Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Pobre :
POBRE PLANIFICACION ------------------- De: Mutua de Accidentes del Trabajador. A: Euskera González. Asunto: Clasificación del Bloque 3 .. En su parte de accidente indica D en el Bloque 3 "Pobre planificación" como la causa del accidente. Teniendo en cuenta que los gastos médicos exceden de 5 millones de euros y que el periodo de hospitalizan sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos explicara un poco más detenidamente la naturaleza de su accidente. Atentamente suyo: M.A.T. De: Euskera González. A: Mutua de Accidentes del Trabajador. Asunto: Solicitud de aclaración del Bloque 3CSS Escribo esto en respuesta a su petición de información adicional sobre el bloque número tres del parte de accidente. Puse "Pobre planificación" como la causa de mi accidente D dijo en su carta que debería explicarme más detalladamente y creo que los siguientes detalles serán suficientes. El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un conector RS 232 al arelé para el módem de la estación base. Cuando terminé mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos viajes a la cima, más de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a mano, decidí bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, había colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a a parte alta de la torre y cargué los utensilios en el barril. Luego bajé de nuevo al suelo y solté la cuerda, agarrándola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 Ka de materiales. Notará D en el Bloque 11 del parte de accidente que sólo peso 75 Ka Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente, perdí la presencia de ánimo y olvidé soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontré con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de cráneo y el cuello roto. Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de herramientas golpeó el suelo y se tumbó, arrojando la mayor parte de los materiales. Sin el peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comencé un más bien rápido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontré con los restos del cubo y materiales que subían. Esta es la causa de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me frenó lo bastante para disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, sólo se me rompieron 6 vértebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando quedé caído entre los materiales y las herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacío a 14 metros por encima de mí .... de nuevo perdí la presencia de ánimo .... y solté la cuerda. Dolorosamente suyo: Euskera González. Subido por lolailo32_p el 27/4/2009 Categoria: chiste Largo
ESCENAS DE LA VIDA MODERNA El personaje de esta historia, que transcurre en una localidad inglesa, es un pobre fotógrafo que se gana la vida haciendo retratos de niños en su estudio. Cuando el trabajo falta, nuestro pobre fotógrafo se ve obligado a ir de puerta en puerta con su cámara en busca de posibles clientes. Hasta aquí es lógico, pero lean: ESCENA PRIMERA: (Tiene lugar en el domicilio de un matrimonio sin hijos). Isabel.- ¿Has leido, Ramón, la nota del Gobierno sobre el matrimonio sin hijos? Ramon.- No se nada (coge el periódico y lee):"Dado el alarmante descenso de la natalidad que se observa en todo el pais, este Gobierno, en poder de las facultades que se le han conferido, se ve en la precisión de adoptar severas medidas para evitarlo y por ello disponemos: Que todos los matrimonios que transcurridos cinco años de casados no hayan tenido hijos, deberan obligatoriamente aceptar los servicios de un agente especial del gobierno". Como ves, Isabel, nosotros llevamos cinco años casados y seguimos sin hijos y sin esperanzas. Isabel.- ¿Qué hacemos?. Ramon.- La ley es la ley, y hay ue aceptarla y cumplirla. Isabel.- (Un tanto sorprendida). Entonces, ¿quieres decir...? Ramon.- La vida es sacrificio y no te pongas así. Ahora me voy a la oficina. ESCENA SEGUNDA: (Llaman a la puerta de la casa. Isabel abre y entra en escena el fotógrafo). Fotografo.- Buenos días señora, venía...ya sabe... Isabel.- Si, ya se, he hablado con mi marido y esta conforme, ya que tarde o temprano tenía que suceder, el está de acuerdo y como no hay mas remedio... Pase, pase, pongase comodo, como si estuviese en su casa. Fotografo.- Yo, la verdad, mi especialidad son los niños. Isabel.- No se preocupe, ¿Cuándo podremos empezar?. Fotografo.- (Con aire profesional). Primero debo decirle que debemos hacer varias posturas para probar. Diversas posturas: de pie, una en el hall, otra en el comedor, en la cocina, algunas en el sofá, jugando en el baño, entre la espuma y después varias en la cama. Isabel.- (Alarmadísima) Caramba! ¿Tantas veces?. Fotografo.- Vera Ud., señora. Muchas veces la primera no sale bien, por el enfoque, por haberse movido demasiado, por estar sucio el objetivo, por haber sido sacada a destiempo, en fin... tantas cosas... Isabel.- Bueno, será como Vd. dice, pero yo creía que... Fotografo.- Antes me gustaría ofrecerle una muestra de mi trabajo, por las cuales vera Vd. mi perfección. (Saca un abultado paquete de fotos de niños), y dice: "Mire que niños tan preciosos". Isabel.- (Admirada). Son realmente encantadores. Sobre todo este. Es monísimo. Fotografo.- Pues aquí donde Vd. lo ve, lo hice en un autobús en marcha. Isabel.- (Perpleja). ¿En un autobús en marcha?, ¿y delante del público?. Fotografo.- No. La gente, muy comprensiva, se hizo a un lado para no molestarme en mi trabajo. Isabel.- Ya, ya... Fotografo.- Mire que par de gemelos. Los hice de un golpe en un parque público hace dos años. Por cierto que me costo mucho trabajo porque me hicieron correr con el aparato en la mano y las palomas se posaban en él no dejándome trabajar. Menos mal que me ayudaron dos guardias. Isabel.- (Apoyándose en la pared para no caer). ¿Dos guardias?. Fotografo.- Sí. No tiene importancia. Y ahora si Vd. quiere, podemos empezar. Primero sacare el trípode. Isabel.- (A punto de desmayarse). ¿EL TRIPODE?. Fotografo.- Es que, vera Vd. señora, tengo el aparato tan grande que necesito apoyar un trípode por lo mucho que pesa. Señora...¿Que le ocurre?. (Isabel se ha caido desmayada al suelo). Señora, pero bueno...yo cada día entiendo menos a las mujeres...Por cualquier cosa se desmaya. (Telón) Subido por felipes34_t el 27/9/2010 Categoria: chiste Largo
El otro día iba uno de Lepe conduciendo por la autopista con mi esposa, mi niña y mi suegra. A los pocos kilómetros ví que la Guardia Civil nos seguía. Obviamente no pensé que nos siguieran a nosotros... no tenían muchos motivos... el caso es que después de varios kilómetros me cansé de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, me adelantaron, y con un gesto me indicaron que parara en el arcen: * Buenos días. - Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece? * Pues mire, es que la DGT (Dirección Gral. de Tráfico) ha establecido un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante) y un Kilo de churros y 100.000 pesetillas, para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a Vd., después de observarlo durante este trayecto. - Bueno pues... Gracias... * Nada, nada, que lo disfrute! y... ¿qué piensa hacer con el dinero? - Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir. Y dijo mi mujer: - No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice Y mi niña: = Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos maricones de mierda... ¿NO? Y dijo mi suegra, medio sorda la pobre: x Ya nos hemos metido en un jaleo... Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos! Subido por lers4 el 9/1/2010 Categoria: chiste Largo
Esto es una monja que va con una hermana (de orden) al médico, porque tenía un hipo irremediable. Lo habían probado (casi!) todo. El médico, que se la mira..., y le dice "Pero... SI USTED ESTA EMBARAZADA!!" La pobre mujer se lleva el mayor susto de su vida, y el hipo desaparece. Al día siguiente, viene la madre superiora, a preguntar por el diagnóstico: -" Oiga, pero, ¿de verdad está embarazada?" +" No mujer, que era para que se le pasara el hipo!" -" Sí, pues cuénteselo al párroco, que esta mañana se ha ahorcado!" Subido por margarita _c el 17/1/2011 Categoria: chiste medianito
Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar: - Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui! Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz. - Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que puedo hacer ahora? - Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, por que no va a verle ? Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse. - Buenas, venia a ver al doctor Chupapus. - Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.) - Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y... - Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.) El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice: - Nah, esto se lo arreglo yo en un momento. Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente: - Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable. Subido por abadie el 19/7/2011 Categoria: chiste Largo
- Mamá, cómo debió sufrir el pobre animal para que tú pudieras tener ese abrigo de piel.. * Cállate desvergonzado! Mira que hablar así de tu padre! Subido por berenice _b el 19/1/2011 Categoria: chiste Haiku
Dos tíos, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico: - Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de visón, lo puede ir a devolver en el Mercedes. - Pues yo, a la mía, la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder. Subido por lers5 el 1/3/2009 Categoria: chiste Corto
Esto es un ladrón que llama a la casa de un pobre: Pom, pom, pom... - ¿Quién es? = Soy un ladrón. - ¿Y qué vienes a buscar? = Dinero. - Pues espérate que enciendo la luz y buscamos los dos. Subido por amaury_b el 13/12/2010 Categoria: chiste Corto
Hablando dos amigos: - ¿Hoy que no llueve traes el paraguas? * Sí, para que el pobre sepa lo que es el buen tiempo... Subido por arthur_r el 17/10/2011 Categoria: chiste Haiku
Hablando dos niños: - Pobre padre mío, ha perdido el juicio. = ¿Se ha vuelto loco? - No, trabaja de Fiscal. Subido por asier_a el 10/1/2011 Categoria: chiste Haiku
Pues nada, que va un tío por la calle con un cerdo atado de una cuerda. En esto que se cruza con un amigo suyo... AMIGO - Pero, tío, ¿dónde vas con ese marrano? EL TIO- Pues nada, que me lo he comprado para engordarlo. A - Hombre, eso está bien, pero ¿donde lo piensas meter? T - Nada, en mi misma casa. Lo ato a la pata de la cama y ya está. A - Pero, ¿y el mal olor? T - No te preocupes, ya se acostumbrará el pobre animal... Subido por beatriz _a el 10/11/2011 Categoria: chiste Corto
Un niño rico le dice a otro niño pobre: - Mi ordenador tiene más memoria que el tuyo. * Pues de la forma en que lo manejas, en este momento debe estar acordándose de tu madre... Subido por salomé el 9/6/2009 Categoria: chiste Corto
Durante la primera guerra mundial, un borracho esta en una calle en el centro de Berlin gritando - !! EL KAISER ES UN IDIOTA !! !! EL KAISER ES UN IDIOTA !! Rapidamente aparecen dos agentes de la policia secreta que le dan de hostias y le detienen por traicion, y se lo llevan a rastras, el pobre borracho empieza a implorarles - Pero si me referia al kaiser austriaco ! duerme en el acto. - No te quejes, el mio se duerme antes. Subido por lucas_b el 28/11/2011 Categoria: chiste Corto
Un hombre contrahecho, jorobado, tuerto, tartaja... vamos, una ruina el pobre hombre, entra en la pescaderia: - Oiga, ¿me pone bonito? - ¿Y usted se cree que esto es Lourdes? Subido por mauro el 27/8/2009 Categoria: chiste Haiku
Bueno esto es un tio que va a l médico con una mala cara el pobre..: -Vera es que me encuentr muy mal y tal ... Bla . Bla . B a. =Bien le voy a recetar estos supositorios , uno al dia y no se que.. Al de una semana el tio peor mala cara. Habrá que subir la dosis a dos Al de una semana el tio peor mala cara. Habrá que subir la dosis a tres al dia y no se que. Al de una semana el tio peor ma la cara todavia. El médico que sospecha que no sigue sus instruccione : -Oiga usted supongo que se estara tomando la médicina por que si me esta engañando y no la toma no me estraña que no tenga mejoría. =Pues claro qe me la estoy tomando , con lo caro que me sale si le parece me la eto por el culo Subido por sandra el 10/6/2011 Categoria: chiste medianito
Despues de una cag ada en la putamili dos novatos son requeridos an e la presencia de su sargento. El tipejo gasta un 48 de pinrel, usa espeso mostacho, cuando hace una mueca se pone guapo, y no le pedir as tabaco aunque fuera la última bestia de la tierra. S- A er tú, el primero, por lo que has hecho que pr fieres, una hostia o un susto. El primer novato se lo piensa....Jo el tipo est fuerte pero un susto de este tio debe ser mort l,asi que responde.. 1- Una hostia mi sargento.... Fuaa aa!!!!! La hostia es de las que hacen historia y el pobre queda estampado en la pared de enfren e. S- A ver tu el segundo,que prefieres una hostia o un susto.. *El segundo nov to tambien piensa...!Madre mi a que hos ion,no puede haber nada peor que eso y responde... 2- Un susto mi sar ento... Y el sargento en plan maricona replica.. S- Uuuhhhh uuuuhhh El segundo soldado ante tal sorpresa se queda sin reaccionar u os segundos... y por fin comenta... 2- !Que miedo mi sargento,que mi do! S-Fuaaaa!!!!!! Encima cachondeo. Subido por juanji_b el 25/11/2009 Categoria: chiste medianito
El Papa está visitando los paises más empobrecidos del continente africano, y lo primero que observa es que todos los niños tienen la barriga muy inflamada, entonces se acerca a un anciano y le pregunta: -Oiga,buen hombre, ¿Por qué tienen todos los niños la barriga tan gorda? parece como si se hubiesen tragado una sandia. =Pues mire Vd, la tienen así de no comer. Entonces se acerca el Papa a uno de lo niños y le dice tirandoles un cariñoso pellizco en sus mejillas: -No seais malos, teneis que comer más! Subido por beatriz _t el 18/10/2010 Categoria: chiste medianito
Era un tío tan burro, tan burro, que creía que una corrida de beneficencia era echarle una paja a un pobre. Subido por malvina el 25/2/2011 Categoria: chiste Haiku
Esto son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro... 1 - Hoye me han dicho que t'han "casao".. seguro que tu mujer es mu guapa.. 2 - No que va es mas fea, gorda y llena de granos.... Amigo 1 se sorprende... 1 - Bueno pero seguro que es mu cariñosa.. te mima mucho.. te cuida.. 2 - No, que va, es mas borde, insoportable, que no la aguanta ni su p*ta madre. Amigo 1 se sorprende mas... 1 - Bueno pero sera mu buena cocinera, te preparara comidas mu ricas... 2 - No que va, si to lo quema, no sabe cosin..... Amigo 1 siempre mas sorprendido... 1 - Bueno pero seguro que es de familia mu rica, y tu t'as forrao.. 2 - No que va, si son mas pobres que el hambre, no tienen ni un duro... Amigo 1 *totalmente* sorprendido.. 1 - Bueno pero a ti como t'a pillao una tia asi... 2 - Ahora t'esplico... ¿ Tu sabes que a mi me gutta mucho la pecca, pescar ? 1 - Si y que ¿? ... ... ... 2 - !! Pues caga unas lombricesss.... !!! Subido por soledad_h el 17/10/2010 Categoria: chiste medianito
Llega una hija a su casa después de haber pasado cinco años en Londres. + Hija mía! ¿Qué ha sido de tu vida? ¿cómo te encuentras? ¿te ha ido bien? ¿en qué trabajas ahora? - Bien, papá. Pues mira, me he hecho prostituta. + Ay, qué desgracia...! Dios mío! ¿Cómo has podido hacer ésto a tu pobre padre? Eres una desgraciada! Una hija mía así...! - Mira papá: Te he traido este Rolex de oro para tí. Este abrigo de visón para mamá, para mi hermano una Harley Davidson. Y además os he comprado unas tierras en Toledo y otras en Salamanca. Aparte la hipoteca del piso, la he cancelado antes de venir aquí, y os he ingresado en el Banco unos quince millones de euros. + Espera hija, ¿qué me has dicho que te has hecho? - Prostituta! + Huy! Perdona... Es que te había entendido que te habías hecho protestante... Subido por abel el 7/5/2009 Categoria: chiste medianito
Se encuentran dos amigos por la calle: - Hombre Pepe!. ¿Cómo estás? + Pues ya ves. Mi mujer, que me tiene dominado. - Nada hombre, eso es fácil de arreglar. Llegas a tu casa, le pegas una patada a la puerta y le gritas: "María, a lavar". Ya me contarás los resultados. Total, que el pobre hombre se va a su casa, le pega una patada a la puerta y grita: - MARIA, A LAVAR! + (La mujer): ¿¿¿QUEEEEEEE???!!! - A la BAR, a la BIM-BOM-BAM, María, María y na-die más! Subido por loli zapata_b el 23/3/2010 Categoria: chiste Corto
Se leventa el telón y aparecen las olimpiadas, la prueba de maratón femenino. Nada más dar la salida, Pili se destaca y comienza a sacar ventaja. ... ... ... A los 20Km Pili les lleva varios cientos de metros de ventaja a las demás. ... ... ... Ya llegando al estadio, la ventaja es de un par de Km. ... ... ... Llega Pili al estadio, a punto de llegar a la meta, y le entra la pájara, bajón o como se le quiera llamar (vamos, que estaba hecha polvo la pobre). . . . Sigue Pili avanzando pero a ritmo de caracol rehumático y las otras le van pillando. . . . Ya a punto de llegar a la meta, las otras están prácticamente encima. . . . ¿Cómo se titula la obra? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ¿Piliganará? (léase como en la musiquilla del Saturday Night) Subido por jayden_d el 28/3/2009 Categoria: chiste medianito
Un lujoso automóvil acaba de llegar al pueblo y se detiene ante una casa de muy pobre aspecto, una de las peores del pueblo. Un señor elegantemente trajeado sale del vehículo y se lanza al cuello del viejecito que toma el sol a la puerta. - Papá! Papá! ¿No te acuerdas de mí? Soy tu hijo! Aquel que hace ya muchos años enviaste al pueblo de al lado a comprar tabaco. Ahora vuelvo rico! ¿Qué te parece? - Está bien, hijo. ¿Pero, y el tabaco? Subido por bruno_p el 2/4/2010 Categoria: chiste Corto
Un pobre en la calle... - Por favor deme algo para comer! ... y le da una cuchara... Subido por sixto_b el 3/7/2011 Categoria: chiste Haiku
Un politico que esta siendo entrevistado por una cadena de television en un campo de tiro. - Pues si, ciertamente mi partido, cuando gane las elecciones, piensa llevar a cabo una eficaz politica de reciclado en el sector mas desestimado de la sociedad para erradicar esta lacra de la era moderna compuesta por los marginados. Se gira, levanta la escopeta, y grita: - POBRE!!!! * BANG!!!,BANG!!!.. Subido por sofía el 9/5/2009 Categoria: chiste Corto
Van una pareja mejicana de recién casados en una carreta. La burra que tira de la carreta tropieza. -UUNO- dice el mejicano. (léase con acento mejicano) Al rato, la pobre burra vuelve a tropezar. -DOOOOS- Replica el mejicano. Llegó lo inevitable y la burra comete su tercera falta tropezando de nuevo. -Y TRES!!! PUUUMMMMM. Saca la pistola y la mete un tiro en tol cogote. La burra cae fulminada al suelo ante la atónita mirada de la novia, que le replica: *Manoooo, no tenías que haber sido tan severo con el pobre animal. -UUNO- Subido por salomé_d el 21/3/2009 Categoria: chiste medianito
Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre! Subido por mabel _d el 8/11/2010 Categoria: chiste Haiku
Como se dice en Chino Pobre: chin lu, chin agua y chin ga. Subido por arnold_g el 17/3/2010 Categoria: chiste Haiku
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