Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Mac :
POBRE PLANIFICACION ------------------- De: Mutua de Accidentes del Trabajador. A: Euskera González. Asunto: Clasificación del Bloque 3 .. En su parte de accidente indica D en el Bloque 3 "Pobre planificación" como la causa del accidente. Teniendo en cuenta que los gastos médicos exceden de 5 millones de euros y que el periodo de hospitalizan sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos explicara un poco más detenidamente la naturaleza de su accidente. Atentamente suyo: M.A.T. De: Euskera González. A: Mutua de Accidentes del Trabajador. Asunto: Solicitud de aclaración del Bloque 3CSS Escribo esto en respuesta a su petición de información adicional sobre el bloque número tres del parte de accidente. Puse "Pobre planificación" como la causa de mi accidente D dijo en su carta que debería explicarme más detalladamente y creo que los siguientes detalles serán suficientes. El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un conector RS 232 al arelé para el módem de la estación base. Cuando terminé mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos viajes a la cima, más de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a mano, decidí bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, había colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a a parte alta de la torre y cargué los utensilios en el barril. Luego bajé de nuevo al suelo y solté la cuerda, agarrándola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 Ka de materiales. Notará D en el Bloque 11 del parte de accidente que sólo peso 75 Ka Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente, perdí la presencia de ánimo y olvidé soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontré con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de cráneo y el cuello roto. Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de herramientas golpeó el suelo y se tumbó, arrojando la mayor parte de los materiales. Sin el peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comencé un más bien rápido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontré con los restos del cubo y materiales que subían. Esta es la causa de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me frenó lo bastante para disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, sólo se me rompieron 6 vértebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando quedé caído entre los materiales y las herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacío a 14 metros por encima de mí .... de nuevo perdí la presencia de ánimo .... y solté la cuerda. Dolorosamente suyo: Euskera González. Subido por lolailo32_p el 11/1/2010 Categoria: chiste Largo
ANALISIS QUIMICO DE LA MUJER SIMBOLO: Mu PESOS ATOMICO: 50 Kg. valor correspondiente a la media pondera-da, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaños muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90*60*90 (Amgstroms). HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo, abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro, de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable. ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas... PROPIEDADES FISICAS: Elemento muy inestable, tiene un período de semi-desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana. PROPIEDADES QUIMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápida- mente). En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica), es decir se comporta según le convenga. Es pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras". MARCHA ANALITICA DE RECONOCIMIENTO: - Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable, Sabor indescriptible, Tacto: macizo. - Precipita rápidamente frente a un millonario. - Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco. USOS: Muy ornamental, excelente como afrodisíaco. PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes. Subido por antonio_r_d el 26/8/2010 Categoria: chiste Largo
Jaimito esta en una clase de fisica sobre la sublimacion. - A ver, alguno de vosotros me puede decir una sustancia que pase directamente del estado solido al estado gaseoso sin pasar por el estado liquido ? + ...Las judias ? Subido por jayden el 14/5/2009 Categoria: chiste Corto
Este es un tio que llega a una farmacia y pide algo para la diarrea. El farmacéutico de guardia, que no se entera de nada le da un laxante. Total que el tío sale de la farmacia y se toma el laxante. Inmediatamente empieza a notar los efectos y echa a correr como un descosido hacia su casa. A eso de 200 metro le para un peatón y le pregunta : - Perdón, ¿Sabe usted donde hay una farmacia? + Si. Siga la linea amarilla !!!. Subido por moisés el 6/10/2011 Categoria: chiste Corto
Si el Sistema Operativo de su máquina gestionara.... Una Compañía Aérea... Aerolinea DOS: Todo el mundo empuja el avión hasta que se eleva, a continuación se montan en él y lo dejan planear hasta que toca tierra otra vez, entonces empujan de nuevo, se vuelven a montar y así sucesivamente. Aerolinea Mac: Todas las azafatas, sobrecargos, comandantes, personal de equipajes y de mostrador son iguales, se comportan igual y dicen lo mismo. Cada vez que se les pregunta algo y se les pide detalles, se nos dice que no lo necesitamos o queremos saber y que todo va a ser hecho en lugar nuestro sin que nos enteremos, de manera que guardemos silencio. Aerolinea OS/2: Para abordar el avión, nos sellan el billete diez veces diferentes en diez colas diferentes. Luego rellenamos un formulario especificando donde nos queremos sentar y si deseamos que el avión parezca un barco, un tren o un autobús. Si logramos entrar en el avión y el avión logra despegar tendremos un viaje maravilloso. Excepto cuando el timón y los flaps se congelan y atascan, en cuyo caso tendremos tiempo de decir nuestras plegarias y ponernos en posición de colisión). Aerolinea Windows: La terminal del aeropuerto es muy bonita y colorida, con azafatas y sobrecargos muy amables, fácil acceso al avión y despegue sin ningún problema. Una vez en el aire, el avión estalla sin ningún previo aviso. Aerolinea NT: Todo el mundo sale a la pista dice el password al unísono y hace la forma de un avión. A continuación todos se sientan y hacen un sonido como si estuvieran volando. Aerolinea UNIX: Cada uno lleva una pieza del avión al aeropuerto. Luego salen todos a la pista y arman el avión pieza por pieza, discutiendo constantemente sobre que tipo de avión hay que construir. Subido por matías_c el 4/2/2010 Categoria: chiste Largo
Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojo- nandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante : - Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ? Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia. - Que, ya sabes que es lo que pasa ? + Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa. Subido por abélard_d el 5/3/2010 Categoria: chiste medianito
- Oye, ¿Madrid es macho o hembra? * Es macho. - ¿Por qué? * Porque tiene 'pirulí'. Subido por pascual el 28/2/2011 Categoria: chiste Haiku
¿Cuál es el momento más importante para un farmacético? ... ...... La toma de la 'pastilla' Subido por servando_a el 9/4/2010 Categoria: chiste Haiku
Doctor mire Vd. me encuentro mun cansado y no se a que se puede deber. El doctor le pregunta como es su jornada de trabajo a lo que el hombre le responde.... pues mire Vd. doctor, yo antes de salir para el trabajo... uno con mi mujer. Luego en el trabajo pues la secretaria me pide ejem, ejem y uno que es mu macho pues...., luego cuando voy a comer a casa pues la Maria se me insinua y otro, vuelvo al trabajo y la secretaria que no para pues.... y asi... El doctor le dice... no siga, no siga.. hombre Vd. esta tan cansado de esa actividad sexual tan prodiga.. - El hombre le responde.... Doctor que peso me ha quitado Vd. de encima, creia que estaba así de hacerme tanta paja. Subido por lujan_p el 12/10/2011 Categoria: chiste medianito
En el Ayuntamiento: - Por favor, ¿la señorita de Información? * No está en este momento. - ¿Tardará mucho en venir? * Y yo qué sé! Pregúnteselo a ella que para eso le pagan! Subido por aiden_b el 6/5/2011 Categoria: chiste Corto
En la Farmacia... - Ayer le pedí una aspirina y me dio cianuro!! * Entonces me debe la diferencia: 5 euros. Subido por noah_t el 22/12/2010 Categoria: chiste Haiku
Entra un hombre en una farmacia: - ¿Me da 400 preservativos? + Oiga, le sale más barato plastificársela... Subido por mauricio _g el 22/4/2011 Categoria: chiste Haiku
Estan dos montando un ultramarinos y uno le dice al otro - Oye, ya que vamos a abrir mañana ser de mal en peor. 6.- En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes. 7.- Cualquier solución entraña nuevos problemas. 8.- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos. 9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta. 10.- La madre Naturaleza es una lagartona. FILOSOFIA DE MURPHY Sonría. Mañana puede ser peor. EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal EN LA PEOR SECUENCIA POSIBLE. EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar. COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY La Ley de Murphy no fué enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba igual. LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado. ANEXO A LA LEY DE MURPHY En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara vez, si acaso". LEY DE TUSSMAN Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento. LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO. REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado. LEYES DE LANGSAM 1.- Todo depende 2.- Nada es eterno 3.- Todo pasa algunas veces. ANEXO DE GRELB Si fue malo volverá. CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de comprender. LEY DE FLUGG Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo. LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAdPara limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa. EXTENSION DE FREEMAN Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada. AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente LEY INAPLICABLE Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se hace con la intención de limpiar el coche. LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño. LA CONJETURA DE BANUS Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia. Subido por alan_u el 18/6/2010 Categoria: chiste Largo
Este es un viejecito que tiene tos y va a una farmacia a pedir algo para quitarse la tos. El mismo farmacéutico de guardia del chiste anterior, le da lo que les estaba dando a todos, lo que tenía más a mano. Total que el viejecito se lo toma allí mismo y se va. En esto llega el farmacéutico titular y le pregunta al de guardia : - ¿Que quería ese señor? - Nada, que tenía tos y le he dado esto que tenemos aquí. - Pero si eso es un laxante !! En eso que el farmacéutico sale disparado de la botica en busca del viejo, y se lo encuentra a dos manzanas, pálido, agarrado a un arbol, descompuesto y le pregunta : - ¿Que no tose ya? - No me atrevo. Subido por alex_p el 16/11/2009 Categoria: chiste medianito
Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan. - Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte ! - Pero Pepe, como tu por aqui ! - Pues nah, yo ... - Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches. - Me quedo en un pension y eso. - Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4... "YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi. Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiendose de su querido amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen dia llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE ,DINOS DONDE! Subido por mateo _b el 28/1/2009 Categoria: chiste Largo
Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la panza, el gringo llama al mozo y le dice: Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay con los huesos, luego de comer la churrasco. Mozo: Señor, la tiramos a la basura. Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros hacemos un calcio para mandar a los paises subdesarrollados como Uruguay... Gringo: Podria hacer otro preguntita...? Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la propina...) Si, como no senhor... Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos fritos... Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura... Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar a los paises en desarrollo, como Uruguay... e espacio es posible hacer una deformación continua de forma que al regresar a R^3 el león se encuentre atado en un nudo. En este estado estará indefenso. 6. METODO DE CAUCHY: Consideremos el león como una función analitica f(x) de las coordenadas. Escbirimos la integral p 1 ö f(x)dx piö x + C ç 0 donde C es el contorno que limita el desierto y p el punto donde hemos colocado la jaula. Tras evaluar la integral obtenemos f(p), es decir, el león está en la jaula. II. METODOS DE LA FISICA TEORICA 1. METODO DE DIRAC: Notamos que los leones salvajes en el Sahara son magnitudes no observables. Luego todos los leones del Sahara están domados. La caza de un león domado en el Sahara dejamos como ejercicio al lector. 2. METODO DE SCHRODINGER: En cualquier caso existe una probabilidad no nula de que el león entre sólo en la jaula. Espere. 3. METODO DE LA FISICA NUCLEAR: Colocamos un león domado en la jaula y hacemos actuar sobre él el operador de Majoran [2]. Pero supongamos que hemos cogido un leona y queremos un león. Entonces antes actuamos con el operador de Heisenberg que invierte los espines. III. METODOS DE LA FISICA EXPERIMENTAL 1. METODO TERMODINAMICO: Dividimos el desierto con una membrana semipermeable que deja pasar todo menos los leones. 2. METODO DE ACTIVACION: Sometemos al desierto a una emision de neutrones termicos. Dentro del león aparecera radioactividad y comenzara a desintegrarse. Si se espera un tiempo suficientemente largo, el león no sera capaz de ofrecer ninguna resistencia. BIBLIOGRAFIA [1] H. Seifert, W.Therelfall. Lehrbuch der Topologie, 1934. [2] H.A.Bethe, R.F.Bacher, Rev. Mod. Phys. 8, 82 (1936) Subido por matías el 26/7/2011 Categoria: chiste Largo
Los reyes de españa estan haciendo una visita a una importante empresa española, y cuando estan paseando por el almacen el rey se para justo delante de un empleado y dice: R- hola martinez. Como estas viejo amigo ? M- Pues mira juan, estoy bastante bien. El director general se asombra del caso pero no le da importancia. Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del gobierno y al pasar delante de martinez se para y exclama: FG- hombre martinez, cuanto tiempo sin vernos. M - Hola felipe. Como estas ? El director asombrado , hace llamar a martinez y le pregunta: D- como es que usted, martinez, conoce a esta gente? M- Es que yo he viajado mucho y ademas tengo muchas mas amistades en el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a roma y en pleno dia de navidad salir por el balcon sagrado al lado del papa. El director contesta: D- eso no puede ser ]]] Al final, el director decide ir y comprobarlo. Llegan los dos a la plaza de san pedro y martinez se adentra dentro del palacio. Y efectivamente a las doce en punto sale martinez al lado del papa. Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,el cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo. Al recuperarse, martinez le pide que ha pasado,contestandole el director D- Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo vestido de blanco que habia al lado de martinez. Subido por arnold_d el 19/11/2010 Categoria: chiste Largo
- ¿Como se llama la máquina de fabricar Antonios? - Antonio Machine Subido por belinda _p el 9/3/2011 Categoria: chiste Haiku
- Papá, papá. Mira! un avión macho! + No hijo. Que eso son las ruedas. Subido por adam el 10/10/2010 Categoria: chiste Haiku
-Tres tios llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre Como es demasiado tarde para buscar otro sitiods, aceptan dormir juntos. Al dia siguiente: -Oye, he tenido un sueño bien raro, soñe que me la machacaba. -Anda, tu tambien ? -Pero joder hay que ver como sois, no podeis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones ? Vamos, algo normal como hago yo, que soñe que estaba esquiando. Subido por paulino_u el 15/1/2010 Categoria: chiste Corto
****** REFLEXIONES ****** - Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje. - Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados. - Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia. - Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo. - Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes. - Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder. - Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen. - Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance. - Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades. - Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren, simplemente estan en animacion suspendida. - Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados. - Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto. - Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran. - Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden su coherencia. - Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian. - Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano. - Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan. - Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo deja de importarles. - Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria. - Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen. - Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran. - Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones. - Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus amigos. - Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan. - Los viejos niños nunca mueren, simplemente se adulteran. - Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa. - Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi. - Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan. - Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases. - Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente pierden sus identidades. - Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar. - Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba. - Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su estado de maxima entropia. Subido por aubouin_b el 28/5/2011 Categoria: chiste Largo
Dos a igos conversando: - Es que tengo problemas, porque no me se relaciona r con tia ... - Nada, hombre, cuando te pongas a hablar c on una, l cuentas de tus cosas, lo que te salga, hombre. Asi que e primero se va a una discoteca a practicar y a platicar, y alli se acerca a u a piba: - Hola, como , el mismo pavo va a la mi sma farmacia con los brazos hinchadísimos, omo Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un litro de calmante muscular. - ¿Que le ha ocurrido en los brazos? + Es que las ninfómanas no vinie on. Subido por rasputin_a el 27/3/2011 Categoria: chiste medianito
Dos amigos. - Oye. Vienes conmigo a vender mi 127? + Bueno. Así que se monta en el coche, y su amigo, se para en la farmacia. Y sale con un bote de 50 kilos de vaselina. Y con ella, empieza a untar el coche. + Pero ¿Que haces? - Es que con lo que voy a pedir por él, me van a decir que me lo meta por el culo Subido por liam_a el 27/4/2010 Categoria: chiste Corto
Dos mejicanos que llegan a una posada y les dan una habitación de matrimonio, con una cama. Se echan a dormir. Al rato. - Oye? ¿Me estas jodiendo? + Que no! Como me dices eso! Yo puro macho! Al rato: - Oye? ¿Que me estas jodiendo? + Que no! Que yo soy puro macho! Al rato: - Que me estas jodiendo! + Que no. - Joder que lo estoy viendo. + Bueno. Ya la saco. - No. Dejala! Pero me estas jodiendo! Subido por matías_c el 23/7/2009 Categoria: chiste Corto
Dos tíos hablando: - Muy pronto descansaré en paz. + Joé macho! Hablas como si te fueras a morir. - No, hablo como si se fuera a morir mi suegra Subido por alcide_d el 13/8/2009 Categoria: chiste Haiku
En la farmacia: Oiga! Me puede vender 50 preservativos para esta noche? Joer! si que va a echar polvos.... Que va!, es paa' darle grosor. Subido por samuel_r el 14/5/2009 Categoria: chiste Haiku
En la terraza de un bar de pueblo,estan sentados el Alcalde y el Camarero de la discoteca discutiendo : Al- Te digo que el que me ha tirao más mujeres en este pueblo soy yo....,que pa eso soy el Alcalde. Cam- Eso habria que verlo. Alc - Mira...vamos ha hacer una cosa,cuando pase una mujer por delante de la terraza el que se la h ya t rao que de un par de golpes en la mesa con el nudillo... así . TOC..TOC Cam- De acuerdo..... La primra femina que acierta a pasar es la panadera del lugar... Alc- TOC..TOC Cam- TOC..TOC Despues le toca el turno a la farmaceutica... Alc- TOTOC Cam- TOC..TOC Tras un tiempo de haber pasado mujeres y ambos haber replica do con sendos toques de nudillo sobre la mesa pasa la hija del Alcalde.... Alc- (Se abstiene..) Cam- TOC..TOC Alc- LA MAAAAAADRE QUE LA PARIOOOO !! ! Cam- TOC..TOC Subido por sigfrido el 14/1/2011 Categoria: chiste medianito
En los grandes almacenes, por el altavoz: - Sra. Perez, Sra. Perez. Suba a la azotea deprisa. Su marido se piensa suicidar. (A los 10 segundos) - Sra. Viuda de Perez, baje a la planta baja a recoger a su marido que molesta en la entrada... Subido por sheila_u el 18/3/2011 Categoria: chiste Corto
Entra u a chica en la farmacia y con los cachetes de la ca a undidos hacia dentro le dice al farmaceuitico: + ¿Ze acueda laz compreza que me vendio all é? - Este le responde !Sí que pasa! + Puez nada que zon mu azobente. Subido por ava_h el 13/1/2009 Categoria: chiste Corto
Entra un tío a una farmacia para comprar preservativos: -Quiero que me lo dé de la medida exacta! El farmaceútico le baja la cremallera y se la pilla con las manos... *Manolo, traeme uno del nueve...no espera del diez...Manolo...el del catorce... Manolo!!!!Tráeme la bayeta!!! Subido por noah_p el 15/7/2010 Categoria: chiste Corto
Esta una pareja en un cementerio, cuando de pronto pasa un tio y le dice al otro: - Jo macho, como te estas poniendo! Ya me la dejaras cuando acabes. + Y una m...... . Cogete la pala, y te desentierras otra. Subido por alfred el 3/2/2010 Categoria: chiste Corto
Estan dos amigas discutiendo sobre su futuro y una le dice a la otra: - Yo ni loca me casaría con un hombre machista. + No sabia que quisieses quedarte soltera. Subido por amour el 7/9/2009 Categoria: chiste Haiku
Este es el maestro que le pregunta al Pequeño saltamontes (Kung-Fu): - Cuando te inclinas sobre ti mismo y miras por entre tus piernas, ¿qué es lo que ves? + Dos huevos. - Muy bien -dice el viejo-. Pues cuando veas cuatro en vez de dos, sal corriendo porque quieren dartA UN ASPIRANTE A ESCRITOR 1. lo primero es conoser vien la hortojrafia. 2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que usted no caigan en aquellos errores. 3. Y nunca empiece con una conjunción. 4. Evite las repeticiones, evitandando asi repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente. 5. Use, correctamente. los, signos de puntuacion: 6. Trate de ser claro, no use hieraticos, hermeticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas. 7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocandose, abusando de los gerundios. 8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones. 9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes. 10. Si usted parla y escribe en castellano, O.K. 11. Voto a chapiro! creo a pies juntillas que deben evitarse las antigedades. 12. Si algun lugar es inadecuado en la frase para poner colgado el verbo, el final de un parrafo lo es. 13. Por amor del cielo! Voto a brios! no abuse de las exclamaciones. 14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribiriais. Y asin conseguiais unos, grandiosos, mágnificos, boluptuosos elocuentes y geniales escritores ser. Subido por baldomero _g el 27/4/2010 Categoria: chiste Largo
Esto era el Zoo de Jerez, donde tenían a un ejemplar de gorila hembra en un estado de profunda desolación. Los encargados no sabían que hacer para animarla. Hasta que el director piensa en conseguirla un macho..... Llaman al Zoo de Londres, pero nada... en el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo traen, pero no se entiende con la gorila...tras muchos intentos y ya desesperados se le ocurre a un ayudante: Ayudante- Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le damos 50.000 pezetas no tendrá problemas en hacerle un favó a la gorila. Director- Bueno, llámale, no tenemos nada que perder. Por lo que el ayudante va a donde su amigo y le explica el caso: Pepe- ¿Pero, qué ez una gorila? Ayudante- Ez un bisho mu feo lleno de pelos. Pepe- Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habeis traio seguro que soon toos unos maricones. Con lo que llevan al Pepe a que vea la gorila y hable con el director. Y éste tras haber visto a la gorila le dice al director: - Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones: 1) Yo no la doy un bezo en la boca porque tá llena de pelos y me paice mu azquerosa. 2) De los hijos... no quieo sabé naá, que es algo mú complicao y luego no quieo probemas. De acuerdo, le dice el director, usté no se preocupe de nada y ¿Cual es la tercera condición? - Lo de las 50.000 pezetas, me paice bien, pero QUE ME DEJEN PAGARLAS EN COMODOS PLAZOS. Subido por beatriz el 1/3/2010 Categoria: chiste Largo
Esto era un tío tan feo, tan feo, tan feo.... ... ... que montó una farmacia con los condones que le sobraban. Subido por beltrán _r el 13/1/2011 Categoria: chiste Haiku
Esto es que dos amigas salen de unos grandes almacenes y una le dice a la otra: - Mira, Paqui! Por ahí viene Elena, hazte la tonta! + gñgñgñgññññññ! suprfdg! Subido por bianca _d el 12/1/2009 Categoria: chiste Haiku
Esto es un negro que está en el baño de un bar y tiene un pedazo de tranca de casi un metro, de manera que a todo el que entra se pone a cantarle: - Macumba! Macumba! La reina del lugar... Y en esto que entra un japonés, se la saca y al versela dice: - Chiquitita dime porqueeeee... Subido por piedad_c el 9/9/2009 Categoria: chiste Corto
Esto es un pavo de Madrid que va a Bilbao y entr en una farmacia: - Oiga! ¿Tiene jarabe para la tos? = Pues m ra patxi aqui sol tenemos garrafas de 5 0l - Joder mucho jarabe es eso !¿No? = Que va patxi aqui cuando ag rramos un catarro le agarramos bien! Bueno pues se toma lo que quiera y lo demás lo tira - Vale. Tambien quería una cajita de aspirinas. = Pu es mira patxi aqui solo tenemos aspirinones (le saca una aspi rina de 4 Kg) - ¿Hombre no será mucho? = Pues no te he dicho pat i aqui cuando agarramos un catarro le agarramos bien!. Tu te tomas lo qu qui ras y lo demas lo tiras Patxi! ¿Quería alguna cosa más? - Si, una caja de... No, No, los supositorios ya les compr aré en Madrid!! Subido por sagrario_a el 16/2/2011 Categoria: chiste medianito
LEYES DE MURPHY. " Si algo puede ir mal , esté usted seguro de que irá mal". Esta ley fundamental conocida también como "Postulado de la tostada con mantequilla", puede enuciarse como sigue: "Cuando una tostada untada con mantequilla cae al suelo siempre lo hara quedando la cara untada contra el suelo." ² Ejemplos 1- Todo tubo de goma cortado a la medida quedará sempre demasiado corto 2- Los errores se acumularan siempre en el mismo sentido con el fin de fastidiar cualquier calculo. 3- Dos aparatos identicos utilizados en condiciones identicas jamas funcionaran de la misma manera. 4- La disponibilidad de un articulo será inversamente proporcional a lo necesario que este sea. 5- Si para una operacion se necesitan x articulos , en el almacen siempre habra (x-1). 6- Una herramienta que se nos caiga de las manos , siempre caera sobre el objeto mas fragil-(LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA). 7- La probabilidad de la ausencia de un dato sera directamente proporcional a su importancia. 8- El fallo de un circuito ,grifo o tornillo es inversamente proporcional a su facilidad de reparacion o sustitucion. 9- Si un producto funciona a la perfeccion , la situacion se invertira cuando se lance al mercado. 10- Cuando un codo tire una ceramica eligira indefectiblemente la más cara. 11- Cualquier aparato protege siempre a su fusible quemandose él primero. 12- La probabilidad de enchufar un aparato de 125v a una toma de 220v es siempre superior a su inversa. 13- Siempre que se entra en un cuarto a oscuras hay doble probabilidad de poner el dedo en el borne del enchufe que en el boton de la luz. 14- Dos aparatos identicos utilizados en condiciones identicas jamas funcionan de la misma manera. 15- Un caso extremo nunca lo es, siempre ocurre algo peor. 16- La posibilidad de averia de un instrumento se multiplica en funcion de lo sofisticado que este sea. 17- Las piezas intercambiables , raramente lo son. 18- Si algo es simple , funcional ,basico y de facil manejo , seguramente no sirve para nada. Subido por manuel el 19/10/2010 Categoria: chiste Largo
Llega un hombre muy caliente a la farmacia y pide: - Deme tres condones. + Hombre, no se piden así las cosas, que hay dos señoritas delante... - Bueno, pues entonces deme cinco. Subido por moisés _u el 13/1/2010 Categoria: chiste Haiku
Llega un municipal de su guardia nocturna abre la puerta del dormitorio y escucha a la mujer: - No Pepe no enciendas la luz que me duele mucho la cabeza. + Bueno, me desvestiré a oscuras. Cuando se va a meter en la cama la mujer: - Pepe bajame a por una aspirina a la farmacia que no puedo aguantar el dolor. Se viste, baja a la farmacia y pide las aspirinas y le dice el farmaceutico: -¿Oye Pepe tu no eras guardia municipal? +Sí. -¿Y que haces vestido de legionario? Subido por mónica_c el 13/1/2009 Categoria: chiste medianito
MacKormic escoces de pro, decidió ir a Londres a visitar a su viejo amigo, que lo acogió cariñosamente. Pasó un més y todavía seguía de huésped en casa del amigo. Como se aproximaban las fiestas de Navidad éste pensó que era aquella una excelente ocasióaramount Pictures Corp 1969 | |____________________________________________________________| Subido por adrien el 5/11/2010 Categoria: chiste Corto
ORDEN DEL EJERCITO DEL AIRE CORRESPONDIENTE A LA INCORPORACION A FILAS DEL PERSONAL FEMENINO--------------------------------------------------------- ARTICULOS: 1-Toda mujer después de haber cumplido los 16 años deberá estar preparada para el ataque. 2-Tendrá que tener siempre el arma limpia y en condiciones de uso. 3-Deberá llevar una caja con dos o tres fundas de goma para el machete del enemigo. 4-Si se produjera algún ataque enemigo sobre una zona de guerra, la recluta deberá efectuar con la mayor rapidez posible el cuerpo a cuerpo. 5-En caso de levantamiento, la recluta tomará sin hacerse de rogar la postura más adecuada para la lucha cuerpo a cuerpo. 6-Cuando se esté efectuando el disparo está terminantemente prohibido largar gritos y suspiros. 7-En caso de retirada del enemigo, la recluta deberá de tomar con las dos manos el arma del enemigo obligándole a proseguir. 8-Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deberá de guardar su arma o a ser posible intentar la lucha por la retaguardia. 9-Después de la lucha, la recluta deberá limpiar bien su arma, procurando que no quede munición en la recámara. PENAS: En caso de que la recluta no cumpla los artículos 3 y 9 del presente Código, será castigada a llevar un macuto a la parte delantera durante 9 meses y aumentando el peso día a día. Una vez retirado el macuto estará durante 40 días rebajada de las prácticas de cuerpo a cuerpo. Subido por amédée el 13/12/2010 Categoria: chiste Largo
Pregunta: ¿Cuál es la principal diferencia entre un ordenador y una mujer? ... ... ... Respuesta: Que en el ordenador sólo hay que meter una vez la información! Subido por bianca _b el 3/11/2009 Categoria: chiste Haiku
Refrán machista "Mas vale pagar la leche a buenos euros, que manterner a la VACA todo el año" Subido por paola_n el 22/9/2009 Categoria: chiste Haiku
Resulta que unos amigos se habian reunido en casa de uno de ellos a ver el futbol. Y el anfitrion no paraba de dar le que hacer a su mujer: - Cariño, ¿Podrias traernos unas cervecit s ? Va la mujer y se las trae. - Cariño, ¿Y unas patatitas? Va la mujer y se las trae. - Cariño, ¿Porqué no vas a comprar unos puritos? Va la muj r y los compra. Hasta que uno de los amigos dice: + Macho!!! Hay qu ver que llevas casado 25 años con tu mujer y todavia le llamas "Cariño" !!!! - Calla, que hace 15 años que se me olv idó como se llama la hija de la gran puta esta!!! Subido por sagrario_a el 9/3/2010 Categoria: chiste medianito
Son dos soldados en plena jornada de supervivencia. Unod de ellos se va a mear y cuando está acabando le aparece una vibora y le pica en tol pito.: Soldado 1: Ay! que me han picado. Corre. Avisa por radio al Capitán medico para ver que hay que hacer. Soldado 2: A la orden mi Capitán. Que al compañero, le ha picado una vibora, en el piro. ¿Que hay que hacer? Capitan: Nada. Dele un bocado y chupesela hasta que salga toda la sangre envenenada y no le pasará nada. Soldado 2: A la orden! Soldado 1: ¿Que te ha dicho? Dimelo !! Soldado 2: Que nada que no tienes cura, macho. Subido por martín el 26/7/2009 Categoria: chiste medianito
Tres amigos que estan de juerga nocturna decicen ir a una casa de citas a darse un revolcon. Cuando llegan piden tres fulanas para pasar la noche y se dan cuenta que no tienen dinero suficiente para los tres. Entonces la regenta del club propone: -Podemos facilitarles dos mujeres con el dinero que llevan, y como este (refiriendose a uno de ellos) esta borracho perdido pues le metemos en una habitacion en la que hay una muñeca inchable, por que ni se va a enterar. Quedan todos de acuerdo (menos el borracho que no se entera de nada) y se va cada uno a su habitacion correspondiente. A la mañana siguiente estan comentando como han pasado la noche: -Jo macho, que mujer increible, en 10 minutos me dejo para el arrastre. -Pues la mia era un volcan, me hizo de todo durante todo la noche. Por ultimo comenta el borracho: -Valla suerte que teneis. La mia, cuando me tire encima de ella, se tiro un pedo y salio volando por la ventana. Subido por miguel _b el 19/1/2010 Categoria: chiste medianito
Un chaval a una macizorra... - Bailas? Y ella + Yo no bailo con un niño - Perdona, perdona, no sabia que estabas embarazada... Subido por alix_p el 6/4/2011 Categoria: chiste Haiku
Un hombre con un tic en el ojo, entra en una farmacia y pide: -- una caja de aspirinas El de la farmacia le sirve una caja de condones. -- pero esto que es ? ++ hombre, como me guiñaba un ojo..... Subido por bárbara _c el 3/8/2009 Categoria: chiste Corto
Un joven va a pedir trabajo a unos grandes almacenes. En la entrevista con el jefe de personal, le dice a éste que es un vendedor muy bueno, capaz de colo- car cualquier cosa a quien sea. El jefe de personal decide darle una oportuni- dad, y lo envía a la sección "Oportunidades y saldos", donde hay un montón de ropa fuera de temporada, que nadie quiere comprar. Al finalizar la jornada, el jefe de personal pasa por allí y ve que todos los estantes están vacíos. El nuevo lo había vendido absolutamente todo. Pasmado, el jefe le pregunta cómo lo ha hecho, y el joven le responde que conoce de forma instintiva la personalidad de cada posible comprador, que tiene un sexto sentido para captar la ocasión de vender una mercancía, y bla, bla, bla. - Pero... ¿ha sido usted capaz de vender también aquel traje que teníamos aquí desde hace treinta años? -pregunta el jefe, atónito-. Sí, ese de pana verde fosforito, con una manga rosa y la otra fucsia con lunares amarillos... - No me supuso un esfuerzo especial, señor -responde el joven, sonriente. - Pero... ¿el cliente no puso ninguna objeción? - El cliente estaba encantado, señor. Eso sí, su perro lazarillo me miraba con una cara de mala leche... Subido por bonifacio _c el 22/2/2009 Categoria: chiste Largo
Un pasota entra a una farmacia llena de gente: - Chorba! Pássame un condon guapa! La tipica viejecilla purista: + Señor! Cuide su lengua! - Tiene rasón! Guapa! Ponme dos condones! Subido por silvestre_g el 26/10/2010 Categoria: chiste Haiku
Un saxofonista negro está en su camerino, con aspecto enfadado y recogiendo sus cosas. De repente entra el dueño del local y le grita: - ¿ENTONCES... ES VERDAD!? ¿TE VAS?! + Sure! Me voy a my home! Este ser país de racistas, yeah! - Pe... pero... ¿Y el espectáculo!? Me vas a dejar colgado!? Y de dónde has sacado, que seamos racistas! + Lo sois! In my country, al menos se los vé venir! - Ya sé! Alguien te ha dicho algo ¿no? Pues lo despido, TE LO JURO!! + No! Yo he hecho encuesta, y este país es racista! - ¿UNA ENCUESTA!? ¿Y se puede saber qué preguntabas? + Yo decía: "¿Tú eres partidario de matar a negros, gitanos y farmaceúticos?" - ¿FARMACEUTICOS!? ¿Por qué a los farmacéu...!? ... ... ... ... ... + ESO MISMO RESPONDIERON TODOS!! Subido por sonia_a el 3/2/2009 Categoria: chiste medianito
Un tio entra a una farmacia y dice: - Me da algo para el hipo. El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta: + Que, se le paso el hipo? - No, no si el hipo lo tiene mi padre. Subido por felipes43_c el 1/1/2009 Categoria: chiste Corto
Un tio se muere y va al infierno, allí lo recibe Satán y el tío le dice: "Oshe, macho, que veo que aquí todo lo tenéis algo atrasado, yo creo que si pusiéramos * aquí algunas secre y unos PC y unos asesores y tal, pues que esto iría mucho mejor" Total que el Satán lo hace y el infierno ya vá de maravilla, todo el mundo en su sítio a sus horas.... total que como premio le deja subir al purgatorio. En el purgatorio se repite la escena: "Oshe, tio que pensaba yo que si aquí ponemos unas secre con unos PC ..." Total que en premio por arreglar el follón que tenían allí le dejan subir al cielo. Llega al cielo y pide audiencia con Dió la cual le conceden enseguida * las referencias que traía y se tira hablando con él como dos horas y a la salida dice Dió: "....pues eso de los ordenadores me ha parecido muy bien, lo de los secretarios también es buena idéa, también lo del control de las entradas y salidas pero.... lo que no me ha quedado muy claro es *qué yo tengo que ser el vicepresidente.....* Subido por gorge_c el 3/8/2009 Categoria: chiste medianito
Un tipo que entra en una farmacia: * Hay ampollas? - Yes, you are Subido por addison_b el 5/10/2011 Categoria: chiste Haiku
Un viajante de comercio catalan de paso por Guadalajara decide ir a visitar a su amigo Pep que tiene un hotelito en la ciudad. Des- pues de efusivos saludos, el viajante le pregunta: - Escolta, y tu no tendrias alguna habitacion libre? + Pues no, chico esta todo ocupado. - Venga, aunque no sea nada del otro jueves... + Bueno, lo unico que puedo ofrecerte es que compartas una habita- cion doble con otro cliente... - Siendo asi, me haras un descuento... + Bueno. Ahora, te advierto que no vas a pegar ojo en toda la noche porque este cliente que te digo ronca de una manera espeluznante. - No te preocupes, aunque confio que la rebajita que me haras sea mayor, no? Quedan de acuerdo y el viajante pasa la noche en la habitacion del que ronca. A la mañana siguiente Pep ve entrar en la cafeteria del hotel al viajante fresco como una lechuga, alegre y silbando. A continuacion, el compañero de habitacion demacrado, con los ojos enrojecidos de no haber dormido. + Oye: que ha pasado? No entiendo nada. - Pues nada, hombre, que entro en la habitacion y me encuentro al tio ese roncando con la potencia de una moto. Dejo las maletas, me voy hacia el, le agarro la cara y le estampo un beso en todos los morros... y se ha pasado toda la noche despierto de pie y con el culo pegado a la pared. Subido por jackson_g el 12/2/2010 Categoria: chiste Largo
Una abuela 95 años entra en una farmacia y dice: ABUELA > guenas tardes.. me da una caja de compresas? FARMACEUTICO> y usted para que quiere una caja de compresas con su edad? ABUELA > paaarraa plantiillass. FARMACEUTICO> ¿para platillas tenemos devor-olor... ABUELA > !!NO!! coñe que esas me las pongo en el coño. Subido por logan_b el 4/10/2011 Categoria: chiste Corto
Una niña en una farmacia. - ¿Me da un preservativo? + Pero será para tu papá ¿no? - No es para mi. Es que ya tengo tres muñecas y no quiero tener más. Subido por matías_a el 18/9/2009 Categoria: chiste Haiku
Una viejecita que entra a una farmacia: +Por favor joven, podría usted darme una bolsica de compresas de las más gordicas. -Perdone señora, permitame la indiscreción, pero siendo usted tan mayor para que usa las compresas. +No, vera usted, tengo los pies mu delicaos, ¿sabe? y me las pego en la planta de las zapatillas y voy la mar dagusto. -Pero señora, lo que usted necesita son unas plantillas, mire, tenemos unas muy cómodas que ademas eliminan el olor de los pies, plantillas De_BoR-oLó. +Hay joven!!! si las conosco, pero yo esas las uso pal COÑO. Subido por amédée_c el 5/3/2011 Categoria: chiste medianito
Uno que entra en un papeleria: * buenas, me da un cuaderno. - de hojas blancas, de cuadri os o de rayas ? * de cu dritos. - con anilla o sin an illa? * c n anilla. - con margen o sin margen? * con mar eeeen. - pasta dura o blanda? * blandaaaarrrgg. - la pasta de que color? verde roja? amarilla? negra? azul? * ve de mismo!!! - lo quiere con margen o sin margen? * arrrrg, socorrooo!, con margen! - de 100, 200 300, o 500 hojas? * de 100!! - las anillas las quiere en espiral o restangulares? * arrrrg, solo quiero un cuaderno!! en e piraaaal. - de que marca, pepita o fula ita? * oig! pepita mismo! El hombre ya desesperado por completo, y ve qe entra uno en la tienda, con un bater en los hombros, y le dice al de la tienda: + Mira macho! ayer te enseñe el culo! hoy te traigo el bater! ¿¿ me vas a dar el papel higienico de una vez??!!! Subido por arnaud el 16/5/2009 Categoria: chiste medianito
Uno que entra en una farmacia el día de fin de año y dice Buenas. Queria un condón. Es que voy a cen r a casa de los padres de mi novia y como el iejo se dormirá aprovec aré para meterme en la cama con ella y .... ...Pero creo que e mejor que me dé usted dos condones, porque la que está buena es la herma a chica. Solo tiene dieciseis años, pero que tetas!. En cuanto acabe con mi novia... ...Aunque pensandolo mejor me va a dar usted rés condones. Es que la madre está aún de muy buen ver y seguro qe el viejo no la satisface como es debido. El tio está cenando en casa de la n via cabizbajo y con la mano siempre delante de la cara cuando su novia l susurra al oido: + Pepe. No sabia que fueras tímido. - Ni yo que tu padre era farm ceutico. Subido por arnold el 27/11/2009 Categoria: chiste medianito
Uno que va a la farmacia: - Perdone me da una caja de Acido Acetilsalicilico (AAS)????? + Se refiere a Aspirina???? - Ahhh, eso, que nunca me acuerdo del nombre!!!!!!!!!!!!! Subido por assetou_d el 14/4/2009 Categoria: chiste Haiku
Va un indio, ntra en una farmacia y... I- Tu dar a mi un buen laxante, por favor F- S , tómese una pastilla al día El ndio llega a casa y se lo toma, a los dos días... I- Esto no funcionar! F- Buen , tómese cinco pastillas al día A los dos días... I- Esto tampoco f ncionar!! F- Tómese de este otro cincuenta pastillas al día A los cuatro días... I-Esto tampoco funcionar!!! F- Vale, tómese aquí mismo este nue vo que no acaba de llegar y ya me dirá mañana. Va el indio se toma el bote e tero y se va... a los iez minutos se encuentra a otro indio... OI- ¿Tu me poder decir do de farmacia estar? I- Tu segui linea marrón!! Subido por bernabé _c el 5/8/2010 Categoria: chiste medianito
Va un tio a una farmacia y dice: - Me da una caja de condondes de Nintendo? + Condones nintendo? - Si hombre, para el cerebro de la bestia! Subido por bibiana _a el 11/11/2009 Categoria: chiste Haiku
Van dos macarras en una moto haciendo la cabra por una calle, y se pegan un ostión contra un contenedor de basura, quedando empotrados encima de él, en esos momentos pasa por allí una viejecita y se queda mirando, y va uno de los macarras y le dice: Que pachaaa señora cada uno aparca como quiere ¿no? Subido por perla_c el 15/7/2009 Categoria: chiste Corto
Definicion Cachonda de COJONES: Testículos que, además, les sirven a los machistas para medir su valentía. Incluso se puede llegar a la categoría de torero si son de tamaño huevo de avestruz. Subido por sandra_u el 9/1/2010 Categoria: chiste Corto
Machista ¿Qué hace una mujer viendo un papel en blanco? Leyendo sus derechos. Subido por lolo_d el 1/4/2009 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Cuántas neuronas necesita una mujer? 4, una para cada hornillo (fuego de la cocina). Subido por lujan el 11/9/2009 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Qué es una mujer? El motor de la escoba. 4.¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez? a). Porque el ajedrez no se juega en la cocina. b). Porque no pueden estar calladas 5 minutos. Subido por domingon13_g el 10/11/2010 Categoria: chiste Corto
Machista ¿Cuando será el dia que la mujer pise la luna? Cuando haya que limpiarla. Subido por leon13_t el 8/11/2009 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer? ECOooooooo. Subido por loli zapata_d el 28/9/2009 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? Turismo. Subido por federicogomez_h el 11/9/2009 Categoria: chiste Haiku
Machista Un hombre y una mujer van en un ascensor. En eso el ascensor se detiene y la mujer comienza a desnudarse. Cuando acaba, mira al hombre y le dice: hazme mujer! El hombre lo piensa, se saca la camisa, se la pasa y le dice: lavala! Subido por eulogio_malaga_b el 14/3/2010 Categoria: chiste Corto
Machista ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer? Esta aburrida... Subido por juans_c el 1/4/2010 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Por qué la mujer tiene el cerebro del tamaño de una arveja? Porque lo tiene hinchado. Subido por danis_n el 23/3/2011 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Cómo se llama una mujer que perdio el 99% de su coeficiente intelectual? Viuda. Subido por lers14_f el 23/4/2010 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿En qué se parece una mujer a una botella de cerveza? En que las dos del cuello hacia arriba no tienen nada. Subido por feds el 13/6/2009 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Cuál es la parte mas dolorosa para un hombre del cambio de sexo? Cuando le achican el cerebro. Subido por gorge_c el 21/6/2011 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿En qué se parece un átomo a una mujer inteligente? En que nadie ha visto alguno. Subido por sophia_r el 22/6/2010 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? Un hombre sorprendido. Subido por isabella_a el 16/1/2009 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Por qué las mujeres no saben escribir el numero once? Porque no saben que 1 va primero. Subido por olivia_b el 8/12/2011 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas. Subido por emma_p el 2/10/2011 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Cuál es el astro que mas se parece a la mujer? El astro...pajo. Subido por chloe el 20/6/2011 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Cuál es el dia en el que las mujeres demuestran su máxima inteligencia? El dia menos pensado. Subido por ava el 3/5/2009 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Por qué una mujer no puede ser inteligente? Porque entonces seria hombre. Subido por lily_g el 14/9/2009 Categoria: chiste Haiku
¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta? Que le rompan su maceta Subido por asier_h el 4/5/2011 Categoria: chiste Haiku
Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas. Subido por aymé_a el 25/11/2009 Categoria: chiste Haiku
DEFINICION CACHONDA DE COJONES: Testículos que, además, les sirven a los machistas para medir su valentía. Incluso se puede llegar a la categoría de torero si son de tamaño huevo de avestruz. Subido por el 8/12/2009 Categoria: chiste Haiku
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