Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Ojo :
Adán le dice a Dios: "Mira Diosito: todos los animales tienen su compañera. Los osos a las osas, los pollos a las gallinas, los girafos a las girafas y yo no tengo nada. ¿No me podrías dar una?." Y Dios contestó: "Ufff, eso es muy caro, tendrías que darme un pie, una mano, un ojo, dos huesos, un riñón, un pulmón y unos dos litros de sangre." "Que va, que va" -contestó Adán- "y por una costilla ¿qué me dás?" Subido por domingon3 el 14/10/2010 Categoria: chiste Corto
FUTBOL: Lepe contra Aranda de Duero... salen los de Lepe con su pantalones azules... camiseta blanca con números verdes... y... de repente sale uno con camiseta blanca y números ROJOS... - ¿ Por qué va ese en números Rojos ?... ¿Está mal de dinero? - NO!... Que vaaa!... es que se llama Domingo. Subido por jacob_p el 4/3/2010 Categoria: chiste Corto
Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice: - Por esa puerta, caballero. El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda. Subido a una de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que se acerca al otro monton y empieza su numerito. Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que, recien llegado al pueblo, no ?". Luego se mete en el salon, y le dice al camarero : - Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas lechuguinos al servicio de las mujeres !! Subido por mabel _g el 5/7/2011 Categoria: chiste Largo
Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le esta esperando la mujer. Nada mas entrar en casa, la mujer se le hecha encima como una fiera (como casi todas las mujeres :-)) y le dice: - Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?... Me vas a matar a disgustos!!!, me vas a enterrar!!!!!!... a lo que el marido replica: - Cojonudo vengo yo ahora como para ponerme a hacer hoyos..... Subido por macarena _t el 17/6/2009 Categoria: chiste Corto
Un tio que esta buscando trabajo ve un anuncio en el periodico diciendo que se necesita personal en el zoo y va para alla: - Mire que venia por el anuncio del periodico... * Ah, si, mire, tiene usted que trabajar de leon. - De leon? * Si, es que resulta que cada leon vale una millonada y ahora mismo estamos un poco flojos de fondos, asi que cuando se muere un animal lo sustituimos por una persona. - y no se nota? * Usted no se preocupe. Se pone este disfraz, ruge un poco y ese es todo el trabajo. - Ah, bueno, pues de acuerdo. Nada, que meten al tio en la jaula y nada mas entrar se ve un pedazo de leon delante de el y tres leonas detras. Al tio le entra la histeria y se levanta,va corriendo a los barrotes y grita: - SOCORRO, SOCORRO, QUE AQUI AHI LEONES DE VERDAD!!!. Y el león se acerca y le susurra: * callate imbecil, que nos van a despedir a todos... Subido por malvina _c el 20/10/2010 Categoria: chiste medianito
Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas. - Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones ! Subido por abel_p el 10/11/2011 Categoria: chiste medianito
Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojo- nandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante : - Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ? Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia. - Que, ya sabes que es lo que pasa ? + Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa. Subido por abélard_d el 12/11/2011 Categoria: chiste medianito
- Chica, ¿pero quién te puso el ojo así de amoratado?? + Mi marido. - ¿Pero no estaba de viaje? + Sí, eso era lo que yo creía!! Subido por andré_g el 27/1/2010 Categoria: chiste Haiku
- Que es rojo, esta enfrente de un espejo, y se hace cada vez mas pequeño ? - Un bebe peinandose con un pelapatatas. Subido por paola_b el 20/7/2009 Categoria: chiste Haiku
A un tio se le estropea el coche justo el dia que es su cumpleaños y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre llama a casa, luego una grua, cuando llega al taller tiene un hambre que no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller, y luego coge un autobus para volver a casa. La esposa le pone un pañuelo delante de los ojos para que no vea la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por telefono y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pañuelo. Mientras la esposa esta atendiendo el telefono, este tio se tira un pedo que alcanza el 9 en la escala Richter. Que cosa mas brutal, los pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la mesa y el olor es algo insoportable que rapidamente inunda el comedor. Asi que con los ojos cerrados, este tio se las apaña para abrir una ventana y empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa. Entonces llega la esposa, y dice "sorpresa !!" mientras le quita el pañuelo... y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe y su esposa, al medico de la familia,... Subido por rasputin_c el 12/9/2011 Categoria: chiste Largo
Dos cirujanos están discutiendo quiénes son los mejores pacientes: - Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo está en su sitio funcionando perfectamente. + No, hombre, si los más fáciles son los abogados: no tienen corazón, ni cerebro, ni vergenza, ni cojones, ni escrúpulos, ni entrañas. Lo único que tienen es boca y culo y, además, son intercambiables... Subido por leon4 el 3/8/2011 Categoria: chiste Corto
En clase dos niños: - Mi bolígrafo escribe en diez colores. * Bah! Eso no es nada! El mío los escribe todos! - Anda ya, pero si el tuyo sólo tiene tinta azul.. * Ya, pero es capaz de escribir -y para demostrarlo comienza a escribir en la libreta-: verde, amarillo, violeta, rojo, azul, granate, negro... Subido por chloe_n el 5/6/2010 Categoria: chiste Corto
En la tienda de electrodomésticos, un tuerto le dice al dependiente: - ¿Me puede vender esta televisión por la mitad de precio? * No, ¿por qué lo dice? - Bueno, es que sólo puedo ver por un ojo... Subido por logan_d el 19/12/2010 Categoria: chiste Corto
Esto es un chepudo que va a una cueva mágica con la esperanza de que le desapareciera su bulto en la espalda y al entrar oye una voz impresionante que dice: - ¿Qué tienes en la espalda? = Una chepa - responda el chico. Se oyen unos ruidos y una voz que dice: - Pues fuera chepa! Y le desapareció. Sale el hombre todo contento y se encuentra con un amigo cojo al que le comenta el milagro y le convence para que vaya a curar su cojera. Al final entra el cojo y oye una voa que dice: - ¿Qué tienes en la espalda? * Nada - dice el cojo. Se oyen unos ruidos y una voz que dice: - Pues toma chepa! Subido por alix_a el 18/2/2010 Categoria: chiste medianito
Esto es un lepero que llega a un motel en una carretera con una mujer y pide una habitacion para la noche. Cuando tiene que firmar en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un momento y decide añadir un circulo alrededor de la X. El recepcionista se queda extrañado por el circulo, y le dice al lepero con cara de complicidad: - Es curioso, nunca habia firmado nadie con una X y un circulo. - Ya... pero es que -guiñando un ojo- esta no es mi esposa, asi que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes? Subido por amédée_p el 4/8/2010 Categoria: chiste medianito
Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitadde la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo: -Tu, ven conmigo. El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le animan: -Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!! El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, asi que los amigos le preguntan cuando para: -Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!! -Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que quieras' , asi que me he traido el coche. -Y has hecho bien. PA QUE QUIERES LA ROPA SI NO TIENES HERMANAS? Subido por andré_g el 8/4/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es un viejecito que se despierta a las tres de la mañana, y resulta que por primera vez en años esta empalmado, asi que despierta a su esposa y le dice guiñandole un ojo: - Mira Maria, que crees que podriamos hacer con esto? La esposa, todavia medio dormida, mira la cosa sin demasiado interes y responde: - Pues mira, ahora que le has quitado las arrugas, por que no aprovechas para lavarlo? Subido por anthony_d el 7/7/2011 Categoria: chiste Corto
Se sube el telón y aparece un señor con un duende en el hombro que no deja de decirle: - Eres genial, tío. Eres cojonudo, eres estupendo ... Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película? ... ... ... ... ... El duende sobre el tío guay. Subido por bibiana _h el 23/5/2010 Categoria: chiste Corto
Un amigo se encuestra con otro y le dice: - Que es de tu vida ? * Muy bien, he encontrado un trabajo cojonudo de capador de negros - Y eso de que va ? * Muy sencillo, coges al negro lo cuelgas boca abajo y con una piedra en cada mano de un golpe lo capas - Pero eso debera doler, ¿No? * Hombre, si te pillas los dedos.... Subido por bonifacio _f el 25/3/2011 Categoria: chiste Corto
Un tio esta en un bar charlando con el camarero, y ve a una tia bue- nisima que se sienta en la barra. El camarero le dice que es lesbiana, pero a pesar de todo el tio quiere intentar ligar con ella, asi que se acerca y la pregunta sonriendo : - Tienes fuego ? - Oye, te gustaria ver las maravillosas piernas de una mujer ? - Pues... esto... si. Y el tio no cree a sus ojos cuando la tia se aparta la falda y le ensen~a las piernas mas bonitas que ha visto en su vida. - Quieres ver una fabulosa teta bien colocada ? - Bueno... si... Y la tia se aparta la blusa, dejando ver un precioso pecho bien erguido, suave, turgente y apretado. - Quieres oler un apetitoso chocho de hembra en celo ? El tio no puede creer en su suerte, y eso que el camarero le habia dicho que era lesbiana ! Sin poder contener una enorme ereccion, la contesta: - Si, claro ! Entonces la tia se le acerca y le echa el aliento en la nariz. Subido por sandra_g el 21/4/2011 Categoria: chiste medianito
Un tío se encuentra con un colega que lleva el ojo morado y le pregunta: -Pero, ¿Qué te ha pasado Nacho?. *Nada que me he peleado por el honor de una mujer... -¿¿Por el honor de una mujer??. *Sí,, esque ella quiere conservarlo a toda costa ¿Sabes?. Subido por sara_h el 16/5/2009 Categoria: chiste Corto
Una noche de bodas de dos leperos: - Querida, te la materé por donde ningún hombre te la haya metido! Rápidamente ella enciende la luz y exclama: - Oh, no, por los ojos no!!! Subido por siro_t el 7/1/2011 Categoria: chiste Corto
Una patrulla de soldados llega una pequen~a aldea de la guerrilla. Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego, cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos. Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo - No... no... no... no... no... no... si! Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer: - No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no... Subido por socorro_h el 9/1/2011 Categoria: chiste medianito
- Pues yo lo tenia todo, dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al garete... - Que paso ? - Mi mujer lo descubrio. Subido por lily_d el 18/11/2009 Categoria: chiste Corto
Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan. - Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte ! - Pero Pepe, como tu por aqui ! - Pues nah, yo ... - Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches. - Me quedo en un pension y eso. - Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4... "YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi. Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiendose de su querido amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen dia llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE ,DINOS DONDE! Subido por mateo _b el 9/12/2010 Categoria: chiste Largo
Un tio va a un banco y le dice al cajero : - Quiero abrir una jodida cuenta bancaria. - Perdone, que ha dicho ? - Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda! - Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario... - Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!! En esto aparece el director de la sucursal, que les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio: - Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probable- mente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros estimados clientes. El cajero empieza a decir - Bueno, pues es que... En esto le interrumpe el cliente : - Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millo- nes de sucias euros, pero este imbecil de cajero dice que... El director de la o no lo maté, el pájaro, agradecido, me ha hecho unos muebles..... Subido por auguste el 18/6/2009 Categoria: chiste Largo
- Como haces que le brillen los ojos a una mujer? + Acercandole una linterna encendida a la oreja. Subido por sandra el 23/7/2010 Categoria: chiste Haiku
- Doctor, cuand tomo café me duele mucho el ojo derecho. * Pues saque la cucharilla de la taza. Subido por sergio el 15/1/2009 Categoria: chiste Haiku
- Papá, papá, ¿esos chorizos están buenos? * Sí, buenísimos, hijo. - ¿Pican? * Sí, claro, pero yo siempre los cojo por la cuerda. Subido por aaron_t el 18/5/2010 Categoria: chiste Haiku
-Jaimito! Dime tres palabras que empiecen con Z -Pueeeeeee....lazzejaz, lozojoz y lazuñas (lease rapido) Subido por blas _a el 10/2/2009 Categoria: chiste Haiku
¿Qué son 2 ojos y 50 dientes? ... ... un cocodrilo ¿y 2 dientes y 50 ojos? ... ... un autobús del INSERSO Subido por manuel _d el 8/5/2009 Categoria: chiste Haiku
¿Qué son dos ojos y cuarenta dientes? ... Un cocodrilo. Y ¿qué son dos dientes y cuarenta ojos? ... Una excursión de ancianos del Inserso. Subido por marcelo _h el 10/2/2009 Categoria: chiste Haiku
¿sabéis por qué los judíos de la época de los romanos no tenían pelos en las pi rnas? ... ... porque estaban "dePilatos hasta los cojones". Subido por máximo_d el 6/2/2009 Categoria: chiste Haiku
¿Sabes cuál es el animal que come con las patas en la cabeza? ... ... Pues el piojo. Subido por adrian el 3/3/2011 Categoria: chiste Haiku
. ¿Qué es una mujer hermosa? ... ... Un paraíso para los ojos, un purgatorio para el alma y un infierno para el bolsillo. Subido por alix el 3/12/2010 Categoria: chiste Haiku
* Hombre paco! de donde vienes? - Ay! calla! calla! no me hables! vengo del "llurasic par" ese de los cojones! de cazar Dinos. * Ottia! que chulo! y a que viene esa depre? - Pues mira! iba sho por el bosque y de repente aparece un Rex de esos inmensos, me quita la escopeta y me enc ula! * Joder! pues lo debes estar pasando fatal no? - Ya ves! ni me lama! ni me escribe! ni ná de ná..... Subido por arthur_g el 21/2/2009 Categoria: chiste Corto
+ ¿ De que color tienen la cara los chinos ? - Amarillo. + ¿ Y de que color es la cara de un ch no cuando le estrujas los cojon s ? ... ... - Am arillo chillón. Subido por basilio el 4/3/2009 Categoria: chiste Haiku
Cadaver, mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataud... - Señora, al ataud no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el pito tieso y nos lo impide... - Sierrenselo y se lo meten por el culo. - Pero señora... - Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo. Lo hacen así y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y nota que de los ojos salen sendos lagrimones del tamaño de puños, y le dice: - Qué, cachondo, ¿no decías que por ahí no dolía...? Subido por sara el 7/6/2011 Categoria: chiste medianito
Con un cabreo de cojones le dice un tio a otro: + Que asco! Hoy me he encontrado a mi mujer acostada con un inglés - Y que le has dicho? + Que quieres que le diga? Yo no hablo inglés! Subido por sixto el 6/11/2011 Categoria: chiste Corto
Dos amigo s ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. - Como me gustaria poder hacer eso mismo ! + Pero asi, sin conocer de nada al perro...? Subido por lolo_d el 19/4/2011 Categoria: chiste Haiku
Dos amigos hablando: - ¿A ti como te gustan las mujeres? + Hombre, pues rubias, con ojos azules, un cuerpo fenomenal, pechos que esten bien levantaditos y por supuesto que tengan dinero.¿Y a ti? - Mientras no tenga mas de 15 dias de muerta, va bien. Subido por eulogio_malaga el 4/4/2009 Categoria: chiste Corto
Dos amigos. - Hombre Julian! Coche nuevo! + ¿Que dices? Si es el de siempre. - Que va!. El de antes era blanco y este es rojo. + Ya. Es que se calienta un poquito. Subido por jayden el 14/12/2011 Categoria: chiste Haiku
Dos botones de un hotel, que se encuentran delante de la puerta de la habitación de unos recien casados. - Vale ahora yo encima..... * Botones 1: Vale que yaaaaa....! - Bueno, ahora tu encima..... Siguiendo escuchando * Botones 2: Joder, con estos...... - Vale, ahora los dos encima * Botones 1 y Botones 2: ?????????? * Botones 1: Pero que pasa aqui? Es una Postura nueva * Botomes 2: Dejame mirar por el ojo de la cerradura. * Botones 1: Oye que ves? Y el Botones mira por el ojo de la cerrdura * Botones 2: NADA!!! Que estan cerrando la maleta!!! Subido por malvina _t el 28/7/2009 Categoria: chiste medianito
Dos hombres entran en un ascensor, están subiendo, todo es silencio, ni una palabra, cuando uno de ellos empieza a notar como una especie de tufillo maloliente y asqueroso. El hombre pregunta muy tímido: -Oiga, usted....¿se ha tirado un cuesco? +¿Y USTED?!! -Hombre, pues yo....no, la verdad. +ENTONCES PARA QUE COJONES PREGUNTA!!! Subido por máximiliano _p el 19/8/2010 Categoria: chiste Corto
Dos viudas que se encuentran en la calle y empiezan a hablar de sexo. -Pues sí, desde que murió mi Pepe, no me como una rosca. -Pues anda que yo. -Mira, me han dicho que han abierto un sex shop muy cerca de aquí. ¿Por qué no vamos y nos compramos un vibrador?. Dicen que ahora son auténticas maravillas, y total para quitarnos el mono nos puede servir. Se marchan al sex shop y cuando llegan, le preguntan al dependiente: -¿Tiene vibradores? -Por supuesto, señora. Y haciendo un gesto con la mano que abarcaba un trozo de estantería, le dice: -Desde ahí hasta el final puede usted escoger el que más le guste. Se queda mirando la viuda y le dice: -Ese rojo. ... ... -Señora, le he dicho que desde el extintor hasta el final. Subido por alix_f el 10/3/2009 Categoria: chiste medianito
El hombre araña que se encuentra con Supermán - Hola Supermán ¿Que te pasa que vienes con un ojo morado? + Pues nada. El otro día iba volando por la ciudad, y de pronto vi a la mujer maravilla, totalmente desnuda..., abierta de piernas..., me lanzée.... - ¿Y que paso? + Pues que le di por el culo al hombre invisible. Subido por arsène_c el 4/5/2011 Categoria: chiste Corto
El hombre en la playa nudista le pregunta a la rubia: -¿Por qué bajas los ojos cuando digo que te amo? Y ella responde: -Para ver si es verdad ... Subido por arthur el 11/10/2011 Categoria: chiste Haiku
Un chica que se encuentra con un amig suyo, el cual, tenia los dos ojos hinchados, el labio partido y un par de tiritas en la ceja izquierda. - Oye, Pedro....¿¿que te ha pasado??! + Salía tranquilamente de mi cuarto, cuando oí a mi padre que decia 'ME VOY', y en seguid decia mi madre. 'NO, ME VOY YO!!', asi que entré a despedirme y mira como me pusi ron!! Subido por aurélien_p el 23/6/2009 Categoria: chiste Corto
El marqués tenía un ojo de cristal. Al irse a la cama se lo quitaba y lo dejaba en un vasito con agua en la mesilla de noche. Una noche llama a su criado: - Fermín! ¿Has apagado tú la luz? + No señor. - Joder, pues entonces hoy me he quitado el ojo bueno...! Subido por baltasar _a el 11/8/2009 Categoria: chiste Corto
El propietario de una fábrica de embutidos decide jubilarse y traspasar el negocio a su hijo que, casualmente, no tiene demasiadas luces. -Padre: Mira hijo, te voy a explicar en que consiste el negocio. Coges un burro, lo metes por este lado de la máquina y por el otro sacas los chorizos. ¿Me has entendido? -Hijo: Si, si. Cojo los chorizos, los meto por este lado y por el otro sale el burro, ¿no?. -Padre: No, no y no !!. Te lo voy a explicar de nuevo. Coges un burro, lo metes por este lado de la máquina y por el otro sacas los chorizos. ¿Me has entendido esta vez? -Hijo: Ah, ya. Cojo los chorizos, los meto por este lado y por el otro sale el burro, ¿no?. -Padre: Mira hijo: la única máquina que conozco en la que metiendo un chorizo salga un burro......ES TU MADRE. Subido por benjamín _f el 28/10/2009 Categoria: chiste medianito
En el colegio: - Luisito, ¿qué es una hiena? + Un mamifero que vive en Africa o América, copula una vez al año, come carroña e incluso sus propios excrementos y emite un sonido parecido a la risa. - Miguelito, ¿qué es una hiena? * Un animal que vive muy lejos, jode muy poco, se come todo tipo de mierdas y se ríe mucho. - Jaimito, ¿qué es una hiena? = Pues es un animal que por lo lejos que vive, lo poco que folla y las porquerías que come, no sé de qué cojones se rie. Subido por pánfilo_c el 22/10/2009 Categoria: chiste medianito
En un pueblucho italiano resulta que entra en servicio un nuevo agente de la policia municipal, el sargento le dice que se ponga delante del ayuntamiento (el trozo de calle mas recto del pueblo) y cronometre a los coches para lo del exceso de velocidad... Mientras... El Papa que se entera que su chofer cumple años y le decide dar fiesta ese dia y que no se preocupe, que el llevara el coche... El Papa agarra el Papamovil y se da una vuelta y curiosamente pasa por el pueblo en cuestión... Al final de la jornada el nuevo policíía le da el informe al sargento todo acojonado: -"Mi sargento, hoy he estado a punto de multar a un VIP!" +"Supongo que no lo habra multado." -"No, claro" +"Quien era? Un concejal?" -"No, mi sargento" +"EL ALCALDE?" -"No, mi sargento" +"EL GOBERNADOR? -"No, mi sargento" +"EL PRESIDENTE?" -"No, muucho mas importante!" +"Si hombre, pues debia se Dios!!" -"Casi seguro mi sargento, EL PAPA ERA EL CHOFER!" Subido por gregori51_d el 17/11/2011 Categoria: chiste medianito
En una clase del Antiguo Egipto, está el profesor dictando a sus alumnos mientras que éstos escriben con un cincel y una piedra. Profe: Nuestro muy venerado sacerdote Amon Ra... POM! POM! POM! POM! POM, POM! POMPOM! (Golpes de cincel) - ... en uno de sus nobles servicios a Amenofis III... POM! POM POM! POM POM POM!!! - ... le aconsejó que luchara contra.... POM POM POM POM!!!! POM !! POM! POM! - ... un rey babilonio, el cual decían que era muy valiente. + Profesor, ¿"valiente" se escribe con uno o con dos cojones? Subido por lujan_c el 13/6/2011 Categoria: chiste medianito
En una fiesta popular hay dos borrachos que estan hablando: * Oye, que t'apuestas a que no "zacas" a bailar a la de rojo... - ¿Que no? Ahora veras... En eso que el individuo se acerca (con dificultades) al palco y: - Oye "xielo", ¿Quieres bailar? + No - ¿Como dices, hermosa? + Digo que no. - ¿Y por que? + En primer lugar por que esta usted bebido. En segundo lugar por que no se bailar. Y en tercer lugar por que soy el Obispo! Subido por danis el 9/1/2010 Categoria: chiste Corto
En una r vista militar. - Soldado abrochese la cojonera! Aquel se mira la rageta y responde... + Señor esta abrochada. - Le he dicho que se abroc e la cojonera! Aquel vuelve a mirarse tan apreciado lugar y casi llorando.. + Señor,esta abrochada. - Vamo a ver...¿Cuando yo te hablo donde los tienes? Y el soldado urgentemente se brocho el segundo boton de la camisa. Subido por isabella el 2/4/2009 Categoria: chiste Corto
Es un príncipe que va por el bosque y se encuentra a una rana. Se acuerda del cuento, y le da un beso. La rana, como era de esperar, se transforma en una princesa bellísima: rubia, ojos verdes, (un buen par de orejas), nalgas prietas... El príncipe, que ya se imagina como irá todo, coge a la princesa y empieza a besarla. La princesa que le dice: 'No hagas lo que estas pensando, o quedarás encantado'. l se lo hizo, y quedó ENCANTADISIMO. Subido por matilde _a el 1/2/2011 Categoria: chiste Corto
Eso es un ío que le entra en el ojo una virutilla, y como le dolía mucho va al médico. Entra en la consulta y le dice a una enfermera: -Vera enfe mera, resulta que me ha entrado algún cuerpo raro en el ojo y me mo esta mucho... -Bueno, pues pase a la sala de espera y ya le llamaremos -El tío entr a en la s la de espero y había n jorobado con una chepa inmensa, cojo de una pier a y sin el brazo derecho. Al cabo de un ra illo entra la enfermera y dice: -A ver, el de cuerpo extraño, que entre. Y se levant el jorobado y exclama: -Joder! También me podí haber llamado por mi nombre... Subido por moisés _d el 6/5/2010 Categoria: chiste medianito
Eso es un tío que esta dando una vuelta por el campo, y en eso que ve a un payes tumbao bajo la sombra de un pino y con la mula al lado de él. Se acerca el Ramon y le dice: -Amable campesino, me podría decir la hora que és? Eso que el payes, sin levantarse, toca los huevos de la mula y exclama: -Las dos y cuarto El tío se queda asombrado del método del campesino de saber la hora. Al cabo de un buen rato se acerca otra vez el Ramon, por lo que le vuelve a pedir la hora. El campesino hace la misma operación. Le toca la huevos y dice: -Las cinco y veinte Hostias, el tío supersorprendido ya, lo comenta ha un amigo: -Ven, ven, Ares que allá hay un tío que tocando los huevos de su mula sabe la hora exacta. Se acercan los dos y le vuele a decir al payés: -Disculpe otra vez, pero me podría decir la hora...? Le toca los huevos a la mula y dice: -Las siete menos diez. En eso que los dos amigos estupefactos le dicen al campesino: -Perdone señor, ¿pero como es posible que tocandóle los cojones a la mula sepa la hora correcta..., quiza sea algún arte horario- genital, y quizás sea la posición de los dos testículos según el meridano y/o paralelo horario...???? Eso que el payés responde: -Pero que coño hostias dicen de los cojones de mi mula...? Yo lo único que hago es apartar los gevos a un lado para ver el reloj del campanario...!!!! Subido por mónica_h el 26/2/2011 Categoria: chiste Largo
Esta es una historia real sacada de RNE-1: Pues un chaval que hacia poco se habia sacado el carnet de conducir y le pidio el coche a su padre para irse de marxa un sabado por la noche. El padre le dijo que si pero que se llevara un 127 viejo que tenian, que el Nissan Patrol, no se lo dejaba porque como no tenia mucho dominio todavia pues que no se lo dejaba. El coleguilla va y le dice a su padre que no sale que se lo ha pensado mejor y que se queda en casa. A la noche coje y se larga con el Nissan por ahi de marcha. Hasta aqui todo guay! pero volviendo a casa con un pelotazo de los que hacen aficion se encontro con la Guardia Civil la cual le hizo el alto. Le paran y sale del coche y cuando le van a hacer la prueba PLAS!!!! una ostia de un coche en la curva anterior. Logicamente la Guardia Civil acude rapidamente para ayudar y el xaval viendose el percal coje el coche, arrea pa su casa y se pone a sobar hasta por la mañana. A las 8 o asi de la mañana abre la puerta de su habitacion su padre diciendole al xaval que baje que esta la Benemerita abajo y que le buscan. El colega baja hacia la entrada sin parar de decirle a su padre que querran porque el ha estado toda la noche sobando y no se lo explica. Los policias al verle le preguntan si es menganito de tal, el responde que si. La Guardia Civil le dice que si no les conoce a lo que el responde que no, que el ha estado aqui toda la noche y la tarde de ayer y que no sabe quienes son. La pareja ya descojonada de la risa se lo vuelven a preguntar a lo que el vuelve a negar con rotundidad, por lo cual le dicen al padre que hagan el favor de acompañarles hasta el garaje y abrirlo. Pues bien la sorpresa del padre y del hijo fue mayuscula al encontrarse en el garaje el Patrol de la Guardia Civil!!!! Subido por abel_c el 19/9/2009 Categoria: chiste Largo
Está una chavala enrollandose con el novio en el jardín de su casa, y a esto que se asoma el padre por la ventana... - María!, ven aquí,¿has visto a la niña en el jardín con un bala perdida besandose? * Cariño, dejala, son jovenes y tienen que disfrutar. - Pero María!, es que el muy cerdo se está orinando en nuestro jardín. * No seas así cariño, ya sabes como es la juventud de hoy, mejor eso a que estén por hay fumando y drogan- dose. - Pero María!, es que con los orines está escribiendo en el suelo: Te quiero * Pepe, que pesao eres, deja al chiquillo en paz, razón demás de que estuvieras contento de que es amor lo que hay entre los dos. - María!, me cago en la mar, pero es que está escrito con la letra de nuestra hija.... y el mu ca- pullo le está metiendo la mano en la cosa de nuestra hija... María, que no para, que a la niña ya se le vuelven los ojos.... yo lo mato!, María!, pero no estás viendo que parece que se lo está lijando.... mira ya no aguanto más, o lo invitas a cenar, u hoy me cargo yo a más de uno. Sale la madre al jardín y le dice a la hija y al chaval, que pasen a cenar, a lo que el chaval dice que no, que le da mucha fatiga (era un chaval bastante cortao), pero al final insistiendo consiguen que entre. - María!, prepara unas cosillas pal muchacho este... (la madre que lo pario...). Bueno hijo y tú a que te dedicas * Pues mire Vd, yo estoy ahora mismo en el paro, pero tengo dos o tres cosillas vistas por ahí. - Muy bien hijo!, así me gusta, que seas optimista (a este tio me lo cargo yo hoy). Anda hijo coge una ta- pilla de chorizo, que es del pueblo de mi mujer (no se te atragantara como al gato) Bueno, bueno, y tus padres hijo, a que se dedican. * Pues mi madre es ama de casa, y mi padre está ayu- dandome a buscar trabajo. - Anda María!, mira que bien, que niño con má curtura... traete unas empanadillas pal niño. * No,... de verdad,... por mí no lo hagan.. - Si no es molestia hombre! ¿Verdad cariño? (Yo me lo cargo, yo me lo cargo...), coge una hijo, que están muy buenas. * Bueno cogeré una para probarlas........Ummmm!, muy buenas estas empanadillas de pescado. - Hijo P*ta, cabr*n, con que muy buenas estas empa- nadillas de pescao, pues anda cogelas con la otra mano, porque son de carne. Subido por alex_c el 20/2/2010 Categoria: chiste Largo
Estaba Adan en el paraiso y se le acerca Dios y le dice: + HOMBRE ADAN, ¿QUE TAL TE VA? - Pues mira, no muy bien, he estado mirando y todos los animales tienen pareja, y yo querria también una. + ¿Y COMO LA QUERRIAS? - Oye, dios pues una buena compañera, que se pueda charlar con ella de todos los temas, tierna, comprensiva, inteligente y sencilla. + HUY!, ESO TE COSTARA UN OJO, DOS DEDOS DE CADA MANO, UNA OREJA, Y SIETE COSTILLAS. - Jo, que caro, y ¿qué me das por una costilla? ... Subido por amaury_d el 21/5/2009 Categoria: chiste medianito
Estan tres vascos en un bar presumiento dice el primero: 1- Pues yo el otro dia iba con mi cuñado en el coche y pinchamos, mi cuñado empieza a buscar el gato y nada, se le habia dejado en algun sitio asi que cojo el coche y lo levanto para que cambiara la rueda y era un mercedes de 2000 kg... 2- Eso no es nada, el otro dia como se estropeo la grua del puerto, me ocupe de desembarcar los contenedores de 6 toneladas a pulso yo solito. 3- Xoder, pero el otro dia tenia que ir a Madrid en tren y sali tarde de casa, y yo corriendo y corriendo pude cojer el tren. 2- Bah!, pero eso es cuestion de suerte. 3- Si, pero no lo solte hasta que pararon las maquinas para que pudiera subir. Subido por assetou el 1/10/2009 Categoria: chiste medianito
Este es un hombre que tiene incrustada un hacha en la cabeza y que por fin se decide a ir al médico: - Pues verá doctor, que tengo un dolor muy fuerte en los cojones. Y el doctor muy impresionado le contesta: * Pero como me puede decir que le duelen los cojones cuando tiene semejante hachazo en la cabeza. - Pues si, es que cada vez que estornudo me doy con el mango. Subido por barack _d el 13/9/2011 Categoria: chiste Corto
Esto es un Barbastrense (Ojo con los cachondeos eh! ,-) ), que está en la estación del tren y le pregunta al revisor. - Oiga, el tren que va a la zona norte, ¿A que hora sale? + A las 13:55 - Ah! Y el tren que va para Levante? + A las 12:17 - Y el tren que va para Portugal? + A las 16:35 - Oiga! y el que va a Andalucía? + Pero ya está bien. ¿Es que va a coger todos los trenes o qué? - No!. Yo lo que quiero es cruzar las vías y no tener ningún disgusto. Subido por brígida _c el 17/4/2010 Categoria: chiste Corto
Esto es un tio que no para de golpear el aire con los indices de ambas manos [al explicarlo hacer como si escribierais a maquina con dos dedos] y un amigo suyo que se le encuentra le dice: - Juan, que te pasa? + Pues mira: que se me ha muerto el hijo en un accidente de coche, tengo a mi madre ingresada en la UVI, mi mujer me acaba de dejar por mi mejor amigo... - Caramba, ya veo que es grave: pero que estas haciendo? + Pues, como me han dicho que Dios esta en todas parte, estoy mi- rando de meterle un dedo en el ojo. Subido por sara el 23/11/2010 Categoria: chiste medianito
Esto es un tío que va conduciendo su nuevo deportivo por la autopista y va alucinando de las prestaciones de su adquisición. Cuando de pronto, por el retrovisor, ve que se acerca a gran velocidad un nacho en una vespa. Cuando la moto queda a la altura del coche, el de la moto le peta en la ventanilla al del coche y le pregunta: - ¿Conoces la vespa?, ¿conoces la vespa? Y en un acelerón de miedo el de la vespa adelanta al del coche. El tío del coche que se pica y decide ir a dar caza al de la moto. Pone el coche a 250 k/h y no tarda en adelantar al de la moto. El tipo todo contento por la hazaña, aún no se ha recuperado de la alegría, cuando de pronto el de la moto se pone a su altura y le vuelve a preguntar: - ¿Conoces la vespa?, ¿conoces la vespa? Y le vuelve a adelantar. El del coche pilla un enfado de mil pares de cojones y decide llevar el coche hasta las últimas. Pone el coche a 350 k/h y consigue adelantar al de la vespa. El tío queda como Dios y decide relajarse un rato, pero en ese momento otra vez el de la moto le vuelve a preguntar: - ¿Conoces la vespa?, ¿conoces la vespa? Entonces el tío del coche le decide contestar: + Sí, conozco la vespa, ¿y qué? Y el de la moto le responde: - PUES DIME COMO SE PARA!!! Subido por silvia_d el 13/2/2009 Categoria: chiste Largo
Esto son tres amigos a cada cual mas vagos que se encuentran un dia y le dice uno a otro: - Tio mira si sere vago que el otro dia iva por la calle y vi una maletin lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de el y me marche. Y el otro va y le dice: - Bah, eso no es nada, el otro dia iva por la calle y en la otra acera veo una tia buenisima, completamente desnuda e incitandome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada. A esto que dice el ultimo: - Pues lo mio fue peor, el otro dia fui el cine y me pase toda la pelicula llorando. - Y eso? dicen los otros dos. - Es que me pille los cojones con el asiento y por no levantarme!!!. Subido por simeón el 26/9/2011 Categoria: chiste medianito
Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice: - Jo, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo.... Subido por gimena_8_f el 8/8/2010 Categoria: chiste Corto
La Nasa envía un cohete a marte y como astronauta va el primer lepero astronauta. Tenía instrucciones de mandar los mensajes en clave. De pronto el primer mensaje que reciben en Houston es: M1000O M1000O M100T oo Total meten el mensaje en los ordenadores, los mejores desencriptadores y no hay forma de desencriptarlo. Al final deciden llevarlo a Lepe a ver si allí alguien lo entiende. Se lo llevan a Manolo el de Bar y dice: - Hombre y ustedes no lo entienden con tantos estudios. Verán eso significa: EMILIO EMILIO ME SIENTE COJONES Subido por sophia_b el 14/1/2011 Categoria: chiste medianito
La novia le rocía al novio un huevillo con helado de chocolate y el otro con helado de vainilla. Recubre la minga con nata montada y un poco de chocolate líquido o caramelo. Y para terminar una guinda en lo alto del capullo. Le mira a los ojos y dice sensualmente: - Y ahora ¿Quién se va a comer este heladito?. A lo que el novio contesta: + Con la buena pinta que tiene me lo como yo aunque me rompa el espinazo!! (Acompáñese con un gesto brusco bajando la cabeza hasta las partes nobles) Subido por olivia el 14/11/2009 Categoria: chiste medianito
La profesora en clase: - Para mañana, tenéis que traerme nombres de animales pequeñitos, y el que me diga el animal más pequeño, le pongo un diez. Al día siguiente... - A ver Pepito. Dinos tu animal. * El grillo. - Muy bien. ¿Alguien lo supera?. A ver tu Juanito. * La pulga. - Muy bien. ¿Quién dice uno todavía más pequeño? ¿Tu jorgito? * El piojo. - ¿Y tu Pedrito? * La ladilla! - Esto... ejem... bueno si (ruborizada). Me imagino que nadie sabrá qué animal es ese y mucho menos sabrá decirme uno más pequeño aún. A esto que Jaimito (tenía que ser) levanta la mano y dice * LA CARRASQUILLA! - ¿La carrasquilla? ¿Que es una carrasquilla? * Pues verá. La carrasquilla es un bichito que tienen las ladillas en los pelos de los cojones... Subido por emma el 25/4/2010 Categoria: chiste medianito
La tumbé en el sillón. Parecía algo nerviosa, aunque sabía que no era su primera vez. No dejaba de hablar de nimiedades,como quitándole importancia al acto. Yo le seguía la corriente, como a los locos, pero no podía perder más tiempo: era ahora o nunca... Tomé mi instrumento con la mano derecha.No era muy largo, pero sí bastante fuerte y robusto. Lo sentía a través del látex y parecía diferente... pero toda precaución es poca. Al verlo abrió los ojos espantada: - Qué grande ! - dijo algo alarmada. - Es mejor así - contesté sonriendo con cierta malicia. Debió notar cierto brillo sádico en mis ojos, porque se removió inquieta en el sillón. Antes de que pudiera volver a abrir la boca me dedicase otra larga retahila de frases inconexas me abalancé sobre ella. Metí mi instrumento en su cavidad... No estaba demasiado húmeda. - Los nervios - pensé, pero no me preocupó demasiado. Entré hasta el fondo... Ella respiraba con los ojos entornados. Removí mi instrumento con furia en su interior: primero de un lado a otro, luego describiendo pequeños círculos... Metiéndolo y sacándolo sin perder el ritmo. Ella jadeaba... Yo también... Una gota de sudor resbaló por mi espalda y me provocó un escalofrío. ... ... ... ... Saqué mi instrumento y lo blandí triunfante ante ella. Chorreaba . Ella abrió los ojos, suspiró y sonrió dulcemente... Sabía que no la había decepcionado... ... ... ... ... ... Me quité los guantes lentamente y los tiré al cubo de la basura... - Gracias, doctora - dijo ella. - No me ha dolido nada. Sobre la bandeja de exodoncia el forceps aún sujetaba el molar entre sus valvas. - Ya sabe. Nada de fumar o escupir. Dieta blanda y fría . Y si le molesta se toma algún analgésico. Póngase un poco de hielo para evitar que se le inflame... ... ... ... ... ... ¿¿¿¿¿ Pero qué os creíais ?????? Malpensados !!!!!! Acabo de describiros mi primera extracción dentaria, que fue ayer a las 12:30. ¿¿¿¿ Seguro que ninguno se presta voluntario para mis prácticas ???? Le estoy cogiendo yo el gustillo a esto de las exodoncias.... (C) Elena Labajo. ,-) Subido por lily_r el 21/5/2010 Categoria: chiste Largo
Nuevos medicamentos... HIPOCRESIN COMPOSITUM. Composición, cada comprimido contiene: Acido sermónico......................... 23 mg Metilfalsetón........................... 100 mg Anhídrido lenguaraz..................... 55 mg Hiposulfato de engañatina............... 40 mg Fabulatón férrico....................... 15 mg Extracto de simulina.................... 30 mg Antiarrebol............................. 150 mg Tendonervofrenol........................ 125 mg Propiedades: HIPOCRESIN COMPOSITUM es una nueva asociación de productos activos de probada eficacia, que permite tratar aquellos casos en los que, por diferentes causas, se haga necesario convencer con la palabra. En efecto, la asociación del Acido Sermónico, el Anhídrido Lenguaraz y el Fabulatón Férrico, constituyen un importante estimulador del lenguaje, que dota al orador de una voz solemne y un tono absolutamente convincente. Mientras que el Metilfalsetón, el Hiposulfato de Engañatina y el Extracto de Simulina, es un valioso complemento que permite al disertante desviarse de la verdad, proporcionándole un aporte adicional de firmeza y enfatización en aquellas partes del discurso que convengan. Complementa la fórmula de HIPOCRESIN COMPOSITUM el Antiarrebol, amplio vasoconstrictor periférico que inhibe el sonrojo facial. Y de otro lado, el Tendonervofrenol, potente relajante y anestésico, cuyos efectos se concentran en los tendones y nervios de la cara bloqueando el fenómeno de la risa. IndicacionOye, ¿qué lleva puesto tu vecina? - No lo puedo ver, pero lo que sí está claro es que necesita un buen planchado. Subido por alix_p el 13/5/2011 Categoria: chiste Largo
P or qué los pel s del choch están rizados? ... ... ... ... ... ... Para que no te los claves en los ojos :DDDDDDDDDd Subido por arnaud_c el 26/1/2009 Categoria: chiste Haiku
Por que los elefantes se pintan los testiculos de rojo? ... ... Para camuflarse entre los cer zos. Que es lo que produce mayor ruido en la selva? ... ... Los mon s comiendo cerezas. Subido por berenice el 22/11/2010 Categoria: chiste Corto
Qué le dice una pierna a otra? ... - Estamos separadas por cojones... Subido por perla_h el 16/7/2011 Categoria: chiste Haiku
Resulta que os morís Axl Rose, Bryan Johnson (¿es con "y"?) y tú y llegais juntos al "cielo". Total, que llegais a tres puertas, cada una de las cuales tiene el nombre de uno de vosotros. Axl Rose pasa la suya y hay una tía horripilante y se oye una voz: - Axl, en tu vida tuviste sexo, drogas, alcohol... Ahora tienes que pagarlo. Compartirás con ella la eternidad. Pasa Bryan todo acojonado, esperando tener mejor suerte pero hay otra tía, aún más horrible: - Bryan, en tu vida hubo sexo, drogas, alcohol... Ahora tienes que pagar. Por fin pasas tú y te encuentras a Judith Mascó y una voz que dice: - Judith, en tu vida tuviste sexo, drogas... Subido por salomón_p el 25/10/2010 Categoria: chiste medianito
Sale una conejita blanca de casa de sus padres para ir a la ciudad. Coge el camino y al poco tiempo se encuentra con un cruce en el que hay un conejito rojo. Conejita: Hola conejito, sabes por donde se va a la Ciudad? Conejito: Bueno... pues si tu Triqui-Triqui conmigo yo te lo digo. La conejita acepta y sigue por el camino que le indica el conejito. Vuelve a encontrarse en un cruce en el que hay un conejito verde. Conejita: Hola conejito, sabes por donde se va a la Ciudad? Conejito: Bueno... pues si tu Triqui-Triqui conmigo yo te lo digo. La conejita acepta y sigue por el camino que le indica el conejito. Vuelve a encontrarse en un cruce en el que hay un conejito negro. Conejita: Hola conejito, sabes por donde se va a la Ciudad? Conejito: Bueno... pues si tu Triqui-Triqui conmigo yo te lo digo. La conejita acepta y sigue por el camino que le indica el conejito. Por fin llega a la ciudad, y se da cuenta que esta embarazada... Ahora dime tú, ¿de que color sera el conejito-bebe? ... ... Que no lo sabes? Si tu Triqui-Triqui conmigo yo te lo digo. Subido por sol_t el 28/6/2010 Categoria: chiste medianito
Se abre el telón y se ve un tío desnudo, todo rojo y un pene erecto descomunal. ¿Cómo se llama la película? ... El gran cañón del colorado. Subido por loqui_d el 15/4/2010 Categoria: chiste Haiku
Se encuentran dos amigos en la calle, uno de ellos era un enano, y le dice el otro: - Pero tio, que te ha pasado que llevas un ojo morado?? - Pues ya ves, iba montado en un ascensor cuando se para en una planta y se montan dos jugadores de baloncesto y le dice uno al otro: - Dale al bajo... Subido por domingon11 el 21/8/2011 Categoria: chiste Corto
Se encuentran dos amigos: - ¿Qué tal, chico? Qué mala cara tienes! + Es que llevo dos meses soñando todas las noches. - ¿Y qué sueñas? + Que cojo la moto y me voy hacia Albacete. Todas las noches lo mismo. ¿Y tú, qué tal? - También soñando. Me doy cada banquetazo!... + Pero hombre! ¿Cómo no avisas? - ¿Cómo te voy a avisar? Si estás en Albacete! Subido por eulogio_malaga_d el 12/1/2010 Categoria: chiste Corto
Tres gangsters uno que es el jefe, otro que es sordomudo, y el otro que no es mudo pero que conoce el lenguage de los mudos, estan discutiendo sobre el botín desaparecido de su último atraco. JEFE : Preguntale al mudo que donde guardo el botín EL_OTRO (con signos): D-o-n-d-e g-u-a-r-d-a-s-t-e e-l b-o-t-í-n ? MUDO : N-o m-e a-c-u-e-r-d-o. EL_OTRO : Dice que no se acuerda JEFE : Dile que me estoy hartando, que me lo diga ya!!! EL_OTRO : D-i-c-e q-u-e s-e e-s-t-á h-a-r-t-a-n-d-o, q-u-e s-e l-o d-i-g-a-s y-a. MUDO : N-o t-e-n-g-o n-i i-d-e-a d-e d-o-n-d-e e-s-t-á EL_OTRO : Dice que no tiene ni idea de donde está. JEFE (cabreado) : Dile que si no me lo dice le pego tres tiros aquí mismo. EL OTRO : D-i-c-e q-u-e s-e l-o d-i-g-a-s o t-e p-e-g-a t-r-e-s t-i-r-o-s. MUDO (acojonado) : E-s-t-á e-n l-a c-o-c-i-n-a, e-n e-l c-o-n-g-e-l-a-d-o-r... EL_OTRO : Dice que no tienes huevos de pegarle tres tiros y que se caga en tu puta madre... Subido por mirta _f el 15/3/2010 Categoria: chiste medianito
Un circo que llega a un pueblo, y cuando está montando los trapecios, se le rompe los tablones de los trapecistas. Y el gerente: - Y ahora yo que hago? Si no actuan los trapecistas, el espectaculo pierde mucha calidad.... + Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver que es lo que puede hacer... Van a ver al carpintero y lo contratan. Y al rato, va el gerente del circo a ver que es lo que hace el carpintero, y se lo encuentra, haciendo piruetas, cabriolas, saltos mortales.... Y el gerente maravillado. Así que cuando acaba de trabajar y el carpintero baja de los trapecios... - Mire. Es fantastico lo que ha hecho. Le pago 100.000 ptas por actuación si me repite eso delante del publico. * No, no. Que es muy cansado... - Le pago 200.000 euros por actuación, es que es genial. * No, no. Que no me interesa. - Pero por que sí solo es una actuación al día y le pago 200.000 euros. ¿Es que le parece poco? * No, es que para pegarme un martillazo en los cojones todos los días..... Subido por anthony_b el 15/9/2011 Categoria: chiste medianito
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones". Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones). El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (tócate los cojones!). Los prefijos y sufijos modulan su significado, "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia. Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frio de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el límite del aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones). Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frio (se me quedaron los cojones morados), la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados), sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos). La interjección cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar órdenes (me sale de los cojones). En resumen, será dificil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones. Subido por arnaud_c el 23/4/2010 Categoria: chiste Largo
Un hijo le dice a su padre. - Papa, quiero un traje que sea claro. * Dejame en paz, niño. - Papa, que quiero un traje claro. * Que no hay traje, niño. - Papa, yo quiero un traje claro. * NO ME SALE DE LOS COJONES, ¿LO QUIERES MAS CLARO? Subido por baldomero el 7/12/2009 Categoria: chiste Corto
Un hijo le pregunta a su madre: +Mamá, el hermanito tiene los ojos azules -Como lo lo puedes saber si todavía no a abierto los ojos? Y el hijo, sacando camufladamente un tenedor de una mano, abre la otra y dice: + Por esto, míralos tu misma Subido por baltasar el 22/11/2010 Categoria: chiste Corto
Un hombre con un tic en el ojo, entra en una farmacia y pide: -- una caja de aspirinas El de la farmacia le sirve una caja de condones. -- pero esto que es ? ++ hombre, como me guiñaba un ojo..... Subido por bárbara _c el 19/11/2010 Categoria: chiste Corto
Un matrimonio en el coche. - Oye María, que corres mucho. - Oye María, que sólo hace dos días que tienes el carnet de conducir. - Oye María, que esa curva es muy cerrada. - Oye María, que no nos da tiempo a adelantar. + Pues tu haz como yo, Cierra los ojos! Subido por paulino_b el 23/2/2011 Categoria: chiste Corto
Un matrimonio que se está peleando y dice el marido..... - Ahora mismo cojo y me tiro del quinto piso + Pero Pepe si vimos en un primero - Es igual, me tiro cinco veces Subido por penélope_u el 27/2/2009 Categoria: chiste Haiku
Un matrimonio que va a comprarse una plancha. - Y cuanto vale esta plancha? + Pues 16.000 euros. - 16.000 euros por una plancha que la levanto con la pichorrica? + Mire. Si la levanta con la pichorrica, se la regalo. Van a la trastienda y luego sale el matrimonio con el paquete de la plancha debajo del brazo. A los cuatro meses, la mujer al marido * Ay Pepe que ya no me quieres... - Por que? * Por que llevas cuatro meses que ni me miras. - Calla mujer que le he echado el ojo a una nevera.... Subido por perla_c el 15/9/2011 Categoria: chiste medianito
Un matrimonio, y la mujer le dice al marido: -Oye, ¿por qué no me llevas por ahí a cenar por una vez en tu vida? Siempre te vas por ahí tú y nunca me sacas a mí a cenar. -Bueno, está bien. Esta noche te vienes conmigo. Conozco un restaurante que he ido algun a vez, qu está muy bien. Total, que se van al restaurante, y una ve dentro, el Maitre le dice al marido: - r. Candelérez, ¿la mesa de siempre?, total se sientan y la mujer le dice: -¿No decías que tú habías venido solo alguna vez? ¿Cómo te dice la mesa de siempre? -No, es que como yo s y muy amable con el servicio, pues cl ro, llos se acuer dan de mí, y por eso lo ha dicho..... Total, que la otra dice: -Uhm, bueno, vale. Después llega el camarero y dice: -Sr. Candelerez, el chef me ha dicho que tie ne oy p ra usted unas almejitas, que están par chuparse los dedos -Vale, pues póngamelas. Entonces la mujer va y le su lta: -Pero ¿cómo te conoce hasta el cocinero, si tú no habías venido ca si aquí? Bueno, es que de las veces ue he venido de ce a de negocios después del tra bajo, al camarero le h e dicho: stá muy bueno, dele recuerdos al chef de parte del Sr Ca delérez, y claro él se a acordado. -Uhmmm, bueno, vale, dice la otra. Total, que de repente allí se apagan las luces, se abre un escenario, y sale la típica chica bailando y haciendo un estriptease, y cuando se queda en bragas, dice la chica po el micrófono: -¿Quién le va a quitar las brag itas a la nena ? Y suelt todo el público a la vez: -EL SR. CA DELE EZ!! ! Total, que se levanta de allí la mujer toda enfadada y diciendo: -Sinvergenza! Putero!, me voy, yo ma ñ a na te pid el divorcio....... (improperios varios). -Pero mujer, dej que te explique, escúc hame..... ! -Yo me cojo un taxi, y me voy a casa! Total la muj r coge el taxi, y según se sube ella él se sube detrás. -Pero mujer, deja que te explique.... Que no, que no me hables....! Y entonce va y dice el taxista: -Sr. Ca delerez , si la p ta molesta, la echamos. Subido por paola el 11/3/2011 Categoria: chiste Largo
Un pelirrojo de estos to pecosos va a confesarse. Le pregunta el cura: - Hijo, ¿tu pecas? * Mire padre, hasta en los mismisimos cojones! Subido por siro_h el 8/1/2009 Categoria: chiste Haiku
Un tío en una moto a 200 k/h por una carretera... Iiiiiihhhhh!!! (Gran leñazo que se da el tipo conta un camión que transpotaba vigas) + Pero usted es gilipollas o qué??? No sabe que tiene que poner una pañuelo rojo detrás del camión??? - Serás imbécil!!! No has visto el camión e ibas a ver el pañuelo, no??? Subido por gregori54 el 21/9/2010 Categoria: chiste Corto
Un tio llega al médico con un puñal clavado en la espalda + Doctor por favor, haga algo, mire como estoy - Lo siento mucho, pero son las 2:31 y la consulta acaba a las 2:30 + Pero Doctor .... - Lo siento, no hay nada que hacer, vuelva mañana y ya veremos que se puede hacer + Pero Doctor, mañana me habre desangrado... - Está bien hombre, dese la vuelta El hombre se da la vuelta, le saca el cuchillo de la espalda y se lo clava en un ojo .-() - Hala!, vayase a la consulta del oculista que está hasta las 3 Subido por lujan el 3/5/2010 Categoria: chiste medianito
Un tipo va haciendo auto-stop por una carretera apartada. De los pocos coches que pasan, menos todavía se paran: -Ahí viene otro! Ehh, oigaaaaaaa!... Nada, otro que pasa de largo. Así coche tras coche hasta que llega la noche y pasan dos horas sin que pase ninguno. A las 3 de la mañana ve llegar uno con un aspecto muy tétrico: coche negro, muy largo y que viene muy despacio. El tío piensa: -Joder, qué miedo! Las 3 de la mañana y en un sitio así me puede pasar cualquier cosa...... Pero yo ya estoy harto! Decidido: voy a meterme en el coche y que sea lo que Dios quiera. El coche que viene y el tío que se mete muy rápido. En esto que mira al asiento del conductor y ve que no hay nadie. Empieza a temblar de miedo, sudores fríos, olores desagradables, etc., hasta que.... Una mano se posa en su hombro! -AAAAAHHHHHHH! DRACULA, NO ME COMAAAASSS!!!!!! +Qué Drácula ni qué cojones!! Baja y empuja como los demás. Subido por jacob el 16/6/2009 Categoria: chiste medianito
Un viajante de comercio catalan de paso por Guadalajara decide ir a visitar a su amigo Pep que tiene un hotelito en la ciudad. Des- pues de efusivos saludos, el viajante le pregunta: - Escolta, y tu no tendrias alguna habitacion libre? + Pues no, chico esta todo ocupado. - Venga, aunque no sea nada del otro jueves... + Bueno, lo unico que puedo ofrecerte es que compartas una habita- cion doble con otro cliente... - Siendo asi, me haras un descuento... + Bueno. Ahora, te advierto que no vas a pegar ojo en toda la noche porque este cliente que te digo ronca de una manera espeluznante. - No te preocupes, aunque confio que la rebajita que me haras sea mayor, no? Quedan de acuerdo y el viajante pasa la noche en la habitacion del que ronca. A la mañana siguiente Pep ve entrar en la cafeteria del hotel al viajante fresco como una lechuga, alegre y silbando. A continuacion, el compañero de habitacion demacrado, con los ojos enrojecidos de no haber dormido. + Oye: que ha pasado? No entiendo nada. - Pues nada, hombre, que entro en la habitacion y me encuentro al tio ese roncando con la potencia de una moto. Dejo las maletas, me voy hacia el, le agarro la cara y le estampo un beso en todos los morros... y se ha pasado toda la noche despierto de pie y con el culo pegado a la pared. Subido por jackson_g el 6/4/2009 Categoria: chiste Largo
Una abueleta, a un joven. Abuela.: Oiga por favor. ¿Me ayuda a cruzar la calle?. Joven..: Si señora, pero espere que está el semáforo en rojo y no se puede pasar. Abuela.: Toma claro!. Por eso le pido que me ayude! En verde ya se cruzar yo sola! Subido por caden_c el 8/1/2010 Categoria: chiste Corto
Una gran parte de las deficiencias de las enseñanzas universitarias se achacan a la baja calidad educativa recibida durante la E.G.B. y el B.U.P. producida a su vez por la progresiva trivialización de los planes de estudio. Para aclarar esto expondré, a modo de ejemplo, un problema de matemática elemental que desde hace décadas se ha ido proponiendo a los alumnos de todas las escuelas de España y observemos como ha ido evolucionando a lo largo de los años. ENSEÑANZA TRADICIONAL: (Hasta 1970) Un campesino vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es su beneficio? ENSEÑANZA PRACTICA: (Hasta 1975) Un campesino vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 Ptas. ¿Cuál es su beneficio? ENSEÑANZA MODERNA: (Desde 1980) Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento de M vale una euro. Dibuja 1000 puntos gordos que representan los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y responde a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuja B en color rojo. ENSEÑANZA RENOVADA: (Desde 1985) Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a 800 Ptas. y el beneficio es de 200 Ptas. Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero. ENSEÑANZA REFORMADA: (Desde 1990) el tio Evaristo, lavriego burgues latifundista i intermediario es un kapitalista insolidario ke sanriquecio con 200 euros al bender espekulando un kostal de patatas. Astividas: Analiza el testo y vusca las faltas de sintasis dortografia de puntuación y deseguido di lo ke tu digieres destos avusos antidemokratic Quest" y "Viaje al fondo del mar". Se diferencia del delfilm en que este último sólo ve largometrajes. TORTURA: Tortuga que es sometida a toda clase de vejaciones. TREKNIA: Gusano platelminto aficionado a "Star Trek". TRAVESTRUZ: Ave corredora que se viste con ropas propias del sexo opuesto. TRIBUTRON: Escualo que practica el robo de cámaras acorazadas por el procedimiento de hacer tres agujeros en sus paredes. VACALAO: Pez que siempre va mojado, debido a su peculiar costumbre de pasarse la vida en el mar. VALLENA: Cetáceo misticeto que ha comido mucho krill. VASCA: Rumiante que siempre anda en pandillas. Subido por manuel el 6/12/2009 Categoria: chiste Largo
Una mujer que tendía tres niños da a luz a cuarto. Cuando el marido entra a la habitación del hospital y lo vé se queda pe plejo. Los 3 anteriores eran unos ni os preciosos, rubitos, ojos azules, fuertes y este era enclenque, moreno, ojos negros, feo de la ostia. A los pocos días le dice a la mujer: "Oye Paloma dime la verdad, no me voy a enfadar pero este hijo no es mío, ¿verdad?" A lo que ella contesta: "Cariño el hijo es tuyo y mio" Pasa el tiempo y los 3 primeros crecían fuertes, eran más guapos, altos inteligentes (y eso que eran hombres) y el último seguía igual de feo, enclenque, le tienen que poner gafas culovaso, enfermizo... total que el tio le insiste: "Oye Palomita, tu s abes que o te quiero mucho, que no me voy a enfadar pero dime la verdad, e te niño no es mío, ¿verdad? Y Paloma le contesta: "Que si amooorrr, que el niño s tuuuuyo" Total que la cosa sigue así algún tiempo y cuando está el tío en el l echo de m erte le dice a la mujer: "Paloma, (agonizante) ... ves que me estoy mu riendo, . . me quedan ho as de vida... pero no quiero morir sin saber la verdá.... dímelo, por favor,....Pedito no es hijo mío, ¿verdad?" Y ella contesta: "Cielo, Pe drito SI s hijo tuyo... quienes no lo son, son los ot os tres" Subido por mirta _p el 17/10/2009 Categoria: chiste Largo
Una señora, viuda desde hace veinte años se queda embarazada y tiene un hijo increíblemente pelirrojo. La mujer, un poco preocupada le pregunta al doctor a qué puede ser debido, porque en su familia nadie había sido pelirrojo. Doctor: ¿Hacía mucho tiempo que no hacía usted el amor? Mujer.: Hará cosa de unos 15 años doctor. Doctor: Pues no se preocupo, habrá sido por el óxido. Subido por alfred_d el 5/12/2009 Categoria: chiste Corto
Unas pintadas escritas en la paded: - Jodeos fachas, porque teneis la sangre roja y el corazón a la izquierda - Jodeos rojos, por que en las manos teneis falanges y para poneros morenos teneis que poneros cara al sol. Subido por ange_c el 19/3/2009 Categoria: chiste Corto
Va un tio por la calle, con dos tenedores colgados del cuello, unidos por un cordel, va llega otro y le pregunta: + ¿Oye, que cojones es eso que llevas ahí? - Son unos prismáticos + Venga ya! - Que si, que si, mira (Se los clava en los ojos al tio) + AAAAAAAAHHHHHH!!! NO VEO NADAAAAA!!! - (Girando los tenedores) Espera, espera, que te los regulo... Subido por bonifacio el 5/2/2011 Categoria: chiste Corto
Va una mujer a un prostíbulo masculino. Y pide que le dejen al hombre que más 'rabo' tenga. Le designan a un negro imponente. El negro empieza con su labor, dale que dale, y en un momento de exaltación dice la mujer: - Las bolas! Méteme las bolas!. El negro empuja aún más. Y dice ella: - Esas no, bruto, las de los ojos!. Subido por bruno_p el 12/2/2009 Categoria: chiste Corto
Va una ratita por el campo y en esto que se encuentra a una zorra. + Que tal ratita, a que te dedicas ahora? - Pues estoy haciendo una tesis sobre como comerse a una zorra. + Tu? Sobre como comerse a una zorra? No me hagas reir! - Que si, que si: ven a mi casa y te lo enseñare. La zorra la sigue hasta su casa, entran juntas y al cabo de un rato sale solo la ratita haciendo je, je, je. Y en eso que, al otro dia, se encuentra con un lobo. * Que tal ratita, a que te dedicas ahora? - Pues estoy haciendo una tesis sobre como comerse a un lobo. * Tu? Sobre como comerse a un lobo? No me hagas reir! - Que si, que si: ven a mi casa y te lo enseñare. Idem de idem, la ratita sale luego de la casa sola haciendo je, je, je. Y resulta que todo esto lo ha visto un buho de esos de los ojos enormes que, curioso, decide investigar y volando por el jardin trasero de la casa de la ratita descubre un monton de huesos y sentado encima de ellos un gran leon. Moraleja de este cuento? No importa quien seas tu, ni sobre que hagas tu tesis, solo importa quien es tu director. Subido por pablo paolo_d el 6/5/2011 Categoria: chiste medianito
Vamos a ver... sacad la lengua hacia delante... ¿ya? Bien. Ahora pegadla lo máximo posible hacia vuestra izquierda, hasta que toque con los morrillos ¿ya? Bueeeno. Ahora viene lo más importante. Si no lo hacéis, el juego perderá toda la gracia, o sea que no os cortéis, no duele, ni es un vacile, ni ná de ná, o sea que a hacerlo. Pronunciad en alto y lentamente la oración: EL SEMAFORO ESTABA EN ROJO. Ahora leed el mensaje de abajo ... ... LAS IMPRUDENCIAS SE PAGAN. CARISIMAS. Subido por patricio_d el 18/10/2010 Categoria: chiste medianito
Van dos maricones a la playa, y uno se tira al agua. - Que, cómo esta el agua? + Uy, está de cojones. - Anda, pues me tiro de culo... Subido por pilar_r el 21/2/2011 Categoria: chiste Haiku
Definicion Cachonda de COJONES: Testículos que, además, les sirven a los machistas para medir su valentía. Incluso se puede llegar a la categoría de torero si son de tamaño huevo de avestruz. Subido por sandra_u el 12/8/2010 Categoria: chiste Corto
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves. Subido por máximo_g el 23/6/2011 Categoria: chiste Haiku
Un señor que va al medico con un bote un bote de grande ) lleno de mierda y le dice: - Buenas que yo venia a que me diera un volante para el oculista * lo que usted querra sera un volante para el estomatologo, no creo que esa mierda tenga que ver con el oculista. - No que yo quiero ir al oculista, oiga,esto es un problema de oculista. Tanto nsiste que al final el medico le da el volante y este acude al oculista, eso si, con el INMENSO BOTE DE MIERDA. - Buenas, que yo venia a que me mirara los ojos. Y el oculista extrañado le dice: * Usted debería ir al estomatólogo, no creo que sea un problema mío - Si si es suyo * Por que? - Si ya que cada vez que hecho un de estas , ME LLORAN LOS OJOS. Subido por berenice _b el 9/11/2011 Categoria: chiste medianito
DEFINICION CACHONDA DE COJONES: Testículos que, además, les sirven a los machistas para medir su valentía. Incluso se puede llegar a la categoría de torero si son de tamaño huevo de avestruz. Subido por el 7/6/2010 Categoria: chiste Haiku
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