Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Noche :
ANALISIS QUIMICO DE LA MUJER
SIMBOLO: Mu
PESOS ATOMICO: 50 Kg. valor correspondiente a la media
pondera-da, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y
tamaños muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más
preciado son 90*60*90 (Amgstroms).
HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán,
quien entusiasmado por el hallazgo, abordó rápidamente su estudio.
No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil
manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde
entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este
elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro, de
ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con
gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y
cremas de olor insoportable.
ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes
cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas,
amarillas...
PROPIEDADES FISICAS: Elemento muy inestable, tiene un período
de semi-desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable.
Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde
su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es
tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
PROPIEDADES QUIMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy
reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se
acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños.
Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas.
Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápida-
mente).
En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un
ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por
lo de sosa, bien por lo de cáustica), es decir se comporta según le
convenga. Es pues, un anfótero.
Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo),
puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja
a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las
"Tierras raras".
MARCHA ANALITICA DE RECONOCIMIENTO:
- Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable, Sabor
indescriptible, Tacto: macizo.
- Precipita rápidamente frente a un millonario.
- Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo
negro, blanco.
USOS: Muy ornamental, excelente como afrodisíaco.
PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en
caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos
inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más
de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso
de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres
en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de
vitaminas y reconstituyentes.
Subido por antonio_r_d el 11/1/2009 Categoria: chiste Largo
Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan
una a otra sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso
tres.
+ Pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de
estos tios que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y
luego van rapido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un
arbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero que tiene eso de malo?
+ Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un
pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse
juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para
saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
+ Todo magnifico, de moto nada, ya viste el cochazo. De
hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te
tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada,
una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo asi.
- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
+ Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los
hombres tienen "pene", y mira... no esta mal.
- Oye, y que es un "pene"?
+ Pues es como la "polla", pero sin hueso.
Subido por eulogio_malaga_b el 7/8/2011 Categoria: chiste Largo
Dos matrimonios van de acampada al bosque. Mientras las mujeres preparan la
comida, los maridos charlan un poco apartados.
-¿Sabes una cosa? Mi vida sexual cada vez es más aburrida. Ya no sé que
hacer con mi mujer que no haya hecho ya.
-No me digas! A mí me pasa lo mismo. Pero no sé como arreglarlo.
-Mmmmm, ¿qué te parecería un intercambio?
-Por mí vale. Pero habrá ver lo que opinan nuestras mujeres.
Sorprendentemente las mujeres aceptan sin ningún reparo. Cada pareja se
mete en una tienda y así pasan toda la noche. Al día siguiente comentan los
maridos:
-¿Qué tal la noche?
-No estuvo mal del todo Abramos la tienda de las mujeres a ver cómo lo han
pasado ellas!
Subido por mina _h el 7/5/2010 Categoria: chiste medianito
Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la
quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en
los condones !
Subido por abel_p el 28/10/2009 Categoria: chiste medianito
Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se
hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia,
y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.
Subido por antonio_r_u el 5/6/2011 Categoria: chiste Corto
Cuando el niño de cuatro años sorprende a su padre encima de su
madre, se pone a llorar y le dice al padre: "no hagas daño a mamá!". Entonces
el padre le dice que no la estaba haciendo daño, sino sembrando a una nueva
hermanita, y el hijo se va contento.
Al dia siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al niño
llorando en el portal.
- Pero chico, ¿qué te pasa ahora?
- Es mi hermanita, la que sembraste anoche... hoy ha venido el lechero
y se la ha tragado :'-(
Subido por dani zamora_c el 3/2/2009 Categoria: chiste medianito
Dos hombres de negocios conversaban:
- ¿Qué tal te resultan los anuncios en los periódicos?
= Pues verás, muy bien. El otro día anunciamos que necesitábamos un guardia
de seguridad y esa misma noche nos robaron.
Subido por federicogomez_a el 14/2/2010 Categoria: chiste Corto
El recién casado regresa a casa de sus padres mediada la noche de bodas. La
madre selevanta sorprendida a más no poder:
- ¿Qué pasó, hijo mío??
+ Verás, mamá... la dejo porque es virgen.
- Bien hecho, hijo! Lo que los demás no quieran, tú no lo has de aceptar.
Subido por emma_c el 26/9/2010 Categoria: chiste Corto
En un parque público están pintando los bancos, cuando de repente se acerca
un mendigo y pregunta:
- ¿ A qué hora estarán secos ?
= Sobre las doce de la noche, ¿ por qué ?
- Lástima ! Esta noche quería dormir temprano...
Subido por magdalena _c el 3/11/2011 Categoria: chiste Corto
Entre amigas:
- ¿Conoces a mi novio?
* No, pero esta noche quedamos para cenar.
Subido por mina _h el 12/9/2009 Categoria: chiste Haiku
Entre chinos la noche antes de la boda:
- ¿Sabes si tu mujer es virgen?
= No lo sé... dice que sólo 'ama a Mao'.
Subido por máximo el 21/2/2009 Categoria: chiste Haiku
Entre hermanos:
- ¿Pero qué te ha pasado, chaval, que vas todo magullado?
* Nada, que anoche entré a robar a una casa y la mujer me dio de palos hasta
que encendió la luz.
- ¿? ¿Hasta que enciendió la luz?
* Sí, en ese momento dejó de pegarme y me dijo: "Perdone, es que lo he
confundido con mi marido".
Subido por mauro_r el 7/9/2011 Categoria: chiste Corto
Estan dos montando un ultramarinos y uno le dice al otro
- Oye, ya que vamos a abrir mañana ser de mal en peor.
6.- En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que
debería haber hecho antes.
7.- Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8.- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy
ingeniosos.
9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10.- La madre Naturaleza es una lagartona.
FILOSOFIA DE MURPHY
Sonría. Mañana puede ser peor.
EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal EN LA PEOR SECUENCIA
POSIBLE.
EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY
La Ley de Murphy no fué enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba
igual.
LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO
Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.
ANEXO A LA LEY DE MURPHY
En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara
vez, si acaso".
LEY DE TUSSMAN
Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento.
LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA
Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO
Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.
LEYES DE LANGSAM
1.- Todo depende
2.- Nada es eterno
3.- Todo pasa algunas veces.
ANEXO DE GRELB
Si fue malo volverá.
CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN
Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de
comprender.
LEY DE FLUGG
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está
compuesto de aluminio y vinilo.
LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAdPara limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.
EXTENSION DE FREEMAN
Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.
AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO
Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente
LEY INAPLICABLE
Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se
hace con la intención de limpiar el coche.
LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA
Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.
LA CONJETURA DE BANUS
Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia.
Subido por alan_u el 6/8/2010 Categoria: chiste Largo
Esto es un lepero que llega a un motel en una carretera con
una mujer y pide una habitacion para la noche. Cuando tiene que firmar
en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un
momento y decide añadir un circulo alrededor de la X. El recepcionista
se queda extrañado por el circulo, y le dice al lepero con cara de
complicidad:
- Es curioso, nunca habia firmado nadie con una X y un circulo.
- Ya... pero es que -guiñando un ojo- esta no es mi esposa,
asi que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes?
Subido por amédée_p el 27/10/2011 Categoria: chiste medianito
Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que
era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia,
pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que
llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de baño.
Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que
su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante
impudica y explicita.
- Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando,
arrodillada a los pies de la cama...
- Nah, es que esa postura me da hipo.
Subido por anatole el 20/7/2011 Categoria: chiste medianito
Esto son los padres de Jaimito que se van de viaje durante un
fin de semana y le dejan en casa con su hermano mayor. El viernes por
la noche, muy tarde, llega el hermano a casa con su novia, y empiezan
a sobarse en el salon, al cabo de un rato, el hermano se da cuenta de
que Jaimito esta mirando desde una puerta, y le dice:
- Pero Jaimito, que haces despierto a estas horas? Anda, toma
cinco duros y vete a la cama como los niños buenos.
- Oye, y si te doy yo a ti veinte duros puedo mirar?
Subido por antony_c el 11/12/2010 Categoria: chiste medianito
Se casa el campeon nacional de mus y en la noche de bodas dice:
- Cariño, envido.
Y ella que no tiene ni idea de mus se da media vuelta y se pone a dormir.
A la noche siguiente se acuestan y dice el:
- Cariño, envido.
Y ella otra vez se da media vuelta y se pone a dormir.
Asi durante un mes y ella que esta hasta el gorro de que su marido no la
estrene, se decide a hablar con la suegra:
- No se que pasa, pero su hijo debe de tener algun problema sesua por que
llevamos un mes casados y ni me ha tocado, cuando nos acostamos el me dice
envido y como no se que dice me pongo a dormir.
- No pasa nada, tu esta noche cuando te diga envido tu le contestas ordago y ya
veras.
Cuando se acuestan esa noche:
- Cariño, envido.
- Ordago !!!.
- Quiero.
Y empieza a funcionar la maquina a todo meter. Asi una noche tras otra, y
llega un momento que ella esta tan echa polvo que quiere descansar y claro
no sabe que hacer, y la pregunta a la suegra:
- Joder con tu hijo, al principio nada pero ahora es una maquina de matar, me
tiene destrozada, que tengo que decir ahora para cuando yo no quiera:
- Pues cuando el te envido tu dile Paso.
Fectivamente, por la noche cuando se acuestan:
- Cariño, envido.
- Paso.
- Una de por que no. (moviendo la mano derecha de arriba a abajo con el puño
cerrado a la altura del cilindrin.)
Subido por berenice _b el 1/8/2011 Categoria: chiste Largo
Se casa un torero y en la noche de bodas en pleno meneo de pronto grita:
Maria que tu no eres virgen!!!!!!????????
a lo cual la Maria responde:
Y a ti te falta un huevo.
A lo cual el le dice:
Si pero esto fué en una corrida.
Y ella le responde:
Pues a ver si te crees que lo mio fué en er rosario, prenda...
Subido por bernabé _p el 22/5/2009 Categoria: chiste Corto
Un amigo le dice a otro que es propietario de un hotel:
- No te entiendo, en verano cobras menos por noche que en invierno (!)
* Claro, ¿no ves que en el verano las noches son más cortas?
Subido por brenda _n el 21/12/2010 Categoria: chiste Corto
Un hombre madurillo le pide al médico que le ponga una inyección porque esa
noche espera a una chica y tiene miedo de fracasar.
Una semana más tarde, el médico encuentra a su paciente y le pregunta si la
inyección tuvo éxito.
- Fabuloso! Tres veces!
= Le felicito... pero, ¿por qué lleva el brazo vendado?
- Sabe, doctor... es que la chica no vino...
Subido por pedro_c el 6/5/2010 Categoria: chiste Corto
Una de lepe se casó con un madrileño por correspondencia y en la primera
noche de la luna de miel, después de que é se lavra las manos para meterse en la
cama, ella le dijo:
- Nunca me lo habías dicho en tus cartas, pero estoy segura que eres doctor.
+ ¿Cómo lo has adivinado??
- Por la manera en que te has lavado las manos.
El hombre se quedó muy sorprendido. Hicieron el amor y al acabar, ella le
comentó:
- Eres doctor, pero también he adivinado tu especialidad: eres anestesista.
+ No me lo puedo creer, ¿cómo lo has sabido??
- Porque no me he enterado de nada.
Subido por servando_a el 17/5/2010 Categoria: chiste medianito
Una noche de bodas de dos leperos:
- Querida, te la materé por donde ningún hombre te la haya metido!
Rápidamente ella enciende la luz y exclama:
- Oh, no, por los ojos no!!!
Subido por siro_t el 17/2/2009 Categoria: chiste Corto
-Los leperos al fin hicieron su primer viaje espacial...
Llegaron al SOL .......
fue de noche claro ....
Subido por eusta_a el 17/7/2009 Categoria: chiste Haiku
Estan cuatro amigas y le dice una a las otras:
+ Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, como sabeis
si os lo habeis pasado bien?
- Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado
bien...
* Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...
= Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro
contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado
bien...
Subido por dani zamora_c el 5/4/2010 Categoria: chiste Corto
Un elefante y una hormiga se pasan parte de la noche haciendo el amor y
a la mañana siguiente se despierta la hormiga y encuentra muerto al elefante.
Y piensa la hormiga: ®Vaya suerte la mía... Una noche de pasión y toda una
vida para cabar la tumba.¯
Subido por gorge el 12/9/2011 Categoria: chiste Corto
Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la
Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao
que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la
infancia, Juan.
- Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte !
- Pero Pepe, como tu por aqui !
- Pues nah, yo ...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches.
- Me quedo en un pension y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te
presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en
su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir
en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que
son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer
de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco."
Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4...
"YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y
timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi.
Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con
todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra
despidiendose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen dia llego un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
PERO POR TU PADRE ,DINOS DONDE!
Subido por mateo _b el 16/11/2009 Categoria: chiste Largo
Esto son dos presos que se escapan de la carcel una noche por un
desage, pero se pierden dentro de las alcantarillas. Las horas van
pasando, ellos siguen dando vueltas, y a medida que la gente se va
despertando, el nivel del agua en las cloacas empieza a subir. Los dos
presos empiezan a estar desesperados con el agua al nivel pecho y uno le
dice al otro :
- Oye, tu sabes rezar algo ?
+ Yo no.
Al cabo de otra media hora de buscar una salida en vano, ya con el
agua a la altura del cuello ,
- Y entonces no sabes rezar nada ?
+ Ya te he dicho que no, yo nunca iba a misa.
Y al cabo de otra media hora, con el agua a la altura de la
barbilla :
- Pero de verdad que no se te ocurre nada en absoluto ?
+ Mira, acabo de acordarme de una cosa - Se aclara la garganta y
dice solemnemente - Señor, bendice estos alimentos que vamos a tomar...
Subido por matilde _c el 15/1/2009 Categoria: chiste medianito
- Cariño -dice la esposa contenta-, anoche estabas insaciable, me hiciste
el amor de once maneras diferentes...
- Joder! Es la última vez que invito al equipo de fútbol a tomar unas copas
en casa...
Subido por adrien_h el 5/4/2009 Categoria: chiste Corto
El revisor de un tren entra en uno de los apartamentos de linternas
(me parece que se llaman así aquellos en los que se va de noche y tienen
camas...), da la luz y su sorpresa es mayúscula al encontrarse con dos
jóvenes que están haciendo sus labores:
- ¿ De viaje de novios, eh?
+ Pues sí señor, ella se casa pasado mañana...
Subido por alix_t el 15/1/2009 Categoria: chiste Corto
Lo que explico a continuación no es propiamente un chiste, es de los típicos
que se cuentan como chistes pero sirven para hacer caer a la gente. Es muy fácil
que alguien caiga (en mi estadística particular 7/8, incluyéndome yo mismo). Al
destinatario de la broma se lo debeis contar como chiste e indudablemente HA DE
SER UNA CHICA.! (pierde el 99'999999% si se hace a un amigo en lugar de
a una amiga)
Va Manolo en su camión, cuando de repente para a una tía haciendo autostop.
Manolo: ¿Dónde vas?
Chica: A Francia. ¿Me llevas?
M: Huy!, Francia. Eso está muy lejos, tendrás que ayudarme a pagar la gasolina.
C: Verás, es que no llevo ni un duro encima.
M: Bueno,...Mira!, te propongo un trato, yo te llevo a condición de que cada
vez que digas 'no' me chupes la p*lla.
C: Hombre, como te pasas. Eres un cerdo!
M: Lo que tú digas, pero esta carretera es muy solitaria y ya está anocheciendo.
C: Bueno, está bien, acepto.
Pasa un rato sin que los dos digan ni una palabra, y Manolo pregunta:
M: ¿Te importa si fumo?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Pasa otro rato...
M: ¿Que corro mucho?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Al rato...
M: ¿Te importa si pongo la radio?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
...
...
...
...
Bueno, seguís así todo el rato que querais, pero con estas 3 preguntas la gente
ya pica. Llegado el momento os girais y le preguntais a la 'víctima'
Tú: ¿Conoces el chiste?...
El (en el 99% de los casos): No, no...
Tú (antes de que El reaccione, y señalando a tu entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Subido por arnaud_p el 10/5/2010 Categoria: chiste Largo
Una jovencita que va a confesarse:
-padre, me confieso que me acuesto con mi novio.
Cree que me puedo salvar, padre?
+Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral
pero mañana, no te salva ni tu padre.
Subido por aurélien_t el 10/7/2011 Categoria: chiste Corto
- El otro día dos amigos míos discutían sobre quién de los dos era más fuerte:
* Yo el otro día levanté mi moto con una mano para aparcarla bien.
+ Eso no es nada, yo dejo el coche siempre en doble fila y luego lo aparco
levantándolo con el meñique del pie!
Después de un rato, fantasmeando, intervine yo:
- Más fuerte que vosotros juntos es mi niña Patricia.
* Cómooooo ????
+ Pero si no tiene ni un mes !!!!
- Si... pero cuando llora por las noches, nos levanta a mí, a mi mujer,
a los vecinos de arriba, de abajo, a los de enfrente...
Subido por socorro_h el 17/10/2011 Categoria: chiste medianito
- Maria !!! Esta noche te caen cinco polvos.
+ Joder, Pepe, ya vienes borracho.
- No hija, no, vengo con cuatro amigos.
Subido por jacob_h el 15/4/2011 Categoria: chiste Haiku
- Papa, papa
, ¿anoche
tuviste diarrea?
* No hijo por qué
- Porque como oí a
ama decirte: "A ver si se te pone dura esa mierda!"....
Subido por adrian_u el 2/7/2010 Categoria: chiste Haiku
- Pues mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual.
Anoche nos dolia la cabeza a los dos.
Subido por alex_p el 10/9/2010 Categoria: chiste Haiku
¿De verdad existe el Ratoncito Pérez?
Aunque algunos les pueda parecer trivial el formular esta cuastión, vamos a
intentar demostrar la existencia o inexistencia del individuo comúnmente llamado
Ratón Perez alias "Ratoncito Pérez". A los que tengan principios morales poco
consolidados o crean que el descubrir algunas verdades puede herir su
sensibilidad, les rogamos encarecidamente se abstengan de leer el texto que a
continuación exponemos.
Uno de los grandes misterios de la existencia, es sin duda el Ratoncito Pérez.
El ratón Perez pertenece a la famila de los musélidos, bajo el nombre genérico
de ratón común o . Según la tradición se le representa siempre vestido
con ropa y sombrero extravagante, lo que le dota de un aspecto peculiar. La
tradición es muy rica en cierto tipo de coplillas referentes al citado
individuo. Una de las que hemos podido recopilar es la siguiente:
Ratoncito Pérez,
Se cayó en la olla,
Y la cucarachita,
Le canta y le lloooora...
Lírico y emocionante. Uno siente la profundidad de la métrica, el contenido
artístico de la coplilla. Un ejemplo más de nuestra rica y extensa tradición
cultural...
El Ratón Pérez tiene una particular afición que le hace mundialmente famoso, su
amor por los dientes de leche. Además posee una extraordinaria inteligencia, ya
que suele cambiar cada dientecillo por un billete de 1000, una bolsa de
caramelos...
LLevamos a cabo un experimento para comprobar la existencia del citado
individuo. En un laboratorio herméticamente aislado a una presión de una
atmósfera, con una temperatura de 22 grados Centígrados, humedad ambiental
relativa del 20%. Las paredes están recubiertas de planchas de acero, con
cubierta granítica. En el centro de la habitación hemos colocado una cama con
edredón de lana de oveja merina, estampita del niño Jesús, mesilla de noche con
lámpara rosa fluorescente con una bombilla de 80W, 220V. Sobre la cama, reposa
mi ayudante, Narciso Meninges, a quien acompaña su osito de peluche Marcelino.
Marcelino es de felpa, con interior de gomaespuma. Este último detalle fue
bastante difícil de constatar, debido a la resistencia de Narciso en que
diseccionáramos a su entrañable amigo. Hemos tenido que anestesiar a mi
ayudante, ya que se estaba poniéndo bastante pesado. Sobre todo cuando le
comentamos que era un elemento indispensable para el experimento la extracción
de una de sus piezas dentales. Ahora duerme como un angelito.
Introducimos en el experimento un testigo objetivo fiable, mi madre, que
aportará datos sobre la presencia o no del susodicho Ratón Pérez. Al cerrar la
puerta blindada, tipo Benson 43567G, esperamos un tiempo prudencial y entramos
de nuevo en la habitación.
Mi madre no ha observado nada anómalo. Examinamos la almohada cervical marca
'JinSu', y constatamos que el diente que habíamos colocado ha desaparecido
apareciendo en su lugar un billete de mil euros.
Elaboramos una hipótesis de trabajo:
Para ello debemos recurrir a la famosa ecuación del eminente físico-matemático
Albert Einstein: E=mc^2
Ahorramos al lector la demostración matemática, que podrá encontrar en cualquier
libro de Física medianamente coherente (si lo hay).
Tenemos un objeto denominado diente. Este posee una masa determinada. Pues bien,
teniendo en cuenta que el calor proporcionado por la almohada cervical es de 14
Julios, la presión de la cabeza de mi ayudante sobre el diente es de 23 Newtons,
la c=3e8 mero eso no es bigamia ?
Subido por agmar_h el 11/8/2010 Categoria: chiste Largo
¿Sabeis cual es el animal que por la mañana pesa 500 kilos, al mediodía 250
kilos
y por la noche 1 o 2 kilos?
...
La Mujer!!!
..
- Por la mañana: Qu
ta de encima VACA!
- Al medioda:
C
mes como una CERDA!
- Por la noche:
¿De quien es este CONEJITO?
??
Subido por matilde _a el 10/10/2010 Categoria: chiste Corto
+ Ring, ring
- Si?
+ Bautista, dile a la señora que esta noche no ire a dormir.
- Como guste, de parte de quien?
Subido por bibiana el 11/11/2010 Categoria: chiste Haiku
+Oiga, ¿me da 50 cajas de preservativos, por favor?
-Qué, esta noche fiesta loca, ¿no?
+No, que va,
es para ver si de una vez la polla me hace algo de bulto...
--
alto--
Era un cura tan guarro que todo el mundo le
llamaba socer
dote.
Subido por blas _a el 8/9/2009 Categoria: chiste Corto
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
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1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 euros.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza, ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la meas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
Subido por bruno_t el 26/11/2010 Categoria: chiste Largo
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
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1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
Subido por pablo paolo_d el 16/7/2011 Categoria: chiste Largo
Pues es
to es un viejecito, que va paseando
or la calle y casual
ente, ve
un cartel
to que decía:
Residencia de la tercera edad "El amo
libre"
El viejecito entra a preguntar.
-Oi
ga, por favor... ¿Cómo es esto de "El amor libre"?
+Pues mire... lo qe ha leido. En esta residencia, está todo permiti
o con
respecto al amor. No hay prohibiciones, tienen ustedes habitaciones
privadas... lo único que no tienen es derecho a protestar.
-¿Y cuanto vale?
+17.500 al mes. Con comidas, alojami
ento, servicio sanitario... todo!
-B
en... Me quedo
El hombre se in
stala, y por la noche viene a verle una enfermera jovencita,
de
18 años, estupenda.
+Buenas noches... le he traido un vasito de leche.
La
enfermera se inclina par
darselo, y se le ven todos los pectorales...
El viejecito emocionado... Le dice la enfermera:
+¿Quiere usted tocar?
-Si es posible
Le pega una palpadita
+¿Quiere usted que me acueste a su lado un ratito?
-Buenooo...
+¿Me desnudo?
-Bieennn
Total, que el viejecito le pega un viaje a la enfermera y se queda la mar
de contento.
Al día siguiente, paseando por el jardin, se le cae el bastón y cuando se
agacha a recogerlo... Faca!!! Alguien le enchufa por detras. El viejecito
se va directo a recepción.
-Oiga... Por favor, prepáreme la cuenta, que me voy.
+Pero hombre ¿Cómo que se va? Pero si
anoche le echó usted un viajecito
a una enfermera de 18
años... ¿No l
gustó?
-Mire, si... pero a mi se me pone el aparato en condicione
una vez
cada
tres meses, y el bastón se me cae diez o doc
veces al día.
Subido por sansón_p el 13/6/2011 Categoria: chiste Largo
Dos amigos rusos, Karl y Pavel se pasaban todas las noches de juerga y
los días durmiendo. Una noche celebraron la orgía más memorable.
De madrugada, era tal su borrachera que no acertaban a volver a su
casa y precipitándose por un terraplén, fueron a encontrarse a las
puertas del infierno socialista, a la derecha el infierno capitalista.
Pavel sin dudarlo, toma la primera dirección. Karl, estupefacto lo
agarra y lo para.
- Tú estás loco ¿es qué no tienes bastante con treinta años de socialismo?
- No seas bobo, responde Pavel. En el infierno socialista cuando hay
cartón no hay cerillas, cuando hay cerillas no hay gas-oil, cuando hay
gas-oil no hay aceite...
Subido por gorge_p el 13/3/2009 Categoria: chiste medianito
Dos encapuchados que entran en un prostíbulo, escogen dos pavita
y se lian a
follar. En un momen
o de extasis, u
a de ellas grita:
+ AAARRRGGGH !!!!! dOS !!!!! COMO FOLLAS !!!!!
- JODER!. San Pedro, recoge bártulos que nos vamos. Nos han descubi
erto.
--s
lto--
"El deo del sessssssxo"
Dice que estaba un gitano contándole las vic
isitudes de la vida a su hijo de
la siguiente manera :
- (Padre, con acento
itano) Mira hijo
todos los dedos de l
mano tienen
una fun
ión en esta vida. Ahora verás :
Aquí tenemos al menganito (señalando el meñique). Este sirve para cuando
te pica la nariz, lo coges
, te lo metes y te rascas disimuladamente (se hac
el
gesto equivalent
e).
Este otro (
eñal
ndo al anular), sirve para cuando te pi
a el oido, o te
quieres quitar la mierdilla que tienes acumulada, como
no ibas a
usar el
menganito
después de metértelo en la nariz, pues coges
ste y te limpias con él
(se hace el gesto e
uivalente a lo dicho).
(Señalando al
de do corazón) Este es el dedo del sesssssx
, pero e
e te
lo explico luego.
(Señalando al índice) Est
e es el dedo de mandar : Fulanito, haz esto
Fulanita, haz lo otro (esto se dice usan
o el índice para indicar el mandado).
(Señalando al pulg
r) Y
este es e
dedo del auto-stop, cuando no tienes
oche haces ansína mesm
y te llevan.
Pues bueno, volvamos al deo del sesssssxo. Esto
es lo qu
se hace con
él:
Cuando tú te vas a acostar, y tu mujer a
la
s 10 de l
noche te pide
guerra.... Tú, como buen gitano cumples!
A la
doce de la noche,
cuando tu
mujer te vuelve a pedir guerra... Tú,
como buen gitano cumples!
las do
s de la m
drugada, cuando tu mujer te pide más guerra.... Tú,
c
omo buen gitano cumples!
A
las cuatro de la madrugada, cuando tu mujer t
vuel
ve a pedi
más
guerra.... Tú, como buen gitano cumples!
Pero a eso de las
eis de la mañana, cuando tú ya no puedes más, y tu
mujer te sigue pi
diendo gu
rra, coges el deo
el sessssxo y poniendolo
levantado, le dices a tu mujer :
"Y UNA MIERDA TE VOY A ECHAR OTRO"
Subido por maría _n el 3/7/2010 Categoria: chiste Largo
Dos maricas brasileños caminan repetidas veces por la avenida Río Branco en
busca de aventura.
Llega la madrugada y no han tenido suerte.
- Ay, Dios mío, vamos a tener que acostarnos juntas!
+ Sí, pero, ¿quién hará de hombre?
- Tú.
+ No, tú.
- Bueno, de hombre hará quien acierte esta adivinanza:
+ ¿Cúal es el animal que por las noches anda por los tejados y hace miau,
miau...?
- El cocodrilo.
+ Acertaste!
Subido por mirta _t el 7/12/2011 Categoria: chiste Corto
Dos recien casados en su noche de bodas :
El : que hacemos ?
Ella: ni idea
El (llamando a su padre) : Papa que hay que hacer esta noche ?
Padre : Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde
ella hace pipi.
Ella (llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la
cabeza en el water ...
Subido por alan_d el 27/10/2011 Categoria: chiste Corto
él : MARIAAAA
A, Esta noche te van a caer 3 polvos !!!
ella: ¿
ué pasa, vienes cachondo ?
él : No, con dos amigos
Subido por amédée_c el 17/5/2009 Categoria: chiste Haiku
El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose directamente
hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio.
- Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentifi-
cado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
+ Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10
grados al sur ! Cambio !
+ Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en
que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !!
+ Me da igual, esto es un faro.
Subido por ange_p el 10/10/2010 Categoria: chiste medianito
El marqués tenía un ojo de cristal. Al irse a la cama se lo quitaba y lo dejaba
en un vasito con agua en la mesilla de noche. Una noche llama a su criado:
- Fermín! ¿Has apagado tú la luz?
+ No señor.
- Joder, pues entonces hoy me he quitado el ojo bueno...!
Subido por baltasar _a el 24/10/2010 Categoria: chiste Corto
En EEUU se ha hecho una encuesta para saber que hacen los hombres a media noche
cuando se levantan de la cama.
- El 1% de los hombres se levanta a media noche de la cama a sus cosas.
- El 2% " " " " " " " " " " " a comer o
tomar algo del refigerador.
- Y el 97% para irse a su casa.
Subido por blas _t el 1/12/2010 Categoria: chiste Corto
En el confesionario:
- Padre, me confieso que anoche estuve haciendo el amor con una negra
+ Hijo mio, eso no es pecado, eso es punteria.
Subido por pascual_a el 2/9/2009 Categoria: chiste Haiku
En la farmacia:
Oiga! Me puede vender 50 preservativos para esta noche?
Joer! si que va a echar polvos....
Que va!, es paa' darle grosor.
Subido por samuel_r el 15/5/2009 Categoria: chiste Haiku
En un colegio un día la profesora empieza a preguntar las profesiones de
las madres de sus respectivos alumnos:
* A ver, Luisito, ¿Tu madre en que trabaja?
- Mi madre es enfermera...
* ¿Y la tuya Carlitos?
+ La mía es profesora como usted...
* ¿Y la tuya Alvarito?
= La mia no trabaja, es ama de casa.
* ¿Y la tuya Pepito?
- La mia es sustituta
* ¿Cómo que sustituta? esa profesión no existe.
- Pos mi mama es sustituta.
* Pues explicanos que hace.
- Pues por las noches le llaman hombres y se va con ellos...
* Pero Pepito, eso no es sustituta, eso es Prostituta!
- NO!!!! Prostituta es mi tía, pero como se ha ido mi madre la sustituye!!
Subido por juanji_b el 13/9/2010 Categoria: chiste medianito
En un convento, la madre superiora convoca una reunión urgente:
* Queridas hermanas, anoche entró un hombre en el convento!
- Ohhhhhhhh! (Todas las monjas).
+ Ji, ji, ji. (Una vocecilla).
* Y entró en la habitación de una de las hermanas, y se acostó con ella.
- Ohhhhhhhh! (Todas las monjas).
+ Ji, ji, ji. (Una vocecilla).
* Todo ésto lo sé, porque me he encontrado un preservativo usado!
- Ohhhhhhhh! (Todas las monjas).
+ Ji, ji, ji. (Una vocecilla).
* ...Pero el preservativo estaba roto...
+ Ohhhhhhhh! (Una vocecilla).
- Ji, ji, ji. (Todas las monjas).
Subido por curro7_n el 10/6/2011 Categoria: chiste medianito
Entra un tio a un bar y le dice al camarero:
- Buenas, me pone un whisky, uno a cada señor de la barra y otro para usted que
invito yo.
El camarero al momento sirve las copas. Al rato:
- Camarero, me sirve otro whisky, otro a todos los de la barra y otro para
usted.
El camarero repite la operación y asi durante toda la noche hasta que van a
cerrar:
- ¿Me da la cuenta por favor?
+ Si señor, son 75.000 euros.
- No tengo dinero.
+ Cabr...!! Grfxsx!! Hijo de P... !!!Grxfsz!! Pim! Pam!
Le pega una paliza que no veas y lo echa del bar, al dia siguiente aparece el
tio otra vez por el bar:
- Buenas, me pone un whisky...
+ Si, ya sé, otro a cada uno de la barra y otro para mi ¿no?
- No, no, hoy a usted no que tiene mal beber.
Subido por jayden_b el 16/8/2009 Categoria: chiste medianito
Eran dos ciegos, uno cantaba y tocaba la guitarra y el otro tan solo pedía.
Pasa un nota y le da un poco de dinero:. Me he casao el otro dia, he tenido la
noche de bodas y de puta madre.
- Conho! no lo sabia, y tu mujer que tal?
+ Pues nada, oyes, por casa, cicatrizando!
Subido por mariana _p el 4/8/2009 Categoria: chiste Corto
Esta es una historia real sacada de RNE-1:
Pues un chaval que hacia poco se habia sacado el carnet de
conducir y le pidio el coche a su padre para irse de marxa un sabado
por la noche. El padre le dijo que si pero que se llevara un 127
viejo que tenian, que el Nissan Patrol, no se lo dejaba porque como
no tenia mucho dominio todavia pues que no se lo dejaba.
El coleguilla va y le dice a su padre que no sale que se lo ha pensado
mejor y que se queda en casa. A la noche coje y se larga con el Nissan
por ahi de marcha. Hasta aqui todo guay! pero volviendo a casa con un
pelotazo de los que hacen aficion se encontro con la Guardia Civil la
cual le hizo el alto.
Le paran y sale del coche y cuando le van a hacer la prueba PLAS!!!! una
ostia de un coche en la curva anterior. Logicamente la Guardia Civil
acude rapidamente para ayudar y el xaval viendose el percal coje el
coche, arrea pa su casa y se pone a sobar hasta por la mañana.
A las 8 o asi de la mañana abre la puerta de su habitacion su padre
diciendole al xaval que baje que esta la Benemerita abajo y que le
buscan.
El colega baja hacia la entrada sin parar de decirle a su padre que
querran porque el ha estado toda la noche sobando y no se lo explica.
Los policias al verle le preguntan si es menganito de tal, el responde
que si. La Guardia Civil le dice que si no les conoce a lo que el
responde que no, que el ha estado aqui toda la noche y la tarde de ayer
y que no sabe quienes son.
La pareja ya descojonada de la risa se lo vuelven a preguntar a lo que
el vuelve a negar con rotundidad, por lo cual le dicen al padre que
hagan el favor de acompañarles hasta el garaje y abrirlo. Pues bien
la sorpresa del padre y del hijo fue mayuscula al encontrarse en el
garaje el Patrol de la Guardia Civil!!!!
Subido por abel_c el 16/5/2011 Categoria: chiste Largo
Está un gangoso en una discoteca pensando en cómo ligarse a algna de las chicas
que allí se encuentran bailando. Cuando entra un famoso actor. Este se dirige a
la rubia más despampanante y le dice:
- ¿Bailas?
+ Bueno.
- Oye, ¿no tienes sed? Podíamos tomar algo.
+ Vale.
- Camarero! Para mí un cubata y para la señorita una CocaCola.
+ Está bien.
- ¿Podrías decirme un número del uno al diez?
+ El tres!
- Te ha tocado. Has sido la afortunada en pasar una noche conmigo. Vamos para
arriba.
+ Qué suerte he tenido! Vamos, vamos!
El gangoso se queda alucinado, y piensa que él también puede hacer lo mismo.
Sólo se trata de tener decisión y fuerza mental en el momento adecuado. Se
dirige a una morenaza impresionante, y le dice:
- ¿Bailas?
= Bueno.
- Oye, ¿no tienes sed? Podríamos tomar algo.
= Vale.
- Camarero! Para mí un cubata y una CocaCola para la señorita.
= Me encanta la CocaCola!
- ¿Podrías decirme un número del uno al diez?
= El dos!
- Cagodié!!! Por uno!!!
Subido por alain_h el 1/4/2011 Categoria: chiste medianito
Esta vez no voy a contar un chiste sino una anécdota histórica:
" Balzac notificaba a los presentes la defunción de un tío suyo, el cual le
había dejado en herencia todos sus bienes.
- Ayer, al anochecer -dijo Balzac-, mi tio y yo hemos pasado a mejor vida."
Subido por alix_p el 12/8/2009 Categoria: chiste Corto
Estan dos colegas hablando y le pregunta uno al otro...
- Oye, ¿tu sabes si el clítoris en las mujeres está delante ó detras?
+ Donde va a ser... !!delante!!
- !Coño! entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era una almorrana.
Subido por anatole_a el 28/5/2009 Categoria: chiste Corto
Esto es un tipo que se va a examinar para poder acceder a un puesto de trabajo.
El tío hace un examen impecable y sale todo contento. A los dos días recibe un
telegrama en el que la empresa le comunica que ha sido seleccionado para la fase
final y que debe hacer un último examen y si aprueba el trabajo es suyo.
El tío hace el examen, le lleva seis horas hacerlo pero queda satisfecho. A los
dos días recibe otro telegrama en el que le comunican que si en el plazo de una
semana no recibe otro telegrama de la empresa siginificará que el puesto ya es
suyo.
Pasa un día, pasan dos, tres...
Al séptimo día, el tipo muy animado decide dar una fiesta e invita a todos sus
amigos.
A las diez de la noche, en su casa ya está montada la fiesta. Cuando de pronto
suena el timbre de la puerta. El tipo que se queda blanco. Abre la puerta...
- Hola buenas noches. Soy su vecino de arriba. Mañana tengo que madrugar para ir
a trabajar y con el ruído que están haciendo no hay quien duerma. A ver si
pueden hacer menos ruído.
El tío que respira profundamente.
Son las 11:00 y vuelve a sonar el timbre. El tió abre la puerta...
- Hola vecino! ¿Tiene un poco de sal?
El gacho a punto de desmayarse.
Las 11:58 y vuelve a sonar el timbre...
- Buenas noches! Un telegrama para el señor.
Se hace un silencio sepulcral. Con manos temblorosas abre el telegrama...
- Viva, mamá ha muerto!
Subido por serena_b el 7/4/2010 Categoria: chiste Largo
Esto es una pareja de recién casados de lepe en su noche de bodas.
Entonces los amigos del casado se apostan en fila de a uno a la
puerta del dormitorio para ver qué pasa y el primero va contando al
siguiente y éste a su vez al de más atras y así sucesivamente, lo que
va aconteciendo en la habitación:
* El marido (en voz alta): Me vuelves loco María
Primer lepero: María le vuelve loco ÄÄÄÄÄ¿
2§: María le vuelve loco ÄÄ¿ <ÄÄÄÄÄÄÄÄÙ
3§: María le vuelve loco <ÄÄÄÄÙ
Y así hasta el último.
* El marido (gritando): La pasión me consume !.
1§ lepero: La pasión le consume. ÄÄÄ¿
2§: La pasión le consume. ÄÄÄ¿ <ÄÄÄÙ
3§: La pasión le consume. <ÄÄÙ
etc.
Marido (chillando a viva voz): Te voy hacer algo que nadie te ha
hecho ni te hará nunca !!!
Primer lepero: La va a matar!! ÄÄÄ¿
2§: La va a matar!! ÄÄÄ¿ <ÄÄÄÙ
3§: La va a matar!! <ÄÄÄÄÙ
Subido por silvano_c el 22/1/2010 Categoria: chiste medianito
La mujer se despierta y zarandeando a su esposo le dice:
- Esta noche has soñado despierto. No p
arabas de decir: "Esto hay que
celebrarlo" ¿Quieres explicarme qué soñabas
+ Si, que me había quedado viudo.
Subido por feds_d el 12/10/2011 Categoria: chiste Corto
Hola, Pepe,
Que tal estas?
+ Eh, no te equivoques. Llamame Pepe Suerte.
- ¿Y eso, Pepe Suerte?
+ Ayer iba andando por la acera y detras de mi cayo un piano. Si cae cinco
minutos antes me da de lleno.
- Pues que suerte, Pepe Suerte. Bueno, hasta otro dia.
A los pocos dias...
- ¿Que tal, Pepe Suerte?¿Como te va?
+ Cuidao, no te e
uivoques. Llamame Pepe Suerte Suerte.
- ¿Y eso, P
pe Suerte?
+ El otro dia
se cayo el ascensor de mi empresa, y se mataron cinco.
Si se caee
cinco minutos antes, me pilla dentro.
- Vaya suerte,
Pepe Suer
e Suerte. Bueno, nos vemos otro dia.
A los pocos dias...
- Hola Pepe Suert
Suerte.
+ No te equivoques. Pepe Suerte Suerte Que Buena Sue
te.
- ¿Por que, Pepe Su
rte Suer
te Que Bu
na Suerte?
+ Estaba anoche haciendo el amor con mi mujer y me cayo la lam
ara del techo en
el culo.
- Pero eso no es tanta suerte, Pepe Suerte Suerte ue Buena Suerte.
+ ¿No? Si cae cinco minutos antes me
desnuca.
Subido por maría _b el 15/10/2009 Categoria: chiste medianito
Llama una anciana mujer a su hija por teléfono:
H: - Diga?
M: - Hola hija, que tal estas?
H: - Pues fatal, mira, la de la limpieza hoy no me viene y me ha
dejado la casa empantanada, el fregadero atascado, se me ha salido el
agua de la lavadora, y para colmo esta noche me viene 9 personas a
cenar. Estoy histérica!!
M: - No te preocupes hija. Mira, ahora mismo estoy preparando bacalao
a la vizcaína, así que en media hora te lo llevo en una olla y ya
tienes solucionado el tema de la cena, y en una hora te limpio la casa
y te queda como nueva. No te preocupes de nada, hija.
H: - Gracias, mamá!! Te debo la vida! Bueno, y a todo esto, que tal
está papá?
M: - Pero hija! Si tu padre murió hace nueve años!
H: - Vamos a ver, señora, que número ha marcado?
M: - Ah! pues el 2875634...
H: - Oh, pues es que se ha equivocado de número.
M: - Bueno, disculpe, adiós...
H: - Pero, oiga, entonces no va a venir ???!!!!????
Subido por mateo _g el 1/5/2011 Categoria: chiste medianito
Llega un hombre a su casa despues de toda la noche de juerga, con una pea
mortal, la mujer que se levanta para hecharle el broncon y le dice:
- Pero bueno que horas son estas de llegar....
+ Anda, anda, calla ya y adme un par de huevos fritos....
- Queee! y una mierda te voy a hacer!....
+ Lastima de aceite porque no me la voy a comer.....
Subido por miguel _b el 21/10/2009 Categoria: chiste Corto
Por la radio:
"Buenas noches, señoras y señores, desde el estadio (????????.???). Esta noche
vamos a asistir a un sensacional
concurso en que los participantes demostrarán quien es el mayor semental.
Parece que aquí llega el primer participante, Jhonny McPolla. Y ya ha
comenzado! Una, dos, cinco, quince, veinticinco, cuarenta yyyyyy... cuarenta y
dos señoritas fornicadas por Mr. McPollaaaaa!!!!
Atención, porque aquí llega el segundo participante, Fran‡ois Montpené! Y
atención por que empieza YA!!!. Una, diez, veinte, treinta, cincuenta,
sesenta... sesenta y cinco... sesenta y seis... sesenta y siete señoritas
satisfechas por monsieur Montpené!!!!!
A continuación llega el tercer y último participante de la noche! El Sr.
Pepe Pérez!!! Sin más dilación, el Sr. Pérez se pone en posición y comienza....
YA! Una, diez, quince, treintaaaaaa, sesentaaaa, INCREIBLE SEÑORES,
OCHENTAAAA, CIENNN, CIENTO VEINTE! ESPECTACULAR SEÑORES, SE HAN ACABADO LAS
SEÑORITAS Y SE SUBE POR LAS GRADAS!!!! SECTOR IZQUIERDO, SECTOR CENTRAL,
SECTOR DER.. AAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!"
Subido por barack _d el 24/12/2011 Categoria: chiste medianito
Pues resulta que una determinada región había sido devastada por las hordas
vikingas, las cuales, entre otra fechorías, habían entrado en los conventos con
la subsiguiente violación de todas las monjas de la región.
A un señor muy devoto que había por allí, se le ocurrió casarse con una monja,
pero ésta habría de ser virgen, para lo cual se propuso evaluar los
'conocimientos' de las monjas de la comarca hasta encontrar una pura de cuerpo y
espíritu...
El susodicho señor se dedicó a ir de convento en convento realizando una
peculiar encuesta. A todas las monjas les enseñaba su polla de la siguiente
manera:
- Hermana, ¿qué es esto?
Las monjas siempre respondían de la misma forma:
* Una polla!
Hasta que un día se topó con una que al verle el miembro al tío, dijo:
+ Eso es un pajarillo.
Acto seguido, el tipo en cuestión, ya decidido, se llevó a la monja con la cual
se casó. Ya en la noche de boda, se dispuso para adoctrinar a la ex-monja:
- ¿Qué es esto? -Preguntó de nuevo.
+ Eso es un pajarillo.
- Nooooo... Esto es una polla.
+ Pues comparada con la de los vikingos, es un pajarillo.
Subido por bonifacio _c el 19/9/2010 Categoria: chiste medianito
Se encuentran dos amigos:
- ¿Qué tal, chico? Qué mala cara tienes!
+ Es que llevo dos meses soñando todas las noches.
- ¿Y qué sueñas?
+ Que cojo la moto y me voy hacia Albacete. Todas las noches lo mismo. ¿Y tú,
qué tal?
- También soñando. Me doy cada banquetazo!...
+ Pero hombre! ¿Cómo no avisas?
- ¿Cómo te voy a avisar? Si estás en Albacete!
Subido por eulogio_malaga_d el 25/1/2010 Categoria: chiste Corto
Si eres una persona que, a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que
recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw, que dicen:
El año tiene 365 días de 24 horas, de los cuales 12 están
dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto, sólo quedan 183
días hábiles, menos 52 domingos, quedan 131 días, menos 52 sábados quedan un
total de 79 días de trabajo, pero hay 4 horas dedicadas a las comidas, sumando
60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo.
Pero como Usted goza de 15 días de vacaciones sólo le quedan 4 días para
trabajar, menos aproximadamente 3 días de permiso que Usted utiliza por estar
enfermo o para hacer diligencias, sólo le queda UN DIA para trabajar, pero ese
día es precisamente el "Día del Trabajo", que es festivo y por lo tanto no se
trabaja.
ENTONCES... ¿ DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO?
Subido por macarena _c el 15/11/2011 Categoria: chiste medianito
Tres amigos que estan de juerga nocturna decicen ir a una casa de citas
a darse un revolcon. Cuando llegan piden tres fulanas para pasar la noche
y se dan cuenta que no tienen dinero suficiente para los tres. Entonces
la regenta del club propone:
-Podemos facilitarles dos mujeres con el dinero que llevan, y como
este (refiriendose a uno de ellos) esta borracho perdido pues le
metemos en una habitacion en la que hay una muñeca inchable, por
que ni se va a enterar.
Quedan todos de acuerdo (menos el borracho que no se entera de nada)
y se va cada uno a su habitacion correspondiente. A la mañana
siguiente estan comentando como han pasado la noche:
-Jo macho, que mujer increible, en 10 minutos me dejo para el
arrastre.
-Pues la mia era un volcan, me hizo de todo durante todo la noche.
Por ultimo comenta el borracho:
-Valla suerte que teneis. La mia, cuando me tire encima de ella,
se tiro un pedo y salio volando por la ventana.
Subido por miguel _b el 13/3/2011 Categoria: chiste medianito
Un hombre que va al doctor.....:
- Doctor, doctor!
+ ¿Que le pasa?
- Vera usted, que....mi...mujer....no tira.
+ ¿Qué no tira?. No se preocupe, le voy a recetar este frasquito de
pastillas, se lo toma
Vd. ante
de hacer el amor y ya verá, no
volverá
tener
problemas
Es ya
de noche, y su mujer está en la cama....
-Paca!, Paca!, Tomate estas past
llas! Que ahora vas a ver!
...Paca se toma un
ar de pa
tillas....y él se acaba por
om
ar el res
o del
bote.......cuando ya
stán en la acci
n....
-Manolo, ayyyy!!!, Manolo!!!... Necesito un hom
re!!!!
- Y yo tambieeeee
eénnnnnn
!!!!!!
Subido por benito _b el 22/6/2011 Categoria: chiste medianito
Un matrimonio, y la mujer le dice al marido:
-Oye, ¿por qué no me llevas por ahí a cenar por una vez en tu vida? Siempre te
vas por ahí tú y nunca me sacas a mí a cenar.
-Bueno, está bien. Esta noche te vienes conmigo. Conozco un restaurante que he
ido algun
a vez, qu
está muy bien.
Total, que se van al restaurante, y una ve
dentro, el Maitre le dice al
marido: -
r. Candelérez, ¿la mesa de siempre?, total se sientan y la mujer le
dice: -¿No decías que tú habías venido solo alguna vez? ¿Cómo te dice la mesa
de siempre?
-No, es que
como yo s
y muy amable con el servicio, pues cl
ro,
llos se acuer
dan de mí, y por eso lo ha dicho..... Total, que la otra dice: -Uhm, bueno,
vale.
Después llega el camarero y dice: -Sr. Candelerez, el chef me ha dicho que tie
ne
oy p
ra usted unas almejitas, que están par
chuparse
los dedos
-Vale, pues póngamelas. Entonces la mujer va y le su
lta:
-Pero ¿cómo te conoce
hasta el cocinero, si tú no habías venido ca
si aquí?
Bueno, es que de las veces
ue he venido de ce
a de negocios
después del tra
bajo, al camarero le h
e dicho:
stá muy bueno, dele recuerdos al chef de parte
del Sr
Ca
delérez, y claro él se a acordado. -Uhmmm, bueno, vale, dice la otra.
Total, que de
repente allí se apagan las luces, se abre un escenario, y sale la
típica chica bailando y haciendo un estriptease, y cuando se queda en bragas,
dice la
chica po
el micrófono: -¿Quién le va a quitar las
brag
itas a la nena
?
Y suelt
todo el público a la vez: -EL SR. CA
DELE
EZ!!
!
Total, que se levanta de allí
la mujer toda enfadada y diciendo: -Sinvergenza!
Putero!, me voy, yo ma
ñ
a
na te pid el divorcio....... (improperios varios).
-Pero mujer, dej
que te explique, escúc
hame.....
!
-Yo me cojo un taxi, y me voy a casa! Total la muj
r coge el taxi, y según se
sube ella
él se sube detrás.
-Pero mujer, deja que te explique.... Que
no, que no me hables....! Y entonce
va y dice el taxista: -Sr. Ca
delerez
, si la p
ta molesta, la echamos.
Subido por paola el 12/2/2011 Categoria: chiste Largo
Un niño a su madre.
- Mamá. Esta noche no volveré a casa.
+ Por que hijo mío?
- Por que no pienso salir.
Subido por salomón_p el 10/7/2009 Categoria: chiste Haiku
Un sargento le dice al soldado.
- Si una noche, cuando estas de guardia, de pronto explota el polvorín tu ¿Que
harías?.
+ Pues daría un tiro al aire para dar la alarma.
Subido por soraya_r el 15/3/2011 Categoria: chiste Haiku
Un tio está viendo la tele cuando la maría recoge el paquete de winston
creyendolo vacio y se va con la bolsita negra a tirar la basura.
Cuando vuelve el marido cabreao la manda a buscarlo: Y no vuelvas sin él.
Pasan 15 minutos y la maría que no vuelve.
Eran las 12 de la noche y el tío ya estaba mosca por lo que se asoma al
balcón y ve a la maría con la cabeza metida dentro del container y un
borracho que le está dando por el botton.
El tío cabreao grita: ¿PERO QUE HACE USTED?
Y el borracho responde:
TU HAS TIRAO LA CABEZA PERO EL CULO ENTOAVIA ESTABA GšENO.
Subido por antonio_r_r el 23/10/2011 Categoria: chiste medianito
Un tipo va haciendo auto-stop por una carretera apartada. De los pocos coches
que pasan, menos todavía se paran:
-Ahí viene otro! Ehh, oigaaaaaaa!... Nada, otro que pasa de largo.
Así coche tras coche hasta que llega la noche y pasan dos horas sin que pase
ninguno. A las 3 de la mañana ve llegar uno con un aspecto muy tétrico: coche
negro, muy largo y que viene muy despacio. El tío piensa:
-Joder, qué miedo! Las 3 de la mañana y en un sitio así me puede pasar cualquier
cosa...... Pero yo ya estoy harto! Decidido: voy a meterme en el coche y que sea
lo que Dios quiera.
El coche que viene y el tío que se mete muy rápido. En esto que mira al asiento
del conductor y ve que no hay nadie. Empieza a temblar de miedo, sudores fríos,
olores desagradables, etc., hasta que.... Una mano se posa en su hombro!
-AAAAAHHHHHHH! DRACULA, NO ME COMAAAASSS!!!!!!
+Qué Drácula ni qué cojones!! Baja y empuja como los demás.
Subido por jacob el 17/2/2010 Categoria: chiste medianito
Un viajante de comercio catalan de paso por Guadalajara decide ir
a visitar a su amigo Pep que tiene un hotelito en la ciudad. Des-
pues de efusivos saludos, el viajante le pregunta:
- Escolta, y tu no tendrias alguna habitacion libre?
+ Pues no, chico esta todo ocupado.
- Venga, aunque no sea nada del otro jueves...
+ Bueno, lo unico que puedo ofrecerte es que compartas una habita-
cion doble con otro cliente...
- Siendo asi, me haras un descuento...
+ Bueno. Ahora, te advierto que no vas a pegar ojo en toda la noche
porque este cliente que te digo ronca de una manera espeluznante.
- No te preocupes, aunque confio que la rebajita que me haras sea
mayor, no?
Quedan de acuerdo y el viajante pasa la noche en la habitacion del
que ronca. A la mañana siguiente Pep ve entrar en la cafeteria del
hotel al viajante fresco como una lechuga, alegre y silbando. A
continuacion, el compañero de habitacion demacrado, con los ojos
enrojecidos de no haber dormido.
+ Oye: que ha pasado? No entiendo nada.
- Pues nada, hombre, que entro en la habitacion y me encuentro al
tio ese roncando con la potencia de una moto. Dejo las maletas, me
voy hacia el, le agarro la cara y le estampo un beso en todos los
morros... y se ha pasado toda la noche despierto de pie y con el culo
pegado a la pared.
Subido por jackson_g el 23/3/2011 Categoria: chiste Largo
Una mujer virgen, recién casada, en su noche de bodas, habla con su madre y
esta le aconseja que se ponga vaselina para que no le duela. Ya en la
habitación, van a hacerlo:
-Querida, estás preparada?
+Un momento, voy al baño...
En el baño abre un bote de vaselina de 5 Kg y CHAF, poniendoselo, PRSCHT..
-Pero qué haces? Estás lista o no?
Ella sigue,BLUBS, POTCH, hasta que lo vacia del todo. Entonces sale del baño,
las piernas abiertas (pot haberse metido tanto, y el marido, al verlo dice:
-Un momento, ahora voy a prepararme yo...
Se va al baño, coge la cadena del WC y se la pone alrededor de la minga. Sale
y su mujer, extrañada, le pregunta:
+Pero que has hecho?
-TERRENO RESBALADIZO, USO DE CADENAS OBLIGATORIO!
Subido por moisés _d el 24/1/2011 Categoria: chiste medianito
Van dos pulgas buscando donde pasar la noche. Hasta que encuentran una
chica. Una se va a la oreja y la otra al c.... Al día siguiente la de
la oreja le pregunta a la otra : "¿ Como has pasado la noche ?"
" !! Fatal !!", responde la del c..., "Estando durmiendo, me despertó
un gusanote gordo gordo, que me echo un lapo tan grande que a poco me
ahogo"........
Subido por prudencia el 5/11/2009 Categoria: chiste Corto
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando?
Subido por alaric_a el 1/11/2011 Categoria: chiste Haiku
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