Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Millones :
POBRE PLANIFICACION
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De: Mutua de Accidentes del Trabajador.
A: Euskera González.
Asunto: Clasificación del Bloque 3
.. En su parte de accidente indica D en el Bloque 3 "Pobre
planificación" como la causa del accidente. Teniendo en cuenta que los
gastos médicos exceden de 5 millones de euros y que el periodo de
hospitalizan sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos
explicara un poco más detenidamente la naturaleza de su accidente.
Atentamente suyo: M.A.T.
De: Euskera González.
A: Mutua de Accidentes del Trabajador.
Asunto: Solicitud de aclaración del Bloque 3CSS Escribo esto en respuesta a su petición de información
adicional sobre el bloque número tres del parte de accidente. Puse "Pobre
planificación" como la causa de mi accidente D dijo en su carta que
debería explicarme más detalladamente y creo que los siguientes detalles
serán suficientes.
El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior
de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un
conector RS 232 al arelé para el módem de la estación base. Cuando
terminé mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos
viajes a la cima, más de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que
transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a
mano, decidí bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente,
había colocada en lo alto de la torre.
Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a a parte alta
de la torre y cargué los utensilios en el barril. Luego bajé de nuevo al
suelo y solté la cuerda, agarrándola fuertemente para asegurar el
lento descenso de los 150 Ka de materiales. Notará D en el Bloque 11 del
parte de accidente que sólo peso 75 Ka
Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente,
perdí la presencia de ánimo y olvidé soltar la cuerda. No hace falta
decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la
torre.
Cerca de los 7 metros de altura me encontré con el cubo de
herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de
cráneo y el cuello roto.
Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin parar
hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en
la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había
abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a
pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano
derecha.
Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de
herramientas golpeó el suelo y se tumbó, arrojando la mayor parte
de los materiales. Sin el peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos.
Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso.
Como puede imaginar, comencé un más bien rápido descenso de la torre.
De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontré
con los restos del cubo y materiales que subían. Esta es la causa
de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes
nobles.
El encuentro con el barril me frenó lo bastante para
disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de materiales del suelo y,
afortunadamente, sólo se me rompieron 6 vértebras y 4 costillas.
Lamento informar que cuando quedé caído entre los materiales y las
herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el
cubo vacío a 14 metros por encima de mí .... de nuevo perdí la presencia
de ánimo .... y solté la cuerda.
Dolorosamente suyo:
Euskera González.
Subido por lolailo32_p el 10/12/2010 Categoria: chiste Largo
Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si
tiene algun libro viejo en su casa.
- Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que
habia pertenecido a mi fa
milia desde ni se sabe cua
do... creo que era
na
edicion de un ta
Guten.
.. Guten.
.
- Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el
rimer libro que se imprimio ! Una maravilla ! Ha
e poco se han llegado
a pagar cuatro millones de dolares por un ejemplar de esa edi
cion !
- Bueno,
no creo que este valiese ni veinte duros, p
rque est
aba
todo
leno de anotaciones en los margenes de un tal ... Mar
in Lutero, creo
que se llamaba.
Subido por lucas_d el 24/7/2010 Categoria: chiste medianito
Le tocan a un lepero 400 millones de euros en la Lotería de Navidad y un
locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
+ Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero, ¿y los otros?
+ Los otros que esperen.
Subido por aurélien_t el 9/6/2011 Categoria: chiste Corto
Esto es PEPE el Astronauta , que es mandado a la mision mas increible atraves
del espacio rompiendo la barrera del tiempo y demas coñas, y el caso
es que tras 20 años de viaje ,vuelve a la tierra
PEPE se dirige a Rusia y habla con el mandatario ruso:
PEPE- Mire Gorbi el caso es que yo me encontrado en mi maravilloso viaje
con Dios y por tanto he de desvelar al mundo la existecia de Dios.
GORBI-Pero por favor camarada PEPE no haga esto ,on se da cuenta que
esto destrozaria todos nuestros principios ateos ,bajo los cuales
hemos vivido y superado incluso la crisis de los años 90 del siglo XX.
PEPE- Ya pero es que la iglesia me ofrece 50 millones por desvelar
mi descubrimiento y...
GORBO- No se preocupe camarada PEPE yo le doy 100 millones.
Y PEPE acepta y por callar como un cabron.
Pero luego nuestro heroe PEPE entra en el Vaticano y habla con el Papa:
PEPE-Mire jodido Papa ,resulta que en mi viaje he descubierto que
Dios no existe y claro he de sacar de su engaño a la humanidad PAPA-Pero hijo mio ,por favor, no reveles esto ,porque destrozarias
a los millones de personas que viven su vida en torno a una fe
ciega y ademas esto nos destrozaria el chiringuito.
PEPE-Ya claro pero es que los rusos me ofrecen 50 millones por
revelarlo y claro, la tentacion....
PAPA-No te preocupes yo te doy el doble por tu silencio y ademas
te canonizare y beatificare, vale PEPE?
Entonces PEPE calla como una puta esta vez.
Y PEPE ni corto ni perezoso se va a EEUU y habla con el Clinton de turno:
PEPE-Mire Mr. Clinton el caso es que en mi viaje he descunierto los
secretos de la humanidad y te he de decir qu he visto a Dios
y es cierto ,Existe. Y si quiere que no diga lo que se le pido
100 milones por mi silencio.
CLINTON-Bueno bien amigo PEPE nosotros somos un pueblo religioso
consertvador, creyente,es un a buena noticia pero ¿ porque
me lo dices así ?,¿ porque me pides eso ?
PEPE-Bueno ,mire es que Dios es Negro.
Subido por raul leno_r el 18/12/2011 Categoria: chiste Largo
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?
Subido por mónica_p el 12/5/2009 Categoria: chiste Largo
- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
+ Cinco millones...
- No, hombre, no, muchos más!
+ Siete millones...
- Que no, Jaimito, muchos más!!
+ Nueve millones...
- QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!
+ Pues..., Me cagen tu puta madre!!
Subido por pilar el 13/9/2011 Categoria: chiste Corto
- Es usted arbitro de tenis?
+ NNOOOOOOPP
!
--
alto--
- Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones com
o mi padr
.
+ Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo sueña
Subido por yeyo14_b el 13/3/2009 Categoria: chiste Corto
Dos amigos:
- Jijate. Pepe empezó con dos alpargatas y ahora tiene millones.
+ Y para que querrá tantas alpargatas.
Subido por addison el 28/5/2011 Categoria: chiste Haiku
El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.
Subido por assetou_u el 6/9/2011 Categoria: chiste Corto
El pasajero al revisor del tren
- Vd. Me ha de despertar al llegar a Orense por que si no pierdo un negocio de
diez millones de euros.
+ No se preocupe
Cuando se despierta el pasajero, ya han pasado Orense.
- Vd. me ha arruinado, es un despistado, no se merece el puesto de revisor
Con lo que el pasajero se enzarza en una pelea con el revisor. Cuando los
separan, otro pasajero, le dice al revisor
* Como se ha puesto por no bajar en Orense.!
- Pues si hubiera visto como se puso al que apeé en Orense....
Subido por belinda _h el 22/12/2011 Categoria: chiste medianito
En que se parecen los espermatozoides y los militares ?
1) Los dos aparecen cuando las cosas están jodidas de verdad.
2) Los dos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos.
Subido por sofía el 24/11/2011 Categoria: chiste Corto
Este era un tipo que guardaba todos sus ahorros en un calcetín debajo de
un ladrillo. Un amigo le convence -tras largas discusiones- para que
lleve su dinero a un banco. Al día siguiente de abrir una cartilla,
le preguntan al flamante y nuevo impositor:
-¿No te sientes más tranquilo?. Tu dinero está ahora en el banco, mucho
más seguro que en casa.
+Pues no las tengo todas conmigo. Llevé el dinero, me dieron una cartilla
donde dice "Debe...Haber... 2 millones". ¿Como que DEBE HABER dos millones?
HAY dos millones!!!
Subido por aymé el 18/7/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es que un pecador que se muere, y como no, va al infierno.
Satanás le dice:
+Bueno como eres el 6.666.666.666, te vamos a dar a elegir donde vas
a pasar la eternidadY le enseña una sala, con millones de personas haciendo el pino sobre
un suelo de moqueta.
-Este no me parece del todo mal, pero quiero ver alguna otra, si es
posible.
+Si hombre, como no, pasa por aqui.
Y le enseña otra sala,con millones de personas haciendo el pino sobre
un suelo de parquet.
-Pues mira, me parece mejor la otra, ¿teneis más?
+ Si, nos queda la ultima
Y le enseña otra sala,con millones de personas tomando cafe metidos
hasta las rodillas en una pringue de mierda.
-Oye, prefiero esta, la pringue es repugnante, pero es mejor que
estar haciendo el pino
+Vale, decidido
Se va el Diablo y justo cuando se cierra la puerta se oye una voz
que dice
+ Se acabo la hora del café, todos otra vez haciendo el pino!
Subido por blas _t el 5/10/2009 Categoria: chiste medianito
Llega una hija a su casa después de haber pasado cinco años en Londres.
+ Hija mía! ¿Qué ha sido de tu vida? ¿cómo te encuentras? ¿te ha ido bien? ¿en
qué trabajas ahora?
- Bien, papá. Pues mira, me he hecho prostituta.
+ Ay, qué desgracia...! Dios mío! ¿Cómo has podido hacer ésto a tu pobre
padre? Eres una desgraciada! Una hija mía así...!
- Mira papá: Te he traido este Rolex de oro para tí. Este abrigo de visón para
mamá, para mi hermano una Harley Davidson. Y además os he comprado unas tierras
en Toledo y otras en Salamanca. Aparte la hipoteca del piso, la he cancelado
antes de venir aquí, y os he ingresado en el Banco unos quince millones de
euros.
+ Espera hija, ¿qué me has dicho que te has hecho?
- Prostituta!
+ Huy! Perdona... Es que te había entendido que te habías hecho protestante...
Subido por abel el 25/3/2010 Categoria: chiste medianito
PERIODISTA: Enhorabuena por haber ganado la loteria!
CIENTIF
CO: Muchas gracias.
PERIODISTA: Tiene usted algun plan para gas
ar estos millones?
CIENTIFICO: No, la verda
es que no, seguire investigando hasta
que se acaben.
Subido por benito _b el 22/2/2010 Categoria: chiste Corto
Un adinerado terrateniente andaluz que estaba de vacaciones en cataluña
a to esto que le entra una enfermad,en la cual necesita una tranfusión,
pero su sangre es muy rara y solamente en España la tiene un pastor catalán.
Resulta que va el pastor y le dona la que le hacia falta, total que el
andaluz coje y le da un chalet superlujoso y un ferrari.
Al año siguiente le ocurre lo mismo y el pastor catalán se la vuelve a
donar y en esta ocasion el andaluz coje y le da 50 millones.
Al tercer año, vuelve a ocurrir lo mismo pero en esta ocasión el andaluz le
da solamente las gracias.
En esto que el catalán le dice que por que cada año le daba menos y
coje el andaluz y le dice.. j tio, te en cuenta que cada año circula más
sangre catalana por mis venas
Subido por abélard_g el 15/5/2010 Categoria: chiste medianito
Un amigo le dice a otro.
- No puedo salir de casa. Tengo a los acreedores esperandome fuera por que les
debo 9 millones.
+ Y por que no cambias de imagen ¿Por que no te dejas barba?
- No. Con barba les debo 18 millones!
Subido por adrian_b el 11/1/2009 Categoria: chiste Corto
Un padre andaluz le dice a su hijo:
- Te tengo dicho cuatro millones trecietas cincuenta cinco mil veces
que no seas exagerao.
Subido por serena_r el 14/2/2011 Categoria: chiste Haiku
Va un hombre por el bosque, cuando le da una patada a una lámpara maravillosa
que hay en el suelo.
Sale de ella un genio, que desperezandose le dice:
- Hummm! Ciento cincuenta años aquí metido... ¿Has sido tú quien me ha liberado
de mi sueño...? Te concedo un deseo!
+ Pues... ¿No eran tres? ¿Sólo uno?
- Sólo uno. Estamos en un tiempo que hasta la crisis llega a los genios.
+ Bueno, entonces, si es sólo uno, no pediré nada para mí. Me gustaría... que se
acabase la guerra en Bosnia.
- ¿Pero tú sabes lo que me pides? Eso es prácticamente imposible: Varias etnias
enfrentadas, varias religiones implicadas, un gran negocio de armas en curso,
organizaciones internacionales invirtiendo miles de millones, y además está muy
lejos de aquí para que yo, con mi poder, pudiese hacer cumplir ese deseo. Es de
lo más dificil que me han pedido nunca. Venga, piensa otro deseo que no sea
ese!.
+ Bueno, entonces... que sea campeón de liga éste año el Real Madrid!
- ... A ver, venga, dónde está el mapa de Bosnia!
Subido por beltrán _g el 1/1/2011 Categoria: chiste medianito
Feminista ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80 - 2- 80 80...(80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria. Subido por yeyo21 el 1/2/2011 Categoria: chiste Haiku
¿Sabías que Aznar va a ser presidente de España y Portugal?
Si?
Si, porque le han votado 10 millones de españoles i-lusos. Subido por bautista _b el 10/5/2011 Categoria: chiste Haiku
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