Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Ropa :
Eran dos vecinas, y cuando una colgaba la ropa simpre le llovía, y
cuando la colgaba la otra, siempre hacía sol. Total, que la de la lluvia toda
mosqueada va y le pregunta a la otra:
- Oye, ¿tu como haces, que siempre que cuelgas la ropa hace sol y nunca
llueve?
*Pues mira, es muy fácil. Yo le miro la "minga" a mi marido, y si la
tiene para la derecha, pues es que va a llover, y en vez de lavar la ropa,
ordeno y friego la casa. Si la tiene hacia la izquierda, pues es que va a hacer
sol, y entonces lavo la ropa.
- Aaaaahhh, que interesante... ¿y si la tiene hacia arriba?
* Si la tiene hacia arriba... Ese dia ni ordeno la casa, ni lavo la
ropa.
Subido por sophia_d el 8/7/2010 Categoria: chiste medianito
Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de
los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza
viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce
de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitadde la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica
al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes
diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le
animan:
-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba,
y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan
quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro,
asi que los amigos le preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche,
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo
que quieras' , asi que me he traido el coche.
-Y has hecho bien. PA QUE QUIERES LA ROPA SI NO TIENES HERMANAS?
Subido por andré_g el 6/5/2010 Categoria: chiste medianito
Un tio que cae desde un decimo piso, todo el mundo acude al lugar del
suceso y la gente preguntando... que ha sucedido?. El tio que acaba de caer se
levanta del suelo y sacudiendose la ropa, responde... !No lo se, acabo de
llegar!.
Subido por sansón_t el 28/12/2010 Categoria: chiste Corto
Brutus iba por una de las vías romanas principales, con su cuádriga, pero
que en lugar de ser tirada por caballos, era por esclavos, que estaban todos
cuadradísimos (se parecían a HECTORR). Se cruza con Julius
, que iba
todo
chulo colocándose la túnica que la tenía un poco l
adeada, s
saludan, y le
dice Julius a Brutus:
J - Hay que ver lo cachas que se han p
esto tus esclavos en cuestión de
4 días. ¿Qué les das de comer?
B - N
da, hombre, lo único que tienes que hacer es lo siguiente: los
cog
s y los pones a todos en fila. Les ordenas que se quiten la ropa,
y cu
ando esté
en pelota picada, con un par de ladrillos, les das en
los huevos.
J - Pero eso tiene que doler un montón!!
B - Coño, Jul
us, con cuidado de no pillarte los dedos, hombre!!
Subido por ethan el 7/4/2010 Categoria: chiste medianito
- ¿Porque a las mujeres lo que les entra por un oido no les sale por el otro?
+ Porque las ondas no se propagan por el vacio.
Subido por pánfilo_p el 25/5/2010 Categoria: chiste Haiku
¿De verdad existe el Ratoncito Pérez?
Aunque algunos les pueda parecer trivial el formular esta cuastión, vamos a
intentar demostrar la existencia o inexistencia del individuo comúnmente llamado
Ratón Perez alias "Ratoncito Pérez". A los que tengan principios morales poco
consolidados o crean que el descubrir algunas verdades puede herir su
sensibilidad, les rogamos encarecidamente se abstengan de leer el texto que a
continuación exponemos.
Uno de los grandes misterios de la existencia, es sin duda el Ratoncito Pérez.
El ratón Perez pertenece a la famila de los musélidos, bajo el nombre genérico
de ratón común o . Según la tradición se le representa siempre vestido
con ropa y sombrero extravagante, lo que le dota de un aspecto peculiar. La
tradición es muy rica en cierto tipo de coplillas referentes al citado
individuo. Una de las que hemos podido recopilar es la siguiente:
Ratoncito Pérez,
Se cayó en la olla,
Y la cucarachita,
Le canta y le lloooora...
Lírico y emocionante. Uno siente la profundidad de la métrica, el contenido
artístico de la coplilla. Un ejemplo más de nuestra rica y extensa tradición
cultural...
El Ratón Pérez tiene una particular afición que le hace mundialmente famoso, su
amor por los dientes de leche. Además posee una extraordinaria inteligencia, ya
que suele cambiar cada dientecillo por un billete de 1000, una bolsa de
caramelos...
LLevamos a cabo un experimento para comprobar la existencia del citado
individuo. En un laboratorio herméticamente aislado a una presión de una
atmósfera, con una temperatura de 22 grados Centígrados, humedad ambiental
relativa del 20%. Las paredes están recubiertas de planchas de acero, con
cubierta granítica. En el centro de la habitación hemos colocado una cama con
edredón de lana de oveja merina, estampita del niño Jesús, mesilla de noche con
lámpara rosa fluorescente con una bombilla de 80W, 220V. Sobre la cama, reposa
mi ayudante, Narciso Meninges, a quien acompaña su osito de peluche Marcelino.
Marcelino es de felpa, con interior de gomaespuma. Este último detalle fue
bastante difícil de constatar, debido a la resistencia de Narciso en que
diseccionáramos a su entrañable amigo. Hemos tenido que anestesiar a mi
ayudante, ya que se estaba poniéndo bastante pesado. Sobre todo cuando le
comentamos que era un elemento indispensable para el experimento la extracción
de una de sus piezas dentales. Ahora duerme como un angelito.
Introducimos en el experimento un testigo objetivo fiable, mi madre, que
aportará datos sobre la presencia o no del susodicho Ratón Pérez. Al cerrar la
puerta blindada, tipo Benson 43567G, esperamos un tiempo prudencial y entramos
de nuevo en la habitación.
Mi madre no ha observado nada anómalo. Examinamos la almohada cervical marca
'JinSu', y constatamos que el diente que habíamos colocado ha desaparecido
apareciendo en su lugar un billete de mil euros.
Elaboramos una hipótesis de trabajo:
Para ello debemos recurrir a la famosa ecuación del eminente físico-matemático
Albert Einstein: E=mc^2
Ahorramos al lector la demostración matemática, que podrá encontrar en cualquier
libro de Física medianamente coherente (si lo hay).
Tenemos un objeto denominado diente. Este posee una masa determinada. Pues bien,
teniendo en cuenta que el calor proporcionado por la almohada cervical es de 14
Julios, la presión de la cabeza de mi ayudante sobre el diente es de 23 Newtons,
la c=3e8 mero eso no es bigamia ?
Subido por agmar_h el 15/11/2010 Categoria: chiste Largo
Dos amigos se envuentra despues de unos meses:
+ Que tal tu hermano, como lleva lo del Sida.
- Pues ya sabes como son estas cosas, unos dias mejor otros peor, esperando
el desenlace.
+ Bueno pero le dareis todo vuestro apollo.
- Eso si, se siente totalmente arropado por nosotros, le brindamos todo
el amor de nuestro corazón. El problema que tenemos es que no ganamos
para 'Tranchetes'
+ ¿Que?,¿Que tiene que ver los 'tranchetes'?
- Hombre, es que aún no hemos encontrado otra comida que entre por debajo
de la puerta!!!
Subido por emma_t el 14/10/2011 Categoria: chiste medianito
En que se parecen las mujeres y las lavadoras
...
...
En que las echas unos polvos y te lavan la ropa.
Subido por sixto_d el 23/7/2009 Categoria: chiste Haiku
LA MUJ
R Y SU EDAD:
- A los 15 años la mujer es como el amazonas: vir
gen hasta
cierto punto.
- A los 25 es como América: ingenua, con poca hist
ria y de
buena apariencia.
- A los 35 es como Africa: ardiente y misteriosa, a pesar de
las colonias, las guerras y las exploraciones
- A los 45 es como Europa: antigua, c
on muchas ruinas, pero
sabia y con ciertos sitios de interes.
- A lo
55 es como China: muchos hablan de ella pero pocos
la conocen
- De los 65 en adelante es como Siberia: todo el mundo sabe
don
e está pero
nadie se
cerca por deseo propio.
Subido por eulogio_malaga el 28/1/2011 Categoria: chiste medianito
LLama Dios a tres políticos de importancia en el mundo, para ver cómo iban las
cosas.
- Por Rusia llama a Boris Yeltsin.
- Por EE. UU. llama a Bill Clinton.
- Y por Europa llama a Felipe González.
Después de la puesta en común, Dios decide las cosas van muy mal y dice.
- Esto no puede seguir así, el mundo se acabará dentro de una semana.
Comunicadlo a todo el mundo.
Bill Clinton reune al senado, que se toma la situación con tranquilidad y se
enorgullece de ser la última potencia del mundo.
Boris Yeltsin reune a todos los sacerdotes, que afirman que bendecirán a todo el
mundo para que vayan al cielo todos sus habitantes.
Pero Felipe González dice:
+ Atención a todo el país, Dios existe, pues he hablado con él, y dice que LA
CRISIS SE ACABA EN UNA SEMANAAA!!!
Subido por martín el 7/10/2010 Categoria: chiste medianito
Llega un hombre a un bar y se encuentra con un amigo:
-Coño, Manolo tú por aquí!!. Creía que habias muerto en un naufragio
hace seis años.
+No, me salvé con unos cuantos mas y estuvimos 6 años en una isla
desierta.
-¿y cuantos os salvásteis?
+ Pues 2 franceses y 1 francesa
2 italianos y 1 italiana
2 ingleses y 1 inglesa
2 españoles y 1 española
-Anda! pues os lo pasariais bien no?
ya sabes, la isla, el calor, las chicas, la ropa que se rompe....
+Pues no creas
los franceses pues eso una vez uno, otra vez otro, otra un "menage a
trois"
Los italianos tiraron de navaja, se pelearon, mataron a la chica
.... en fin, que entre los dos se arreglaron.
y yo también tiré de navaja, maté al otro y me quedé con la tía. -
-Oye, ¿y los ingleses?
+Esos naaada, como no los habían presentado...
Subido por mina _c el 11/10/2010 Categoria: chiste medianito
Sabeis
porque a las mujeres lo que les entra por u
oido no les sale
por
el otro?.
...
...
Porque las ondas no se propagan por el v
acio..
Subido por matías_a el 19/4/2010 Categoria: chiste Haiku
Un hombre llega a casa de otro, totalmente magullado, con un
brazo roto, la ropa destrozada...
- Que te ha pasado?
+ Pues que iba por la calle cuando un individuo se ha puesto a
golpearme con un palo y mira.
- Y no te vengaste?
+ Es que si no me vengo, me mata.
Subido por beltrán el 19/12/2010 Categoria: chiste Corto
Un hombre y una mujer están en un ascensor a punto de llegar
a la planta 555 cuando de repente se rompe la cuerda y
empiezan a caer. La mujer, al ver que no se iban a salvar,
se desnuda y dice al hombre:
- Hazme mujer por primera vez.
En eso el hombre se quita la ropa también y le dice:
- Lávala.
Subido por berta _h el 27/7/2009 Categoria: chiste Corto
Un joven va a pedir trabajo a unos grandes almacenes. En la entrevista con el
jefe de personal, le dice a éste que es un vendedor muy bueno, capaz de colo-
car cualquier cosa a quien sea. El jefe de personal decide darle una oportuni-
dad, y lo envía a la sección "Oportunidades y saldos", donde hay un montón de
ropa fuera de temporada, que nadie quiere comprar.
Al finalizar la jornada, el jefe de personal pasa por allí y ve que todos los
estantes están vacíos. El nuevo lo había vendido absolutamente todo. Pasmado,
el jefe le pregunta cómo lo ha hecho, y el joven le responde que conoce de
forma instintiva la personalidad de cada posible comprador, que tiene un sexto
sentido para captar la ocasión de vender una mercancía, y bla, bla, bla.
- Pero... ¿ha sido usted capaz de vender también aquel traje que teníamos
aquí desde hace treinta años? -pregunta el jefe, atónito-. Sí, ese de pana
verde fosforito, con una manga rosa y la otra fucsia con lunares amarillos...
- No me supuso un esfuerzo especial, señor -responde el joven, sonriente.
- Pero... ¿el cliente no puso ninguna objeción?
- El cliente estaba encantado, señor. Eso sí, su perro lazarillo me miraba
con una cara de mala leche...
Subido por bonifacio _c el 11/1/2009 Categoria: chiste Largo
Una gran parte de las deficiencias de las enseñanzas universitarias se achacan a
la baja calidad educativa recibida durante la E.G.B. y el B.U.P. producida a su
vez por la progresiva trivialización de los planes de estudio.
Para aclarar esto expondré, a modo de ejemplo, un problema de matemática
elemental que desde hace décadas se ha ido proponiendo a los alumnos de todas
las escuelas de España y observemos como ha ido evolucionando a lo largo de los
años.
ENSEÑANZA TRADICIONAL: (Hasta 1970) Un campesino vende un saco de
patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del
precio de venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA PRACTICA: (Hasta 1975) Un campesino vende un saco de patatas
por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de
venta, esto es, a 800 Ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA: (Desde 1980) Un campesino cambia un conjunto P de
patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a
1000 y cada elemento de M vale una euro. Dibuja 1000 puntos gordos
que representan los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos
que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y
responde a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los
beneficios? Dibuja B en color rojo.
ENSEÑANZA RENOVADA: (Desde 1985) Un agricultor vende un saco de patatas
por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a 800 Ptas. y el beneficio es
de 200 Ptas.
Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu
compañero.
ENSEÑANZA REFORMADA: (Desde 1990) el tio Evaristo, lavriego burgues
latifundista i intermediario es un kapitalista insolidario ke sanriquecio
con 200 euros al bender espekulando un kostal de patatas.
Astividas: Analiza el testo y vusca las faltas de sintasis dortografia
de puntuación y deseguido di lo ke tu digieres destos avusos antidemokratic Quest" y "Viaje al fondo del mar". Se diferencia del
delfilm en que este último sólo ve largometrajes.
TORTURA: Tortuga que es sometida a toda clase de vejaciones.
TREKNIA: Gusano platelminto aficionado a "Star Trek".
TRAVESTRUZ: Ave corredora que se viste con ropas propias del sexo opuesto.
TRIBUTRON: Escualo que practica el robo de cámaras acorazadas por el
procedimiento de hacer tres agujeros en sus paredes.
VACALAO: Pez que siempre va mojado, debido a su peculiar costumbre
de pasarse la vida en el mar.
VALLENA: Cetáceo misticeto que ha comido mucho krill.
VASCA: Rumiante que siempre anda en pandillas.
Subido por manuel el 6/9/2010 Categoria: chiste Largo
Feminista ¿Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por otro?, porque el sonido no se propaga en el vacío. Subido por loqui_u el 13/1/2011 Categoria: chiste Haiku
El presidente del partido popular Mariano Rajoy y su chófer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instáneamente. Rajoy le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora mas tarde, ve a su chófer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- ¿Que pasó? Preguntó el presidente al chófer, y éste respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿qué les dijiste?
- Les dije: "Soy el chófer de Rajoy y acabo de matar al cerdo!"
Subido por aiden_b el 26/3/2011 Categoria: chiste medianito
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