Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Ley :
ESTATUTOS DEL ALUMNO -------------------- EL ALUMNO NACE CANSADO Y VIVE PARA DESCANSAR 1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. 2. El alumno no copia, contrasta resultados. 3. El alumno no saca chuletas, recuerda el tema. 4. El alumno no duerme en clase, reflexiona. 5. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar. 6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones. 7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías 8. El alumno no come pipas, estufa botánica 9. El alumno no lee revistas en clase, se informa. 10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos. 11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística 12. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan. 13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. 14. El alumno no se retrasa, le retienen. 15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes. 16. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad. 17. El alumno no suspende, le suspenden. 18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen. 19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. 20. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales. 21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno. 22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda. 23. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pasen. 24. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista Edición revisada. Real decreto 1643/90 B.O.E. (Boletín Oficial del Estudiante) na43, de 27-4-95 .. Subido por miguel m_a el 19/6/2009 Categoria: chiste Largo
ESCENAS DE LA VIDA MODERNA El personaje de esta historia, que transcurre en una localidad inglesa, es un pobre fotógrafo que se gana la vida haciendo retratos de niños en su estudio. Cuando el trabajo falta, nuestro pobre fotógrafo se ve obligado a ir de puerta en puerta con su cámara en busca de posibles clientes. Hasta aquí es lógico, pero lean: ESCENA PRIMERA: (Tiene lugar en el domicilio de un matrimonio sin hijos). Isabel.- ¿Has leido, Ramón, la nota del Gobierno sobre el matrimonio sin hijos? Ramon.- No se nada (coge el periódico y lee):"Dado el alarmante descenso de la natalidad que se observa en todo el pais, este Gobierno, en poder de las facultades que se le han conferido, se ve en la precisión de adoptar severas medidas para evitarlo y por ello disponemos: Que todos los matrimonios que transcurridos cinco años de casados no hayan tenido hijos, deberan obligatoriamente aceptar los servicios de un agente especial del gobierno". Como ves, Isabel, nosotros llevamos cinco años casados y seguimos sin hijos y sin esperanzas. Isabel.- ¿Qué hacemos?. Ramon.- La ley es la ley, y hay ue aceptarla y cumplirla. Isabel.- (Un tanto sorprendida). Entonces, ¿quieres decir...? Ramon.- La vida es sacrificio y no te pongas así. Ahora me voy a la oficina. ESCENA SEGUNDA: (Llaman a la puerta de la casa. Isabel abre y entra en escena el fotógrafo). Fotografo.- Buenos días señora, venía...ya sabe... Isabel.- Si, ya se, he hablado con mi marido y esta conforme, ya que tarde o temprano tenía que suceder, el está de acuerdo y como no hay mas remedio... Pase, pase, pongase comodo, como si estuviese en su casa. Fotografo.- Yo, la verdad, mi especialidad son los niños. Isabel.- No se preocupe, ¿Cuándo podremos empezar?. Fotografo.- (Con aire profesional). Primero debo decirle que debemos hacer varias posturas para probar. Diversas posturas: de pie, una en el hall, otra en el comedor, en la cocina, algunas en el sofá, jugando en el baño, entre la espuma y después varias en la cama. Isabel.- (Alarmadísima) Caramba! ¿Tantas veces?. Fotografo.- Vera Ud., señora. Muchas veces la primera no sale bien, por el enfoque, por haberse movido demasiado, por estar sucio el objetivo, por haber sido sacada a destiempo, en fin... tantas cosas... Isabel.- Bueno, será como Vd. dice, pero yo creía que... Fotografo.- Antes me gustaría ofrecerle una muestra de mi trabajo, por las cuales vera Vd. mi perfección. (Saca un abultado paquete de fotos de niños), y dice: "Mire que niños tan preciosos". Isabel.- (Admirada). Son realmente encantadores. Sobre todo este. Es monísimo. Fotografo.- Pues aquí donde Vd. lo ve, lo hice en un autobús en marcha. Isabel.- (Perpleja). ¿En un autobús en marcha?, ¿y delante del público?. Fotografo.- No. La gente, muy comprensiva, se hizo a un lado para no molestarme en mi trabajo. Isabel.- Ya, ya... Fotografo.- Mire que par de gemelos. Los hice de un golpe en un parque público hace dos años. Por cierto que me costo mucho trabajo porque me hicieron correr con el aparato en la mano y las palomas se posaban en él no dejándome trabajar. Menos mal que me ayudaron dos guardias. Isabel.- (Apoyándose en la pared para no caer). ¿Dos guardias?. Fotografo.- Sí. No tiene importancia. Y ahora si Vd. quiere, podemos empezar. Primero sacare el trípode. Isabel.- (A punto de desmayarse). ¿EL TRIPODE?. Fotografo.- Es que, vera Vd. señora, tengo el aparato tan grande que necesito apoyar un trípode por lo mucho que pesa. Señora...¿Que le ocurre?. (Isabel se ha caido desmayada al suelo). Señora, pero bueno...yo cada día entiendo menos a las mujeres...Por cualquier cosa se desmaya. (Telón) Subido por felipes34_t el 24/6/2009 Categoria: chiste Largo
Un que está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo una ópera. Termina la ópera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y a gritar "Bravo!!, Bravo!!". El del palco de al lado aluncinando que se queda mirando y le dice al dueño: - ¿Pero usted a visto?. Es increible!! + Si, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra. Subido por magalí _d el 4/8/2009 Categoria: chiste Corto
Estan dos montando un ultramarinos y uno le dice al otro - Oye, ya que vamos a abrir mañana ser de mal en peor. 6.- En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes. 7.- Cualquier solución entraña nuevos problemas. 8.- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos. 9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta. 10.- La madre Naturaleza es una lagartona. FILOSOFIA DE MURPHY Sonría. Mañana puede ser peor. EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal EN LA PEOR SECUENCIA POSIBLE. EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar. COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY La Ley de Murphy no fué enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba igual. LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado. ANEXO A LA LEY DE MURPHY En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara vez, si acaso". LEY DE TUSSMAN Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento. LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO. REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado. LEYES DE LANGSAM 1.- Todo depende 2.- Nada es eterno 3.- Todo pasa algunas veces. ANEXO DE GRELB Si fue malo volverá. CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de comprender. LEY DE FLUGG Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo. LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAdPara limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa. EXTENSION DE FREEMAN Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada. AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente LEY INAPLICABLE Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se hace con la intención de limpiar el coche. LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño. LA CONJETURA DE BANUS Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia. Subido por alan_u el 19/9/2010 Categoria: chiste Largo
Un granjero y su esposa están en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido está leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa: - Oye, ¿sabes que los humanos somos la única especie en la que la hembra puede tener un orgasmo? Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente: - Oye, ¿y por qué no me lo demuestras? El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitación, dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice: - Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, ¿cómo puedo saberlo? Subido por paulino_d el 27/8/2011 Categoria: chiste medianito
Esto es un maricón que va a las puertas del cielo...? Y le dice San Pedro: Tú has violado la Ley de Dios y te vas al infierno ahora mismo!! Al cabo de una semana, se pasa Dios por el infier- no, a ver a los colegas y se lo encuentra todo helaaaado, que no había ni una olla encendida, la gente paseando... Y le dice al diablo: Pero bueno!! ¿Qué demonios pasa, que no hay fuego eterno? Y le responde el diablo... Con el maricón que entró la semana pasada, es que no hay quien se agache a por leña!! :-> Subido por perla_h el 11/4/2011 Categoria: chiste medianito
La madre de jaimito: - Jaimito ¿ Por qué siempre que llego a tu cuarto te encuentro leyendo tebeos en vez de estudiando ? * Pues no haces ruido mamá. Subido por domingon10_r el 28/10/2009 Categoria: chiste Haiku
LEYES DE MURPHY. " Si algo puede ir mal , esté usted seguro de que irá mal". Esta ley fundamental conocida también como "Postulado de la tostada con mantequilla", puede enuciarse como sigue: "Cuando una tostada untada con mantequilla cae al suelo siempre lo hara quedando la cara untada contra el suelo." ² Ejemplos 1- Todo tubo de goma cortado a la medida quedará sempre demasiado corto 2- Los errores se acumularan siempre en el mismo sentido con el fin de fastidiar cualquier calculo. 3- Dos aparatos identicos utilizados en condiciones identicas jamas funcionaran de la misma manera. 4- La disponibilidad de un articulo será inversamente proporcional a lo necesario que este sea. 5- Si para una operacion se necesitan x articulos , en el almacen siempre habra (x-1). 6- Una herramienta que se nos caiga de las manos , siempre caera sobre el objeto mas fragil-(LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA). 7- La probabilidad de la ausencia de un dato sera directamente proporcional a su importancia. 8- El fallo de un circuito ,grifo o tornillo es inversamente proporcional a su facilidad de reparacion o sustitucion. 9- Si un producto funciona a la perfeccion , la situacion se invertira cuando se lance al mercado. 10- Cuando un codo tire una ceramica eligira indefectiblemente la más cara. 11- Cualquier aparato protege siempre a su fusible quemandose él primero. 12- La probabilidad de enchufar un aparato de 125v a una toma de 220v es siempre superior a su inversa. 13- Siempre que se entra en un cuarto a oscuras hay doble probabilidad de poner el dedo en el borne del enchufe que en el boton de la luz. 14- Dos aparatos identicos utilizados en condiciones identicas jamas funcionan de la misma manera. 15- Un caso extremo nunca lo es, siempre ocurre algo peor. 16- La posibilidad de averia de un instrumento se multiplica en funcion de lo sofisticado que este sea. 17- Las piezas intercambiables , raramente lo son. 18- Si algo es simple , funcional ,basico y de facil manejo , seguramente no sirve para nada. Subido por manuel el 25/12/2011 Categoria: chiste Largo
Llega una hija a su casa después de haber pasado cinco años en Londres. + Hija mía! ¿Qué ha sido de tu vida? ¿cómo te encuentras? ¿te ha ido bien? ¿en qué trabajas ahora? - Bien, papá. Pues mira, me he hecho prostituta. + Ay, qué desgracia...! Dios mío! ¿Cómo has podido hacer ésto a tu pobre padre? Eres una desgraciada! Una hija mía así...! - Mira papá: Te he traido este Rolex de oro para tí. Este abrigo de visón para mamá, para mi hermano una Harley Davidson. Y además os he comprado unas tierras en Toledo y otras en Salamanca. Aparte la hipoteca del piso, la he cancelado antes de venir aquí, y os he ingresado en el Banco unos quince millones de euros. + Espera hija, ¿qué me has dicho que te has hecho? - Prostituta! + Huy! Perdona... Es que te había entendido que te habías hecho protestante... Subido por abel el 18/1/2009 Categoria: chiste medianito
Un hijo, que le pregunta a su padre: - Papá, ¿qué es la ley de la gravedad? - Es... es... Bueno, eso se lo preguntas al tío Jose, que es abogado. Yo de leyes no entiendo. Subido por barack _u el 18/4/2011 Categoria: chiste Haiku
Machista ¿Qué hace una mujer viendo un papel en blanco? Leyendo sus derechos. Subido por lolo_d el 3/6/2011 Categoria: chiste Haiku
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