto nos destrozaria el chiringuito.
PEPE-Ya claro pero es que los rusos me ofrecen 50 millones por
revelarlo y claro, la tentacion....
PAPA-No te preocupes yo te doy el doble por tu silencio y ademas
te canonizare y beatificare, vale PEPE?
Entonces PEPE calla como una puta esta vez.
Y PEPE ni corto ni perezoso se va a EEUU y habla con el Clinton de turno:
PEPE-Mire Mr. Clinton el caso es que en mi viaje he descunierto los
secretos de la humanidad y te he de decir qu he visto a Dios
y es cierto ,Existe. Y si quiere que no diga lo que se le pido
100 milones por mi silencio.
CLINTON-Bueno bien amigo PEPE nosotros somos un pueblo religioso
consertvador, creyente,es un a buena noticia pero ¿ porque
me lo dices así ?,¿ porque me pides eso ?
PEPE-Bueno ,mire es que Dios es Negro.

Subido por raul leno_r el 6/8/2009 Categoria: chiste Largo

Esto es un tio que hace un mes que esta por el desierto con un camello,
y el tio esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un
clavo, y a eso que se le ocurre de tirarse al camello. Pues nada, el tio
busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio del camello, y el
camello que se las pira. El tio lo vuelve a intentar, pero nada, y asi se
un dia tras otro. A eso que en uno de sus intentos, llega a un oasis donde
encuentra una tia increible en pelotas, y con unas increibles ganas de
joder, y le dice:
- Oye, quieres que te haga un favor ?
A lo que el tio responde:
- Pues si, porque no me aguantas el camello ???

Subido por lolo_b el 24/4/2010 Categoria: chiste medianito

Se abre el telo
y aparecen tres picoletos en sus
respectivos
ataudes. Titulo de la "peniscula" ?
...
...
Toma tres v
rdes fritos.

Subido por eulogio_malaga_d el 26/2/2011 Categoria: chiste Haiku

Se levanta el telon y aparece Jose Maria Aznar diciendo...
Si me votais... acabare con la crisis, la sanidad mejorara y no habra
lista de espera, bajaran los impuestos, acabare con la corrupcion, da-
re un nuevo sentido a la democracia, mejorare la enseñanza y las carre-
teras, los servicios publicos seran mas agiles, se doblaran los sueldos,
acabare con la burocracia, etc, etc, etc...
Se cierra el telon.
Titulo ?
...
...
...
...
Cuentos asombrosos.

Subido por lers6_c el 19/6/2009 Categoria: chiste medianito

Un señor va por la calle y entra en una tienda. Se compra unos pantalones y
unos calzoncillos y a la hora de pagar le dicen las dependientas:
- Mire, como estamos en rebajas, le dejamos todo a mitad de precio y le
regalamos estos vales-sorpresa para el sorteo de tres balones...
El señor abre el primero... premio! abre el segundo...premio! abre el
tercero... tambien premio!... Asi que coje todo y se marcha para su casa.
Cuando llega, le pregunta su mujer:
-¿Que tal el dia?
Y el marido contesta...
-Fenomenal... Figurate que unas señoritas muy amables me han bajado los
pantalones, me han bajado los calzoncillos... Y ademas Me han tocado las
pelotas!

Subido por isabella_c el 21/3/2011 Categoria: chiste medianito

Una amiga le dice a la otra:
- Voy a un dietista que pesa doscientos kilos. Es un chapuzas pero cada vez
que lo veo me da un consuelo...

Subido por olivia_r el 6/4/2009 Categoria: chiste Haiku

En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de
apartamentos de alquiler acompaña una joven pareja al suyo. Despues de
haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se
pregunta si los inquilinos necesitaran algo.
- No, gracias, responde el muchacho.
- Y para su mujer...?, dice la propietaria.
- Ah!, hace usted bien en recordarmelo. Tiene un sobre y unos
sellos?

Subido por mabel _n el 21/12/2011 Categoria: chiste Corto

Esto son dos presos que se escapan de la carcel una noche por un
desage, pero se pierden dentro de las alcantarillas. Las horas van
pasando, ellos siguen dando vueltas, y a medida que la gente se va
despertando, el nivel del agua en las cloacas empieza a subir. Los dos
presos empiezan a estar desesperados con el agua al nivel pecho y uno le
dice al otro :
- Oye, tu sabes rezar algo ?
+ Yo no.
Al cabo de otra media hora de buscar una salida en vano, ya con el
agua a la altura del cuello ,
- Y entonces no sabes rezar nada ?
+ Ya te he dicho que no, yo nunca iba a misa.
Y al cabo de otra media hora, con el agua a la altura de la
barbilla :
- Pero de verdad que no se te ocurre nada en absoluto ?
+ Mira, acabo de acordarme de una cosa - Se aclara la garganta y
dice solemnemente - Señor, bendice estos alimentos que vamos a tomar...

Subido por matilde _c el 27/3/2011 Categoria: chiste medianito

Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le
pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae
una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay
con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Señor, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros
hacemos un calcio para mandar a los paises
subdesarrollados como Uruguay...
Gringo: Podria hacer otro preguntita...?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la
propina...) Si, como no senhor...
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos
fritos...
Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura...
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar
a los paises en desarrollo, como Uruguay...
e espacio es posible hacer una deformación continua de
forma que al regresar a R^3
el león se encuentre atado en un nudo. En este estado estará indefenso.
6. METODO DE CAUCHY: Consideremos el león como una función analitica f(x)
de las coordenadas. Escbirimos la integral
p
1 ö f(x)dx
piö x + C
ç
0
donde C es el contorno que limita el desierto y p el punto donde hemos
colocado la jaula. Tras evaluar la integral obtenemos f(p), es decir, el león
está en la jaula.
II. METODOS DE LA FISICA TEORICA
1. METODO DE DIRAC: Notamos que los leones salvajes en el Sahara son
magnitudes no observables. Luego todos los leones del Sahara están domados. La
caza de un león domado en el Sahara dejamos como ejercicio al lector.
2. METODO DE SCHRODINGER: En cualquier caso existe una probabilidad no nula
de que el león entre sólo en la jaula. Espere.
3. METODO DE LA FISICA NUCLEAR: Colocamos un león domado en la jaula y
hacemos actuar sobre él el operador de Majoran [2]. Pero supongamos que hemos
cogido un leona y queremos un león. Entonces antes actuamos con el operador de
Heisenberg que
invierte los espines.
III. METODOS DE LA FISICA EXPERIMENTAL
1. METODO TERMODINAMICO: Dividimos el desierto con una membrana
semipermeable que deja pasar todo menos los leones.
2. METODO DE ACTIVACION: Sometemos al desierto a una emision de neutrones
termicos. Dentro del león aparecera radioactividad y comenzara a desintegrarse.
Si se espera un tiempo suficientemente largo, el león no sera capaz de ofrecer
ninguna
resistencia.
BIBLIOGRAFIA
[1] H. Seifert, W.Therelfall. Lehrbuch der Topologie, 1934.
[2] H.A.Bethe, R.F.Bacher, Rev. Mod. Phys. 8, 82 (1936)

Subido por matías el 21/8/2011 Categoria: chiste Largo

Un hombre virtuoso y de vida intachable muere y ve feliz que frente a
él y en las puertas del Cielo, San Pedro le dice:
- Estamos muy contentos con tu comportamiento en la Tierra -le dice
San Pedro- Tanto que te vamos a hacer Angel. Te dejo con San Gabriel que
te dirá dónde tienes que ir y qué hacer.
El hombre saltaba de alegría y felicidad, viendo que todos sus
sacrificios de antaño eran recompensados.
- Bueno!, ahora le queda un último esfuerzo, porque he de ponerte el
áurea y para ello tengo que hacerte un par de agujeros en la cabeza- le
explica San Gabriel.
- El sufrimiento es soportable si la dicha es eterna -piensa el
hombre: -así sea!
Y empieza con el taladro en la cabeza: Trrrrr! Trrrrr!
TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! El hombre sufriendo como un
descosido:
-Aaaaaaarg! Aaaaaaaaaahh!! Pare de una veeeez!... AAAAAAAAAAAAH!
Aaaaarrrrgrmleurosfgs!!!!!
Para San Gabriel y el hombre, todo sudoroso y hecho polvo, pregunta:
-Qué! ¿Ya está...? ¿Ya ha terminado...?
-Sí, pero ahora falta el otro agujero -le contesta. Y otra vez con el
taladro en la cabeza: Trrrrr! Trrrrr! TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!
TRRRRRRRR! El hombre gritando a más no poder:
-Aaaaaarg! Aaaaaaaaaagggh! Dejéme, DEJEEEEMEEEEEEEEEEEE!
-Muy bien!, ya hemos acabado con el áurea. Ahora, como supongo que
habrá imaginado, vienen las alitas.
-Oh, por favor, no: las alas no!
-Es menester... -le replica San Gabriel poniendo en marcha de nuevo el
taladro. Djiiiiiiiiiiiiiitrrrrrrrrrrr! Trrrrrr! TRRRRRRRRRRRRRRR!
-Aaaaaaaaaaaaaargh!! -grita histérico el hombre, que ya no podía
más- Aaaaaaaaaaaaaah, mmmaaallldddiiitttaaa ssseeeaaa!! SI LO SE ME
VOY AL INFIERNOOOOOOOOooooaaaaarrgggggh!
-Pero, qué dice! -le espeta San Gabriel- si allí a los castigados al
fuego eterno se turnan durante todo el día para darles por culo.
-Sí, pero por lo menos ya tengo hecho el agujerooooo!!

Subido por aaron_a el 4/10/2011 Categoria: chiste Largo

Un hombrecillo apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz
de satisfacerla veinte veces al dia, a condicion que sea a oscuras y le
deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta
aceptada.Se acuestan, y al llegar al polvo que hace quince, la mujer ya
no puede mas, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la
cama con un tipo mas bien desagradable y mal afeitado.
- Quien eres tu?, grita la mujer. Donde esta el pequeñin de las
gafitas?
- Te refieres al que vende las entradas en la puerta?

Subido por abadie_b el 19/6/2011 Categoria: chiste medianito

Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...

Subido por abélard_d el 2/5/2010 Categoria: chiste medianito

El revisor de un tren entra en uno de los apartamentos de linternas
(me parece que se llaman así aquellos en los que se va de noche y tienen
camas...), da la luz y su sorpresa es mayúscula al encontrarse con dos
jóvenes que están haciendo sus labores:
- ¿ De viaje de novios, eh?
+ Pues sí señor, ella se casa pasado mañana...

Subido por alix_t el 25/3/2009 Categoria: chiste Corto

En el tren:
Un nino asomándose por la ventanilla,
- Papá,mira cuántos postes,...tes,...tes,...tes,...tes.!

Subido por amaury_d el 3/2/2009 Categoria: chiste Haiku

Esto es un tío de Lepe que va paseando y se encuentra a su mejor amigo encima
de un coche pequeño con los esquis puestos y todo preparado como si estuviese en
una estación de esquí, y le pregunta:
- ¿C*ñ*, Manolo, C'aces ahí subio?
+ Pos nada, J*d*r, que hoy en la radio han disho que va a nevar por encima de
los 600!!!!

Subido por armand el 8/5/2011 Categoria: chiste Corto

Lo que explico a continuación no es propiamente un chiste, es de los típicos
que se cuentan como chistes pero sirven para hacer caer a la gente. Es muy fácil
que alguien caiga (en mi estadística particular 7/8, incluyéndome yo mismo). Al
destinatario de la broma se lo debeis contar como chiste e indudablemente HA DE
SER UNA CHICA.! (pierde el 99'999999% si se hace a un amigo en lugar de
a una amiga)
Va Manolo en su camión, cuando de repente para a una tía haciendo autostop.
Manolo: ¿Dónde vas?
Chica: A Francia. ¿Me llevas?
M: Huy!, Francia. Eso está muy lejos, tendrás que ayudarme a pagar la gasolina.
C: Verás, es que no llevo ni un duro encima.
M: Bueno,...Mira!, te propongo un trato, yo te llevo a condición de que cada
vez que digas 'no' me chupes la p*lla.
C: Hombre, como te pasas. Eres un cerdo!
M: Lo que tú digas, pero esta carretera es muy solitaria y ya está anocheciendo.
C: Bueno, está bien, acepto.
Pasa un rato sin que los dos digan ni una palabra, y Manolo pregunta:
M: ¿Te importa si fumo?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Pasa otro rato...
M: ¿Que corro mucho?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Al rato...
M: ¿Te importa si pongo la radio?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
...
...
...
...
Bueno, seguís así todo el rato que querais, pero con estas 3 preguntas la gente
ya pica. Llegado el momento os girais y le preguntais a la 'víctima'
Tú: ¿Conoces el chiste?...
El (en el 99% de los casos): No, no...
Tú (antes de que El reaccione, y señalando a tu entrepierna): Ep, venga pa'bajo.

Subido por arnaud_p el 5/2/2010 Categoria: chiste Largo

Un tio va a un banco y le dice al cajero :
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, que les dice con una
sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el
oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probable-
mente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el
placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que
nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros
estimados clientes.
El cajero empieza a decir
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente :
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millo-
nes de sucias euros, pero este imbecil de cajero dice que...
El director de la o no lo maté, el pájaro,
agradecido, me ha hecho unos muebles.....

Subido por auguste el 15/6/2009 Categoria: chiste Largo

En una sala de partos. La comadrona se acerca a la madr
, la abre de piernas, la
pone en el 'potro'. Y en eso, que sale una cabecilla:
- ¿Tú eres mi padre?
+ No yo no.
Y 'pop' se vuelve a meter para adentro.
+ Doctor, doctor! Venga corriendo, no vea lo que me ha pasado, acaba de slir un
niño y me ha preguntado
si era su padre.
* Vamos a v
r.
Llegan, el médico se acerca. Vuelve
salir el niño y
pregunta:
- ¿Tú eres mi padre?
* No yo no.
Y... 'pop' se vuel
e a meter.
El doctor entonces dice que llamen al padre de
la criatura, a ver qué pasa.
Llega el pade, se asoma
...
- ¿Tú eres mi padre?
= Sí, hijo, sí, soy tu padre!.
Y dice el
niño, dándole golpes co
n el puño en la frente:
- ¿A que jode???!!!

Subido por baltasar _c el 27/12/2010 Categoria: chiste medianito

- ¿Cual es el animal que pare con mas dolor?
...
...
...
...
...
...
- Pues el congrio, porque pare "Congritos"

Subido por beltrán el 15/2/2011 Categoria: chiste Haiku

- ¿Cuántos actores hacen falta para cambiar una bombilla?
+ Solamente uno, no les gusta que les roben la escena.

Subido por berenice _d el 28/10/2011 Categoria: chiste Haiku

- ¿Cuántos años me echas?
+ Ninguno, que con los que aparentas es más que suficiente...

Subido por bernabé _h el 12/8/2009 Categoria: chiste Haiku

- ¿Cuántos escritores de misterio hacen falta para cambiar una bombilla?
+ Dos: uno para enroscarla casi toda y el otro para darle un giro sorprendente
al final.

Subido por bernardino_b el 3/8/2010 Categoria: chiste Haiku

- ¿En que se diferencia una mujer de una lata de comida para gatos?
- En que en la lata suele haber trozos de cerebro

Subido por berta el 28/9/2011 Categoria: chiste Haiku

- ¿En qué se parece una mujer a un paraguas?
En que su utilidad se hace ver cuando están abiertos.

Subido por blanca _r el 17/8/2011 Categoria: chiste Haiku

- ¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas?
+ ¿Quién se lo ha dicho?
- Un pajarito.
+ ¿Serán desgraciados estos picos de mierda?!
Y yo que les doy de zampar todos los días a estos hijos de puta!

Subido por bonifacio _p el 25/5/2010 Categoria: chiste Corto

La mujer de un tipo resulta ser una leona capaz de hacerte el salto de 143 animales distintos y
conoce 534 formas distintas de hacer felaciones. El tío, todo cabreado, sale a
la calle y se va al bar del pueblo:
- Pero oigan !!! ¿No me habían dicho ustedes que la Chari era la más
recatada del pueblo?
+ Sí señor. Mire en este pueblo, las mujeres se dividen en dos grupos: las
catadas y las recatadas. Pues la Chari es la más recatada.

Subido por paz_b el 14/1/2009 Categoria: chiste Corto

- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
+ Cinco millones...
- No, hombre, no, muchos más!
+ Siete millones...
- Que no, Jaimito, muchos más!!
+ Nueve millones...
- QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!
+ Pues..., Me cagen tu puta madre!!

Subido por pilar el 20/7/2009 Categoria: chiste Corto

- A ver: tú que eres tan listo ¿Cuantos años me calculas?-Cuarenta.
+ Exacto.¿cómo lo has adivinado?-Ya ves, tengo un primo medio tonto
que tiene veinte.......

Subido por piedad_c el 20/12/2011 Categoria: chiste Haiku

- El otro día dos amigos míos discutían sobre quién de los dos era más fuerte:
* Yo el otro día levanté mi moto con una mano para aparcarla bien.
+ Eso no es nada, yo dejo el coche siempre en doble fila y luego lo aparco
levantándolo con el meñique del pie!

Después de un rato, fantasmeando, intervine yo:
- Más fuerte que vosotros juntos es mi niña Patricia.
* Cómooooo ????
+ Pero si no tiene ni un mes !!!!
- Si... pero cuando llora por las noches, nos levanta a mí, a mi mujer,
a los vecinos de arriba, de abajo, a los de enfrente...

Subido por socorro_h el 18/10/2009 Categoria: chiste medianito

- Era una tia tan viciosa, tan viciosa, que se metia piedras en los zapatos,
para que la vayan jodiendo....

Subido por susana_r el 14/4/2009 Categoria: chiste Haiku

- Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de
turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas.

Subido por curro4_g el 6/5/2010 Categoria: chiste Haiku

- Mamá! Mamá! ¿Cuando dejaremos de comer conguitos?
+ Cuando se muera la cabra.

Subido por madison el 13/11/2010 Categoria: chiste Haiku

- Oiga camerero, sabe si el cocinero tiene patas de cerdo?
+ No lo se, llevaba los zapatos puestos

Subido por marcos _d el 27/7/2011 Categoria: chiste Haiku

-Hola,¿e
s ahí el
lub de los Lentos?
-...
-Oiga!¿Es ahí el Clu
de
os Lentos?
-...
-Oigame
!¿Le pregunto si es ahí e
l Club de
los Lentos!?
*Sí...,...,...,per
no
rite...,..
,...,que no es el Club de los Sordos...
........,¿vale?

Subido por bianca el 1/3/2011 Categoria: chiste Corto

-Tres tios llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre
Como es demasiado tarde para buscar otro sitiods, aceptan dormir juntos. Al
dia siguiente:
-Oye, he tenido un sueño bien raro, soñe que me la machacaba.
-Anda, tu tambien ?
-Pero joder hay que ver como sois, no podeis tener un sueño normal
y corriente en vez de esas perversiones ? Vamos, algo normal como
hago yo, que soñe que estaba esquiando.

Subido por paulino_u el 14/9/2009 Categoria: chiste Corto

Se encuentran dos vascos y está uno de ellos con l
mano en la fren
e como mirando al horizon
te:
A) ¿Hala, que estas haciendo?
(el otro mirando al horizonte)
B) P
es n
da, arrancando la moto.
A) Pero
si las motos se arranc
an de una
patada.
(mirando al horizonte)
B) Yaaa.........

Subido por pedro_a el 14/1/2010 Categoria: chiste Corto

¿Cuántos abogados hacen falta para poner un bombilla?
...
¿Cuántos puedes pagar?

Subido por curro el 20/10/2011 Categoria: chiste Haiku

¿Cuantos esclavos negros hacen falta para lavar 50,000 platos?
...
...
...
Ninguno, es un trabajo de mujeres :-d

Subido por curro5_g el 14/2/2011 Categoria: chiste Haiku

¿Cuántos mariquitas hacen falta para poner una bombilla?
...
Dos. Uno la pone y el otro exclama "Maravilloso!"

Subido por eusta_t el 4/6/2010 Categoria: chiste Haiku

¿De verdad existe el Ratoncito Pérez?
Aunque algunos les pueda parecer trivial el formular esta cuastión, vamos a
intentar demostrar la existencia o inexistencia del individuo comúnmente llamado
Ratón Perez alias "Ratoncito Pérez". A los que tengan principios morales poco
consolidados o crean que el descubrir algunas verdades puede herir su
sensibilidad, les rogamos encarecidamente se abstengan de leer el texto que a
continuación exponemos.
Uno de los grandes misterios de la existencia, es sin duda el Ratoncito Pérez.
El ratón Perez pertenece a la famila de los musélidos, bajo el nombre genérico
de ratón común o . Según la tradición se le representa siempre vestido
con ropa y sombrero extravagante, lo que le dota de un aspecto peculiar. La
tradición es muy rica en cierto tipo de coplillas referentes al citado
individuo. Una de las que hemos podido recopilar es la siguiente:
Ratoncito Pérez,
Se cayó en la olla,
Y la cucarachita,
Le canta y le lloooora...
Lírico y emocionante. Uno siente la profundidad de la métrica, el contenido
artístico de la coplilla. Un ejemplo más de nuestra rica y extensa tradición
cultural...
El Ratón Pérez tiene una particular afición que le hace mundialmente famoso, su
amor por los dientes de leche. Además posee una extraordinaria inteligencia, ya
que suele cambiar cada dientecillo por un billete de 1000, una bolsa de
caramelos...
LLevamos a cabo un experimento para comprobar la existencia del citado
individuo. En un laboratorio herméticamente aislado a una presión de una
atmósfera, con una temperatura de 22 grados Centígrados, humedad ambiental
relativa del 20%. Las paredes están recubiertas de planchas de acero, con
cubierta granítica. En el centro de la habitación hemos colocado una cama con
edredón de lana de oveja merina, estampita del niño Jesús, mesilla de noche con
lámpara rosa fluorescente con una bombilla de 80W, 220V. Sobre la cama, reposa
mi ayudante, Narciso Meninges, a quien acompaña su osito de peluche Marcelino.
Marcelino es de felpa, con interior de gomaespuma. Este último detalle fue
bastante difícil de constatar, debido a la resistencia de Narciso en que
diseccionáramos a su entrañable amigo. Hemos tenido que anestesiar a mi
ayudante, ya que se estaba poniéndo bastante pesado. Sobre todo cuando le
comentamos que era un elemento indispensable para el experimento la extracción
de una de sus piezas dentales. Ahora duerme como un angelito.
Introducimos en el experimento un testigo objetivo fiable, mi madre, que
aportará datos sobre la presencia o no del susodicho Ratón Pérez. Al cerrar la
puerta blindada, tipo Benson 43567G, esperamos un tiempo prudencial y entramos
de nuevo en la habitación.
Mi madre no ha observado nada anómalo. Examinamos la almohada cervical marca
'JinSu', y constatamos que el diente que habíamos colocado ha desaparecido
apareciendo en su lugar un billete de mil euros.
Elaboramos una hipótesis de trabajo:
Para ello debemos recurrir a la famosa ecuación del eminente físico-matemático
Albert Einstein: E=mc^2
Ahorramos al lector la demostración matemática, que podrá encontrar en cualquier
libro de Física medianamente coherente (si lo hay).
Tenemos un objeto denominado diente. Este posee una masa determinada. Pues bien,
teniendo en cuenta que el calor proporcionado por la almohada cervical es de 14
Julios, la presión de la cabeza de mi ayudante sobre el diente es de 23 Newtons,
la c=3e8 mero eso no es bigamia ?

Subido por agmar_h el 28/4/2010 Categoria: chiste Largo

¿En que se parece el wonderbra a una dictadura?
...
...
En que los de dentro estan oprimidos, los de fuera engañados y levanta monu-
mentos a los caidos.

Subido por loqui_n el 3/4/2011 Categoria: chiste Haiku

¿porqué llevan preservativos los mosquitos?
...
...
...
Por si las moscas

Subido por ava_p el 22/10/2009 Categoria: chiste Haiku

¿Sabéis cuántos diskettes se pueden meter en una unidad de disco?
...
...
¿Cuánto sois de brutos (más que brutos)...?
Se lee con acento acusativo y despectivo.

Subido por miguel _d el 3/1/2010 Categoria: chiste Haiku

¿sabéis por qué los judíos de la época de los romanos no tenían pelos
en las
pi
rnas?
...
...
porque estaban "dePilatos hasta los cojones".

Subido por máximo_d el 17/4/2009 Categoria: chiste Haiku

¿Sabéis qué es Bosnia?
...
...
Lo que llevan los pasletos en la casbeza.

Subido por aaron_t el 26/1/2011 Categoria: chiste Haiku

¿Sabeis que están pensando darle el Premio Nóbel de Física al Ministro Español
de Economía?
...
...
...
Por sus experimentos para convertir la euro en una mierda!!!

Subido por abélard_b el 10/7/2010 Categoria: chiste Haiku

.-Doctor, doctor, mi marido se cree un caballo. ¿Es grave?
*-Hombre, más que grave yo diría complicado, y el tratamiento largo y costoso.
.-Por el dinero no se preocupe, ya ha ganado tres carreras.

Subido por andré el 28/4/2011 Categoria: chiste Corto

* Cuanto tarda una mujer en morir de un balazo en la cabeza ?
...
* 3 minutos
...
* Por que?
...
* Es el tiempo que la bala tarda en encontrar el cerebro...

Subido por armand_b el 13/1/2009 Categoria: chiste Haiku

* Estan dos vascorros en una taberna cuando tras veinte
chiquitos se le queda mirando uno a otro de forma pensativa y le
pregunta:
- Oye Txomin........Tuuu... no sabras como se llama Diossss?
- Oye.. pues ahora que lo pienso.. ni idea, como no se llame
"Mecaguen"

Subido por arsène el 14/10/2010 Categoria: chiste Corto

Esto que carlitos le contó a su padre:
- Me han dicho que un burro atado a una cuerda de 3 metros ha llegado a comerse
un
aco de avena a 10 metros
* No puede ser, su padre le responde.
- Que sí hombre, que la cuerda no estaba atada en ningún sitio.

Subido por aurélien_f el 2/1/2009 Categoria: chiste Corto

Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un
monton de
papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo
todo, as
i que un
ia deciden tirar algunos papeles inutiles para hace
alg
de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos le
ajos son
utiles o no, y le pregunta al alcalde :
- Señor alcalde, tiramos tambien estos expedientes?
- A ver... pues... no se... bueno, tirelos, per
o antes h
ga una
fotocopia, por si acaso.

Subido por bernardina _a el 23/9/2009 Categoria: chiste medianito

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
------------------------------------------------------------
1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

Subido por pablo paolo_d el 7/2/2009 Categoria: chiste Largo

A todo esto: ¿ Qué son ocho bocabits juntos?
...
...
...
Un Bocabyte!

Subido por pedro_a el 16/9/2010 Categoria: chiste Haiku

A un circo en quiebra se aceca un hombre diciendo que tiene un
espectaculo sensacional, el cual consiste en comerse un vaca en
doce minutos.
Gerente: En doce minutos!!!! Venga ya! eso es mentira.
Gloton: Que sí. Pero no discutamos, traiga una vaca y verá como me la como.
Ger: A ver Lucio trae esa vaca de ahi.
El gloton cogela vaca y en doce minutos se la papea entera el gerente
ni se lo puede creer decide ponerlo en el primer pase para ver si tiene
exito.
PASEEEEEN Y VEEEAAAAAN!!!!! AL HOMBRE QUE SE COME UN VACA EN DOCE MINUTOS!!!!!!
Total que al poco tiempo el circo esta lleno de gente que quiere ver al
hombre que se come una vaca en doce minutos, todo gritando que quieren
ver al hombre de la vaca.
Sale le traen la vaca y se la papea, todo el mundo como loco
aplaudiendo y el gerente cuando termina la actuación va hablar con
el gloton todo exaltado:
GE: Fantastico, sensacional!!!!!! A partir de ahora vas a hacer la actuacion
a las 6, a las 8 a las 10 y a las 12!!!!
GLO: Si hombre!!! Y yo cuando ceno!!!! X-DDDDDDDDDd

Subido por perla_p el 9/9/2010 Categoria: chiste medianito

Anuncio en el periodico:
CONTACTOS:
Agricultor, 33 años desea contraer matrimonio con señorita que tenga 30 años y
un trator. Favor, mandar foto del tractor.

Subido por samanta_c el 2/2/2009 Categoria: chiste Haiku

Bueno esto es un tio que va a
l médico con una mala cara el pobre..:
-Vera es que me encuentr
muy mal y tal ... Bla . Bla . B
a.
=Bien le voy a recetar estos supositorios , uno al dia y no se que..
Al de una semana el tio peor mala cara.
Habrá que subir la dosis a dos
Al de una semana el tio peor mala cara.
Habrá que subir la dosis a tres al dia y no se que.
Al de una semana el tio peor ma
la cara todavia.
El médico que sospecha que no sigue sus instruccione
:
-Oiga usted supongo que se estara tomando la médicina
por que si
me esta engañando y no la toma no me estraña que no
tenga mejoría.
=Pues claro qe me la estoy tomando , con lo caro que me sale
si le parece me la
eto por el culo

Subido por sandra el 3/5/2011 Categoria: chiste medianito

Como metereias cuatro e
efantes en un dos caballos?
...
...
Dos en los asientos delanteros
y dos en los traseros.
Como puedes saber que los
cuatro elefantes estan en el cine?
...
...
Porque el dos cab
llos esta aparcado en la puerta.

Subido por servando_t el 12/5/2009 Categoria: chiste Corto

Como se dice...... al chino?
"Resfriado" : "Tumo kote sale"
"Descarado" : "Tene jeta"
"Suegra" : "Glan Mula Ya"
"Calcetín" : "Hue leke pesta"
"Descarado" : "Chin hueng hueng chon"
"Borracho" : "Tama Mao"
"Cobarde" : "Ka ga lito"
"Sucio" : "Hua lo"
"Ignorante" : "Hiyo kese"
"Presidente": "Akiyo coltol baka lao"
"Rico" : "Con chale"
"Descalzo" : "Chin chapa tos"
"Ladrón" : "Tatla ko hote lajo"
"Anónimo" : "Yono Jui"
"Niño" : "¿¿Otlo??!"

Subido por silvio_c el 2/3/2011 Categoria: chiste medianito

Después de un divorcio infernal se encuentra la mujer a su exmarido en un
semáforo:
+ Qué ? Sabado sabadete y el señor va en busca de un poco de coño...
- No querida, eso ya lo tenía cuando viviamos juntos, ahora voy en busca de
mucho coño.

Subido por juanjo_h el 24/1/2009 Categoria: chiste Corto

Despues de una cag
ada en la putamili dos novatos son
requeridos an
e la presencia de su sargento.
El tipejo gasta un 48 de
pinrel, usa espeso mostacho, cuando
hace una mueca se pone guapo, y no le pedir
as tabaco aunque
fuera la última bestia de la tierra.
S- A
er tú, el primero, por lo que has hecho que
pr
fieres, una hostia o un susto.
El primer novato se lo piensa....Jo el tipo est
fuerte
pero un susto de este tio debe
ser mort
l,asi que responde..
1- Una hostia mi sargento....
Fuaa
aa!!!!! La hostia es de las
que hacen historia y el
pobre queda estampado en la pared de enfren
e.
S- A ver tu el segundo,que prefieres una hostia o un susto..
*El segundo nov
to tambien piensa...!Madre mi
a que
hos
ion,no puede haber nada peor que eso y responde...
2- Un susto mi sar
ento...
Y el sargento en plan maricona replica..
S- Uuuhhhh
uuuuhhh
El segundo soldado ante tal sorpresa se queda sin reaccionar
u
os segundos... y por fin comenta...
2- !Que miedo mi sargento,que mi
do!
S-Fuaaaa!!!!!! Encima cachondeo.

Subido por juanji_b el 19/7/2010 Categoria: chiste medianito

Dicen que el sexo es pura quimica, pero lejos de ser administrado en forma de
pildora, gragea, supositorio, jarabe, pomada o cápsula, requiere una serie de
conocimientos basicos para su uso. La mayoria son instintivos y se poseen de
forma innata, mientras que otros, proceden de la experiencia y del deseo de
informarse sobre el tema.
Se recomienda leer el prospecto:
COMPOSICION:
Poder de seducción.........: 69mg.
Deseo......................: 69mg.
Deshinibición..............: 69mg.
Imaginación................: 69mg.
Tacto y ternura............: 69mg.
Ausencia de prejuicios.....: 69mg.
PROPIEDADES:
Provoca el delirio del deseo, que comienza cuando el cerebro lanza la primera
dosis de FENILETILAMINA. A través del sistema nervioso vegetativo, el hipotalamo
ordena a las glándulas suprarenales que aumenten inmediatamente la producción
de adrenalina y noradrenalina. Sus efectos se hacen notar inmediatamente, al
instante: el corazón late más deprisa 130 pulsaciones por minuto, la presión
sanguinea sube alcazando valores hasta 190/100. Además el tratamiento indicado
ejercita los músculos manteniéndolos a tono. Aporta vitalidad, placer, favorece
la autoestima, satisface el fuego del cuerpo, alimenta la libido, calma la
ansiedad ...
INDICACIONES:
Apasionamientos, flechazos, estados febriles de enamoramiento, desesperada
soledad, timiditis aguditis, estrés, excesiva obsesión laboral, astinencias por
causas ajenas al individuo y para cualquier tipo de personas que desean
desarrollar algún tipo de relación con el sexo opuesto.
POSOLOGIA:
Normalmente el tratamiento se inicia de forma ocasional y en pequeñas
cantidades, pero una vez asimilado el medicamento, la dosis y frecuencia se
puede subir hasta los limites que desee cada uno. Se aconseja encarecidamente
administrar el tratamiento según las apetencias personales.
DOSIS RECOMENDADAS: JOVENES: Siempre que quieran.
ADULTOS: Siempre que puedan.

Subido por neno37_r el 24/1/2010 Categoria: chiste Largo

Dos amigos hablando:
- ¿A ti como te gustan las mujeres?
+ Hombre, pues rubias, con ojos azules, un cuerpo fenomenal, pechos que esten
bien levantaditos y por supuesto que tengan dinero.¿Y a ti?
- Mientras no tenga mas de 15 dias de muerta, va bien.

Subido por eulogio_malaga el 19/11/2009 Categoria: chiste Corto

Dos amigos.
- Oye. Tu tienes fotos de tu mujer desnuda?
+ No.
- Pues toma, esta, y esta y esta....

Subido por lucas el 17/3/2011 Categoria: chiste Haiku

Dos andaluces que sólo tienen 400 euros.
- Quieres ir a comer y beber gratis?
+ Pues claro.
- Pues mira, con estas 400 euros, nos compramos un chorizo. Y nos vamos
a la feria de Sevilla a comer y beber, y cuando haya que pagar, te pones el
chorizo en la bragueta, yo me amorro allí, y nos echan a la calle.
Y así lo hacen en una, en dos, en tres.... en 48. Y ya hartos, le dice uno a
otro.
- Oye. Todavía me queda un poco de hambre. ¿Que te parece si nos comemos el
chorizo que hemos comprado?
+ Serás cabrón!. Pero si el chorizo te lo comiste ya en la primera caseta que
estabamos.

Subido por mabel _b el 5/8/2010 Categoria: chiste medianito

Esto es un conductor de camiones que t
ansporta 7
5 tonelads de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
iene frenos y empieza a ba
ar cada vez mas rapido. El camion va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches qu
e vienen
en direccion contraria. Va trotando to
o el rato, porque el firme de la
carrete
a esta lleno de baches, y de vez en
cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El condu
tor intenta en va
o encontrar
algun desvio, y al fin
l el camion se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundsimo. E
l desgrac
ado conductor intenta quitarse el
cinturon de seguridad, pero se ha atascado
mientras el camion va
ayen
o,
se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurr
entre los dedos
varias veces, porque los ti
ne llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero
en un
de los choques contra el muro se ha dformado y es
imposible
moverla,
asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas, co
o es de
cristal superesis
ente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros,
intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale de
l
camion.
A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, c
nsigue
agarrarse a una ramita. En
se momento, el camion explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los
golpes
d las piedras en la cabez
, pero la ramita
es demasiado pequeñ
y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde
el conoc
miento, hasta que consigue
agarrarse a u
cardo borriquero y cree
star a salvo, sin embargo, debajo de
esa rama hay
na colmena. Nuest
o hombre es alergico al veneno de las
abejas, pero como no puede solt
arse porqe la caida seria mortal, aguanta
impasible sus
icaduras. Transcurre un rato que le parece una ete
rnidadha
ta que oye unos gritos, le dicen que le han visto y que va
a llamar a la
Guardia
Civi
. No
ay ningun
telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el
pueblo mas cerc
ano, a 20
kilometros de distancia, un atasco impide que
la ayuda llegue
ront
, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta d que
van a necesit
ar cuerda
para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
a por ellas. El camioner
aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de ter
er gr
do, pero al final es rescatado. Entonces uno de
sus salvadores le dice:

- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salva
do gracia
a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.

Subido por magdalena el 4/4/2009 Categoria: chiste Largo

Dos botones de un hotel, que se encuentran delante de la puerta de la habitación
de unos recien casados.
- Vale ahora yo encima.....
* Botones 1: Vale que yaaaaa....!
- Bueno, ahora tu encima.....
Siguiendo escuchando
* Botones 2: Joder, con estos......
- Vale, ahora los dos encima
* Botones 1 y Botones 2: ??????????
* Botones 1: Pero que pasa aqui? Es una Postura nueva
* Botomes 2: Dejame mirar por el ojo de la cerradura.
* Botones 1: Oye que ves?
Y el Botones mira por el ojo de la cerrdura
* Botones 2: NADA!!! Que estan cerrando la maleta!!!

Subido por malvina _t el 2/6/2009 Categoria: chiste medianito

Dos catetos que van por el campo:
* Pepe, mira, mira, por ahí va el helicóptero del rey.
- No, hombre, no puede ser, ¿no ves que no lleva dos motos delante?

Subido por manuel _d el 13/3/2011 Categoria: chiste Haiku

Dos mariquitas, que se van a cazar leones a la selva.
- Pues mientras tu montas la tienda y haces la comida, yo voy a
rastrear huellas.
Y a los dos minutos de andar, aparece un león. El mariquita que
huye y el león que lo persigue. Y cuando estaba llegando al
campamento, justo cuando el león le está saltando encima, el
mariquita tropieza y cae dentro de la tienda donde está el otro
mariquita.
- Vete pelandolo que ahora voy a por otro!.

Subido por mónica_h el 6/1/2010 Categoria: chiste Corto

El marido se despierta y mirando a su esp
sa le dice:
-He tenido un sueño estupendo. Te veía convertida en sirena...
+Qué amable eres! -exclama ella sonriéndole
Pero él concluye la interrumpida frase:
-...y ya no tenía que comprarte zapatos, ni medias, ni...

Subido por baldomero el 1/5/2011 Categoria: chiste Corto

El número de la once ha sido el :
treinta y cuatro mil novecientos veintiuno
repetimos:
9--0--0--4--7

Subido por bartolomé _d el 18/5/2010 Categoria: chiste Haiku

EL PARTIDO SOCIALISTA INFORMA....
---------------------------------
Sin duda alguna, Felipe González Márquez, hijo de
andaluces nobles y honrados, trabajador sin dis-
puta, el más grande que tiene el PSOE, es también
jefe ejemplar y hogareño, jamás se dirá que ha sido
un corrupto, porque ha demostrado ser un buen mari-
do y mejor padre. Habita sencillamente en un rin-
cón allá en La Moncloa y junto a Guerra, su fiel a-
migo, forman la vértebra de un Gobierno nada infa-
mante y pendenciero, y son realmente los mayores la-
bradores y forjadores de la libertad. Atacan a los la-
drones verdaderos, que tiene el país, como dice su
partido "los de la camisa y corbata" que con tanto des-
madre han de acabar en la cárcel por robar lo del
Estado y evadir capitales a Suiza. Felipe amigo del
pueblo español. Boyer, superministro, es el más de-
finido enemigo del evasor, martillo eficaz del de-
fraudador, y espejo donde se miran los grandes ban-
queros del país, admirados, maravillados, ídos, per-
didos, extasiados por su saber en las artes del ex-
pediente a los evasores fiscales y vividores del mono-
polio.
Con éstos hombres el país camina imparable al pre-
ludio de su resurgir europeo, lejos ya de aquél pre-
cipicio oscuro y tercermundista.
Con éste Gobierno desaparecerán los vestigios de
dictadura franquista y resíduos de falta de las
libertades que había en el país.
-------------------------------------------------------
Si quereis leer lo que dice el P.P., leed las líneas impares que son
más divertidas...

Subido por belén _d el 25/10/2011 Categoria: chiste Largo

El psiquiatra es despertado a horas insólitas de la madrugada. Al teléfono se
oye la voz pastosa de un cliente del doctor.
- ¿Qué es lo que pasa? pregunta el psiquiatra.
- Mira Pepe. Que estamos terminando la despedida de soltero de Mariano y su
estado nos inquieta mucho.
- Ya, responde el doctor, calibrando adecuadamente la forma de hablar de su
amigo. Seguro que ve elefantes por todas partes, ¿no?
- No, no. Al contrario. El restaurante está lleno de elefantes y Mariano insiste
en que no ve ninguno.

Subido por berenice el 26/11/2010 Categoria: chiste medianito

En el cielo comunista, el que hace allí las veces de San Pedro detiene a un
solicitante y le pregunta:
+ ¿Cuáles son sus méritos para entrar aquí?
- Bueno -responde el hombre- mi padre era un rico abogado, mi madre venía de una
familia de rabinos, y yo fui un famoso escritor y me casé con la hija de un
barón.
+ Cómo! -grita el guardián-. ¿Y con esos méritos pretende usted entrar en el
cielo comunista?
- Verá -dice el solicitante. Posiblemente mi nombre me ayude a entrar: me llamo
Carlos Marx.

Subido por bonifacio _h el 24/10/2010 Categoria: chiste medianito

En el colegio de árbitros.
- Hola buenas que mire, que yo quiero ser árbitro.
+ Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijoputa!
- Oiga Hijoputa, lo será su padre!
+ Manolo! o vengas que no vale.

Subido por brunilda el 9/3/2010 Categoria: chiste Corto

En el colegio:
- Luisito, ¿qué es una hiena?
+ Un mamifero que vive en Africa o América, copula una vez al año, come carroña
e incluso sus propios excrementos y emite un sonido parecido a la risa.
- Miguelito, ¿qué es una hiena?
* Un animal que vive muy lejos, jode muy poco, se come todo tipo de mierdas y se
ríe mucho.
- Jaimito, ¿qué es una hiena?
= Pues es un animal que por lo lejos que vive, lo poco que folla y las
porquerías que come, no sé de qué cojones se rie.

Subido por pánfilo_c el 26/6/2011 Categoria: chiste medianito

En el confesionario, el cura:
- Hija mía. ¿A ti te atormentan los malos pensamientos?
+ No, padre. A mi me encantan.

Subido por paloma_r el 28/8/2011 Categoria: chiste Haiku

En el patio de un convento, está sentada una de las monjitas, dando manotazos al
aire, y diciendo:
+ Coño! Coño vete! Coño!...
Se acerca la madre superiora y le dice:
- Hermana, no se dicen tacos, hay que tratar a los animalitos con respeto y
cariño y así no nos molestarán. Observe.
Y con suaves movimientos de manos dice:
- Pitas, pitas, alejaos mosquitas.
De repente, se pone a dar manotazos al aire y exclama:
- COÑO. SI ES UNA AVISPA!!!

Subido por penélope_b el 10/10/2011 Categoria: chiste Corto

EN LA BARBERIA.-
El Cliente: -¿Pero es posible que no sepa Ud. contar otra cosa que
delitos violentos y desgracias horripilantes?
El barbero:-Lo hago porque estas historias erizan los cabellos y me
facilitan el trabajo.

Subido por perla_p el 13/4/2011 Categoria: chiste Corto

En la cama una pareja:
- M
nolo, levantate y cierra la ventana, qu
e hace fr
o.
+ Te levantas tú, que yo no tengo ganas.
- Manolo, anda que hace f
ío, cierra la ventana.
+ Que
te he di
ho que te levantes
tú, o mejor, vamos a hacer una cosa, el
primero que hable, se levanta y cierra la ventana.
Pasa media hora y ella dic
e:
- Manolo, que hace cinco minutos
ue un hombre se ha metid en la cama y me está
violand!.
+ AH! Pues te jodes y te levantas a cerrar la ventana, que a mí me ha e
tado
dando por
culo veinte minutos y no he dicho ni pío.

Subido por paola_g el 3/2/2009 Categoria: chiste medianito

En la consulta de un medico:
Medico..:- Cuantos años tiene ussted?
Paciente:- Cincuenta y tres
Medico..:- Y ni uno mas

Subido por sabina_b el 17/6/2009 Categoria: chiste Haiku

En Lepe les sale un niño con un talento musical enorme, y deciden llevarlo a la
capital a estudiar. Pero antes lo llevan a la tienda de instrumentos musicales
para que elija unos cuantos instrumentos. Despues de cinco horas mirando
instrumentos dice:
- Pues quiero esos dos saxofones y ese piano.
+ Mira. Los extintores, te los llevas por que están gastados. Pero como toques
el aparato de aire acondicionado te suelto una ostia....

Subido por servando el 24/1/2010 Categoria: chiste Corto

En que se parecen las virgenes y los fetos ?
...
...
Tienen que sangrar para salir del club.

Subido por socorro el 1/7/2010 Categoria: chiste Haiku

En un colegio un día la profesora empieza a preguntar las profesiones de
las madres de sus respectivos alumnos:
* A ver, Luisito, ¿Tu madre en que trabaja?
- Mi madre es enfermera...
* ¿Y la tuya Carlitos?
+ La mía es profesora como usted...
* ¿Y la tuya Alvarito?
= La mia no trabaja, es ama de casa.
* ¿Y la tuya Pepito?
- La mia es sustituta
* ¿Cómo que sustituta? esa profesión no existe.
- Pos mi mama es sustituta.
* Pues explicanos que hace.
- Pues por las noches le llaman hombres y se va con ellos...
* Pero Pepito, eso no es sustituta, eso es Prostituta!
- NO!!!! Prostituta es mi tía, pero como se ha ido mi madre la sustituye!!

Subido por juanji_b el 13/2/2009 Categoria: chiste medianito

En un exámen de medicina :
> Profe : A VER, PEREZ DIGAME LAS PARTES DEL OIDO.....
Y Perez sin tener ni puta idea
Perez : ESTOOOO..SI....CLARO...... LAS PARTES DEL OIDO SOOONNNN......
......... (se oye una voz que le chiva, por lo bajini)
Chivato : El martillo, Perez
Perez : Estas tonto, como va a haber un martillo en el oido....
Chivato : Que si gilipolas, que es del oido.
Perez : EL MARTILLO, SEÑOR PROFESOR.....
>Profe : MUY BIEN, PEREZ, CONTINUE....
Perez : ¿CONTINUO?..SI.....CLARO.....
Chivato : El Yunque, Perez
Perez : Tas' loco...... ¿el Yunque?
Chivato : Que si, Perez que viene en el libro....
Perez : EL YUNQUE, SEÑOR PROFESOR.
>Profe : MUY BIEN, PEREZ, CONTINUE.....
Chivato : La trompa de Eustaquio
Perez : Pero bueno tio no me vaciles, cagonto, que eso no esta en el oido.
Chivato : Que si, joder, Perez, que en el libro viene muy claro....
Perez : LA TROMPA DE EUSTAQUIO, SEÑOR PROFESOR...
>Profe : MUY BIEN, PEREZ, CONTINUE.....
Y Perez al final se anima, en vista de los disparates que soltaba y dice
Perez : PUES SI, YA PUESTOS EN ELLO, LA TROMPA DE EUSTAQUIO, LA TROMPETA DE
ANDRES, EL CLARINETE DE PEDRO Y LA FLAUTA DE BARTOLO..........

Subido por sexi8_a el 11/10/2009 Categoria: chiste Largo

En una clase del Antiguo Egipto, está el profesor dictando a sus alumnos
mientras que éstos escriben con un cincel y una piedra.
Profe: Nuestro muy venerado sacerdote Amon Ra...
POM! POM! POM! POM! POM, POM! POMPOM! (Golpes de cincel)
- ... en uno de sus nobles servicios a Amenofis III...
POM! POM POM! POM POM POM!!!
- ... le aconsejó que luchara contra....
POM POM POM POM!!!! POM !! POM! POM!
- ... un rey babilonio, el cual decían que era muy valiente.
+ Profesor, ¿"valiente" se escribe con uno o con dos cojones?

Subido por lujan_c el 2/9/2010 Categoria: chiste medianito

Entra un señor a la consulta de un médico y cual no será su sorpresa que se
encuentra en la sala de espera a Juan Tamarit (el famoso mago).
- Mire usted, señor Tamarit, yo no me voy de aquí sin que me haga un truco de
magia.
+ No puedo, dese cuenta que voy a entrar al médico, y además en mis ratos libres
no me dedico a dar espectáculos.
- Pues o me hace usted un truco, o no le dejo pasar a la consulta.
+ Bueno, está bien. Vuelvase de espaldas, y bajese los pantalones y los
calzoncillos.
El hombre, todo emocionado, hace lo que le dice el mago.
+ Qué, dice el mago, nota usted mi dedo en su culo?
- Sí, sí. (Cada vez más emocionado por el truco).
Y dice Juan Tamarit, levantando los brazos en alto:
+ TACHAAAN!!!

Subido por jackson_r el 12/2/2010 Categoria: chiste medianito

Era una gallina tan puta, tan puta, tan puta que aprendio a nadar para follarse
a los patos.

Subido por marcos _r el 15/6/2010 Categoria: chiste Haiku

Eran unos amigos que siempre iban al futbol juntos, pero desde que uno se casó
no se reunia con los otros. En esto que un dia se encuentran el que se acaba de
casar con uno del grupo y comentan...
- Pero hombre! Que desde que te has casado que no has aparecido por el campo.
¿Como es esto hombre?..
+ Nada, que mi mujer me dice que no vaya y para no hacerla enfadar....-Se excusa
el otro.
- Mira, lo que tienes que hacer es darle una buena zurra y asi aprendera quien
manda en casa.
+ ¿Estas seguro?
- Si, hombre. Ya me contaras.
Al cabo de varias semanas el hombre seguia sin aparecer por el futbol. Cuando se
volvió a encontrar con su amigo...
- ¿Pero hombre no te dije lo que tenias que hacer?
+ Si. El domingo ella me dijo que no fuera al futbol, yo la agarré, la puse
sobre mi regazo, y me prepare para darle una zurra, le bajo la falda y las
bragas, pero cuando vi su culo pensé:
Que c*ño me importa a mí el futbol, la liga y todo lo demas...!!!!

Subido por marta _d el 13/8/2010 Categoria: chiste medianito

Erase una vez un tio que iba por el desierto con unas ganas increibles de meter
y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podia hacer.
Estos le senalan a un camello que estaba por alli atado.
...
...
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir porque
alli estaba el tio intentando metersela al camello.
...
...
El tio les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el camello
era la unica solucion.
...
...
Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo
de al lado.

Subido por mateo el 10/5/2010 Categoria: chiste medianito

Eso es un tío que esta dando una vuelta por el campo, y en eso
que ve a un payes tumbao bajo la sombra de un pino y con la mula
al lado de él. Se acerca el Ramon y le dice:
-Amable campesino, me podría decir la hora que és?
Eso que el payes, sin levantarse, toca los huevos de la mula y
exclama:
-Las dos y cuarto
El tío se queda asombrado del método del campesino de saber
la hora. Al cabo de un buen rato se acerca otra vez el Ramon,
por lo que le vuelve a pedir la hora. El campesino hace la misma
operación. Le toca la huevos y dice:
-Las cinco y veinte
Hostias, el tío supersorprendido ya, lo comenta ha un amigo:
-Ven, ven, Ares que allá hay un tío que tocando los huevos de su mula sabe la
hora exacta.
Se acercan los dos y le vuele a decir al payés:
-Disculpe otra vez, pero me podría decir la hora...?
Le toca los huevos a la mula y dice:
-Las siete menos diez.
En eso que los dos amigos estupefactos le dicen al campesino:
-Perdone señor, ¿pero como es posible que tocandóle los cojones
a la mula sepa la hora correcta..., quiza sea algún arte horario-
genital, y quizás sea la posición de los dos testículos según
el meridano y/o paralelo horario...????
Eso que el payés responde:
-Pero que coño hostias dicen de los cojones de mi mula...?
Yo lo único que hago es apartar los gevos a un lado para ver
el reloj del campanario...!!!!

Subido por mónica_h el 15/10/2011 Categoria: chiste Largo

Esta es una clase a la que va a ir un inspector, pero la clase todavia
no sabe leer, por lo que el maestro les dice que el les hace señas para
que hagan que leen lo que pone el inspector. De forma que llega el
inspector y pone en la pizarra "CABALLO".
El maestro comienza a cabalgar señalando hacia abajo y los niños:
Niños - "CA"-"BA"-"LLO"
Inspector- Muy bien,muy bien
El inspector escribe "JINETE" y el maestro hace los gestos del jinete
señalandose a si mismo
Niños - "JI"-"NE"-"TE"
Inspector - Muy bien,muy bien
El inspector escribe "PENDULO" y el maestro se coge el antebrazo y comienza
a ondearlo en forma de pendulo.
Niños - "LA"-"PO"-"LLA"-"DEL"-"CA"-"BA"-"LLO"

Subido por abadie el 9/6/2011 Categoria: chiste medianito

Esta un cura dando catecismo y le preunta a un gitanillo, ¿cuantos
dioses hay?.
- Siete, padre
+ ¿Como que siete?
- Si, señor, padre, hijo, espiritu santo, tres personas distintas, y un
solo Dios verdadero, son siete.

Subido por agobart_t el 15/7/2009 Categoria: chiste Corto

Está un tio afeitándose con una sierra eléctrica, y se le acerca otro y le dice:
- ¿Pero, qué esta haciendo, desdichado?
+ ¿No lo ve? me estoy afeitando!
- Pero, pero... esto es muy peligroso!
+ Ah, tranquilo. Ya llevo puestos los guantes de goma para que no me pase la
corriente.

Subido por alcide_u el 13/3/2010 Categoria: chiste Corto

Esta una chica con su padre en la playa y de repente la chica
empieza a gritar muy asustada:
Padre: -¿Que te pasa, hija mia?
Hija: -Que estaba aqui tomando el sol un poco abierta y se me ha
metido algo por el ch*ch*, papa.
Padre: -No te preocupes. Vaos enseguida a urgencias y ya veras
como el medico te lo soluciona rapido
Total que emprenden camino al medico muy disgustados y cuando llegan
les atienden rapido.
Medico: -No se preocupe. lo que pasa es que a su hija se le a metido
un cangrejo en la vagina y hay que obligarle a que salga. La
unica manera es que se ponga usted esta funda en el pene, se
lo introduzca a su hija y espere a que el crustaceo pinze el
miembro y tirar de el.
Padre: -No doctor. Comprenda que es mi hija y mi etica no me permite
introducirle el pene. Hagalo usted, por favor.
Medico: -Bueno, esta bien. Venga chica pasa a esa habitacion conmigo.
Asi pues entran los dos en la habitacio de al lado. Pasan 5 min, 10,
20, tres cuartos de hora, y el padre cansado de esperar decide entrar
en el cuarto a ver que pasa. Y cuando abre la puerta se encuentra al
medico culeando freneticamente...
Padre: -¿Pero que hace usted? ¿No ha salido el cangrejo?
Medico: -No. Salir no sale el cabron. Por eso estoy a ver si lo
mato X-))

Subido por alexandre_r el 21/11/2011 Categoria: chiste Largo

Estan tres tios y una tia en la entrada del cielo y empieza S.Pedro a
preguntar...
- Bueno usted, ¿Que hace aqui?
- Yo entré en mi casa, vi a mi mujer en la cama, fuí a la cocina, vi la ventana
abierta y vi como un tipo corría por la calle poniendose los pantalones, asi que
le tiré la nevera y lo maté, luego maté a mi esposa y por los remordimientos me
suicidé.
- Bueno... Ud. Sra. ¿Cómo llego aqui?
- Vera, yo estaba en la cama con mi amante cuando oimos la puerta, entonces el
huyó apareció mi marido y me mató.
- Bien, bien, ¿y usted señor?
- Bueno, yo salia corriendo de mi casa porque se me hacia tarde para llegar
al trabajo y mientras me iba vistiendo sentí un golpe y...
- Entonces usted el último ¿quien es?
- Yo soy el que estaba dentro de la nevera...

Subido por asier_f el 11/1/2009 Categoria: chiste medianito

Este es un investigador que va al pueblo donde están los tíos más viejos de la
tierra. Se encuentra uno vejisimo y tal, y le dice:
- Bueno, ¿y usted cómo ha llegado a ser tan viejo?
+ Pues es que yo he tomado siempre mucha, mucha cebolla, ¿sabusté?
- Ah! ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 150, hijo
Se queda el tío alucinao, y ve a otro viejo más viejo todavía, todo encorvado y
le pregunta:
- Y usted qué? ¿También ha tomado mucha cebolla?
+ Que va! Que va, hijo! Lo que hay que tomar es ajo, y así llegarás a ser tan
viejo como yo!
- ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 180
El investigador alucinando en colores, y al rato ve a uno que es que se arrugaba
de viejo, el tío todo encorvado, superviejo, y le pregunta:
- ¿Y usted qué? ¿Ajo, cebolla o las dos cosas?
+ Que oxtias ajo ni cebollas ni pollas! Yo me he merendao a todas las tias del
pueblo una vez al mes! Me he puesto bolinga perdido de vinazo tós los días! Me
he metido droga hasta por las orejas! No he tomao ná light ni ná! Y unas
comilonas del cagalse, oche!
- Increíble!!! :-o ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 22

Subido por bárbara _h el 21/8/2009 Categoria: chiste medianito

Estimada Señorita:
Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-
bre corazon, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
Un admirador.
PD: Si le parece hortera, lea las lineas alternativamente.

Subido por bautista el 18/12/2011 Categoria: chiste medianito

Esto era el Zoo de Jerez, donde tenían a un ejemplar de gorila hembra en un
estado de profunda desolación. Los encargados no sabían que hacer para
animarla. Hasta que el director piensa en conseguirla un macho.....
Llaman al Zoo de Londres, pero nada... en el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo
traen, pero no se entiende con la gorila...tras muchos intentos y ya
desesperados se le ocurre a un ayudante:
Ayudante- Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le
damos 50.000 pezetas no tendrá problemas en hacerle un favó a la gorila.
Director- Bueno, llámale, no tenemos nada que perder.
Por lo que el ayudante va a donde su amigo y le explica el caso:
Pepe- ¿Pero, qué ez una gorila?
Ayudante- Ez un bisho mu feo lleno de pelos.
Pepe- Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habeis traio seguro que soon
toos unos maricones.
Con lo que llevan al Pepe a que vea la gorila y hable con el director. Y éste
tras haber visto a la gorila le dice al director:
- Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones:
1) Yo no la doy un bezo en la boca porque tá llena de pelos y me paice mu
azquerosa.
2) De los hijos... no quieo sabé naá, que es algo mú complicao y luego no
quieo probemas.
De acuerdo, le dice el director, usté no se preocupe de nada y ¿Cual es la
tercera condición?
- Lo de las 50.000 pezetas, me paice bien, pero QUE ME DEJEN PAGARLAS EN
COMODOS PLAZOS.

Subido por beatriz el 28/2/2011 Categoria: chiste Largo

Esto es el Vaticano, y está el Papa en sus aposentos, a esto que llama el
sirviente mariquita a la puerta y le dice:
"Su Santidad Su Santidad, son la
s siete d la mañana, el sol brilla
redon
do y las palomas revolotean a
legremente por la fuente de la Plaza de San
Pedro."
Y le responde el Papa:"Ya lo se hijo, me lo ha dicho el Padre Dios..
Y se dice el sirviente a si mismo ¿el
Padre Dios? Joder vaya pos bueno
....
Al da siguiente: Toc Toc:"Buenos dias Su
Santidad, son las siete de la m
ñana,
el sol brilla redondo y las palomas revolot
an por la fuente de la
Plaza de San Pedro."
Y le responde el Papa:"Ya lo se, hijo, me lo ha dicho el Padre Dios..."
Y el Sirviente vuelve a pensar "vaya como esta el cle
ro por la
mañanas."
Asi todos los dias hasta que se cansa el sirviente...
Toc Toc
Su santidad, son las sie
te de la
añana, el sol brilla redondo y las
palomillas revolotean alegremente por la fu
nte de la Plaza de San Pedro..."
Y le responde el Papa: "Ya lo se hijo mio,
me lo ha dicho el Padre Dios..."
Y el
sirviente lleno de ira y contento a la vez le res
onde orgulloso:
"Que Padre Dios ni que hijo...SON LAS CUATR
O DE LA M
ÑANA, EL CIELO ESTA NUBLADO
Y NO HAY NI
NA P
TA PALOMA EN LA PLAZA...

Subido por bernabé el 22/7/2011 Categoria: chiste Largo

Esto es la Ultima Cena, al final. Jesucristo se levanta y dice a sus discípulos:
- ¿QUIEEEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS!? (cabreado)
Silencio
- ¿! QUEEE QUIEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS !?
Más silencio (algunos apóstoles empiezan a temblar)
- ¿ PEROOO QUE QUIEEEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS !?
Pedro se acerca temeroso y dice:
+ Ma... Maaa... Maestro, he sido yo (con un hilo de voz)
- ¿Y a que esperas para soltar los cromos, cacho buitre?

Subido por berta _p el 22/5/2011 Categoria: chiste Corto

Esto es un madrileño que se
va a Barcelona por un viaje de trabajo. Cu
ndo llega
a la estación se pone a pensar
que como allí hablan catalán, si le insultan
igual no se e
ntera. Al
final decide preguntar al primer tío que pase cómo
se
dicen los principales insultos en catalán
, para es
ar prevenido:
+ Oiga, ¿me puede decir cómo llaman aquí a los gilipollas?
-
No les llamamos, vienen ellos solitos desde Madrid...

Subido por paz_g el 20/9/2010 Categoria: chiste Corto

Esto es un negro que estaba currando de fregona en unos laboratorios y cierto
dia se encuentra un botecito en el que ponía 'PARA CONVERTIR A LOS NEGROS EN
BLANCOS'...
- HOSTIA !!!!
Se fue corriendo a su casa con el frasquito (o botecito) para convertir a toda
su familia...
- MARIA!, MIRA LO QUE TENGO!!, tomate esto y veras.
La mujer se lo toma y a los 2 segundos 3 decimas... PLAF!, blanca.
El tipo se lo toma y a los 2 segundos justos... FLUPS!, blanco.
LLaman a los hijos y se lo van dando a todos, cuando llegan al tercero...
- Toma esto hijo...
+ No.
- ¿Como que no?, bébete esto y te convertiras en blanco.
+ Que no.
- Que te lo tomes!, o es que no te das cuenta que despues ya no habrá más
racismo para ti, no habrá más palos a la salida de la escuela, nadie te escupirá
cuando vendas clines en el metro, etc...
+ Que no me lo bebo.
- Mira, no llevo ni 5 minutos siendo blanco y ya me está jodiendo este puto
negro!

Subido por paola el 19/12/2011 Categoria: chiste medianito

Esto es un negro que estaba currando de fregona en unos
laboratorios y cierto dia se encuentra un botecito en el que
ponía 'PARA CONVERTIR A LOS NEGROS EN BLANCOS'...
- HOSTIA !!!!
Se fue corriendo a su casa con el frasquito (o botecito) para
convertir a toda su familia...
- MARIA!, MIRA LO QUE TENGO!!, tomate esto y veras.
La mujer se lo toma y a los 2 segundos 3 decimas... PLAF!,
blanca.
El tipo se lo toma y a los 2 segundos justos... FLUPS!, blanco.
LLaman a los hijos y se lo van dando a todos, cuando llegan al
tercero...
- Toma esto hijo...
+ No.
- ¿Como que no?, bébete esto y te convertiras en blanco.
+ Que no.
- Que te lo tomes!, o es que no te das cuenta que despues ya
no habrá más racismo para ti, no habrá más palos a la salida de
la escuela, nadie te escupirá cuando vendas clines en el metro,
etc...
+ Que no me lo bebo.
- Mira, no llevo ni 5 minutos siendo blanco y ya me está
jodiendo este puto negro!

Subido por priscila el 28/1/2011 Categoria: chiste medianito

Esto es un pavo de Madrid que va a Bilbao y entr
en una farmacia:
- Oiga! ¿Tiene jarabe para la tos?
= Pues m
ra patxi aqui sol
tenemos garrafas de 5
0l
- Joder mucho jarabe es eso !¿No?
= Que va patxi aqui cuando ag
rramos un catarro le agarramos bien!
Bueno pues se toma lo que quiera y lo demás lo tira
- Vale. Tambien quería una cajita de aspirinas.
= Pu
es mira patxi aqui solo tenemos aspirinones (le saca una aspi
rina
de 4 Kg)
- ¿Hombre no será mucho?
= Pues no te he dicho pat
i aqui cuando agarramos un catarro
le agarramos bien!. Tu te tomas lo qu
qui
ras y lo demas lo tiras Patxi!
¿Quería alguna cosa más?
- Si, una caja de... No, No, los supositorios ya les compr
aré en Madrid!!

Subido por sagrario_a el 20/9/2009 Categoria: chiste medianito

Esto es un tio muy inteligente, pero que no ligaba
ni p
gando, va al m
dico y el médico le dice:
Usted no liga porque es
emasiado inteligente,
si quiere le
meto en es
ta maquin
que quita 1/3
de la inteligencia cad 15 m
nutos, le pongo un quarto
de hora y todo solucionado.
El t
o acepta el médico lo mete y en esto qu
e
se duerme 3 horas, al despertarse
va corriendo a la máquina
-Dios !! 3 hora
quit
ndole inteligencia, estará
muy mal !! - abre la máquina
le pregunta
: Está bien ????
A lo que el tio responde alzando la mano
y saludando: Buenos días, me enseña sus papeles ???

Subido por samanta el 27/2/2010 Categoria: chiste medianito

Futbol amistoso entre betis y el de lepe
Y al equipo de Lepe:
- Nos falta un jugador le importa que jugemos con el caballo?
+ Pues no.
- Vale pues lo ponemos de portero.
Y el caballo de portero era una maravilla
+ Es que nosotros no sabíamos que el caballo era tan bueno. Pues que juege
de defensa
Y de defensa el caballo era una maravilla. No había delantero que pasara
+ Pues oye. Que el caballo juegue en la media
- No. No.
+ Porque?
- Tu has visto alguna vez algun caballo jugando de medio.?

Subido por sexi9_a el 20/12/2011 Categoria: chiste medianito

Está un adolescente masturbándose por primera vez, y cuando acaba y ve lo que sale,
se le queda toda la palma de la mano pringada de eso y va a su padre con la
duda:
- Papá, ¿qué es esto?
+ Son tus hijos, hijo mío.
- ¿¿Mis hijos?? Es decir, ¿¿tus nietos??
+ Puesss... Sí, claro.
Coge el niño, le planta la mano en la cara y dice:
- Venga, niños, darle un beso al abuelo...

Subido por rasputin_t el 2/11/2010 Categoria: chiste Corto

LA MUJ
R Y SU EDAD:
- A los 15 años la mujer es como el amazonas: vir
gen hasta
cierto punto.
- A los 25 es como América: ingenua, con poca hist
ria y de
buena apariencia.
- A los 35 es como Africa: ardiente y misteriosa, a pesar de
las colonias, las guerras y las exploraciones
- A los 45 es como Europa: antigua, c
on muchas ruinas, pero
sabia y con ciertos sitios de interes.
- A lo
55 es como China: muchos hablan de ella pero pocos
la conocen
- De los 65 en adelante es como Siberia: todo el mundo sabe
don
e está pero
nadie se
cerca por deseo propio.

Subido por eulogio_malaga el 8/5/2010 Categoria: chiste medianito

La Nasa envía un cohete a marte y como astronauta va el primer lepero
astronauta.
Tenía instrucciones de mandar los mensajes en clave.
De pronto el primer mensaje que reciben en Houston es:
M1000O
M1000O
M100T
oo
Total meten el mensaje en los ordenadores, los mejores desencriptadores y no hay
forma de desencriptarlo.
Al final deciden llevarlo a Lepe a ver si allí alguien lo entiende.
Se lo llevan a Manolo el de Bar y dice:
- Hombre y ustedes no lo entienden con tantos estudios. Verán eso significa:
EMILIO
EMILIO
ME SIENTE
COJONES

Subido por sophia_b el 4/5/2009 Categoria: chiste medianito

La profesora en clase:
- Para mañana, tenéis que traerme nombres de animales pequeñitos, y el
que me diga el animal más pequeño, le pongo un diez.
Al día siguiente...
- A ver Pepito. Dinos tu animal.
* El grillo.
- Muy bien. ¿Alguien lo supera?. A ver tu Juanito.
* La pulga.
- Muy bien. ¿Quién dice uno todavía más pequeño? ¿Tu jorgito?
* El piojo.
- ¿Y tu Pedrito?
* La ladilla!
- Esto... ejem... bueno si (ruborizada). Me imagino que nadie sabrá qué
animal es ese y mucho menos sabrá decirme uno más pequeño aún.
A esto que Jaimito (tenía que ser) levanta la mano y dice
* LA CARRASQUILLA!
- ¿La carrasquilla? ¿Que es una carrasquilla?
* Pues verá. La carrasquilla es un bichito que tienen las ladillas en
los pelos de los cojones...

Subido por emma el 13/7/2009 Categoria: chiste medianito

Las diez reglas fundamentales para el director de Proyectos:
1 - Esfuércese por tener un aspecto tremendamente importante.
2 - Intente que le vean con gente importante.
3 - Hable con autoridad, pero sólo de hechos evidentes y comprobados.
4 - No entre en discusiones. Pero, si le acorralan, haga una pregunta
intrascendente y eche el cuerpo hacia atrás con una sonrisa satisfecha.
Cuando su oponente intente entender qué es lo que le pasa, aproveche para
cambiar de tema.
5 - Escuche absorto cómo los demás discuten el problema. Ataque un asunto
trivial y apabulle a los otros.
6 - Si un subordinado le hace una pregunta inoportuna, mírele como si se hubiera
vuelto loco. Cuando mire al suelo, diríjale a el la misma pregunata con
otras palabras.
7 - Consiga un cargo importante, pero no se convierta en el centro de atención.
8 - Cuando salga de la oficina, camine con rapidez. Esto reduce al mínimo las
posibilidades de preguntas de subordinados y de los superiores.
9 - Mantenga cerrada siempre la puerta de su despacho. Esto hará que sus
visitantes se pongan a la defensiva o piensen que está en una reunión
importante.
10- Dé siempre verbalmente todas las órdenes, que no queden pruebas escritas.

Subido por addison el 16/11/2009 Categoria: chiste Largo

Las mujeres son como las matemáticas:
suman gastos,
multiplican disgustos,
restan alegrías
y dividen problemas.

Subido por aiden_d el 18/3/2011 Categoria: chiste Haiku

Le dice una niña a su madre:
- Mama, ¿que es eso que tiene Pablito entre las piernas?
+ Hija eso es el miembro viril.
- y yo ¿por que no tengo uno como ese?
+ hija mia, cuando seas mayor, y si eres buena, tendras uno.
- ¿y si soy mala mama?.
+ si eres mala tendras cientos hija.

Subido por macarena _h el 16/2/2011 Categoria: chiste Corto

Le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor?
- El congrio!
- El congrio?
- Si, por que da a luz 'congritos'....

Subido por magalí _b el 25/5/2009 Categoria: chiste Haiku

Leonidas Breznez se enamora locamente de una bailarina del Bolchoi.
Después de cortejarla, consigue convencerla de que vaya a cenar al
Kremlin. Allí, a pesar de todos su esfuerzos, la bailarina resiste
valerosamente sus ataques. Acabados los argumentos y la paciencia,
Breznev promete concederle el primer favor que pida.
+ Quiero que abras las fronteras durante quince minutos.
- A pillina, tú lo que quieres es que nos quedemos solos.

Subido por malvina _f el 13/6/2010 Categoria: chiste Corto

LEYES DE MURPHY.
" Si algo puede ir mal , esté usted seguro de que irá mal".
Esta ley fundamental conocida también como "Postulado de la tostada con
mantequilla", puede enuciarse como sigue: "Cuando una tostada untada con
mantequilla cae al suelo siempre lo hara quedando la cara untada contra el
suelo."
² Ejemplos
1- Todo tubo de goma cortado a la medida quedará sempre demasiado corto
2- Los errores se acumularan siempre en el mismo sentido con el fin de fastidiar
cualquier calculo.
3- Dos aparatos identicos utilizados en
condiciones identicas jamas funcionaran de la misma manera.
4- La disponibilidad de un articulo será inversamente proporcional a lo
necesario que este sea.
5- Si para una operacion se necesitan x articulos , en el almacen siempre
habra (x-1).
6- Una herramienta que se nos caiga de las manos , siempre caera sobre el
objeto mas fragil-(LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA).
7- La probabilidad de la ausencia de un dato sera directamente proporcional
a su importancia.
8- El fallo de un circuito ,grifo o tornillo es inversamente proporcional a
su facilidad de reparacion o sustitucion.
9- Si un producto funciona a la perfeccion , la situacion se invertira cuando
se lance al mercado.
10- Cuando un codo tire una ceramica eligira indefectiblemente la más cara.
11- Cualquier aparato protege siempre a su fusible quemandose él primero.
12- La probabilidad de enchufar un aparato de 125v a una toma de 220v es
siempre superior a su inversa.
13- Siempre que se entra en un cuarto a oscuras hay doble probabilidad de
poner el dedo en el borne del enchufe que en el boton de la luz.
14- Dos aparatos identicos utilizados en condiciones identicas jamas
funcionan de la misma manera.
15- Un caso extremo nunca lo es, siempre ocurre algo peor.
16- La posibilidad de averia de un instrumento se multiplica en funcion
de lo sofisticado que este sea.
17- Las piezas intercambiables , raramente lo son.
18- Si algo es simple , funcional ,basico y de facil manejo , seguramente
no sirve para nada.

Subido por manuel el 11/10/2009 Categoria: chiste Largo

Hola, Pepe,
Que tal estas?
+ Eh, no te equivoques. Llamame Pepe Suerte.
- ¿Y eso, Pepe Suerte?
+ Ayer iba andando por la acera y detras de mi cayo un piano. Si cae cinco
minutos antes me da de lleno.
- Pues que suerte, Pepe Suerte. Bueno, hasta otro dia.
A los pocos dias...
- ¿Que tal, Pepe Suerte?¿Como te va?
+ Cuidao, no te e
uivoques. Llamame Pepe Suerte Suerte.
- ¿Y eso, P
pe Suerte?
+ El otro dia
se cayo el ascensor de mi empresa, y se mataron cinco.
Si se caee
cinco minutos antes, me pilla dentro.
- Vaya suerte,
Pepe Suer
e Suerte. Bueno, nos vemos otro dia.
A los pocos dias...
- Hola Pepe Suert
Suerte.
+ No te equivoques. Pepe Suerte Suerte Que Buena Sue
te.
- ¿Por que, Pepe Su
rte Suer
te Que Bu
na Suerte?
+ Estaba anoche haciendo el amor con mi mujer y me cayo la lam
ara del techo en
el culo.
- Pero eso no es tanta suerte, Pepe Suerte Suerte ue Buena Suerte.
+ ¿No? Si cae cinco minutos antes me
desnuca.

Subido por maría _b el 27/7/2011 Categoria: chiste medianito

Llega un hombre a su casa despues de toda la noche de juerga, con una pea
mortal, la mujer que se levanta para hecharle el broncon y le dice:
- Pero bueno que horas son estas de llegar....
+ Anda, anda, calla ya y adme un par de huevos fritos....
- Queee! y una mierda te voy a hacer!....
+ Lastima de aceite porque no me la voy a comer.....

Subido por miguel _b el 11/11/2010 Categoria: chiste Corto

Llega un hombre a un bar y se encuentra con un amigo:
-Coño, Manolo tú por aquí!!. Creía que habias muerto en un naufragio
hace seis años.
+No, me salvé con unos cuantos mas y estuvimos 6 años en una isla
desierta.
-¿y cuantos os salvásteis?
+ Pues 2 franceses y 1 francesa
2 italianos y 1 italiana
2 ingleses y 1 inglesa
2 españoles y 1 española
-Anda! pues os lo pasariais bien no?
ya sabes, la isla, el calor, las chicas, la ropa que se rompe....
+Pues no creas
los franceses pues eso una vez uno, otra vez otro, otra un "menage a
trois"
Los italianos tiraron de navaja, se pelearon, mataron a la chica
.... en fin, que entre los dos se arreglaron.
y yo también tiré de navaja, maté al otro y me quedé con la tía. -
-Oye, ¿y los ingleses?
+Esos naaada, como no los habían presentado...

Subido por mina _c el 9/8/2010 Categoria: chiste medianito

Llega un hombre a un confesionario:
- Padre, me confieso de tirarme todos los días a siete gatos.
+ Pero hijo, qué aberración!. Eso no se hace. Reza siete padrenuestros y siete
avemarías.
A las dos semanas igual:
- Padre, me confieso de seguirme tirando todos los días siete gatos.
+ Pero hijo, eso no se debe hacer, es una aberración. Pero, por curiosidad,
¿cómo lo haces?.
- Pues mire padre, me los tiro, luego les agarro por el rabo y los estrello
contra la pared...
+ Eso se avisa antes, ¿no has visto cómo estoy yo de arañazos?

Subido por miriam el 20/3/2009 Categoria: chiste medianito

Llega un negro procedente de Estados Unidos a España con la intención de esquiar
en Sierra Nevada. Llega a la Sierra y piensa:
- (Seguro que aquí son igual de racistas que en EE.UU. y hay pistas separadas
para blancos y para negros, y seguro que las de los negros son imposibles de
esquiar).
Se acerca a las pistas y ve una que pone: "SOLO GITANOS".
- (En efecto, son racistas. Llena de piedras, casi sin nieve... Habrá que ver
las que nos tienen destinadas a los negros).
Se acerca a otra pista y ve que pone: "SOLO BLANCOS".
- (Menuda pista. Un metro de nieve compacta, bien señalizada, puesto de socorro
y todo lo que uno pudiese desear. Habrá que ver la de los negros...).
Y llega por fín a la de los negros: "SOLO NEGROS".
- (Pero esto es alucinante, una pista perfecta, para practicar el salto, la
nieve perfecta, ésta es la que yo venía buscando. Puesno son tan racistas como
pensaba. Voy a tirarme).
Se tira por la pista de saltos, se acaba la pista, empieza a planear con los
esquíes, y en eso se oyen unos disparos y a alguien que dice:
- NEGRO VA! PUM! PUM!

Subido por máximo_r el 19/3/2009 Categoria: chiste medianito

LLega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, por la pinta,
deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista "Mil duros a que este quiere
que lo lleve al Corte Inglés". Con sonrisa burlona se pone al volante y le
pregunta:
+ ¿Qué? ¿Quiere que le lleve al Corte Inglés?
- No, lléveme al Cementerio.
El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar....
+ El Cementerio, señor. ¿Algo más?
- Sí, espera que me cague en tus muertos y después me llevas al Corte Inglés...

Subido por mauro el 24/9/2010 Categoria: chiste medianito

Llega una viejecita temblando que es una pasada a un SexShop y dice:
- TeNeIs ViBrAdOrEs
+ Si señora, quiere que le enseñe algunos modelos??
- No, Me CoNfOrMo CoN qUe Me DiGa cOmO CoÑo Se ApaGaN eStOs J
oDiDoS cAcHaRrOs...

Subido por abélard el 5/9/2010 Categoria: chiste Corto

Nuevos medicamentos...
HIPOCRESIN COMPOSITUM.
Composición,
cada comprimido contiene:
Acido sermónico......................... 23 mg
Metilfalsetón........................... 100 mg
Anhídrido lenguaraz..................... 55 mg
Hiposulfato de engañatina............... 40 mg
Fabulatón férrico....................... 15 mg
Extracto de simulina.................... 30 mg
Antiarrebol............................. 150 mg
Tendonervofrenol........................ 125 mg
Propiedades:
HIPOCRESIN COMPOSITUM es una nueva asociación de productos activos de
probada eficacia, que permite tratar aquellos casos en los que, por
diferentes causas, se haga necesario convencer con la palabra.
En efecto, la asociación del Acido Sermónico, el Anhídrido Lenguaraz
y el Fabulatón Férrico, constituyen un importante estimulador del
lenguaje, que dota al orador de una voz solemne y un tono absolutamente
convincente.
Mientras que el Metilfalsetón, el Hiposulfato de Engañatina y el Extracto
de Simulina, es un valioso complemento que permite al disertante desviarse
de la verdad, proporcionándole un aporte adicional de firmeza y enfatización
en aquellas partes del discurso que convengan.
Complementa la fórmula de HIPOCRESIN COMPOSITUM el Antiarrebol, amplio
vasoconstrictor periférico que inhibe el sonrojo facial. Y de otro lado, el
Tendonervofrenol, potente relajante y anestésico, cuyos efectos se concentran en
los
tendones y nervios de la cara bloqueando el fenómeno de la risa.
IndicacionOye, ¿qué lleva puesto tu vecina?
- No lo puedo ver, pero lo que sí está claro es que necesita un
buen planchado.

Subido por alix_p el 8/12/2010 Categoria: chiste Largo

Oido en Radio 2 de Radio Nacional. (Música clasica)
"A continuacion la orquesta sinfónica va a interpretarles una Sinfonia que el
Maestro Mastropiero realizó en los años de mas tierna juventud cuando se
atisbaba las grandes dotes creativas del famoso compositor, esta pieza genial la
escribió cuando contaba con tan solo 3 años. La Sinfonia del Segundo, tambien
llamada vals del Segundo es ejecutada por una orquesta compuesta de 260
instrumentos de todos los tipos y clases incluido el cuerno inglés y la botella
de ron...." (sique así durante un buen rato describiendo la Gran Sinfonía, todo
en tono muy serio, tanto que casi casi te aburre, finalmente...) "ahora pasemos
a escuchar la interpretacion de la orquesta de tan fantastica sinfonia"
Se oye la orquesta... "Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnn"
Una nota de UN SEGUNDO de duración.
NOTA: Es veridico.

Subido por amaury el 12/4/2010 Categoria: chiste medianito

ORDEN DEL EJERCITO DEL AIRE CORRESPONDIENTE A LA INCORPORACION A FILAS DEL
PERSONAL FEMENINO---------------------------------------------------------
ARTICULOS:
1-Toda mujer después de haber cumplido los 16 años deberá estar preparada para
el ataque.
2-Tendrá que tener siempre el arma limpia y en condiciones de uso.
3-Deberá llevar una caja con dos o tres fundas de goma para el machete del
enemigo.
4-Si se produjera algún ataque enemigo sobre una zona de guerra, la recluta
deberá efectuar con la mayor rapidez posible el cuerpo a cuerpo.
5-En caso de levantamiento, la recluta tomará sin hacerse de rogar la postura
más adecuada para la lucha cuerpo a cuerpo.
6-Cuando se esté efectuando el disparo está terminantemente prohibido largar
gritos y suspiros.
7-En caso de retirada del enemigo, la recluta deberá de tomar con las dos manos
el arma del enemigo obligándole a proseguir.
8-Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deberá de guardar su arma
o a ser posible intentar la lucha por la retaguardia.
9-Después de la lucha, la recluta deberá limpiar bien su arma, procurando
que no quede munición en la recámara.
PENAS:
En caso de que la recluta no cumpla los artículos 3 y 9 del presente Código,
será castigada a llevar un macuto a la parte delantera durante 9 meses y
aumentando el peso día a día. Una vez retirado el macuto estará durante
40 días rebajada de las prácticas de cuerpo a cuerpo.

Subido por amédée el 19/3/2010 Categoria: chiste Largo

Otra pareja, la mujer le dice al marido:
- Y dime, yo ya se que tu eras un Don Juan antes de que nos
conocieramos. Con cuantas mujeres has estado?
+ Las suficientes.
- Cuantas?
+ Es que no quiero irritarte.
- Que no, que es solo curiosidad.
+ Bueno, dejame que cuente, una, dos, tres, cuatro, cinco, seis,
siete, *TU*, nueve, diez, once, doce...
(Si se cuenta este chiste oralmente, debe acompañarse de los
gestos de contar, señalar, y seguir contando)

Subido por amour_g el 16/8/2009 Categoria: chiste Corto

Otros dos mejicanos
- Manito, ¿Cuantos años tienes?
+ 32 años, tres meses y cinco dias
- BANG! BANG!
- Y ni un minuto mas

Subido por andré_d el 6/1/2011 Categoria: chiste Haiku

P: Cuantos empleados de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
R: ¿Se ha fundido? Debes de estar usando un casquillo no estandar.
R: Ninguno. Acaban de programarla como una característica nueva y útil.

Subido por anthony_b el 15/7/2011 Categoria: chiste Corto

Para que hace falta agua caliente en los partos ?
...
...
Para hacer la sopa si el niño nace muerto.

Subido por arsène_a el 22/3/2011 Categoria: chiste Haiku

Por aquí algunos/as se quejan de examenes chungos, MIR y cosas por el estilo. En
mi universidad tenemos unos examenes de la leche. Yo estudio primer curso de
Ingenieria Superior Multi-Disciplinar y estos son las preguntas de los examenes
finales de primer curso de cada asignatura:
MEDICINA:
Dispone de un bisturí, un paquete de gasas y una botella de Whisky. Extripe su
apendice. No suture hasta que su trabajo haya sido examinado. Dispone de 15
minutos.
HISTORIA:
Describa la historia del Papado, desde sus origenes hasta el presente,
concentrandose especialmente pero no exclusivamente en su impacto social,
politico, economico, religioso, y filosofico en Eu, mamá, Manolito está haciendo pis en el patio!
Mamá..- Bueeennnoooo......tendrá ganas.
Pepito- Mamá, mamá, y con el chorrito escribe R-O-S-I-T-A!!
Mamá..- Bueeennnoooo......le gustará Rosita.
Pepito- Mamá, mamá, que la letra ES DE ROSITA!!!

Subido por axel_d el 14/10/2009 Categoria: chiste medianito

Por que las mujeres odian los lacasitos?
Porque son tan dificiles de pelar....

Subido por bautista _n el 6/1/2011 Categoria: chiste Haiku

PERIODISTA: Enhorabuena por haber ganado la loteria!
CIENTIF
CO: Muchas gracias.
PERIODISTA: Tiene usted algun plan para gas
ar estos millones?
CIENTIFICO: No, la verda
es que no, seguire investigando hasta
que se acaben.

Subido por benito _b el 22/12/2010 Categoria: chiste Corto

Pues eso es en la NASA que han decubierto que los monos pueden sobrevivir
al espacio exterior y deciden enviar a tres monos y un técnico al espacio
para hacer pruebas y comprobar si son lo suficientemente inteligentes.
Ya en el espacio, desde la tierra empiezan a transmitir órdenes:
-A ver, mono 1, controla los niveles de combustible y mantén el rumbo de la
nave.
(y el mono 1, al volante, controlando presiones de los neumáticos, rumbo,
niveles de aceite, presión, etc)
-A ver, mono 2, pulsa los botones para extender las placas solares y permitir
una mayor autonomia.
(y el mono 2 pulsa los botones correspondientes, se abren las placas a la
perfección)
-A ver, mono 3, ocúpate de mantenerte en la buena órbita.
(y el mono 3 empieza a mirar pantallas, datos, etc. para estar en la buena
órbita)
-Y tu, el tecnico, barre un poco el suelo, y que se mantenga todo bien limpio!!

Subido por blas el 16/11/2009 Categoria: chiste medianito

Pues resulta que una determinada región había sido devastada por las hordas
vikingas, las cuales, entre otra fechorías, habían entrado en los conventos con
la subsiguiente violación de todas las monjas de la región.
A un señor muy devoto que había por allí, se le ocurrió casarse con una monja,
pero ésta habría de ser virgen, para lo cual se propuso evaluar los
'conocimientos' de las monjas de la comarca hasta encontrar una pura de cuerpo y
espíritu...
El susodicho señor se dedicó a ir de convento en convento realizando una
peculiar encuesta. A todas las monjas les enseñaba su polla de la siguiente
manera:
- Hermana, ¿qué es esto?
Las monjas siempre respondían de la misma forma:
* Una polla!
Hasta que un día se topó con una que al verle el miembro al tío, dijo:
+ Eso es un pajarillo.
Acto seguido, el tipo en cuestión, ya decidido, se llevó a la monja con la cual
se casó. Ya en la noche de boda, se dispuso para adoctrinar a la ex-monja:
- ¿Qué es esto? -Preguntó de nuevo.
+ Eso es un pajarillo.
- Nooooo... Esto es una polla.
+ Pues comparada con la de los vikingos, es un pajarillo.

Subido por bonifacio _c el 14/2/2011 Categoria: chiste medianito

Que es un seiscientos (seat) con una calculadora amarrada al volante para los
Leperos ???????????
...
...
...
. KIT El coche FANTASTICO !!!!!!!!!!!!!!!!

Subido por paloma el 11/1/2011 Categoria: chiste Haiku

Resulta
que unos amigos se habian reunido en casa de uno de ellos a ver el
futbol. Y el anfitrion no paraba de dar
le que hacer a su mujer:
- Cariño, ¿Podrias traernos unas cervecit
s ?
Va la mujer y se las trae.
- Cariño, ¿Y unas patatitas?
Va la mujer y
se las trae.
- Cariño, ¿Porqué no vas a comprar unos puritos?
Va la muj
r y los compra.
Hasta que uno de los amigos dice:
+ Macho!!! Hay qu
ver que llevas casado 25 años con tu mujer y todavia
le
llamas "Cariño" !!!!
- Calla, que hace 15 años que se me olv
idó como se llama la hija de la gran puta
esta!!!

Subido por sagrario_a el 13/5/2011 Categoria: chiste medianito

Resulta que el alcal
e de Bilbao va de vi
aje oficial a Londres y s
pasa una
semana por esas tierras.
Allí se
ntera de que el índice de
accidente
de tráfico es muy bajo y el hombre
lo atribuye a que por allí conducen por la drecha.
Cuando regresa a Bilbo se reúne con la corporación y tras u
a maratoniana
reuni
ón de 40 horas emiten el siguiente bando:
CIUDADANOS DE BILBAO
E
n vista que para la seguridad del tráfico es mejor conducir como en Londres,
es
a corporación ha acordado lo
siguiente:
1 .- A partir de mañana todos los automóviles y motos sin sidecar conducirán
por la izquierda.
2 .- Si todo va bien, a partir del mes que viene tambien empezarán a hacer lo
mismo los camiones y furgonetas.

Subido por salomé_b el 27/1/2011 Categoria: chiste medianito

Resulta que os morís Axl Rose, Bryan Johnson (¿es con "y"?) y tú y llegais
juntos al "cielo". Total, que llegais a tres puertas, cada una de las cuales
tiene el nombre de uno de vosotros. Axl Rose pasa la suya y hay una tía
horripilante y se oye una voz:
- Axl, en tu vida tuviste sexo, drogas, alcohol... Ahora tienes que pagarlo.
Compartirás con ella la eternidad.
Pasa Bryan todo acojonado, esperando tener mejor suerte pero hay otra tía, aún
más horrible:
- Bryan, en tu vida hubo sexo, drogas, alcohol... Ahora tienes que pagar.
Por fin pasas tú y te encuentras a Judith Mascó y una voz que dice:
- Judith, en tu vida tuviste sexo, drogas...

Subido por salomón_p el 18/1/2010 Categoria: chiste medianito

Sabes por qué los de Lepe celebran las misas en una tienda de fotos?????????
...
Porque quieren tener una mejor revelación

Subido por silvano el 13/5/2011 Categoria: chiste Haiku

Se abre el telón y aparece una herída con bichos, ¿como se llama la película?
...
...
La costra de los mosquitos.

Subido por curro_a el 9/11/2009 Categoria: chiste Haiku

Se encuentran dos amigos:
- Ostia Pepe!. De donde vienes con tantos arañazos?
+ Ah! Es que vengo de enterrar a mi suegra.
- Y esos arañazos?
+ Es que ella no se dejaba...

Subido por juans el 10/1/2009 Categoria: chiste Haiku

Se encuentran dos niños por la calle y uno le pregunta a otro:
- Oye, vosotros cuantos hermanos sois?
- Tres. ¿Y vosotros?
- Treinta y cuatro.
- !Pues tendreis a vuestra madre en un pedestal!
- Ya te digo... si la bajamos mi padre se la folla!

Subido por olivia_n el 11/6/2009 Categoria: chiste Corto

Se habre el telón y aparecen dos hombres muy juntos,muy juntos ¿ Cómo
se llama la pilícula ?
...
...
ALADIN

Subido por madison_a el 15/4/2009 Categoria: chiste Haiku

Se leventa el telón y aparecen las olimpiadas, la prueba de maratón femenino.
Nada más dar la salida, Pili se destaca y comienza a sacar ventaja.
...
...
...
A los 20Km Pili les lleva varios cientos de metros de ventaja a las demás.
...
...
...
Ya llegando al estadio, la ventaja es de un par de Km.
...
...
...
Llega Pili al estadio, a punto de llegar a la meta, y le entra la pájara, bajón
o como se le quiera llamar (vamos, que estaba hecha polvo la pobre). . . . Sigue
Pili avanzando pero a ritmo de caracol rehumático y las otras le van pillando. .
. . Ya a punto de llegar a la meta, las otras están prácticamente encima. . . .
¿Cómo se titula la obra? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
¿Piliganará? (léase como en la musiquilla del Saturday Night)

Subido por jayden_d el 18/2/2010 Categoria: chiste medianito

Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de
agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
-Usted como se llama?
-Bond, James Bond. Y usted?
-Brosio, Ambrosio
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay
por ahi, y dice Ambrosio:
-Que tomas, Bond, James Bond?
-Yo un Gin,un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio?
-Yo tambien un Gin, un Bote-llin.

Subido por liam el 18/8/2010 Categoria: chiste Corto

Señores pasajeros, le habla el capitán volamos a una altitud de 10.000 metros,
y estamos sobrevolando valencia, si se asoman por las ventanillas de la derecha
y miran defrente podrán ver que el motor derecho está ardiendo, sigamos... si
tienen la ambilidad de mirar por las ventanillas de la izquierda del aparato
podrán ver que el motor izquierdo también está en llamas, pero caaaaalma
señores, tengan la amabilidad de mirar hacia la parte trasera del avión y verán
que el motor de cola también está ardiendo. Y ahora por favor vallan a la
cabina de mando y miren por la ventanilla hacia abajo....verán 3 paracaidas,
estos son: el piloto, el copiloto y la azafata...porque esto es una
grabación..[BIP]...esto es una grabación..[BIP]...esto es una grabación....

Subido por mabel _u el 24/8/2009 Categoria: chiste medianito

TEST PSICOTECNICO
Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista :
Nevera, television, mujer, lavadora.
RESPUESTA: la tele, todos los demas pierden liquido cuando se joden.

Subido por matilde _t el 7/3/2009 Categoria: chiste Haiku

Tres amigos que estan de juerga nocturna decicen ir a una casa de citas
a darse un revolcon. Cuando llegan piden tres fulanas para pasar la noche
y se dan cuenta que no tienen dinero suficiente para los tres. Entonces
la regenta del club propone:
-Podemos facilitarles dos mujeres con el dinero que llevan, y como
este (refiriendose a uno de ellos) esta borracho perdido pues le
metemos en una habitacion en la que hay una muñeca inchable, por
que ni se va a enterar.
Quedan todos de acuerdo (menos el borracho que no se entera de nada)
y se va cada uno a su habitacion correspondiente. A la mañana
siguiente estan comentando como han pasado la noche:
-Jo macho, que mujer increible, en 10 minutos me dejo para el
arrastre.
-Pues la mia era un volcan, me hizo de todo durante todo la noche.
Por ultimo comenta el borracho:
-Valla suerte que teneis. La mia, cuando me tire encima de ella,
se tiro un pedo y salio volando por la ventana.

Subido por miguel _b el 6/3/2010 Categoria: chiste medianito

Un abuelete está llorando desconsoladamente en un banco del parque.
- Oiga ¿Por que llora?
+ Por que mi papá me ha pegado.
- Oiga y cuantos años tiene Vd.?
+ yo 81.
- Y su padre?
+ Mi padre 114.
- Caramba! Y por que le ha pegado?
+ Por que le he sacado la lengua al abuelito.

Subido por abadie el 6/1/2009 Categoria: chiste Corto

Un abuelete:
- Hoy, estas piernecitas, cumplen 99 años.
- Hoy estos bracitos, cumplen 99 años
- Y tu jodida (Por el pito) si no te hubieras muerto hace años, tamibien
hubieras cumplido 99 años.

Subido por abel el 15/9/2011 Categoria: chiste Corto

Un amigo se encuentra a otro que está sujetando un reloj de pulsera encima de su
cabeza y observa que le está dando a todos los botoncitos.
- Hola Pepe, ¿Que haces?
+ Es que me acabo de comprar este rejoj y me han dicho que me podía duchar con
él...
- ¿Y cual es el problema?
+ Es que no encuentro el grifo.....

Subido por agathon el 23/2/2011 Categoria: chiste Corto

Un chaval entra a una patateria y el tendero se esta rascando.
- Tiene gusanitos?
+ No, solo caspa.

Subido por amaury_d el 10/11/2009 Categoria: chiste Haiku

Un circo que llega a un pueblo, y cuando está montando los trapecios, se
le rompe los tablones de los trapecistas. Y el gerente:
- Y ahora yo que hago? Si no actuan los trapecistas, el espectaculo pierde
mucha calidad....
+ Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver que es lo que puede hacer...
Van a ver al carpintero y lo contratan. Y al rato, va el gerente del circo a
ver que es lo que hace el carpintero, y se lo encuentra, haciendo piruetas,
cabriolas, saltos mortales.... Y el gerente maravillado. Así que cuando acaba
de trabajar y el carpintero baja de los trapecios...
- Mire. Es fantastico lo que ha hecho. Le pago 100.000 ptas por actuación si me
repite eso delante del publico.
* No, no. Que es muy cansado...
- Le pago 200.000 euros por actuación, es que es genial.
* No, no. Que no me interesa.
- Pero por que sí solo es una actuación al día y le pago 200.000 euros.
¿Es que le parece poco?
* No, es que para pegarme un martillazo en los cojones todos los días.....

Subido por anthony_b el 1/1/2011 Categoria: chiste medianito

Un cura, se presenta todos los días 'casualmente' a la una de la tarde en casa
de Jaimito.
Siempre dice:
- Ummmm! Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer?
+ Pues mire padre, hoy tenemos cocido. Quédese!
- Bueno hija, no puedo rechazar la oferta...
Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la
paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer.
Hasta que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta:
* Oiga, padre. A qué distancia está el cielo? Muy lejos?
- Si hijo. Imaginate que si tirasemos una piedra desde el cielo hasta la tierra
tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta nosotros.
A lo que replica Jaimito:
* Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos
cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para comer...

Subido por armand el 12/11/2011 Categoria: chiste medianito

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de
acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y
frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos
masculinos, "cojones".
Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según
el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un
cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres"
significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande
y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona
tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa
(tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone
en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se
los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar
(te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así
el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones),
el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el
imperativo significa sorpresa (tócate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado, "a" expresa miedo
(acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica
perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.
Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió
de cojones) o cantidad (hacía un frio de cojones), "por" expresa
voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el límite del
aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un
hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El
color violeta expresa el frio (se me quedaron los cojones morados),
la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el
desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto
repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones
grandes y bien plantados), sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los
cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse,
porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se
sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjección cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla
perplejo los solicita (manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar órdenes (me sale
de los cojones).
En resumen, será dificil encontrar una palabra, en castellano o en
otros idiomas con mayor número de acepciones.

Subido por arnaud_c el 24/9/2011 Categoria: chiste Largo

Un hombre está encima de un 600, con los esquíes puestos, y moviéndose.
Pasa un amiggo suyo y le dice:
- Pero hombre, ¿qué haces encima de ese coche?
+ Es que en la tele han dicho que se puede esquiar por encima de los 600.

Subido por beatriz _p el 22/3/2009 Categoria: chiste Corto

Un hombre se acerca a otro en la calle y le pregunta:
+ ¿Puede decirme la hora, por favor?
El otro se estira un poco por la correa el pantalón hacía delante y
le dice:
- las doce menos cuarto.
Al otro día y a la misma hora el primero se vuelve a encontrar al
segundo y le vuelve a preguntar la hora.
Este haciendo los mismos gestos que la vez anterior y responde:
- Las siete menos cinco.
Así varios días. Al final el primero le pregunta al segundo:
+ Oiga, Ud porqué se estira de esa manera el pantalón, tiene algún reloj
por ahí.
Y éste responde:
- No, que va, es que yo siempre digo la hora que me sale de los huevos.

Subido por berenice _d el 14/12/2011 Categoria: chiste medianito

Un hombre va al cine y pide una entrada al taquillero, paga y se va. A los cinco
minutos vuelve:
- Déme diez entradas, por favor.
+ Si tiene familia numerosa, ¿por qué no las compra todas de una vez?
- No es eso. Lo que ocurre es que en la puerta hay un señor que me las rompe
todas.

Subido por bernardo _d el 3/2/2011 Categoria: chiste Corto

Un matrimonio, en su casa...
-Manolooooooo, que tienes que arreglar el grifo del lavabo que gotea...
*Yo??????Hacer yo de fontanero????Anda ya!
Dos días despues:
-Manolooooooooo, tienes que empapelar el salón, está todo el papel
levantado!!!!!
*YO?????????Pero de que vas?? Bastante tengo con mi trabajo....
Dos días despues:
-Oye Manolo, lo del grifo y el papel ya ha venido el vecino de arriba y lo ha
hecho...
*Ostia que suerte! Pero habrá que darle algún dinero no?
-No deja, ya le he pagado yo! Me dijo que o le hacía una comida de puta madre o
nos íbamos juntos a la cama!
*Bueno, y tú ??? Sup.ngo que le harías una buena comida no???
-YO?????? DE COCINERA, YO????

Subido por piedad_a el 15/11/2009 Categoria: chiste medianito

Un mendigo pidiendo.
- Por favor señor deme usted una euro, que hace tres dias que no como.
+ Tres dias sin comer! ¿ Y qué va hacer udted con una sola euro?
- Pesarme, para ver cuantos kilos he perdido.

Subido por sagrario_a el 23/12/2011 Categoria: chiste Corto

Un niño y una niña estan jugando en el parque.
Niño: ¿Que te han traido los Reyes?
Niña: Unas braguitas para mi chochete,¿y a ti?
Niño: A mi me han traido unos condones,
Niña: ¿Tambien para mi chochete?
Niño: No, para mis zapatos.

Subido por silvia el 13/8/2010 Categoria: chiste Corto

Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente.
- Por que lloras, hijo?
- Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he
provocado una explosion con los experimentos de quimica.
- No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no
hubiera pasado nada.
- Colegio ? Que colegio ?

Subido por sergio_a el 16/12/2011 Categoria: chiste Corto

Un pasota haciendo una encuesta.
- Y Vd. Cuantos cornudos conoce sin contarse Vd.?
+ Pero oiga no sea mal educado.
- Bueno. Cuentese Vd. tambien.

Subido por silvio_t el 15/2/2010 Categoria: chiste Haiku

Un pelirrojo de estos to pecosos va a confesarse.
Le pregunta el cura:
- Hijo, ¿tu pecas?
* Mire padre, hasta en los mismisimos cojones!

Subido por siro_h el 7/2/2011 Categoria: chiste Haiku

Un pueblerino en el hospital, y dicen por megafono:
+ Por favor, sr. Azada, suba a la primera planta.
pasan unos minutos ...
+ Sr. Azada, bajese del Ficus y suba a la primera planta!

Subido por solange_u el 10/3/2010 Categoria: chiste Haiku

Un soldado durante la instrucción se cruza en el cuartel con otro militar:
- Paasa...
+ Pero es que no sabes saludar ?
- Anda, y pa que tantos miramientos ?
+ Es que no has visto los galones ?
- Ah! perdón, pense que era el de la citroen.

Subido por agmar el 11/2/2009 Categoria: chiste Corto

Un tio está viendo la tele cuando la maría recoge el paquete de winston
creyendolo vacio y se va con la bolsita negra a tirar la basura.
Cuando vuelve el marido cabreao la manda a buscarlo: Y no vuelvas sin él.
Pasan 15 minutos y la maría que no vuelve.
Eran las 12 de la noche y el tío ya estaba mosca por lo que se asoma al
balcón y ve a la maría con la cabeza metida dentro del container y un
borracho que le está dando por el botton.
El tío cabreao grita: ¿PERO QUE HACE USTED?
Y el borracho responde:
TU HAS TIRAO LA CABEZA PERO EL CULO ENTOAVIA ESTABA GsENO.

Subido por antonio_r_r el 27/8/2009 Categoria: chiste medianito

Un tio llega borracho a su casa a las tantas... y la mujer...
- (con lamentos) ay Pepe... me vas a enterrar!
+ sí... bueno vengo yo p'hacer oyos.

Subido por domingon12_g el 9/7/2010 Categoria: chiste Haiku

Un tío se mete un castañazo en un accidente de tráfico, y resulta que
sus partes quedan 'algo' daña
das. Tal que en
el hospital don
e le atienden
habla con el médico:
- Doctor, y ahora ¿que pasará con mis par
tes?
D- Me tem
que están
erdidas, habrá que operar y elimi
nar.
- ¿Cómo?
Está uste
d loco? Cómo s
nota que e
un médico de
seguro!
Ahora mis
mo me voy a un
de verdad que seguro
que me los cura e
n poco
ti
mpo!
Tal que va a
uno priv
do y le cuenta el caso.
- ..y me digo que h
abría que
quitarmelos. Menudo b
estia. Co
o se nota que
es del seguro. ¿Y.... usted cree que habrá que operar?
D- Que va, que va! No vamos a ne
cesitar n
eso.
D- Póngase ahí y bájese los pantalones.
Lo hace
D- B
jese los calzoncillos
Lo hac
D- Dé un par de saltitos....Lo vé, si se caen solo
!

Subido por feds_u el 3/8/2011 Categoria: chiste medianito

Un tio se va a confesar...
-Padre, no puedo soportarlo más, voy a matar a alguien.
+Pero porque hijo...
-Es que tengo una enfermedad que cuando me corro en vez de salir lo que tiene
que salir, sale aire. Se ha enterado todo el pueblo y ya verá usted el
choteo que se traen. Ya me llaman el ventilador, el huracán, etc.
-Pero hijo, eso no es para matar a nadie, son motes pasajeros que se olvidarán
con el tiempo.
+Es verdad, tiene usted razón padre.
Sale el tio de la iglesia y al cabo de un ratillo se oyen dos tiros BANG,
BANG..., sale el cura corriendo y ve al tipo de antes con una escopeta y dos
niños muertos.
-Que ha hecho insensato!, ¿no le dije que no era para tanto?
+Ya padre, una cosa es que me llamen ventilador o huracán, PERO LO QUE NO
SOPORTO ES QUE ME PIDAN QUE LES INFLE LA RUEDA DE LA BICI!

Subido por sophia_r el 16/2/2011 Categoria: chiste medianito

Un
gallego se estaba muriendo en Méjico, y les dice
a los mexicanitos de
su ha
ienda:
Patrón gallego:
- Si muero en la montaña, quie
o que me enterreis en el valle
Campesinos mexicanitos (con acento de Guadalajara):
- Claro, patron, no faltaba más.
Patrón gallego:
- Pero si muero en el valle, quiero que me enterreis en la montaña.
Campesinos:
- Pero patronsito, ¿porque si en el valle enterrarlo en la montaña y si muere
en la montaña, enterrarlo en el valle?
Gallego:
- Por nada, por joder.

Subido por noah_h el 14/11/2009 Categoria: chiste medianito

Una conversación de presos en la carcel de Bucarest.
- ¿Cuántos años te han caido?
+ 10
- ¿Por qué?.
+ Por nada.
- No exageres, por nada son sólo 5.

Subido por magalí _r el 24/4/2009 Categoria: chiste Haiku

Una gran parte de las deficiencias de las enseñanzas universitarias se achacan a
la baja calidad educativa recibida durante la E.G.B. y el B.U.P. producida a su
vez por la progresiva trivialización de los planes de estudio.
Para aclarar esto expondré, a modo de ejemplo, un problema de matemática
elemental que desde hace décadas se ha ido proponiendo a los alumnos de todas
las escuelas de España y observemos como ha ido evolucionando a lo largo de los
años.
ENSEÑANZA TRADICIONAL: (Hasta 1970) Un campesino vende un saco de
patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del
precio de venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA PRACTICA: (Hasta 1975) Un campesino vende un saco de patatas
por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de
venta, esto es, a 800 Ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA: (Desde 1980) Un campesino cambia un conjunto P de
patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a
1000 y cada elemento de M vale una euro. Dibuja 1000 puntos gordos
que representan los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos
que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y
responde a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los
beneficios? Dibuja B en color rojo.
ENSEÑANZA RENOVADA: (Desde 1985) Un agricultor vende un saco de patatas
por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a 800 Ptas. y el beneficio es
de 200 Ptas.
Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu
compañero.
ENSEÑANZA REFORMADA: (Desde 1990) el tio Evaristo, lavriego burgues
latifundista i intermediario es un kapitalista insolidario ke sanriquecio
con 200 euros al bender espekulando un kostal de patatas.
Astividas: Analiza el testo y vusca las faltas de sintasis dortografia
de puntuación y deseguido di lo ke tu digieres destos avusos antidemokratic Quest" y "Viaje al fondo del mar". Se diferencia del
delfilm en que este último sólo ve largometrajes.
TORTURA: Tortuga que es sometida a toda clase de vejaciones.
TREKNIA: Gusano platelminto aficionado a "Star Trek".
TRAVESTRUZ: Ave corredora que se viste con ropas propias del sexo opuesto.
TRIBUTRON: Escualo que practica el robo de cámaras acorazadas por el
procedimiento de hacer tres agujeros en sus paredes.
VACALAO: Pez que siempre va mojado, debido a su peculiar costumbre
de pasarse la vida en el mar.
VALLENA: Cetáceo misticeto que ha comido mucho krill.
VASCA: Rumiante que siempre anda en pandillas.

Subido por manuel el 3/12/2009 Categoria: chiste Largo

Una monja ve a un niño soplando las velas de la iglesia. Va lo coje por
la nariz y le da estironcitos
- Estos niños malos que apagan las velas y no van a clase.
El niño se rebota le coge la nariz
- Estas monjas malas que se masturban y no se lavan las manos.

Subido por marta _b el 18/11/2011 Categoria: chiste Corto

Una mujer al tendero de frutos secos:
- Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me
han salido todas malas!
- A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.

Subido por matilde el 8/10/2011 Categoria: chiste Haiku

Una mujer estaba frustrada por la insistencia de su marido a hacer el amor a
oscuras. Pensando que podría acabar con ese hábito con una táctica de
impresión, encendió una lámpara de la mesilla mientras estaban montándoselo,
sólo para ver que él tenía un consolador en su mano!
* "¿Es ésto," preguntó ella, señalando la polla de goma, "lo que has estado
usando estos cinco años de matrimonio!?!?!?"
+ "Cariño, déjame que te explique.." dijo él.
* "Y por qué, tramposo bastardo!!" gritó. "Impotente de mierda."
- "Hablando de trampas," la interrumpió, "quizás me podrías explicar cómo es
que tenemos cuatro hijos..."

Subido por mina _a el 3/12/2010 Categoria: chiste medianito

Una mujer que tendía tres niños da a luz a
cuarto. Cuando el marido
entra a la habitación del hospital y lo vé se queda pe
plejo. Los 3
anteriores eran unos ni
os preciosos, rubitos, ojos azules, fuertes
y este era enclenque, moreno, ojos negros, feo de la ostia.
A los pocos días le dice a la mujer:
"Oye Paloma dime la verdad, no me voy a enfadar pero este hijo
no es mío, ¿verdad?"
A lo que ella contesta:
"Cariño el hijo es tuyo y mio"
Pasa el tiempo y los 3 primeros crecían fuertes, eran más guapos, altos
inteligentes (y eso que eran hombres) y el último seguía igual de feo,
enclenque, le tienen que poner gafas culovaso, enfermizo... total que el
tio le insiste:
"Oye Palomita, tu s
abes que
o te quiero mucho, que no me voy a
enfadar pero dime la verdad, e
te niño no es mío,
¿verdad?
Y Paloma le contesta:
"Que si amooorrr, que el niño
s tuuuuyo"
Total que la cosa sigue
así algún tiempo y cuando está el tío en el l
echo
de m
erte le dice a la mujer:
"Paloma, (agonizante) ... ves que me estoy mu
riendo, .
. me quedan
ho
as de vida... pero no quiero morir sin saber la verdá.... dímelo,
por
favor,....Pedito no es hijo mío, ¿verdad?"
Y ella contesta:
"Cielo, Pe
drito SI
s hijo tuyo...
quienes no lo son, son los ot
os
tres"

Subido por mirta _p el 7/3/2010 Categoria: chiste Largo

Una pareja recién casada que quieren tener un hijo y no saben cómo hacer, así
que van a la consulta del médico y les dice que él tiene que introducir su
órgano principal en el de ella en la cama, dejar que todo siga su rumbo y
esperar.
LLegan a casa y se ponen a razonar:
EL: Pues yo no sé cuál es mi órgano principal.
ELLA: Pues como yo tengo un culo muy bonito seguro que es ese.
EL: Pues yo tengo muy buen oído, así que probemos.
Se despelotan los dos en la cama y en eso que están puestos y a ella se le
escapa un pedete larguillo.
Salta el hombre de la cama:
'MARIA ABRE LA PUERTA QUE YA VIENE EL NIÑO EN MOTO.....!'

Subido por alain_c el 18/9/2009 Categoria: chiste medianito

Una viuda está haciendo se una revisión ginecológica...
- Pero bueno señora, si acaba de decirme que es viuda de tres maridos, cómo es
posible que siga siendo virgen???
* Eso es muy sencillo...verá, mi primer marido era ingeniero y claro todo se
quedaba en proyectos!
Mi segundo marido trabajaba en el ayuntamiento y todo lo dejaba "para mañana"!
Y por fín mi tercer marido era del PSOE y como el PSOE solo sabe dar por el
culo...

Subido por anatole el 28/12/2011 Categoria: chiste Corto

Uno que entra en un papeleria:
* buenas, me da un cuaderno.
-
de hojas blancas,
de cuadri
os o de rayas
?
* de cu
dritos.
- con anilla o sin an
illa?
* c
n anilla.
- con margen o sin margen?
* con mar
eeeen.
- pasta dura o blanda?
* blandaaaarrrgg.
- la pasta de que color? verde
roja? amarilla? negra? azul?
* ve
de mismo!!!
- lo quiere con margen o sin margen?
* arrrrg, socorrooo!,
con margen!
- de 100, 200
300, o 500 hojas?
* de 100!!
- las anillas las quiere en
espiral o
restangulares?
* arrrrg, solo quiero un cuaderno!! en e
piraaaal.
- de que marca, pepita o fula
ita?
* oig! pepita mismo!
El hombre ya desesperado
por completo, y ve qe entra uno en la tienda, con
un bater en los hombros, y le dice al de la tienda:
+ Mira macho! ayer te enseñe el culo! hoy te traigo el bater! ¿¿
me vas a
dar
el papel higienico de una vez??!!!

Subido por arnaud el 24/10/2010 Categoria: chiste medianito

Uno que está en el aeropuerto, y ve "MAQUINA QUE LO ACIERTA TODO SIEMPRE". El
gacho, pone 20 duros en la máquina, y la maquina le dice:
- Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 años y va a coger el vuelo
de las 19'30 horas con destino a Madrid.
El tío todo asombrado, se pone una gabardina, bigote postizo y gafas oscuras,
y vuelve a intentar:
- Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 años y va a coger el vuelo
de las 19'30 horas con destino a Madrid.
Mosqueado el tío, se pone un vestido de su mujer que llevaba una peluca rubia,
zapatos de tacón y vuelve a intentar.
- Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 años y por gilipollas,
incredulo y maricón ha perdido el vuelo de las 19'30 horas con destino a Madrid

Subido por arsène_a el 26/7/2011 Categoria: chiste medianito

Va paseando un lepero por el parque del Retiro, cuando ve un espectáculo de
Guiñol. Se acerca y ve que los muñecos están diciendo:
* Ahora, amiguitos, os voy a contar una anécdota de uno de Lepe que...
El lepero le interrumpe:
- Que yo sepa Lepe es un pueblo con mucha cultura y no es cierto todo lo que se
dice de sus habitantes. Sin ir más lejos, yo soy de allí, y tengo tres carreras
y domino cinco idiomas y no me considero en absoluto una persona inculta ni
boba, además...
El hombre que está manejando los muñeros asoma la cabeza por un lado y le dice:
* Oiga señor, no se ponga así, sólo es un chiste para niños...
- Usted se calla, que estoy hablando con el muñeco éste que se está metiendo
con los de Lepe!

Subido por barack el 2/8/2010 Categoria: chiste medianito

Va Txomin andando por la carretera y se encuentra con Patxi que está con la
palma de la mano en la frente
a modo d visera y mirando hacia una campa, como
buscando algo:
Tx: ¿ Como vas andando pues ? , Patxi
Pa: Aqui ando pues,
ue no me arranca la moto.
Tx: Anda !, ¿ has probado a meterle unos golpecitos ?
Tx: Pues eso mismo he
hecho, lo que pasa es que a
ora no la encuentro.

Subido por bárbara _c el 23/6/2009 Categoria: chiste Corto

Va un indio,
ntra en una farmacia y...
I- Tu dar a mi un buen laxante, por favor
F- S
, tómese una pastilla al día
El
ndio llega a casa y se lo toma, a los dos días...
I- Esto no funcionar!
F- Buen
, tómese cinco pastillas al día
A los dos días...
I- Esto tampoco f
ncionar!!
F- Tómese de este otro cincuenta pastillas al día
A los
cuatro días...
I-Esto tampoco funcionar!!!
F- Vale, tómese aquí mismo este nue
vo que no
acaba de llegar
y ya me dirá
mañana.
Va el
indio se toma el bote e
tero y se va... a los
iez minutos se encuentra a
otro indio...
OI- ¿Tu me poder
decir do
de farmacia estar?
I- Tu segui
linea marrón!!

Subido por bernabé _c el 11/6/2010 Categoria: chiste medianito

Va un lepero por la calle con un zapato de cada color. se encuentra con otro
lepero, y éste le dice:
- Hay que ver qué par de zapatos más raro llevas hoy.
+ ¿Raros? Pues en casa tengo otro par igual...

Subido por bernardina el 3/9/2009 Categoria: chiste Corto

Van dos macarras en una moto haciendo la cabra por una calle, y se pegan un
ostión contra un contenedor de basura, quedando empotrados encima de él, en
esos momentos pasa por allí una viejecita y se queda mirando, y va uno de los
macarras y le dice:
Que pachaaa señora cada uno aparca como quiere ¿no?

Subido por perla_c el 1/11/2009 Categoria: chiste Corto

Definicion Cachonda de TETA, MAMA : Protuberancia femenina que en el Vaticano sólo sirve
para amamantar bebés. Fuera del Vaticano, además sirve
para amamantar adultos y otras utilidades. Las hay como
las aceitunas, rellenas ( aunque de silicona ).

Subido por sheila_d el 10/10/2009 Categoria: chiste Corto

Definicion Cachonda de VIBRADORES : Tienen forma de pene puesto que si tuviera forma de
impresora matricial no se conseguirian los mismos
resultados. pueden ir a pilas o conectados a la red. Ello
no quiere decir que cuando las pilas esten gastadas o
corten la luz, estos aparatos se conviertan en impotentes.
Para sado-masocas, se aconseja sustituirlos por una
batidora de brazo.

Subido por silvano el 14/1/2011 Categoria: chiste Corto

Feminista ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80 - 2- 80 80...(80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria.

Subido por yeyo21 el 5/2/2009 Categoria: chiste Haiku

Machista ¿Qué es una mujer?
El motor de la escoba.
   
4.¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez?  
a). Porque el ajedrez no se juega en la cocina.
b). Porque no pueden estar calladas 5 minutos.

Subido por domingon13_g el 28/7/2010 Categoria: chiste Corto

Van Rajoy, Ibarretxe, Jose Luis Rovira y Zapatero de crucero juntitos, cuando los coje una tormenta.
El barco empieza a Zarandearse, intentan todo por aguantar la tempestad pero finalmente el barco se hunde.
¿Quién se salva?




España

Subido por addison_d el 21/1/2010 Categoria: chiste Corto

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

Subido por mabel _d el 13/3/2011 Categoria: chiste Haiku

Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
¿Tienes un chiste que te gustaría compartir con gente divertida? ¿Quieres conocer a gente con el mismo sentido de humor que tú?
Visita mis-chistes y publica tus chistes, fotos divertidas y videos graciosos en Internet

Subido por magalí el 28/5/2009 Categoria: chiste Corto

¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.

Subido por achille el 1/12/2009 Categoria: chiste Haiku

Cuantos son 99 en chino? caxi xien

Subido por alcide_d el 20/8/2009 Categoria: chiste Haiku

Paseando con su padre por el parque, el niño observa a un perro subido sobre
una perra.
- ¿Qué hacen, papá?
+ Perritos.

El niño no hace más comentarios. Unos días más tarde, el niño entra de
improviso en el dormitorio de sus padres y los halla en la cama haciendo el
amor.
- ¿Qué hacéis?
+ Estamos haciendo u
niño.
- ¿Porqué no le das la vuelta a mamá? Yo prefiero un perrito...

Subido por benito _d el 2/2/2010 Categoria: chiste Corto

Esto es Bush que va a una clase de chavales de Estados Unidos:
-Hoy vamos a dedicar toda la hora a hacer preguntas sobre América. Venga, ¿quién quiere empezar?
-Yo
-¿Cómo te llamas?
- Mike
-Venga empieza.
-Mire yo tengo 3 preguntas. La 1ª ¿por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre? La 2ª ¿por qué atacamos sin el respaldo de la ONU? Y la 3ª ¿por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?
En ese momento suena el timbre del recreo y se van todos los chavales. Cuando vuelven dice Bush:
-Bueno. Estábamos en el turno de preguntas. ¿Quién quiere empezar?-Yo
-¿Cómo te llamas?
-Daniel
-Empieza Mira yo tengo 5 preguntas, la 1ª ¿Por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre?, la 2ª ¿Por qué atacamos sin el respaldo de la ONU?, la 3ª ¿Por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?, la 4ª.¿Por qué ha sonado eltimbre del recreo 20 minutos antes? Y la 5ª.¿Dónde está Mike?.

Subido por bonifacio el 28/12/2010 Categoria: chiste medianito

Como se dice en Arabe Poner talco en los zapatos:
¿sacará sa'baranda?

Subido por abélard el 18/12/2009 Categoria: chiste Haiku

DEFINICION CACHONDA DE TETA, MAMA : Protuberancia femenina que en el Vaticano sólo sirve para amamantar bebés. Fuera del Vaticano, además sirve para amamantar adultos y otras utilidades. Las hay como las aceitunas, rellenas ( aunque de silicosis ).

Subido por el 11/8/2010 Categoria: chiste Corto

DEFINICION CACHONDA DE VIBRADORES : Tienen forma de pene puesto que si tuviera forma de impresora matricial no se conseguirían los mismos resultados. pueden ir a pilas o conectados a la red. Ello no quiere decir que cuando las pilas estén gastadas o corten la luz, estos aparatos se conviertan en impotentes.

Subido por el 16/7/2010 Categoria: chiste Corto