Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Hora :
POBRE PLANIFICACION ------------------- De: Mutua de Accidentes del Trabajador. A: Euskera González. Asunto: Clasificación del Bloque 3 .. En su parte de accidente indica D en el Bloque 3 "Pobre planificación" como la causa del accidente. Teniendo en cuenta que los gastos médicos exceden de 5 millones de euros y que el periodo de hospitalizan sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos explicara un poco más detenidamente la naturaleza de su accidente. Atentamente suyo: M.A.T. De: Euskera González. A: Mutua de Accidentes del Trabajador. Asunto: Solicitud de aclaración del Bloque 3CSS Escribo esto en respuesta a su petición de información adicional sobre el bloque número tres del parte de accidente. Puse "Pobre planificación" como la causa de mi accidente D dijo en su carta que debería explicarme más detalladamente y creo que los siguientes detalles serán suficientes. El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un conector RS 232 al arelé para el módem de la estación base. Cuando terminé mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos viajes a la cima, más de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a mano, decidí bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, había colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a a parte alta de la torre y cargué los utensilios en el barril. Luego bajé de nuevo al suelo y solté la cuerda, agarrándola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 Ka de materiales. Notará D en el Bloque 11 del parte de accidente que sólo peso 75 Ka Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente, perdí la presencia de ánimo y olvidé soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontré con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de cráneo y el cuello roto. Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de herramientas golpeó el suelo y se tumbó, arrojando la mayor parte de los materiales. Sin el peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comencé un más bien rápido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontré con los restos del cubo y materiales que subían. Esta es la causa de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me frenó lo bastante para disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, sólo se me rompieron 6 vértebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando quedé caído entre los materiales y las herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacío a 14 metros por encima de mí .... de nuevo perdí la presencia de ánimo .... y solté la cuerda. Dolorosamente suyo: Euskera González. Subido por lolailo32_p el 16/2/2009 Categoria: chiste Largo
ESCENAS DE LA VIDA MODERNA El personaje de esta historia, que transcurre en una localidad inglesa, es un pobre fotógrafo que se gana la vida haciendo retratos de niños en su estudio. Cuando el trabajo falta, nuestro pobre fotógrafo se ve obligado a ir de puerta en puerta con su cámara en busca de posibles clientes. Hasta aquí es lógico, pero lean: ESCENA PRIMERA: (Tiene lugar en el domicilio de un matrimonio sin hijos). Isabel.- ¿Has leido, Ramón, la nota del Gobierno sobre el matrimonio sin hijos? Ramon.- No se nada (coge el periódico y lee):"Dado el alarmante descenso de la natalidad que se observa en todo el pais, este Gobierno, en poder de las facultades que se le han conferido, se ve en la precisión de adoptar severas medidas para evitarlo y por ello disponemos: Que todos los matrimonios que transcurridos cinco años de casados no hayan tenido hijos, deberan obligatoriamente aceptar los servicios de un agente especial del gobierno". Como ves, Isabel, nosotros llevamos cinco años casados y seguimos sin hijos y sin esperanzas. Isabel.- ¿Qué hacemos?. Ramon.- La ley es la ley, y hay ue aceptarla y cumplirla. Isabel.- (Un tanto sorprendida). Entonces, ¿quieres decir...? Ramon.- La vida es sacrificio y no te pongas así. Ahora me voy a la oficina. ESCENA SEGUNDA: (Llaman a la puerta de la casa. Isabel abre y entra en escena el fotógrafo). Fotografo.- Buenos días señora, venía...ya sabe... Isabel.- Si, ya se, he hablado con mi marido y esta conforme, ya que tarde o temprano tenía que suceder, el está de acuerdo y como no hay mas remedio... Pase, pase, pongase comodo, como si estuviese en su casa. Fotografo.- Yo, la verdad, mi especialidad son los niños. Isabel.- No se preocupe, ¿Cuándo podremos empezar?. Fotografo.- (Con aire profesional). Primero debo decirle que debemos hacer varias posturas para probar. Diversas posturas: de pie, una en el hall, otra en el comedor, en la cocina, algunas en el sofá, jugando en el baño, entre la espuma y después varias en la cama. Isabel.- (Alarmadísima) Caramba! ¿Tantas veces?. Fotografo.- Vera Ud., señora. Muchas veces la primera no sale bien, por el enfoque, por haberse movido demasiado, por estar sucio el objetivo, por haber sido sacada a destiempo, en fin... tantas cosas... Isabel.- Bueno, será como Vd. dice, pero yo creía que... Fotografo.- Antes me gustaría ofrecerle una muestra de mi trabajo, por las cuales vera Vd. mi perfección. (Saca un abultado paquete de fotos de niños), y dice: "Mire que niños tan preciosos". Isabel.- (Admirada). Son realmente encantadores. Sobre todo este. Es monísimo. Fotografo.- Pues aquí donde Vd. lo ve, lo hice en un autobús en marcha. Isabel.- (Perpleja). ¿En un autobús en marcha?, ¿y delante del público?. Fotografo.- No. La gente, muy comprensiva, se hizo a un lado para no molestarme en mi trabajo. Isabel.- Ya, ya... Fotografo.- Mire que par de gemelos. Los hice de un golpe en un parque público hace dos años. Por cierto que me costo mucho trabajo porque me hicieron correr con el aparato en la mano y las palomas se posaban en él no dejándome trabajar. Menos mal que me ayudaron dos guardias. Isabel.- (Apoyándose en la pared para no caer). ¿Dos guardias?. Fotografo.- Sí. No tiene importancia. Y ahora si Vd. quiere, podemos empezar. Primero sacare el trípode. Isabel.- (A punto de desmayarse). ¿EL TRIPODE?. Fotografo.- Es que, vera Vd. señora, tengo el aparato tan grande que necesito apoyar un trípode por lo mucho que pesa. Señora...¿Que le ocurre?. (Isabel se ha caido desmayada al suelo). Señora, pero bueno...yo cada día entiendo menos a las mujeres...Por cualquier cosa se desmaya. (Telón) Subido por felipes34_t el 4/12/2010 Categoria: chiste Largo
Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical (³) y le dice: + ¿Qué le sugiere? - Una mujer desnuda. Cruza la línea con una horizontal (ÚÄ): + ¿Y ahora? - Una mujer desnuda agachada. Borra las dos líneas y dibuja una horizontal (ÄÄ): + ¿Y esto, qué le sugiere? - Una mujer desnuda acostada. + La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual. - ¿¿¿¿¿YO?????, ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!!!!!!. Subido por lujan_f el 2/5/2009 Categoria: chiste medianito
Esta es una historia real que ocurrió en la consulta de un ginecólogo amigo mio: Llega una señora de pueblo, muy cerrada, que quería hacerse unas pruebas de embarazo, le pregunta el doctor: - A ver señora, ahora que tenemos completado su historial médico, nos falta algo..... dejeme pensar.... ¿Ha traido el RH de su marido? * No, he venido en el R5 de mi cuñado. Subido por isabella_h el 10/10/2009 Categoria: chiste Corto
Este es un tio que va a una sastrería de las que hacen trajes en una hora a hacerse un traje. Le toman las medidas y vuelve al rato a por el traje: - Oiga, que esta manga me queda larga. + Pues alargue ese brazo, hombre! -dice el sastre. - Hey, que la pierna derecha me queda corta + Pues encojala! Y así sale de la sastrería: con una pierna encogida y el brazo alargado, renqueando, y en esto que lo ve otro y dice: J*der, que tío más mal hecho y lo bien que le sienta el traje! Subido por lily_u el 11/9/2011 Categoria: chiste medianito
Esto es el Golfo, empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer, los estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km. La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estra- tegia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que hacen ahora, entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es facil, esperen a que llegue el invierno." Subido por addison_r el 11/8/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es la princesita que va por el bosque, pinchiquin, pinchiquin (pinchiquin = saltitos) y en eso que se encuentra a una rana que le dice Grrrooopppp! y ella se para y dice: mi no entender por lo que la rana le dice: - a perdona es la costumbre, en verdad soy un principe encantado + Ya, ya seguro... (dice ella desconfiada) - Que si que si, que soy un principe... + Ya, ya y seguro que si te doy un beso te conviertes en un principe de verdadno?? - No, noo que va eso era antes, ahora somos mas modernos, mira, ahora si me llevas contigo a tu habitacion nada mas cruzar la puerta yo me convierto en principe. + Uy, no se no se... - Venga prueba a ver si es verdad. Total que la princesita va hacia el castillo con la ranita, pinchiquin pinchiqui... Y al entrar en la habitacion .... FLUAAGGSSPPPP! (con resplandor incluido) ZAS aparece el principe y ...... ... ... ... . y esa es la historia... ... ... ... . si, si esa es la historia... je. ... ... ... . ... esa es la historia que le conto la princesita a su padre cuando este la encontro con un tio en la cama de su habitacion..... Subido por abigail_a el 5/1/2011 Categoria: chiste Largo
Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le esta esperando la mujer. Nada mas entrar en casa, la mujer se le hecha encima como una fiera (como casi todas las mujeres :-)) y le dice: - Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?... Me vas a matar a disgustos!!!, me vas a enterrar!!!!!!... a lo que el marido replica: - Cojonudo vengo yo ahora como para ponerme a hacer hoyos..... Subido por macarena _t el 9/7/2011 Categoria: chiste Corto
Un tio que esta buscando trabajo ve un anuncio en el periodico diciendo que se necesita personal en el zoo y va para alla: - Mire que venia por el anuncio del periodico... * Ah, si, mire, tiene usted que trabajar de leon. - De leon? * Si, es que resulta que cada leon vale una millonada y ahora mismo estamos un poco flojos de fondos, asi que cuando se muere un animal lo sustituimos por una persona. - y no se nota? * Usted no se preocupe. Se pone este disfraz, ruge un poco y ese es todo el trabajo. - Ah, bueno, pues de acuerdo. Nada, que meten al tio en la jaula y nada mas entrar se ve un pedazo de leon delante de el y tres leonas detras. Al tio le entra la histeria y se levanta,va corriendo a los barrotes y grita: - SOCORRO, SOCORRO, QUE AQUI AHI LEONES DE VERDAD!!!. Y el león se acerca y le susurra: * callate imbecil, que nos van a despedir a todos... Subido por malvina _c el 14/12/2011 Categoria: chiste medianito
Un tío que va a 120 por hora por una carretera de montaña de esas antiguas super-retorcidas, cuando ve por el retrovisor que se le acerca uno con una vespa... El tío que se pica, se pone a 150... y el de la vespa, cada vez más cerca... El tío que se cabrea, pisa, se pone a 200, (derrapando en cada curva y metiendose por el carril contrario...) y el de la vespa pisándole los talones... El tío, echando espumarajos por la boca, pisa a tope, se pone a 250 por hora, y en esto que el de la vespa enciende el intermitente! El de la vespa le empieza a adelantar por el carril contrario, con unas curvas que no se veía ni pijo y se le pone a la par... Total que el de la vespa suelta el manillar, se quita el casco, se saca los guantes... y empieza a darle golpes al tío en la ventanilla. El tío, tope mosca, baja la ventanilla y le grita el de la vespa: -Oye! Tío! ¿No llevarás un cigarrillo?! Y el tío le dice a gritos... + Pero "desgraciao" que te vas a matar...!!! Y el de la vespa le contesta... - No, hombre, no! Que fumo muy poco...! Subido por manuel _n el 8/4/2009 Categoria: chiste medianito
Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar: - Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui! Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz. - Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que puedo hacer ahora? - Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, por que no va a verle ? Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse. - Buenas, venia a ver al doctor Chupapus. - Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.) - Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y... - Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.) El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice: - Nah, esto se lo arreglo yo en un momento. Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente: - Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable. Subido por abadie el 1/10/2010 Categoria: chiste Largo
- ¿Cómo te fue con Maruja? + Pseh... - ¿Es que no leíste el libro que te regalé? + Sí, pero sólo pude llegar al capítulo donde dice: "Ahora apague la luz". Subido por adam el 26/11/2011 Categoria: chiste Haiku
- ¿Crees que éstas son horas de llegar a casa?? - pregunta la esposa indignada. + Pero mujer, si sólo son las once! - Ahhh, ahhhh... ya ves la una doble!! Subido por adolphe_a el 7/8/2009 Categoria: chiste Haiku
- ¿Cuánto valen estos zapatos de cocodrilo y tacón alto? * 3000 euros. - ¿No me los puede rebajar un poco? * Sí, ahora mismo le hacemos el tacón más bajo. Subido por adrien_p el 19/8/2010 Categoria: chiste Haiku
- Jopé! Tanto ahorrar para el vídeo para que ahora me digan que sin televisión no lo puedo ver! Subido por bautista _b el 20/12/2010 Categoria: chiste Haiku
- Mariano, hazme el favor de remover la salsa cada media hora que me voy un minuto a casa de la vecina. Subido por bibiana _h el 24/5/2010 Categoria: chiste Haiku
- Mi mujer se ha ido con mi mejor amigo. + ¿Cómo con tu mejor amigo?? ¿Quién es ése?? - No lo sé, pero sea quien sea ahora será mi mejor amigo! Subido por bonifacio el 10/10/2009 Categoria: chiste Haiku
- Mi suegra está muy mal, le queda poco tiempo de vida. * ¿Y qué vas a hacer con ella? - Llevarla a Canarias. * ¿Para qué? - Para que dure una hora menos.. Subido por brunilda _r el 1/11/2010 Categoria: chiste Haiku
- Papá, ¿falta mucho para llegar? * Una hora. - Pero si hace una hora me respondiste lo mismo! * Claro, porque tú me hiciste la misma pregunta. Subido por paula _a el 20/8/2010 Categoria: chiste Haiku
- Señor gerente, vengo a pedirle un aumento de sueldo, porque me he casado. + Lo siento, pero la empresa no responde por desgracias ocurridas fuera del horario de trabajo. Subido por pura_f el 6/1/2010 Categoria: chiste Haiku
Cuando el niño de cuatro años sorprende a su padre encima de su madre, se pone a llorar y le dice al padre: "no hagas daño a mamá!". Entonces el padre le dice que no la estaba haciendo daño, sino sembrando a una nueva hermanita, y el hijo se va contento. Al dia siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al niño llorando en el portal. - Pero chico, ¿qué te pasa ahora? - Es mi hermanita, la que sembraste anoche... hoy ha venido el lechero y se la ha tragado :'-( Subido por dani zamora_c el 3/2/2011 Categoria: chiste medianito
El jefe de Telefónica le dice al nuevo empleado: - Aquí la jornada es de ocho horas de trabajo. * ¿Al mes o a la semana? Subido por gorge_t el 6/12/2010 Categoria: chiste Haiku
En un parque público están pintando los bancos, cuando de repente se acerca un mendigo y pregunta: - ¿ A qué hora estarán secos ? = Sobre las doce de la noche, ¿ por qué ? - Lástima ! Esta noche quería dormir temprano... Subido por magdalena _c el 2/1/2011 Categoria: chiste Corto
Entra el director de una cárcel acompañado de altos cargos en una celda: - Hoy va a venir Felipe González y Alfonso Guerra a visitar la prisión, por lo tanto, portaros bien y todas esas cosas. Después de dar el discurso se marcha y un preso que estaba algo sordo le pregunta a su compañero de celda: + ¿Qué ha dicho el director? = Que hoy van a venir Felipe González y Alfonso Guerra a la prisión. + Ya era hora de que los cogieran!! Subido por martín _p el 20/5/2011 Categoria: chiste Corto
Era un duro invierno, un pajarito había caido de un árbol y pasaba mucho frío en la nieve, diciendo: -PIO! PIO! Qué frío que tengo! PIO! PIO! Qué frío hace! Cuando por allí pasaba una vaca que lo vió, y le dió pena, así que pensó que para calentarlo, podía echarle una cagada encima, así lo hizo y se fue, mientras el pajarito, con la cagada hasta el cuello, cantaba: -PIO! PIO! Qué calorcillo tan agradable! PIO! PIO! PIO! Qué bien estoy ahora! PIO! PIO! PIO! En eso que por ahí pasaba un zorro, que oyó al pajarito cantar, se acercó hasta la cagada y al verlo se le hizo la boca agua, así que se lo metió en la boca y se lo zampó. MORALEJA: 1) No todo el que te llena de mierda te quiere mal. 2) No todo el que te saca de la mierda te quiere bien. 3) Pero, sobretodo, siempre que estés con la mierda hasta el cuello: no digas ni PIO! Subido por abadie_b el 9/10/2011 Categoria: chiste medianito
Es la selección nacional de Lepe, (provincia de Huelva), que va a jugar un partido de fútbol a Liverpool (provincia de Inglaterra, Por situarles). Llegan al aeropuerto de Liverpool, y al hay miles de aficionados, con pancartas, esperándoles. Al cabo de media hora de haber aterrizado todavía no habían bajado del avión. El alcalde de Liverpool, sube y les pregunta: - No van a bajar Ustedes?. A lo que el entrenador le responde, - O se va WELL o no bajamos. + Cómo que si no se va WELL no bajan ? - Sí, esas pancantas ponen : WELLCOME LEPEROS, y a nosotros no se nos come nadie. Como sea que el alcalde les explica que WELLCOME quiere decir BIENVENIDOS, todos se bajan y van al campo de fútbol. Empieza el pártido y a la media hora de juego una intensa niebla cubre todo el campo y el árbitro decide suspender el encuentro. Van a cenar y a las dos horas se dan cuenta de que Manolo, el portero, no estaba entre ellos. - Oye tú, que Manolo no está aquí. + Ostras, que nos lo hemos dejado en el campo. Se van al campo y Manolo estaba, todavía, debajo de los palos. + MANOLO !!!!! - QUE ??? + Que hace dos horas que el partido se ha acabado. - No, si ya me parecía a mi, TANTO PRESSING. Subido por adam_g el 18/1/2011 Categoria: chiste Largo
Estan un inglés,un alemán y un español discutiendo sobre la seguridad social de sus respectivos paises: -Ingles: Pues el otro dia me parti un brazo y me atendieron perfectamente,me hicieron una radiografia,me lo escayolaron y todo en un momento y sin molestias. -Aleman: Pues yo sufri una lesion en la rodilla esquiando la semana pasada y ya puedo caminar perfectamente. -Español: Pues hace media hora tenia un raja en la mano y ya no tengo nada. -Aleman e Ingles : Eso es imposible!!! -Español : Ah si!!!,pues huele la mano. Subido por alban_r el 9/3/2010 Categoria: chiste medianito
Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia, pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de baño. Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante impudica y explicita. - Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando, arrodillada a los pies de la cama... - Nah, es que esa postura me da hipo. Subido por anatole el 12/7/2011 Categoria: chiste medianito
Esto es un viejecito que se despierta a las tres de la mañana, y resulta que por primera vez en años esta empalmado, asi que despierta a su esposa y le dice guiñandole un ojo: - Mira Maria, que crees que podriamos hacer con esto? La esposa, todavia medio dormida, mira la cosa sin demasiado interes y responde: - Pues mira, ahora que le has quitado las arrugas, por que no aprovechas para lavarlo? Subido por anthony_d el 7/5/2009 Categoria: chiste Corto
Esto son los padres de Jaimito que se van de viaje durante un fin de semana y le dejan en casa con su hermano mayor. El viernes por la noche, muy tarde, llega el hermano a casa con su novia, y empiezan a sobarse en el salon, al cabo de un rato, el hermano se da cuenta de que Jaimito esta mirando desde una puerta, y le dice: - Pero Jaimito, que haces despierto a estas horas? Anda, toma cinco duros y vete a la cama como los niños buenos. - Oye, y si te doy yo a ti veinte duros puedo mirar? Subido por antony_c el 6/12/2009 Categoria: chiste medianito
Estos son una tía y un tio que están en un bar, charlando.... En esto que el colega le dice a la tronca que si se viene a la casa a tomar unas copas, a lo cual la chica responde afirmativamente. Llegan...toman un par de copas....y al tio le da por ducharse: -Tú espera aquí que ahora vuelvo...y ponte cómoda, eh! Y mientras la tia empieza a cotillear por la casa...., entonces ve en una de las estanterías una copa de campeón provincial de folleteo -y dice la tía-: -Ondiak! Vaya con el mister, no? Sigue la tía husmeando por la casa y encuentra otra copa que pone: 'Campeón nacional de folleteo' -y dice la tía-: -Joder, joder!. Este tío es un monstruo! Y se empieza a quitar la blusa y la falda, cuando de camino al dormitorio, ve otra copa que pone: 'Campeón mundial de folleteo'. La tía: -Buenoooooo!. Ayyyy ayyyy! Yo me preparo yaaa! y entra en el dormitorio se desnuda por completo y se abre de patas.... En esto que llega el 'campeón' y la ve en la cama, espatarrá, y empieza a ponerse un preservativo, otro, otro, otro, otro...así hasta 7, y unos algodoncillos en la nariz. Inmediatamente la tía, exclama: +Mira! Que te pongas 7 preservativos vale! Pero, ¿me quieres explicar para que te pones algondicillos en la nariz? -Si, verás, nena...._es que me molesta el olor a goma quemada! Subido por armand_n el 14/7/2009 Categoria: chiste Largo
Le tocan a un lepero 400 millones de euros en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta: - Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones? + Yo, a pagar deudas. - Sí, pero, ¿y los otros? + Los otros que esperen. Subido por aurélien_t el 3/11/2010 Categoria: chiste Corto
Llaman por teléfono a las 5 de la mañana y responde el señor de la casa: - Jaa.. ja... * Pero qué es esto! Llamando a estas horas y encima de guasa! - Jaa.., Jaacintoooo, que soy yo! Subido por aymé_h el 20/3/2010 Categoria: chiste Corto
Se casa el campeon nacional de mus y en la noche de bodas dice: - Cariño, envido. Y ella que no tiene ni idea de mus se da media vuelta y se pone a dormir. A la noche siguiente se acuestan y dice el: - Cariño, envido. Y ella otra vez se da media vuelta y se pone a dormir. Asi durante un mes y ella que esta hasta el gorro de que su marido no la estrene, se decide a hablar con la suegra: - No se que pasa, pero su hijo debe de tener algun problema sesua por que llevamos un mes casados y ni me ha tocado, cuando nos acostamos el me dice envido y como no se que dice me pongo a dormir. - No pasa nada, tu esta noche cuando te diga envido tu le contestas ordago y ya veras. Cuando se acuestan esa noche: - Cariño, envido. - Ordago !!!. - Quiero. Y empieza a funcionar la maquina a todo meter. Asi una noche tras otra, y llega un momento que ella esta tan echa polvo que quiere descansar y claro no sabe que hacer, y la pregunta a la suegra: - Joder con tu hijo, al principio nada pero ahora es una maquina de matar, me tiene destrozada, que tengo que decir ahora para cuando yo no quiera: - Pues cuando el te envido tu dile Paso. Fectivamente, por la noche cuando se acuestan: - Cariño, envido. - Paso. - Una de por que no. (moviendo la mano derecha de arriba a abajo con el puño cerrado a la altura del cilindrin.) Subido por berenice _b el 10/12/2010 Categoria: chiste Largo
Un anuncio de la televisión: Yo antes era tonto, pero desde que compré el diccionario de sinónimos de la Real Academia de la Lengua Española he dejado de serlo. Ahora soy tonto, imbécil, idiota, gilipollas, bobo, estúpido,Zopenco... Subido por boris el 4/10/2010 Categoria: chiste Corto
Un granjero y su esposa están en la cama leyendo tranquilamente antes de dormirse. El marido está leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa: - Oye, ¿sabes que los humanos somos la única especie en la que la hembra puede tener un orgasmo? Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente: - Oye, ¿y por qué no me lo demuestras? El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la habitación, dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora vuelve y dice: - Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando como chilla la cerda, ¿cómo puedo saberlo? Subido por paulino_d el 23/8/2009 Categoria: chiste medianito
Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba esperando en la cama: - Hola María.. + Qué pasa, Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!? - María, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho tarde.. + Ya, con un cliente, Supermán! No pretenderás que me crea eso!? - Sí, mujer.. estuve trabajando con él y luego nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Oye, María.. ¿por qué me llamas "Supermán"? + Cabrón! Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón!! Subido por paz_b el 26/10/2010 Categoria: chiste medianito
Un tio que va en un 600 por la carretera y se queda tirado, al rato ve pasar a un amigo suyo con un Mercedes 500 superdeportivo, lo llama el amigo se para - Mira que me ha dejado tirado el coche. - No hay problema yo te remolco con una cuerda atada a mi Mercedes, si ves que corro mucho tocas el claxon para que yo reduzca. Va el Mercedes remolcando al 600, y de pronto un Ferrari se coloca a la altura del Mercedes y lo pasa velozmente. El conductor del Mercedes sale disparado a 300 Km/h detras del Ferrari, el del 600 toca el claxon desesperado... En esto dos tios que estan en el borde de la carretera, y le dice uno al otro: - Chiquillo, ¿ has visto lo que ha pasado por ahí ? un Ferrari a 300 por hora, un Mercedes a 300 por hora y detras un 600 pidiendo paso. Subido por santiago_d el 28/11/2011 Categoria: chiste medianito
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al Cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que sí. Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Verás, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿Será posible que nos divorciásemos? - Pero, ¿qué decis!? Me costó 100 años conseguir un cura para que os casáseis, con que imaginaos lo que costará conseguir un abogado...! Subido por sheila_b el 8/7/2011 Categoria: chiste medianito
Van dos caballeros y un moro durante la Edad Media por un bosque. Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tia buenísima: - VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. + Verá esa. Sube uno de los caballeros. - Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas. + Vale, vale. Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado. + Lo hemos hecho 20 veces, esa tia no va a querer vicio por un tiempo. En eso que sale otra vez: - VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. * Anda esta, va a ver. Sube el otro caballero. - Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas. * Vale, vale. Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podia andar del cansancio. * 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes. Se vuelve a abrir la ventana: - VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. * Anda la tia, y aún quiere más, pues bueno , vamos a enviarle al moro. Sube esta vez el moro. - Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas. - Vale, vale. Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana el moro: -TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Subido por juanji_d el 8/2/2010 Categoria: chiste Largo
Esta un mejicano durmiendo debajo de un árb l con su perro, cuando pasa un gato por delante, a la media hora dice el perro: - Guau Y a las tre s horas dce el dueño: * Calla perro peleón. Subido por federicogomez_t el 21/4/2009 Categoria: chiste Corto
Un señor va por la calle y entra en una tienda. Se compra unos pantalones y unos calzoncillos y a la hora de pagar le dicen las dependientas: - Mire, como estamos en rebajas, le dejamos todo a mitad de precio y le regalamos estos vales-sorpresa para el sorteo de tres balones... El señor abre el primero... premio! abre el segundo...premio! abre el tercero... tambien premio!... Asi que coje todo y se marcha para su casa. Cuando llega, le pregunta su mujer: -¿Que tal el dia? Y el marido contesta... -Fenomenal... Figurate que unas señoritas muy amables me han bajado los pantalones, me han bajado los calzoncillos... Y ademas Me han tocado las pelotas! Subido por isabella_c el 13/11/2011 Categoria: chiste medianito
- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. + Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad. Subido por chloe el 12/8/2011 Categoria: chiste Corto
Dos amigas: - Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada. + Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia! - Por eso mismo. Subido por jayden_g el 18/7/2010 Categoria: chiste Haiku
Este es un español, un inglés y un francés... que apuestan a ver quién aguanta más tiempo en una pocilga... Entra el ingles... 1 hora...2horas...3horas...4horas...5horas... Sale el inglés 'Buuuuaaaajjj' Entra el frances... 1 hora...2horas...3horas...4horas...5horas... Sale el francés 'Buuuuaaaajjj' Entra el español... 1 hora...2horas...3horas...4horas...5horas... Sale el cerdo 'Buuuuaaaajjj' Subido por malvina _a el 11/5/2009 Categoria: chiste Corto
Esto es un examen de estadistica tipo test, a todas las preguntas hay que responder "ciert o" o "fal o". Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado l final de la clase que esta tirando una moneda al aire, la oge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al final este estudiante es el ultimo que que da por entregar su examen. El profesor se le acerca y le pregunta: Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes tardar tanto e n respondr al azar? - Es que estoy comprobando las respuestas. --s lto-- i depurar es el proceso de eliminar error s en un progr ama, entonces programar debe ser el meterlos. Subido por mariana _t el 21/11/2011 Categoria: chiste medianito
Esto son dos presos que se escapan de la carcel una noche por un desage, pero se pierden dentro de las alcantarillas. Las horas van pasando, ellos siguen dando vueltas, y a medida que la gente se va despertando, el nivel del agua en las cloacas empieza a subir. Los dos presos empiezan a estar desesperados con el agua al nivel pecho y uno le dice al otro : - Oye, tu sabes rezar algo ? + Yo no. Al cabo de otra media hora de buscar una salida en vano, ya con el agua a la altura del cuello , - Y entonces no sabes rezar nada ? + Ya te he dicho que no, yo nunca iba a misa. Y al cabo de otra media hora, con el agua a la altura de la barbilla : - Pero de verdad que no se te ocurre nada en absoluto ? + Mira, acabo de acordarme de una cosa - Se aclara la garganta y dice solemnemente - Señor, bendice estos alimentos que vamos a tomar... Subido por matilde _c el 18/6/2009 Categoria: chiste medianito
Noticia de ultima hora! El misterio de por que solo una pequeña parte del ADN es usado por las celulas ha sido resuelto. Los cientificos trabajando en el proyecto del genoma humano han conseguido descifrar una secuencia que previamente se consideraba carente de significado, dicha secuencia, ATGCATGGACTGATCTAGTCATGCTGACTGGTACATACCGAATCAGTACCATGGACATAC AGTACGTTACCGTGACCTCAGTCAATGGCCATCTCGTGACTTCGATCTACTGAAATCCATGATCATAGCAT GATCAGTCCTACGTAGCATGCAATGCATGCATATAGCATATCACATTATACGACTACGTACATGACGTACC GTAGTACATCAGG , significa "sabe usted cuanto le costaria poner su anuncio en este espacio?" Subido por máximiliano el 15/4/2010 Categoria: chiste medianito
Un hombre virtuoso y de vida intachable muere y ve feliz que frente a él y en las puertas del Cielo, San Pedro le dice: - Estamos muy contentos con tu comportamiento en la Tierra -le dice San Pedro- Tanto que te vamos a hacer Angel. Te dejo con San Gabriel que te dirá dónde tienes que ir y qué hacer. El hombre saltaba de alegría y felicidad, viendo que todos sus sacrificios de antaño eran recompensados. - Bueno!, ahora le queda un último esfuerzo, porque he de ponerte el áurea y para ello tengo que hacerte un par de agujeros en la cabeza- le explica San Gabriel. - El sufrimiento es soportable si la dicha es eterna -piensa el hombre: -así sea! Y empieza con el taladro en la cabeza: Trrrrr! Trrrrr! TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! El hombre sufriendo como un descosido: -Aaaaaaarg! Aaaaaaaaaahh!! Pare de una veeeez!... AAAAAAAAAAAAH! Aaaaarrrrgrmleurosfgs!!!!! Para San Gabriel y el hombre, todo sudoroso y hecho polvo, pregunta: -Qué! ¿Ya está...? ¿Ya ha terminado...? -Sí, pero ahora falta el otro agujero -le contesta. Y otra vez con el taladro en la cabeza: Trrrrr! Trrrrr! TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! TRRRRRRRR! El hombre gritando a más no poder: -Aaaaaarg! Aaaaaaaaaagggh! Dejéme, DEJEEEEMEEEEEEEEEEEE! -Muy bien!, ya hemos acabado con el áurea. Ahora, como supongo que habrá imaginado, vienen las alitas. -Oh, por favor, no: las alas no! -Es menester... -le replica San Gabriel poniendo en marcha de nuevo el taladro. Djiiiiiiiiiiiiiitrrrrrrrrrrr! Trrrrrr! TRRRRRRRRRRRRRRR! -Aaaaaaaaaaaaaargh!! -grita histérico el hombre, que ya no podía más- Aaaaaaaaaaaaaah, mmmaaallldddiiitttaaa ssseeeaaa!! SI LO SE ME VOY AL INFIERNOOOOOOOOooooaaaaarrgggggh! -Pero, qué dice! -le espeta San Gabriel- si allí a los castigados al fuego eterno se turnan durante todo el día para darles por culo. -Sí, pero por lo menos ya tengo hecho el agujerooooo!! Subido por aaron_a el 19/4/2010 Categoria: chiste Largo
Un hombrecillo apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al dia, a condicion que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada.Se acuestan, y al llegar al polvo que hace quince, la mujer ya no puede mas, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo mas bien desagradable y mal afeitado. - Quien eres tu?, grita la mujer. Donde esta el pequeñin de las gafitas? - Te refieres al que vende las entradas en la puerta? Subido por abadie_b el 5/2/2009 Categoria: chiste medianito
Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar : - Señor, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no he comido en varios dias. Por favor, ayudame. En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado, tras dar las gracias, lo devora avidamente. - Señor, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no seras tan cruel como para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades. Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamen. - Señor, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino, pero tu sabes perfectamente que esto sera dificil porque no tengo por donde empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta encontrar un trabajo decente. Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tio se siente feliz y repleto de comida, asi que se echa para atras reclinandose en el banco de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla. Subido por abel_p el 13/12/2011 Categoria: chiste Largo
Estan dos novios de vacaciones en Paris y cuando estan en lo alto de torre Eifel le dice ella a el: * Oye Juan, ¿tu me quieres? + Hombre, Maria, claro que te quiero. * Y si ahora me cayese de aqui, ¿lo sentirias? + Claro, caramba, no estoy sordo .... Subido por antony_a el 4/7/2009 Categoria: chiste Corto
- Camarero!! Esta carne está muy dura, no se puede ni cortar ¿ a caso es de caballo? . No señor, la carne de caballo se ha terminado, ahora usted se esta comiendo el carro Subido por salvador_d el 24/8/2009 Categoria: chiste Haiku
- Cuando conocí a mi actual esposa, hice de todo para impresionarla y tenerla con la boca abierta. + ¿Y qué ha pasado? - Pues que ahora no sé cómo cerrársela... Subido por sara_c el 20/4/2011 Categoria: chiste Haiku
- El avión que viene de Argentina, ¿a qué hora llegará? + Es que viene demorado. - Lindo color, che!!! ¿Pero a qué hora llegará??? Subido por sixto_d el 24/7/2009 Categoria: chiste Haiku
- Hombre, Juan! ¿Qué es de tu vida? Cuánto tiempo sin verte! ¿Sigue estudiando? * No, ahora ayudo a mi padre. - ¿Y qué ace tu padre? Absolutamente nada. Subido por sexi5_c el 3/9/2010 Categoria: chiste Haiku
- Mi mujer es muy económica. * Ah, ¿sí? - Sí, el pasado invierno me hizo una bufanda con lana de un bañador suyo... Ahora se está haciendo un bañador con mi bufanda. Subido por lucas_r el 21/7/2009 Categoria: chiste Haiku
- Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. * Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no... Subido por manuel _b el 21/11/2009 Categoria: chiste Haiku
- Pepe, te dejo... + ¿Porqué? - Porque nuestras relaciones sexuales no funcionan, sólo lo hemos hecho siete veces desde que nos conocemos. + Pero si sólo hace media hora de eso...!!! Subido por alan_d el 12/1/2011 Categoria: chiste Corto
-Sabes que le dice la aguja del tocata al dico cuando se acaba una cara? -Date la vuelta que ahora vamos a hacerlo por el otro lado. Subido por paula el 16/11/2010 Categoria: chiste Haiku
¿ Sabeis que pone en la etiqueta que intel pone en su microprocesador Pentium ? No ya no pone "Intel Inside". Ahora pone "Warning Label" Subido por samuel_b el 17/8/2009 Categoria: chiste Haiku
¿De verdad existe el Ratoncito Pérez? Aunque algunos les pueda parecer trivial el formular esta cuastión, vamos a intentar demostrar la existencia o inexistencia del individuo comúnmente llamado Ratón Perez alias "Ratoncito Pérez". A los que tengan principios morales poco consolidados o crean que el descubrir algunas verdades puede herir su sensibilidad, les rogamos encarecidamente se abstengan de leer el texto que a continuación exponemos. Uno de los grandes misterios de la existencia, es sin duda el Ratoncito Pérez. El ratón Perez pertenece a la famila de los musélidos, bajo el nombre genérico de ratón común o . Según la tradición se le representa siempre vestido con ropa y sombrero extravagante, lo que le dota de un aspecto peculiar. La tradición es muy rica en cierto tipo de coplillas referentes al citado individuo. Una de las que hemos podido recopilar es la siguiente: Ratoncito Pérez, Se cayó en la olla, Y la cucarachita, Le canta y le lloooora... Lírico y emocionante. Uno siente la profundidad de la métrica, el contenido artístico de la coplilla. Un ejemplo más de nuestra rica y extensa tradición cultural... El Ratón Pérez tiene una particular afición que le hace mundialmente famoso, su amor por los dientes de leche. Además posee una extraordinaria inteligencia, ya que suele cambiar cada dientecillo por un billete de 1000, una bolsa de caramelos... LLevamos a cabo un experimento para comprobar la existencia del citado individuo. En un laboratorio herméticamente aislado a una presión de una atmósfera, con una temperatura de 22 grados Centígrados, humedad ambiental relativa del 20%. Las paredes están recubiertas de planchas de acero, con cubierta granítica. En el centro de la habitación hemos colocado una cama con edredón de lana de oveja merina, estampita del niño Jesús, mesilla de noche con lámpara rosa fluorescente con una bombilla de 80W, 220V. Sobre la cama, reposa mi ayudante, Narciso Meninges, a quien acompaña su osito de peluche Marcelino. Marcelino es de felpa, con interior de gomaespuma. Este último detalle fue bastante difícil de constatar, debido a la resistencia de Narciso en que diseccionáramos a su entrañable amigo. Hemos tenido que anestesiar a mi ayudante, ya que se estaba poniéndo bastante pesado. Sobre todo cuando le comentamos que era un elemento indispensable para el experimento la extracción de una de sus piezas dentales. Ahora duerme como un angelito. Introducimos en el experimento un testigo objetivo fiable, mi madre, que aportará datos sobre la presencia o no del susodicho Ratón Pérez. Al cerrar la puerta blindada, tipo Benson 43567G, esperamos un tiempo prudencial y entramos de nuevo en la habitación. Mi madre no ha observado nada anómalo. Examinamos la almohada cervical marca 'JinSu', y constatamos que el diente que habíamos colocado ha desaparecido apareciendo en su lugar un billete de mil euros. Elaboramos una hipótesis de trabajo: Para ello debemos recurrir a la famosa ecuación del eminente físico-matemático Albert Einstein: E=mc^2 Ahorramos al lector la demostración matemática, que podrá encontrar en cualquier libro de Física medianamente coherente (si lo hay). Tenemos un objeto denominado diente. Este posee una masa determinada. Pues bien, teniendo en cuenta que el calor proporcionado por la almohada cervical es de 14 Julios, la presión de la cabeza de mi ayudante sobre el diente es de 23 Newtons, la c=3e8 mero eso no es bigamia ? Subido por agmar_h el 6/5/2011 Categoria: chiste Largo
* Estan dos vascorros en una taberna cuando tras veinte chiquitos se le queda mirando uno a otro de forma pensativa y le pregunta: - Oye Txomin........Tuuu... no sabras como se llama Diossss? - Oye.. pues ahora que lo pienso.. ni idea, como no se llame "Mecaguen" Subido por arsène el 4/12/2009 Categoria: chiste Corto
* Matrimonio en la cama. Duermevela. -- DONGGGGG...! -- DONGGGGG...! (El campanario del barrio) [.....] - Pepeeeeee... + ¿Queeeeeee?... - ¿Qué hora eeesss...? + La uuuuuna... [.....] - Pepeeeeee... + ¿QUEEEEEE...? - ¿Estás seguro? + COÑO! NO VOY A ESTAR SEGURO...! SI LO HE ESCUCHADO DOS VECES...! Subido por asier_t el 6/7/2010 Categoria: chiste Corto
- Mamá, mamá, ¿qué estuviste haciendo en el cuarto de baño media hora? + Me estuve maquillando - ¿Y par qu sirve? + Para ponerse guapa - ¿Y tard mucho en hacer efecto? Subido por augustin_n el 6/2/2010 Categoria: chiste Haiku
Esto es un tío que va a la oficina el jefe y le dic : -Mire, verá, yo quisiera que Vd. me dera 2 horas libres. +Y bueno, ¿pa ra que la quiere? -Es que voy a ser padre, sabe? +Ah!, bu no!. Vaya, vaya!, Vaya Vd. tranquilo, que no hay problema A las 2 horas, vue ve el tío y el jefe l pregunta: +¿Qué? ¿cómo ha ido? ¿Ha sido niño o niña? -Esto...verá....será cuestión de esperar 9 meses, sabe? Subido por aymé_c el 13/5/2010 Categoria: chiste Corto
A un circo en quiebra se aceca un hombre diciendo que tiene un espectaculo sensacional, el cual consiste en comerse un vaca en doce minutos. Gerente: En doce minutos!!!! Venga ya! eso es mentira. Gloton: Que sí. Pero no discutamos, traiga una vaca y verá como me la como. Ger: A ver Lucio trae esa vaca de ahi. El gloton cogela vaca y en doce minutos se la papea entera el gerente ni se lo puede creer decide ponerlo en el primer pase para ver si tiene exito. PASEEEEEN Y VEEEAAAAAN!!!!! AL HOMBRE QUE SE COME UN VACA EN DOCE MINUTOS!!!!!! Total que al poco tiempo el circo esta lleno de gente que quiere ver al hombre que se come una vaca en doce minutos, todo gritando que quieren ver al hombre de la vaca. Sale le traen la vaca y se la papea, todo el mundo como loco aplaudiendo y el gerente cuando termina la actuación va hablar con el gloton todo exaltado: GE: Fantastico, sensacional!!!!!! A partir de ahora vas a hacer la actuacion a las 6, a las 8 a las 10 y a las 12!!!! GLO: Si hombre!!! Y yo cuando ceno!!!! X-DDDDDDDDDd Subido por perla_p el 16/2/2011 Categoria: chiste medianito
Campeonato Internacional de Ajedrez en Lepe. Juegan el mas listo de Lepe y Kasparov. - Empieza la partida y despues de una hora pensando mueve P4D y dice... JAQUE!. + Kasparov, alucinando dice... Pero ¿Como que jaque si acamos de empezar?. El Lepero... - Que no, que no... Que jaque usté que yo ya jakao... Subido por sebastián_a el 5/10/2011 Categoria: chiste Corto
Como mantienes a una mujer ocupada durante dos horas? Dandole un papel que ponga 'continua al dorso' por ambas caras. Subido por sigfrido_g el 24/9/2011 Categoria: chiste Haiku
Como seguramente sabeis, ademas del cielo de los humanos, existe un cielo para los animales. Estando San Pedro en este ultimo, decidio dar un permiso a un caballo que llevaba ahi mucho tiempo para que visitara la tierra. Asi lo hizo el caballo y volvio al dia siguiente triste y cariacontecido: "Ya nada es como en mis tiempos: aquella ancha pradera por la que solia galopar con mi crin al viento, esta cubierta de cemento y asfalto. Todo es ruido y polucion." Los animales que le escuchaban reaccionaron con murmullos de asentimiento y "ya os lo decia yo". Al poco San Pedro penso en repetir la experiencia con una vaca. La cual, igual que el caballo, regreso al dia siguiente de su partida totalmente desilusionada: "Que desastre! En lugar de aquel hermoso prado en el que solia sestear, ahora nos tienen en granjas y en vez de unas manos carinyosas, nos ordenyan con unas maquinas frias y desagradables." Mismos murmullos de indignacion. Finalmente, San Pedro mando de permiso a un burro. Cual no seria la sorpresa de los demas animales cuando, al dia siguiente, el burro no habia regresado. Ni al siguiente. Ni al otro. Ni al cabo de una semana, ni de un mes... Al punto de cumplirse un anyo de su ausencia, regreso el burro, tal vez un poco desilusionado, pero en buena forma. Naturalmente le acribillaron a preguntas sobre donde habia estado, que habia hecho... "Pues he estado trabajando de profesor en una universidad." "Y como has tardado tanto en volver?" -le pregunto uno que estaba por ahi-. "Bueno: tardaron un anyo en darse cuenta de que yo era un burro." Subido por simón_n el 12/5/2011 Categoria: chiste Largo
Después de un divorcio infernal se encuentra la mujer a su exmarido en un semáforo: + Qué ? Sabado sabadete y el señor va en busca de un poco de coño... - No querida, eso ya lo tenía cuando viviamos juntos, ahora voy en busca de mucho coño. Subido por juanjo_h el 22/12/2010 Categoria: chiste Corto
Dicen que una tía que estaba buenísima y que tenía un par de domingas de aquí te espero estaba un día en misa en primera fila con un escote considerable y el sacerdote, desde el altar, haciendo verdaderos esfuerzos por mirar a otro lado y no distraerse con semejante abundancia. Y resulto que al llegar la hora de la comunión, se acercó la mencionada señorita a comulgar a lo que el sacerdote replicó: - No, hija mía, atrás, he de vencer a la tentación. + Pero padre, ¿ es que yo no tengo el "Derecho Divino" ? - Si, hija mía, sí, y el izquierdo también, el izquierdo también. Subido por loqui el 4/2/2009 Categoria: chiste medianito
Diferencias en la forma de pensar de Físicos y Matemáticos: PROBLEMA: - Freir un huevo MATERIAL DISPONIBLE: - Una botella de aceite, un huevo, una sartén, unas cerillas, una rasera y una cocina. SOLUCION DEL FISICO: Coger las cerillas, encender el fuego, poner la sarten, echar aceite, y cuando esté caliente cascar el huevo y echarlo a la sartén. Cuando esté frito, recogerlo con la rasera. SOLUCION DEL MATEMATICO: Coger las cerillas, encender el fuego, poner la sartén, echar aceite, y cuando esté caliente cascar el huevo y echarlo a la sartén. Cuando esté frito, recogerlo con la rasera. OTRO PROBLEMA: - Freir un huevo. MATERIAL DISPONIBLE: - Ahora tenemos ya la sartén con aceite y en fuego encendido. SOLUCION DEL FISICO: Cascar en huevo, echarlo a la sartén, y cuando esté frito recogerlo con la rasera. SOLUCION DEL MATEMATICO: Apagar el fuego, quitar el aceite de la sartén, quitar la sartén, y aplicar la solución del problema anterior... Subido por miguel m_p el 10/6/2009 Categoria: chiste medianito
Dos alpinistas están escalando una pared vert Al cabo de un cuarto de hora, otra mosca y el español tira un lapo, y le da en la cara del alemán. - Español! Aficionado. Subido por gregori50_b el 15/11/2011 Categoria: chiste Haiku
Dos amigos hablando. - Jo. Estoy cansado de la misma vida. Todos los días, te levantas, te duchas, desayunas, coges el metro, ese olor de los que no se han duchado, luego coges el tren durante 50 kilometros, llegas a la obra, cemento, ladrillos, masa, más masa, más cemento, llega la hora de comer, abres la comida, y tienes las patatas que sobraron ayer de la cena. Asqueado acabas de comer, y te pones al tajo, cemento, ladrillos, masa, más masa, más cemento. Acabas de currar. Te montas en el tren luego en el metro y ya el olor a sobaco es insoportable, llegas y los crios metiendo bulla por que quieren el mando, la mujar que está haciendo la cena, la suegra, que te trata de inutil, llega la hora de la cena Y OTRA VEZ PATATAS!. + Pero tío!. ¿Cuanto tiempo hace que llevas esa vida? - Empiezo mañana! Subido por juans_c el 6/6/2010 Categoria: chiste medianito
Dos amigos: - Jijate. Pepe empezó con dos alpargatas y ahora tiene millones. + Y para que querrá tantas alpargatas. Subido por addison el 7/7/2009 Categoria: chiste Haiku
Esto es un conductor de camiones que t ansporta 7 5 tonelads de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no iene frenos y empieza a ba ar cada vez mas rapido. El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches qu e vienen en direccion contraria. Va trotando to o el rato, porque el firme de la carrete a esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El condu tor intenta en va o encontrar algun desvio, y al fin l el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundsimo. E l desgrac ado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado mientras el camion va ayen o, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurr entre los dedos varias veces, porque los ti ne llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en un de los choques contra el muro se ha dformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas, co o es de cristal superesis ente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros, intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale de l camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, c nsigue agarrarse a una ramita. En se momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes d las piedras en la cabez , pero la ramita es demasiado pequeñ y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conoc miento, hasta que consigue agarrarse a u cardo borriquero y cree star a salvo, sin embargo, debajo de esa rama hay na colmena. Nuest o hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede solt arse porqe la caida seria mortal, aguanta impasible sus icaduras. Transcurre un rato que le parece una ete rnidadha ta que oye unos gritos, le dicen que le han visto y que va a llamar a la Guardia Civi . No ay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cerc ano, a 20 kilometros de distancia, un atasco impide que la ayuda llegue ront , y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta d que van a necesit ar cuerda para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camioner aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de ter er gr do, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado. - No, gracias a Dios no, me he salva do gracia a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras. Subido por magdalena el 26/1/2011 Categoria: chiste Largo
Dos botones de un hotel, que se encuentran delante de la puerta de la habitación de unos recien casados. - Vale ahora yo encima..... * Botones 1: Vale que yaaaaa....! - Bueno, ahora tu encima..... Siguiendo escuchando * Botones 2: Joder, con estos...... - Vale, ahora los dos encima * Botones 1 y Botones 2: ?????????? * Botones 1: Pero que pasa aqui? Es una Postura nueva * Botomes 2: Dejame mirar por el ojo de la cerradura. * Botones 1: Oye que ves? Y el Botones mira por el ojo de la cerrdura * Botones 2: NADA!!! Que estan cerrando la maleta!!! Subido por malvina _t el 18/7/2011 Categoria: chiste medianito
Dos encapuchados que entran en un prostíbulo, escogen dos pavita y se lian a follar. En un momen o de extasis, u a de ellas grita: + AAARRRGGGH !!!!! dOS !!!!! COMO FOLLAS !!!!! - JODER!. San Pedro, recoge bártulos que nos vamos. Nos han descubi erto. --s lto-- "El deo del sessssssxo" Dice que estaba un gitano contándole las vic isitudes de la vida a su hijo de la siguiente manera : - (Padre, con acento itano) Mira hijo todos los dedos de l mano tienen una fun ión en esta vida. Ahora verás : Aquí tenemos al menganito (señalando el meñique). Este sirve para cuando te pica la nariz, lo coges , te lo metes y te rascas disimuladamente (se hac el gesto equivalent e). Este otro ( eñal ndo al anular), sirve para cuando te pi a el oido, o te quieres quitar la mierdilla que tienes acumulada, como no ibas a usar el menganito después de metértelo en la nariz, pues coges ste y te limpias con él (se hace el gesto e uivalente a lo dicho). (Señalando al de do corazón) Este es el dedo del sesssssx , pero e e te lo explico luego. (Señalando al índice) Est e es el dedo de mandar : Fulanito, haz esto Fulanita, haz lo otro (esto se dice usan o el índice para indicar el mandado). (Señalando al pulg r) Y este es e dedo del auto-stop, cuando no tienes oche haces ansína mesm y te llevan. Pues bueno, volvamos al deo del sesssssxo. Esto es lo qu se hace con él: Cuando tú te vas a acostar, y tu mujer a la s 10 de l noche te pide guerra.... Tú, como buen gitano cumples! A la doce de la noche, cuando tu mujer te vuelve a pedir guerra... Tú, como buen gitano cumples! las do s de la m drugada, cuando tu mujer te pide más guerra.... Tú, c omo buen gitano cumples! A las cuatro de la madrugada, cuando tu mujer t vuel ve a pedi más guerra.... Tú, como buen gitano cumples! Pero a eso de las eis de la mañana, cuando tú ya no puedes más, y tu mujer te sigue pi diendo gu rra, coges el deo el sessssxo y poniendolo levantado, le dices a tu mujer : "Y UNA MIERDA TE VOY A ECHAR OTRO" Subido por maría _n el 28/11/2009 Categoria: chiste Largo
Dos hombres casados: - Me gustaría que mi mujer tuviera el culo así (abrir las manos y hacer una medida de un metro). * ¿Tanto culo? - Es que ahora lo tiene así (abrir las manos hasta metro y medio). Subido por mauricio _b el 3/8/2010 Categoria: chiste Corto
Dos mariquitas, que se van a cazar leones a la selva. - Pues mientras tu montas la tienda y haces la comida, yo voy a rastrear huellas. Y a los dos minutos de andar, aparece un león. El mariquita que huye y el león que lo persigue. Y cuando estaba llegando al campamento, justo cuando el león le está saltando encima, el mariquita tropieza y cae dentro de la tienda donde está el otro mariquita. - Vete pelandolo que ahora voy a por otro!. Subido por mónica_h el 10/9/2011 Categoria: chiste Corto
Dos recien casados en su noche de bodas : El : que hacemos ? Ella: ni idea El (llamando a su padre) : Papa que hay que hacer esta noche ? Padre : Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella hace pipi. Ella (llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la cabeza en el water ... Subido por alan_d el 6/9/2010 Categoria: chiste Corto
Dos Skin en la calle: - Oye tio a que tengo más mala leche que tú. + A que no. - Que no , ahora verás. Coje el tio a una viejecita que pasaba por allí se lia a darle cadenazos y la deja medio muerta y chorreando sangre. - Lo ves, ya te dije que era yo el que tenía mas mala leche. + Pa mala leche yo tronco, que era mi madre y no la he defendido. Subido por alban_g el 16/3/2010 Categoria: chiste Corto
Dos viudas que se encuentran en la calle y empiezan a hablar de sexo. -Pues sí, desde que murió mi Pepe, no me como una rosca. -Pues anda que yo. -Mira, me han dicho que han abierto un sex shop muy cerca de aquí. ¿Por qué no vamos y nos compramos un vibrador?. Dicen que ahora son auténticas maravillas, y total para quitarnos el mono nos puede servir. Se marchan al sex shop y cuando llegan, le preguntan al dependiente: -¿Tiene vibradores? -Por supuesto, señora. Y haciendo un gesto con la mano que abarcaba un trozo de estantería, le dice: -Desde ahí hasta el final puede usted escoger el que más le guste. Se queda mirando la viuda y le dice: -Ese rojo. ... ... -Señora, le he dicho que desde el extintor hasta el final. Subido por alix_f el 27/6/2011 Categoria: chiste medianito
El chiquillo entra en el estanco y pide: - Deme una caja de fósforos de madera. El estanquero se la vende. Pero al poco rato ve que vuelve el mismo chico diciendo: - Mi madre dice que estas cerillas no prenden. - ¿Cómo que no prenden? Ahora verás. Coge dos fósforos, los frota contra sus pantalones y surge la llama. Un poco más tarde vuelve otra vez el chavalejo y exclama: - Dice mi mamá que si hace usted el favor de prestarme los pantalones. Subido por antoine el 27/1/2009 Categoria: chiste Corto
El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa: -Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas! -De ratas! -Mire, mire... Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso. El casero dice: -Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared? -Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego. Subido por assetou_u el 3/1/2009 Categoria: chiste Corto
El psiquiatra es despertado a horas insólitas de la madrugada. Al teléfono se oye la voz pastosa de un cliente del doctor. - ¿Qué es lo que pasa? pregunta el psiquiatra. - Mira Pepe. Que estamos terminando la despedida de soltero de Mariano y su estado nos inquieta mucho. - Ya, responde el doctor, calibrando adecuadamente la forma de hablar de su amigo. Seguro que ve elefantes por todas partes, ¿no? - No, no. Al contrario. El restaurante está lleno de elefantes y Mariano insiste en que no ve ninguno. Subido por berenice el 1/11/2011 Categoria: chiste medianito
En la cama una pareja: - M nolo, levantate y cierra la ventana, qu e hace fr o. + Te levantas tú, que yo no tengo ganas. - Manolo, anda que hace f ío, cierra la ventana. + Que te he di ho que te levantes tú, o mejor, vamos a hacer una cosa, el primero que hable, se levanta y cierra la ventana. Pasa media hora y ella dic e: - Manolo, que hace cinco minutos ue un hombre se ha metid en la cama y me está violand!. + AH! Pues te jodes y te levantas a cerrar la ventana, que a mí me ha e tado dando por culo veinte minutos y no he dicho ni pío. Subido por paola_g el 11/5/2009 Categoria: chiste medianito
En la consulta. - Mire doctor. Que tengo un dolor horrible de estomago. + Pues es que tiene una ulcera, y hay que operar. Operan al paciente + La operación ha salido perfecta. Pero ahora y durante seis meses Vd. ha de comer por el culo. - ¿Por el culo? ¿y eso como se hace? + Pues lo pasamos por el turmis, y con un jeringazo, pues para dentro. - Pues venga. ¿Que hay de primero? + Pues de primero Sopa de fideos. - Pues hala Se lo meten con un jeringazo. + De segundo, Carne con patatas. - ¿Y de postre? + ¿Que le parece una pera? - Maravilloso. Al gacho le meten los jeringazos y pregunta al médico... - ¿Y no tendra un cafelito? + Pues claro. Y a mitad del jeringazo dice. - Alto! Alto! + ¿Que pasa? - Echen un poco de azucar, que está muy amargo Subido por salomé_n el 15/2/2010 Categoria: chiste medianito
En la plaza del pueblo está el pregonero diciendo: * Mañana se lanzará un cohete desde Lepe a la Luna en el cual irá nuestro amigo Luis. Toda la gente emocianada espera al día siguiente, mientras tanto Luis habla con su mujer: / María, por favor, me lo he pensado mejor y preferiría que fueses tu que yo tengo mucho miendo. - Pero, Luis... / Por fi, que con el traje de astronauta nadie se dará cuenta del cambiazo. Total que María acepta y al día siguiente en la plaza del pueblo se dirige hacia el cohete, se mete dentro,... 3,2,1... y el cohete sale disparado hacia la Luna cuando estando en lo mas alto.... booooooom !!, pega un pedo increible. Horas mas tarde se despierta María en el Hospital y se encuentra a un médico empujándola los pechos hacia abajo, toda asustada le dice: - Oiga, ¿qué está haciendo? + No te preocupes Luis que la picha no te la hemos encontrado, la raja ya hemos conseguido coserla pero las pelotas te las pongo de nuevo en su sitio o dejo de ser médico. Subido por silvia_d el 21/1/2010 Categoria: chiste medianito
En Lepe les sale un niño con un talento musical enorme, y deciden llevarlo a la capital a estudiar. Pero antes lo llevan a la tienda de instrumentos musicales para que elija unos cuantos instrumentos. Despues de cinco horas mirando instrumentos dice: - Pues quiero esos dos saxofones y ese piano. + Mira. Los extintores, te los llevas por que están gastados. Pero como toques el aparato de aire acondicionado te suelto una ostia.... Subido por servando el 25/10/2010 Categoria: chiste Corto
En un autobus surafricano, sube un negro, y se queja al conductor : - Porque tengo yo que sentarme atrás, mientras que los blancos se sientan delante ? Quiero sentarme donde quiera ! Total que se organiza una trifulca entre los pasajeros blancos y negros que viajan en el autobús. Al final interviene el conductor : - A ver ! Se acabo ! En mi autobus ya no hay ni blancos ni negros. Ahora sois todos azules ! AZULES ! habeis entendido ? ... Bueno pues ahora que sois todos azules, los azul cielo que se sienten delante, y los azul marino que se sienten al fondo ... Subido por simeón_t el 17/8/2009 Categoria: chiste medianito
En un juicio el juez le dice al acusado: - Queda usted acusado de atracar un banco, lo reconoce usted? + No, señoria - En ese caso, presenta usted alguna prueba? + Si, señoria. A esa hora estaba asesinando a una anciana en el parque. Subido por lolailo38 el 9/9/2010 Categoria: chiste Corto
En un juicio, habla el juez dirigiéndose a una testigo: + Señora, por favor, diga su edad. - 25 años señoría. + Perfecto, ahora, ¿jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad? Subido por rasputin_t el 2/4/2009 Categoria: chiste Corto
En una fiesta popular hay dos borrachos que estan hablando: * Oye, que t'apuestas a que no "zacas" a bailar a la de rojo... - ¿Que no? Ahora veras... En eso que el individuo se acerca (con dificultades) al palco y: - Oye "xielo", ¿Quieres bailar? + No - ¿Como dices, hermosa? + Digo que no. - ¿Y por que? + En primer lugar por que esta usted bebido. En segundo lugar por que no se bailar. Y en tercer lugar por que soy el Obispo! Subido por danis el 5/4/2010 Categoria: chiste Corto
Entra un heavy a una iglesia y se sienta a escuchar la misa.. Llega la hora de comulgar y el heavy se levanta y se dirige a la cola.. De esto que le toca y el cura con cara de rabano seco le da la ostia. El heavy la mira, la remira y se la mete a la boca,la chupa, y no la puede tragar y empieza a hacer unos gesto abultados. El cura se le acerca y le pregunta: CURA.:- Te pasa algo hijo mio? HEAVY:- Que no puedo tragarme esto coño! CURA.:- (con voz de cabreo) "ESTO" ES EL CUERPO DE NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO.. HEAVY:- Y a mi me ha tocado la polla, por que cuanto mas la chupo, mas grande se hace.) Subido por addison_n el 7/8/2010 Categoria: chiste medianito
Entra un paleto en la consulta de un medico con una boina calada hasta el cuello y le dice al doctor: - Vera doctor, es que tengo un problema. + Bueno pues usted dirá. - Es que, yo, resulta que tengo las orejas muy grandes. + Hombre eso no es problema, dejeme verlas. - Es que, me da verguenza porque son muy grandes. + Hombre, ya será menos, quitese la boina y dejeme verlas. - No que seguro que se rie. + Que no, yo no me rio. - Que si, que se va a reir. + Que no! un profesional como yo no se rie de esas cosas. El paleto abre uno de los lados de la boina y FLOP! aparece un orejón que le llega hasta el suelo, y el medico intentando evitarlo hace: + Pfffpfpfffff! - ¿Ve como se rie? Pues ahora no le enseño la grande!! Subido por jacob_c el 3/12/2011 Categoria: chiste medianito
Era una chica que éstaba dispuesta a lo que fuera con tal ligarse a un tio y que la comprara un abrigo de piel. ... ... Ahora pasado un tiempo tiene el abrigo, pero no se lo puede abrochar. Subido por marcelo _c el 12/2/2010 Categoria: chiste Corto
Erase una vez un tio que iba por el desierto con unas ganas increibles de meter y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podia hacer. Estos le senalan a un camello que estaba por alli atado. ... ... Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir porque alli estaba el tio intentando metersela al camello. ... ... El tio les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el camello era la unica solucion. ... ... Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo de al lado. Subido por mateo el 11/4/2011 Categoria: chiste medianito
Eso es un tío que esta dando una vuelta por el campo, y en eso que ve a un payes tumbao bajo la sombra de un pino y con la mula al lado de él. Se acerca el Ramon y le dice: -Amable campesino, me podría decir la hora que és? Eso que el payes, sin levantarse, toca los huevos de la mula y exclama: -Las dos y cuarto El tío se queda asombrado del método del campesino de saber la hora. Al cabo de un buen rato se acerca otra vez el Ramon, por lo que le vuelve a pedir la hora. El campesino hace la misma operación. Le toca la huevos y dice: -Las cinco y veinte Hostias, el tío supersorprendido ya, lo comenta ha un amigo: -Ven, ven, Ares que allá hay un tío que tocando los huevos de su mula sabe la hora exacta. Se acercan los dos y le vuele a decir al payés: -Disculpe otra vez, pero me podría decir la hora...? Le toca los huevos a la mula y dice: -Las siete menos diez. En eso que los dos amigos estupefactos le dicen al campesino: -Perdone señor, ¿pero como es posible que tocandóle los cojones a la mula sepa la hora correcta..., quiza sea algún arte horario- genital, y quizás sea la posición de los dos testículos según el meridano y/o paralelo horario...???? Eso que el payés responde: -Pero que coño hostias dicen de los cojones de mi mula...? Yo lo único que hago es apartar los gevos a un lado para ver el reloj del campanario...!!!! Subido por mónica_h el 12/5/2010 Categoria: chiste Largo
Esta era una mozuela, con novio, y con la típica madre que insistía en aquello de...: -Hija mía, ya va siendo hora de que te cases. Es lo más normal... yo estoy casada, tus tíos están casados, tus abuelos están casados... y tú deberías casarte también. +Tienes razón pero solo en parte, mamá. Tú estás casada con mi padre, mi tía está casada con mi tío, mi abuela esta casada con mi abuelo... ¿Por qué me pides que me case con uno que no es de la familia?. Subido por mauro_n el 5/7/2010 Categoria: chiste Corto
Está una chavala enrollandose con el novio en el jardín de su casa, y a esto que se asoma el padre por la ventana... - María!, ven aquí,¿has visto a la niña en el jardín con un bala perdida besandose? * Cariño, dejala, son jovenes y tienen que disfrutar. - Pero María!, es que el muy cerdo se está orinando en nuestro jardín. * No seas así cariño, ya sabes como es la juventud de hoy, mejor eso a que estén por hay fumando y drogan- dose. - Pero María!, es que con los orines está escribiendo en el suelo: Te quiero * Pepe, que pesao eres, deja al chiquillo en paz, razón demás de que estuvieras contento de que es amor lo que hay entre los dos. - María!, me cago en la mar, pero es que está escrito con la letra de nuestra hija.... y el mu ca- pullo le está metiendo la mano en la cosa de nuestra hija... María, que no para, que a la niña ya se le vuelven los ojos.... yo lo mato!, María!, pero no estás viendo que parece que se lo está lijando.... mira ya no aguanto más, o lo invitas a cenar, u hoy me cargo yo a más de uno. Sale la madre al jardín y le dice a la hija y al chaval, que pasen a cenar, a lo que el chaval dice que no, que le da mucha fatiga (era un chaval bastante cortao), pero al final insistiendo consiguen que entre. - María!, prepara unas cosillas pal muchacho este... (la madre que lo pario...). Bueno hijo y tú a que te dedicas * Pues mire Vd, yo estoy ahora mismo en el paro, pero tengo dos o tres cosillas vistas por ahí. - Muy bien hijo!, así me gusta, que seas optimista (a este tio me lo cargo yo hoy). Anda hijo coge una ta- pilla de chorizo, que es del pueblo de mi mujer (no se te atragantara como al gato) Bueno, bueno, y tus padres hijo, a que se dedican. * Pues mi madre es ama de casa, y mi padre está ayu- dandome a buscar trabajo. - Anda María!, mira que bien, que niño con má curtura... traete unas empanadillas pal niño. * No,... de verdad,... por mí no lo hagan.. - Si no es molestia hombre! ¿Verdad cariño? (Yo me lo cargo, yo me lo cargo...), coge una hijo, que están muy buenas. * Bueno cogeré una para probarlas........Ummmm!, muy buenas estas empanadillas de pescado. - Hijo P*ta, cabr*n, con que muy buenas estas empa- nadillas de pescao, pues anda cogelas con la otra mano, porque son de carne. Subido por alex_c el 21/5/2010 Categoria: chiste Largo
Esta una chica con su padre en la playa y de repente la chica empieza a gritar muy asustada: Padre: -¿Que te pasa, hija mia? Hija: -Que estaba aqui tomando el sol un poco abierta y se me ha metido algo por el ch*ch*, papa. Padre: -No te preocupes. Vaos enseguida a urgencias y ya veras como el medico te lo soluciona rapido Total que emprenden camino al medico muy disgustados y cuando llegan les atienden rapido. Medico: -No se preocupe. lo que pasa es que a su hija se le a metido un cangrejo en la vagina y hay que obligarle a que salga. La unica manera es que se ponga usted esta funda en el pene, se lo introduzca a su hija y espere a que el crustaceo pinze el miembro y tirar de el. Padre: -No doctor. Comprenda que es mi hija y mi etica no me permite introducirle el pene. Hagalo usted, por favor. Medico: -Bueno, esta bien. Venga chica pasa a esa habitacion conmigo. Asi pues entran los dos en la habitacio de al lado. Pasan 5 min, 10, 20, tres cuartos de hora, y el padre cansado de esperar decide entrar en el cuarto a ver que pasa. Y cuando abre la puerta se encuentra al medico culeando freneticamente... Padre: -¿Pero que hace usted? ¿No ha salido el cangrejo? Medico: -No. Salir no sale el cabron. Por eso estoy a ver si lo mato X-)) Subido por alexandre_r el 18/4/2009 Categoria: chiste Largo
Estan un frances un aleman y un vasco, y dice el aleman -Yo en un dia corte 30.000 arboles dice el frances -Eso no es nada, yo en un dia corte cuarenta y dos mil arboles dice el vasco -Yo en el Sahara ni me acuerdo de los que corte dicen los otros dos riendose -Pero si en el Sahara no hay arboles dice el vasco -Eso ahora. Subido por aubin_c el 24/7/2011 Categoria: chiste Corto
Este era un tipo que guardaba todos sus ahorros en un calcetín debajo de un ladrillo. Un amigo le convence -tras largas discusiones- para que lleve su dinero a un banco. Al día siguiente de abrir una cartilla, le preguntan al flamante y nuevo impositor: -¿No te sientes más tranquilo?. Tu dinero está ahora en el banco, mucho más seguro que en casa. +Pues no las tengo todas conmigo. Llevé el dinero, me dieron una cartilla donde dice "Debe...Haber... 2 millones". ¿Como que DEBE HABER dos millones? HAY dos millones!!! Subido por aymé el 9/7/2009 Categoria: chiste medianito
Este es un Lepero que compra un Ferrari Testarosa, y lo va a estrenar, pilla a la novia y le dice a sus papis voy ata Madri e. A la hora y media llama desde una cabina de la Puerta del S l y dice que esta ya en Madri . Resulta que sus padres no lo creen, y pone a un viandante que pasaba por alli para que confirme sus palabras. Una vez que los padres del lepero le creen les dice que regresa pa casa. Estan los padres en la puerta de la casa, y pasan dos horas y el tito del ferrari que no llega. Pasan tres horas y que no aparece. Pasa un dia y no hay senhales del Lepero. Pasa una semana y aparece el lepero. Pero tito, como no viniste directo desde Madrid, luego te paso algo. No no me paso nada y ademas vine directo desde Madrid. Y entoces como tardaste tanto. Es que este coche lo que es palante anda un monton, pero pa volver, pa tras va mu mal y anda mu despacio.... Subido por bartolomé _b el 13/3/2009 Categoria: chiste medianito
Estimada Señorita: Son de tal magnitud mis deseos de for- malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu- nicarla a todas horas del dia, que daria mi po- bre corazon, perturbado ante una joven tan be- lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co- nomientos que se ven atravesados por agui- jones. He sido informado de que Vd. es tan pu- ra asi como amable, modesta, simpatica y boni- ta, que espero que no ponga resistencia a mi na- tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar- bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co- razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari- ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre- ferentemente sin mas demora, permitame acompa- ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto. Un admirador. PD: Si le parece hortera, lea las lineas alternativamente. Subido por bautista el 11/1/2010 Categoria: chiste medianito
Esto es que un pecador que se muere, y como no, va al infierno. Satanás le dice: +Bueno como eres el 6.666.666.666, te vamos a dar a elegir donde vas a pasar la eternidadY le enseña una sala, con millones de personas haciendo el pino sobre un suelo de moqueta. -Este no me parece del todo mal, pero quiero ver alguna otra, si es posible. +Si hombre, como no, pasa por aqui. Y le enseña otra sala,con millones de personas haciendo el pino sobre un suelo de parquet. -Pues mira, me parece mejor la otra, ¿teneis más? + Si, nos queda la ultima Y le enseña otra sala,con millones de personas tomando cafe metidos hasta las rodillas en una pringue de mierda. -Oye, prefiero esta, la pringue es repugnante, pero es mejor que estar haciendo el pino +Vale, decidido Se va el Diablo y justo cuando se cierra la puerta se oye una voz que dice + Se acabo la hora del café, todos otra vez haciendo el pino! Subido por blas _t el 19/1/2011 Categoria: chiste medianito
Esto es un Barbastrense (Ojo con los cachondeos eh! ,-) ), que está en la estación del tren y le pregunta al revisor. - Oiga, el tren que va a la zona norte, ¿A que hora sale? + A las 13:55 - Ah! Y el tren que va para Levante? + A las 12:17 - Y el tren que va para Portugal? + A las 16:35 - Oiga! y el que va a Andalucía? + Pero ya está bien. ¿Es que va a coger todos los trenes o qué? - No!. Yo lo que quiero es cruzar las vías y no tener ningún disgusto. Subido por brígida _c el 23/8/2011 Categoria: chiste Corto
Esto es un explorador que va por la selva. De pronto le atacan una tribu de negros canibales. El explorador se echa a correr, y cuando le tienen cercado, dice: EXPLORADOR...: Dios mío. ¿Que puedo hacer? Se oye un trueno muy gordo, y se oye la voz de dios que le dice: DIOS.........: No tienes ningún problema! Quitale la lanza del negro de tu izquierda, y clavasela al Jefe, que es el que tienes a tu derecha Entonces el explorador, hace lo que DIOS dice y todos los negros se empiezan a mostrar más enfurecidos si cabe.... DIOS.........: Ahora sí que tienes un problema! Subido por pánfilo_c el 12/8/2010 Categoria: chiste medianito
Esto es un inspector del Ministerio de Educación que visita una escuela de Lepe, y le pregunta a un alumno. Inspector: A ver tu. Quien escribió el Quijote. Alumno...: Yo no he sido. yo no he sido. Inspector: (A la maestra). Pero que le parece que este niño no sepa quien ha escrito el Quijote?. Maestra..: Pues no se preocupe, que si no sabe quien lo ha escrito, no lo sabe que es el chico más formal de toda la clase. El Inspector, todo deprimido, se va de la clase, y se encuentra al sargento de la Guardia Civil: Sargento.: Donde va tan deprimido? Inspector: Es que un alumno y la maestra, no sabe quien ha escrito el Quijote. Sargento.: No se preocupe. A mi me los deja 1/2 hora y se lo averiguo. Subido por patricio_b el 19/2/2011 Categoria: chiste medianito
Esto es un maricón que va a las puertas del cielo...? Y le dice San Pedro: Tú has violado la Ley de Dios y te vas al infierno ahora mismo!! Al cabo de una semana, se pasa Dios por el infier- no, a ver a los colegas y se lo encuentra todo helaaaado, que no había ni una olla encendida, la gente paseando... Y le dice al diablo: Pero bueno!! ¿Qué demonios pasa, que no hay fuego eterno? Y le responde el diablo... Con el maricón que entró la semana pasada, es que no hay quien se agache a por leña!! :-> Subido por perla_h el 16/5/2010 Categoria: chiste medianito
Esto es un tio muy inteligente, pero que no ligaba ni p gando, va al m dico y el médico le dice: Usted no liga porque es emasiado inteligente, si quiere le meto en es ta maquin que quita 1/3 de la inteligencia cad 15 m nutos, le pongo un quarto de hora y todo solucionado. El t o acepta el médico lo mete y en esto qu e se duerme 3 horas, al despertarse va corriendo a la máquina -Dios !! 3 hora quit ndole inteligencia, estará muy mal !! - abre la máquina le pregunta : Está bien ???? A lo que el tio responde alzando la mano y saludando: Buenos días, me enseña sus papeles ??? Subido por samanta el 12/12/2011 Categoria: chiste medianito
Esto es un tio que le encantaba la caza, pero estaba tan ocupado que no podia salir nunca al bosque a cazar. De repente una semana le dan un dia para descansar, así que decide irse a cazar osos al bosque. El tio se prepara y coge un escopetón y un montón de cartuchos y se pira. Cuando llevaba un montón de tiempo buscando vió un oso inmenso como a 50 metros, y el tio piensa 'a este me lo cargo ahora mismo'. Carga la escopeta, PAM PAM, falla los dos tiros. En esto el oso que se le acerca al tio y le dice: Oso - Pero bueno, ¿tu estás tonto o que?, me tienes a huevo con el escopetón ese y fallas, que poca vergenza, ¿pues sabes que te digo? que me vas a chupar la polla. El tio flipando dice Cazador - Pero esto que es!! Como le voy a chupar la polla a un oso! O - Venga, que tu me chupas la polla ahora mismo, que me vas a cabrear! Totás, que el tio le chupa la polla al oso. C - Joder con el oso que me ha hecho mamarsela, esto es inaudito! Al cabo de media hora vuelve a ver al oso, ahora a unos 20 metros. El oso ni se entera C - Joder, ahora mismo me cargo al hijoputa ese, vamos que si! PAM PAM, falla de nuevo. El oso que se vuelve a acercar. O - Pero bueno, que te has creido tu, oye! ME tienes a capon y fallas, pues ahora te voy a dar por culo, hombre! C - Pero que dices, como me va a dar por culo un oso!!! O - Venga, ahora mismo! El tio ya desesperao decide irse a su casa. C - Maldito oso, pues no me ha hecho comerle el nabo y luego me ha dao por culo. En esto que lo vuelve a ver a 2 metros en un matorral. Vuelve a cargar, 'ahora lo mato por mis OO, vamos que si', dispara, PAM PAM, y vuelve a fallar. El oso que le mira y le dice. O - ¿Tu no has venido hoy a cazar, ein? Subido por sansón_p el 3/8/2011 Categoria: chiste Largo
Esto es un tipo que se va a examinar para poder acceder a un puesto de trabajo. El tío hace un examen impecable y sale todo contento. A los dos días recibe un telegrama en el que la empresa le comunica que ha sido seleccionado para la fase final y que debe hacer un último examen y si aprueba el trabajo es suyo. El tío hace el examen, le lleva seis horas hacerlo pero queda satisfecho. A los dos días recibe otro telegrama en el que le comunican que si en el plazo de una semana no recibe otro telegrama de la empresa siginificará que el puesto ya es suyo. Pasa un día, pasan dos, tres... Al séptimo día, el tipo muy animado decide dar una fiesta e invita a todos sus amigos. A las diez de la noche, en su casa ya está montada la fiesta. Cuando de pronto suena el timbre de la puerta. El tipo que se queda blanco. Abre la puerta... - Hola buenas noches. Soy su vecino de arriba. Mañana tengo que madrugar para ir a trabajar y con el ruído que están haciendo no hay quien duerma. A ver si pueden hacer menos ruído. El tío que respira profundamente. Son las 11:00 y vuelve a sonar el timbre. El tió abre la puerta... - Hola vecino! ¿Tiene un poco de sal? El gacho a punto de desmayarse. Las 11:58 y vuelve a sonar el timbre... - Buenas noches! Un telegrama para el señor. Se hace un silencio sepulcral. Con manos temblorosas abre el telegrama... - Viva, mamá ha muerto! Subido por serena_b el 2/4/2011 Categoria: chiste Largo
Esto es uno que va al médico y éste le dice: + Mire, tengo dos noticia para usted, una buena y otra mala... - Dígame. + La buena es que le quedan 48 horas de vida. - Y la mala?? + Que se me olvidó llamarale ayer... Subido por sol_t el 18/9/2010 Categoria: chiste Corto
Esto son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro... 1 - Hoye me han dicho que t'han "casao".. seguro que tu mujer es mu guapa.. 2 - No que va es mas fea, gorda y llena de granos.... Amigo 1 se sorprende... 1 - Bueno pero seguro que es mu cariñosa.. te mima mucho.. te cuida.. 2 - No, que va, es mas borde, insoportable, que no la aguanta ni su p*ta madre. Amigo 1 se sorprende mas... 1 - Bueno pero sera mu buena cocinera, te preparara comidas mu ricas... 2 - No que va, si to lo quema, no sabe cosin..... Amigo 1 siempre mas sorprendido... 1 - Bueno pero seguro que es de familia mu rica, y tu t'as forrao.. 2 - No que va, si son mas pobres que el hambre, no tienen ni un duro... Amigo 1 *totalmente* sorprendido.. 1 - Bueno pero a ti como t'a pillao una tia asi... 2 - Ahora t'esplico... ¿ Tu sabes que a mi me gutta mucho la pecca, pescar ? 1 - Si y que ¿? ... ... ... 2 - !! Pues caga unas lombricesss.... !!! Subido por soledad_h el 13/4/2010 Categoria: chiste medianito
ESTUPENDA COCINERA.- Ahora que ya estamos casados -le dice la joven desposada a su también joven marido- vas a ver lo que es una buena cocinera. - Estupendo! Pero nunca me habias dicho que sabías cocinar. -No hablo de mi querido.Hablo de mamá que viene a vivir con nosotros. Subido por neno39 el 10/3/2009 Categoria: chiste Corto
La mujer enciende un cigarrillo despues de hacer el amor. - Puedes imaginarte lo que diria mi marido si me viera ahora? Se volveria loco de rabia: el cree que he dejado de fumar! Subido por danis_g el 16/2/2011 Categoria: chiste Haiku
La novia le rocía al novio un huevillo con helado de chocolate y el otro con helado de vainilla. Recubre la minga con nata montada y un poco de chocolate líquido o caramelo. Y para terminar una guinda en lo alto del capullo. Le mira a los ojos y dice sensualmente: - Y ahora ¿Quién se va a comer este heladito?. A lo que el novio contesta: + Con la buena pinta que tiene me lo como yo aunque me rompa el espinazo!! (Acompáñese con un gesto brusco bajando la cabeza hasta las partes nobles) Subido por olivia el 16/6/2010 Categoria: chiste medianito
La tumbé en el sillón. Parecía algo nerviosa, aunque sabía que no era su primera vez. No dejaba de hablar de nimiedades,como quitándole importancia al acto. Yo le seguía la corriente, como a los locos, pero no podía perder más tiempo: era ahora o nunca... Tomé mi instrumento con la mano derecha.No era muy largo, pero sí bastante fuerte y robusto. Lo sentía a través del látex y parecía diferente... pero toda precaución es poca. Al verlo abrió los ojos espantada: - Qué grande ! - dijo algo alarmada. - Es mejor así - contesté sonriendo con cierta malicia. Debió notar cierto brillo sádico en mis ojos, porque se removió inquieta en el sillón. Antes de que pudiera volver a abrir la boca me dedicase otra larga retahila de frases inconexas me abalancé sobre ella. Metí mi instrumento en su cavidad... No estaba demasiado húmeda. - Los nervios - pensé, pero no me preocupó demasiado. Entré hasta el fondo... Ella respiraba con los ojos entornados. Removí mi instrumento con furia en su interior: primero de un lado a otro, luego describiendo pequeños círculos... Metiéndolo y sacándolo sin perder el ritmo. Ella jadeaba... Yo también... Una gota de sudor resbaló por mi espalda y me provocó un escalofrío. ... ... ... ... Saqué mi instrumento y lo blandí triunfante ante ella. Chorreaba . Ella abrió los ojos, suspiró y sonrió dulcemente... Sabía que no la había decepcionado... ... ... ... ... ... Me quité los guantes lentamente y los tiré al cubo de la basura... - Gracias, doctora - dijo ella. - No me ha dolido nada. Sobre la bandeja de exodoncia el forceps aún sujetaba el molar entre sus valvas. - Ya sabe. Nada de fumar o escupir. Dieta blanda y fría . Y si le molesta se toma algún analgésico. Póngase un poco de hielo para evitar que se le inflame... ... ... ... ... ... ¿¿¿¿¿ Pero qué os creíais ?????? Malpensados !!!!!! Acabo de describiros mi primera extracción dentaria, que fue ayer a las 12:30. ¿¿¿¿ Seguro que ninguno se presta voluntario para mis prácticas ???? Le estoy cogiendo yo el gustillo a esto de las exodoncias.... (C) Elena Labajo. ,-) Subido por lily_r el 20/8/2009 Categoria: chiste Largo
Las mujeres follando se pueden dividir en cuatro tipos... 1)Las religiosas. 2)Las matemáticas. 3)Las asmáticas. 4)Las asesinas. ... ... Las religiosas cuando follan dicen... Ay Dios mío!...ay Dios mío!...ay Dios mío! ... ... .Las Matemáticas cuando follan dicen... Más, más, más, más ... ... .Las asmáticas cuando follan dicen... ah! ah! !ah! ah! ... ... .Y las asesinas dicen... ... ... COMO TE CORRAS AHORA TE MATO! Subido por abigail_p el 18/7/2010 Categoria: chiste medianito
Las reglas de la convivencia en pareja heterosexual, aplicable a homosexual dependiendo del papel de cada uno de los integrantes (dominante=mujer, recesivo=hombre) 1) La mujer siempre hace las reglas. 2) Las reglas estan sujetas a cambio sin previa notificacion. 3) Ningun hombre puede jamas conocer las reglas. 4) Si una mujer sospecha que un hombre las sabe, debe cambiar todas o algunas inmediatamente. 5) La mujer nunca se equivoca. 6) Si la mujer se equivoca, es por una flagrante malinterpretacion, resultado directo de algo que un hombre dijo o hizo mal. 7) Si se da la regla 6, el hombre debe disculparse en el acto por la causa de su mala interpretacion. 8) La mujer puede cambiar su opinion en cualquier momento. 9) El hombre no puede cambiar de opinion sin el consentimiento expreso de una mujer. 10) La mujer tiene derecho para estar enfadada o molesta a cualquier hora. 11) El hombre tiene que permanecer sumiso siempre, a menos que la mujer quiera que este cabreado o a disgusto. 12) La mujer nunca debe hacer saber al hombre si quiere que este cabreado o a disgusto. 13) Cualquier intento por cambiar estas reglas, puede provocar grandes dolores corporales. 14) Si la mujer tiene el Periodo Menstrual todas las reglas son nulas y se evitaran. 15) Si dos mujeres no estan deacuerdo sobre una regla, ambas tienen razon. Subido por jacob el 20/4/2011 Categoria: chiste Largo
Le dice un enterrador a otro: -Oye, ¿Cómo has metido al mediometro ese en una caja tan grande? -Shhh... Calla, no vaya a ser que te oigan... Ahora me vuelvo al cementerio, lo saco, y monto el entierro de otro. Subido por jackson el 14/9/2011 Categoria: chiste Corto
Llama una anciana mujer a su hija por teléfono: H: - Diga? M: - Hola hija, que tal estas? H: - Pues fatal, mira, la de la limpieza hoy no me viene y me ha dejado la casa empantanada, el fregadero atascado, se me ha salido el agua de la lavadora, y para colmo esta noche me viene 9 personas a cenar. Estoy histérica!! M: - No te preocupes hija. Mira, ahora mismo estoy preparando bacalao a la vizcaína, así que en media hora te lo llevo en una olla y ya tienes solucionado el tema de la cena, y en una hora te limpio la casa y te queda como nueva. No te preocupes de nada, hija. H: - Gracias, mamá!! Te debo la vida! Bueno, y a todo esto, que tal está papá? M: - Pero hija! Si tu padre murió hace nueve años! H: - Vamos a ver, señora, que número ha marcado? M: - Ah! pues el 2875634... H: - Oh, pues es que se ha equivocado de número. M: - Bueno, disculpe, adiós... H: - Pero, oiga, entonces no va a venir ???!!!!???? Subido por mateo _g el 11/9/2011 Categoria: chiste medianito
Llega un hombre a su casa despues de toda la noche de juerga, con una pea mortal, la mujer que se levanta para hecharle el broncon y le dice: - Pero bueno que horas son estas de llegar.... + Anda, anda, calla ya y adme un par de huevos fritos.... - Queee! y una mierda te voy a hacer!.... + Lastima de aceite porque no me la voy a comer..... Subido por miguel _b el 22/6/2010 Categoria: chiste Corto
Llega un pueblerino a la ciudad y en la estación llama a un taxi + ¿Cuanto cuesta llevarme hasta el hotel Marifló? - dos mil euros + ¿y por las maletas? - por las maletas nada + pues llévelas pa'yá que ahora voy yo Subido por aaron_p el 16/6/2009 Categoria: chiste Corto
Llega una hija a su casa después de haber pasado cinco años en Londres. + Hija mía! ¿Qué ha sido de tu vida? ¿cómo te encuentras? ¿te ha ido bien? ¿en qué trabajas ahora? - Bien, papá. Pues mira, me he hecho prostituta. + Ay, qué desgracia...! Dios mío! ¿Cómo has podido hacer ésto a tu pobre padre? Eres una desgraciada! Una hija mía así...! - Mira papá: Te he traido este Rolex de oro para tí. Este abrigo de visón para mamá, para mi hermano una Harley Davidson. Y además os he comprado unas tierras en Toledo y otras en Salamanca. Aparte la hipoteca del piso, la he cancelado antes de venir aquí, y os he ingresado en el Banco unos quince millones de euros. + Espera hija, ¿qué me has dicho que te has hecho? - Prostituta! + Huy! Perdona... Es que te había entendido que te habías hecho protestante... Subido por abel el 3/1/2010 Categoria: chiste medianito
Nuestro hombre va a la estación del ferrocarril y pregunta al encargado: - Oiga, ¿a qué hora pasa el tren de Barcelona? + A las 9'30. - ¿Y el de Valencia? + A la 1'20. - ¿Y el de Madrid? + Ese pasa a las 3 ¿Pero es que va a montar en todos? - No, es que quiero pasar por las vías sin que me atropelle un tren. Subido por alfred_b el 10/9/2010 Categoria: chiste Corto
Oido en Radio 2 de Radio Nacional. (Música clasica) "A continuacion la orquesta sinfónica va a interpretarles una Sinfonia que el Maestro Mastropiero realizó en los años de mas tierna juventud cuando se atisbaba las grandes dotes creativas del famoso compositor, esta pieza genial la escribió cuando contaba con tan solo 3 años. La Sinfonia del Segundo, tambien llamada vals del Segundo es ejecutada por una orquesta compuesta de 260 instrumentos de todos los tipos y clases incluido el cuerno inglés y la botella de ron...." (sique así durante un buen rato describiendo la Gran Sinfonía, todo en tono muy serio, tanto que casi casi te aburre, finalmente...) "ahora pasemos a escuchar la interpretacion de la orquesta de tan fantastica sinfonia" Se oye la orquesta... "Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnn" Una nota de UN SEGUNDO de duración. NOTA: Es veridico. Subido por amaury el 8/4/2010 Categoria: chiste medianito
Oye, mi abuela es campeona de atletismo. Va!, eso no es nada. Mi abuela desde que tenía 60 años, todos los días recorre 2 kilómetros. Ahora que ti ene 87 todavía no la hemos encontrado Subido por ange_h el 17/4/2009 Categoria: chiste Corto
Por que no es prudente pasear por la jungla de 5.00 a 7.00 horas? ... .. Porque los elefantes hacen practicas de p racaidismo. Por que el cocodrilo es plano? ... ... Porque se paseo por la jungla entre las 5.00 y las 7.00 horas Subido por benigno _a el 15/5/2011 Categoria: chiste Corto
PERIODISTA: Enhorabuena por haber ganado la loteria! CIENTIF CO: Muchas gracias. PERIODISTA: Tiene usted algun plan para gas ar estos millones? CIENTIFICO: No, la verda es que no, seguire investigando hasta que se acaben. Subido por benito _b el 24/3/2010 Categoria: chiste Corto
Que le dice la aguja al disco???? ... ... ... Bueno, esto estuvo bien, ahora date la vuelta y lo hacemos por el otro lado!!!!! Subido por pedro_t el 27/9/2011 Categoria: chiste Haiku
Resulta que el alcal e de Bilbao va de vi aje oficial a Londres y s pasa una semana por esas tierras. Allí se ntera de que el índice de accidente de tráfico es muy bajo y el hombre lo atribuye a que por allí conducen por la drecha. Cuando regresa a Bilbo se reúne con la corporación y tras u a maratoniana reuni ón de 40 horas emiten el siguiente bando: CIUDADANOS DE BILBAO E n vista que para la seguridad del tráfico es mejor conducir como en Londres, es a corporación ha acordado lo siguiente: 1 .- A partir de mañana todos los automóviles y motos sin sidecar conducirán por la izquierda. 2 .- Si todo va bien, a partir del mes que viene tambien empezarán a hacer lo mismo los camiones y furgonetas. Subido por salomé_b el 24/5/2010 Categoria: chiste medianito
Resulta que os morís Axl Rose, Bryan Johnson (¿es con "y"?) y tú y llegais juntos al "cielo". Total, que llegais a tres puertas, cada una de las cuales tiene el nombre de uno de vosotros. Axl Rose pasa la suya y hay una tía horripilante y se oye una voz: - Axl, en tu vida tuviste sexo, drogas, alcohol... Ahora tienes que pagarlo. Compartirás con ella la eternidad. Pasa Bryan todo acojonado, esperando tener mejor suerte pero hay otra tía, aún más horrible: - Bryan, en tu vida hubo sexo, drogas, alcohol... Ahora tienes que pagar. Por fin pasas tú y te encuentras a Judith Mascó y una voz que dice: - Judith, en tu vida tuviste sexo, drogas... Subido por salomón_p el 13/4/2009 Categoria: chiste medianito
Resulta que se muere uno y va al cielo. Entonces va san Pedro y le pregunta a que se dedicaba en la tierra: D- Pues yo era el mejor investigador del mundo SP-Pues para entrar tendrás que demostrarlo. Tienes que coger y entre toda que hay en el cielo traerme a Adán. D- Vale, no problema Sale el detective y al cabo de una hora vuelve con Adán D- Este SP- ¿Como lo has sabido? D- Hombre, fácil. Les he contado las costillas y como a este le faltaba una... San pedro coge le pone la costilla, le cambia la cara y le dice: Ahora otra vez. Al cabo de una hora vuelve el detective y dice: Este SP- Como lo has sabido? D- Fácil: he ido mirando y el unico que no tenía ombligo era este. San Pedro se mosquea y le pone ombligo y le cambia la cara SP- Venga va otra vez!! Pasa una hora, dos... tres... y a las cinco horas vuelve el detective todo magullado y sangrando por todas partes y dice: ESTE SP- Joder y ahora como lo has sabido? Hombre, yo le he ido diciendo Hijo puta a todo el mundo y el único que no ha protestado ha sido este. Subido por salvador el 19/6/2011 Categoria: chiste medianito
Sale una conejita blanca de casa de sus padres para ir a la ciudad. Coge el camino y al poco tiempo se encuentra con un cruce en el que hay un conejito rojo. Conejita: Hola conejito, sabes por donde se va a la Ciudad? Conejito: Bueno... pues si tu Triqui-Triqui conmigo yo te lo digo. La conejita acepta y sigue por el camino que le indica el conejito. Vuelve a encontrarse en un cruce en el que hay un conejito verde. Conejita: Hola conejito, sabes por donde se va a la Ciudad? Conejito: Bueno... pues si tu Triqui-Triqui conmigo yo te lo digo. La conejita acepta y sigue por el camino que le indica el conejito. Vuelve a encontrarse en un cruce en el que hay un conejito negro. Conejita: Hola conejito, sabes por donde se va a la Ciudad? Conejito: Bueno... pues si tu Triqui-Triqui conmigo yo te lo digo. La conejita acepta y sigue por el camino que le indica el conejito. Por fin llega a la ciudad, y se da cuenta que esta embarazada... Ahora dime tú, ¿de que color sera el conejito-bebe? ... ... Que no lo sabes? Si tu Triqui-Triqui conmigo yo te lo digo. Subido por sol_t el 8/12/2011 Categoria: chiste medianito
Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro. - ¿Que te pasa Pepe? + Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar - Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo. + ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?. Subido por leon11_a el 26/7/2011 Categoria: chiste Corto
Profesora: "Para mañana, traedme unos ejemplos en inglé en l que salgan tres colores." Al día siguient : Profesora: "A ver Juanita, tus ejemplos." Juanita: "The sky is blue, my hear is br own and t e clouds are white" Profesora: "Muy bien. Ahora tú, Jaimito." Jaimito: Green, green! ¿Yellow? Pink!" Subido por sophia_b el 1/10/2009 Categoria: chiste Corto
Señores pasajeros, le habla el capitán volamos a una altitud de 10.000 metros, y estamos sobrevolando valencia, si se asoman por las ventanillas de la derecha y miran defrente podrán ver que el motor derecho está ardiendo, sigamos... si tienen la ambilidad de mirar por las ventanillas de la izquierda del aparato podrán ver que el motor izquierdo también está en llamas, pero caaaaalma señores, tengan la amabilidad de mirar hacia la parte trasera del avión y verán que el motor de cola también está ardiendo. Y ahora por favor vallan a la cabina de mando y miren por la ventanilla hacia abajo....verán 3 paracaidas, estos son: el piloto, el copiloto y la azafata...porque esto es una grabación..[BIP]...esto es una grabación..[BIP]...esto es una grabación.... Subido por mabel _u el 2/1/2009 Categoria: chiste medianito
Si eres una persona que, a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw, que dicen: El año tiene 365 días de 24 horas, de los cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles, menos 52 domingos, quedan 131 días, menos 52 sábados quedan un total de 79 días de trabajo, pero hay 4 horas dedicadas a las comidas, sumando 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como Usted goza de 15 días de vacaciones sólo le quedan 4 días para trabajar, menos aproximadamente 3 días de permiso que Usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo le queda UN DIA para trabajar, pero ese día es precisamente el "Día del Trabajo", que es festivo y por lo tanto no se trabaja. ENTONCES... ¿ DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO? Subido por macarena _c el 3/12/2009 Categoria: chiste medianito
Si Prince está considerado como el Príncipe, como está considerado ahora M. Jackson ? ... ... El Duque ... ... El Duque de Feria. Subido por magalí _r el 21/3/2010 Categoria: chiste Haiku
Son dos amigos que vuelven a verse después de muchos años. A-Hola, que tal, como estás? B-Muy bien, muy bien. Ahora nos ha nacido una niño. A-¿Una niño? ¿Y como se llama? B-Se llama cola Cao. A (piensa: que nombre mas raro, mejor no diré nada) B-Y tu, ¿Que tal? A-Bien, a nosotros nos ha nacido una niña. B-¿Y como se llama? A-Maria. B- ¿Maria? Jo, que nombre mas feo, como las galletas! :-d Subido por manuel _d el 25/6/2010 Categoria: chiste Corto
Tres borrachos que llegan a la estación. DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4. Se ponen a correr pero el Jefe de estación ayuda a uno a subir, ayuda al otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo. - Lo siento, pero ya es tarde. + Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme. Subido por mina _c el 25/2/2010 Categoria: chiste Corto
Un barco lleno de pasajeros está hundiéndose. Preparan los botes salvavidas, y coge el capitán rápidamente y se mete el primero en uno de los botes. Entonces un marinero le dice: - Pero... capitán, que hay mujeres! + Sí, hombre, para follar estoy yo ahora! Subido por aitor_u el 25/12/2009 Categoria: chiste Corto
Un circo que llega a un pueblo, y cuando está montando los trapecios, se le rompe los tablones de los trapecistas. Y el gerente: - Y ahora yo que hago? Si no actuan los trapecistas, el espectaculo pierde mucha calidad.... + Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver que es lo que puede hacer... Van a ver al carpintero y lo contratan. Y al rato, va el gerente del circo a ver que es lo que hace el carpintero, y se lo encuentra, haciendo piruetas, cabriolas, saltos mortales.... Y el gerente maravillado. Así que cuando acaba de trabajar y el carpintero baja de los trapecios... - Mire. Es fantastico lo que ha hecho. Le pago 100.000 ptas por actuación si me repite eso delante del publico. * No, no. Que es muy cansado... - Le pago 200.000 euros por actuación, es que es genial. * No, no. Que no me interesa. - Pero por que sí solo es una actuación al día y le pago 200.000 euros. ¿Es que le parece poco? * No, es que para pegarme un martillazo en los cojones todos los días..... Subido por anthony_b el 27/4/2009 Categoria: chiste medianito
Un conejo semental que trabajaba en una granja le dice al hijo: - Hijo mio, como yo ya estoy un poco cascado, es hora de que tu vayas aprendiendo la profesión, porque si no, no habrá quien cubra a las 300 conejas de la granja. Asi que el conejo lleva al hijo hacia donde estan las conejas y ve que este va todo decidido hacia ellas, pero lo para y le dice: - Ante todo debes ser educado y no tener prisa, mirame a mi. - Buenos dias señora... Chof! Chof! Chof! ...Hasta mañana señora. Las conejas se colocan en fila y el conejo le dice al hijo que empieze por el otro lado de la fila que ya se encontrarán en la mitad. Asi que comienzan: Padre: Buenos dias señora... Chof! Chof! Chof! ...Hasta mañana señora. Pero el hijo que tenía unas ganas que no veas: Hijo: HolaChof!Chof!Adios, HolaChof!Chof!Adios, HolaPapáChof!Chof!AdiosPapá Subido por antonin_n el 5/5/2011 Categoria: chiste medianito
Un hombre le pone un telegrama a su mujer. - "He perdido el avión. Cogeré el de mañana a la misma hora" Y recibe contestación de su mujer: + "Gilipollas. Como lo cogas a la misma hora lo volverás a perder" Subido por belinda el 9/5/2009 Categoria: chiste Corto
Un hombre que va al doctor.....: - Doctor, doctor! + ¿Que le pasa? - Vera usted, que....mi...mujer....no tira. + ¿Qué no tira?. No se preocupe, le voy a recetar este frasquito de pastillas, se lo toma Vd. ante de hacer el amor y ya verá, no volverá tener problemas Es ya de noche, y su mujer está en la cama.... -Paca!, Paca!, Tomate estas past llas! Que ahora vas a ver! ...Paca se toma un ar de pa tillas....y él se acaba por om ar el res o del bote.......cuando ya stán en la acci n.... -Manolo, ayyyy!!!, Manolo!!!... Necesito un hom re!!!! - Y yo tambieeeee eénnnnnn !!!!!! Subido por benito _b el 14/9/2009 Categoria: chiste medianito
Un hombre que va con dos sacos enormes llenos de patatas, y le sale un atracador. - ARRIBA LAS MANOS! El tío levanta las manos. - Y AHORA LAS euros! + Si hombre!. Las va a pelar tu puta madre! Subido por benjamín _p el 14/3/2009 Categoria: chiste Corto
Un hombre se acerca a otro en la calle y le pregunta: + ¿Puede decirme la hora, por favor? El otro se estira un poco por la correa el pantalón hacía delante y le dice: - las doce menos cuarto. Al otro día y a la misma hora el primero se vuelve a encontrar al segundo y le vuelve a preguntar la hora. Este haciendo los mismos gestos que la vez anterior y responde: - Las siete menos cinco. Así varios días. Al final el primero le pregunta al segundo: + Oiga, Ud porqué se estira de esa manera el pantalón, tiene algún reloj por ahí. Y éste responde: - No, que va, es que yo siempre digo la hora que me sale de los huevos. Subido por berenice _d el 17/11/2011 Categoria: chiste medianito
Un lujoso automóvil acaba de llegar al pueblo y se detiene ante una casa de muy pobre aspecto, una de las peores del pueblo. Un señor elegantemente trajeado sale del vehículo y se lanza al cuello del viejecito que toma el sol a la puerta. - Papá! Papá! ¿No te acuerdas de mí? Soy tu hijo! Aquel que hace ya muchos años enviaste al pueblo de al lado a comprar tabaco. Ahora vuelvo rico! ¿Qué te parece? - Está bien, hijo. ¿Pero, y el tabaco? Subido por bruno_p el 7/12/2010 Categoria: chiste Corto
Un matrimonio que está discutiendo a la hora de almorzar: - Pepe, que te comas los dos huevos. + No, me como solo uno. - Pepe, te he dicho que te comas los dos huevos. + Que no, que me como uno! - QUE TE COMAS LOS DOS HUEVOS, PEPE! + QUE NOOOOOO, QUE ME COMO UNO!!!!!!! Entonces a Pepe le dá un ataque y se muere... Bueno, no se muere si no que le da un ataque de catalepsia, así que todos le dan por muerto. Entonces se organiza el velatorio. Un amigo inválido llega al portal de la casa y le dice a dos que pasaban: * Oiga, me podrían subir al 5§ piso. Es que se ha muerto un amigo mío y vengo al velatorio. Si no les importa, dejen la silla en el portal. Lo suben y lo ponen en una silla al lado del cataléptico. Están todos allí con el ambiente típico de un velatorio, cuando, de repente, Pepe se despierta gritando: + QUE ME COMO UNO!!!!!! Y salen todos corriendo! menos el amigo paralítico que está en la silla, y dice: * Te vas a comer uno porque me he dejado la silla abajo, que si no... Subido por paz el 11/7/2010 Categoria: chiste medianito
Un matrimonio que se está peleando y dice el marido..... - Ahora mismo cojo y me tiro del quinto piso + Pero Pepe si vimos en un primero - Es igual, me tiro cinco veces Subido por penélope_u el 27/10/2010 Categoria: chiste Haiku
Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita: - Mi pelotita, he perdido mi pelotita... Una señora le dice: - No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla. Y el niño sigue llorando: - Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita... Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el niño se echa un dedo a la naríz, se sienta, y dice: - No importa, me hago otra. Subido por santiago_b el 8/3/2009 Categoria: chiste medianito
Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el día que acaba la mili : - Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ? + No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer mas colas en mi vida. Subido por soledad_c el 24/7/2011 Categoria: chiste Corto
Un señor va en su coche a toda velocidad y se salta un semáforo. El guardia de tráfico le para: - ¿No ha visto el semáforo? Se lo ha saltado! + Mire usted señor guardia, es que soy daltónico. - Vaya! A ver si me va a decir ahora que en Daltonia no hay semáforos... Subido por eusta_p el 11/2/2011 Categoria: chiste Corto
Un tío en casa de su novia a solas con ella: - ¿Me das un beso? La chica mira el reloj y le contesta: - Uno sólo, pero rápido: mamá llegará dentro de un cuarto de hora! Subido por gromenaguer_n el 9/7/2009 Categoria: chiste Haiku
Un tío se mete un castañazo en un accidente de tráfico, y resulta que sus partes quedan 'algo' daña das. Tal que en el hospital don e le atienden habla con el médico: - Doctor, y ahora ¿que pasará con mis par tes? D- Me tem que están erdidas, habrá que operar y elimi nar. - ¿Cómo? Está uste d loco? Cómo s nota que e un médico de seguro! Ahora mis mo me voy a un de verdad que seguro que me los cura e n poco ti mpo! Tal que va a uno priv do y le cuenta el caso. - ..y me digo que h abría que quitarmelos. Menudo b estia. Co o se nota que es del seguro. ¿Y.... usted cree que habrá que operar? D- Que va, que va! No vamos a ne cesitar n eso. D- Póngase ahí y bájese los pantalones. Lo hace D- B jese los calzoncillos Lo hac D- Dé un par de saltitos....Lo vé, si se caen solo ! Subido por feds_u el 24/10/2009 Categoria: chiste medianito
Un tio se muere y va al infierno, allí lo recibe Satán y el tío le dice: "Oshe, macho, que veo que aquí todo lo tenéis algo atrasado, yo creo que si pusiéramos * aquí algunas secre y unos PC y unos asesores y tal, pues que esto iría mucho mejor" Total que el Satán lo hace y el infierno ya vá de maravilla, todo el mundo en su sítio a sus horas.... total que como premio le deja subir al purgatorio. En el purgatorio se repite la escena: "Oshe, tio que pensaba yo que si aquí ponemos unas secre con unos PC ..." Total que en premio por arreglar el follón que tenían allí le dejan subir al cielo. Llega al cielo y pide audiencia con Dió la cual le conceden enseguida * las referencias que traía y se tira hablando con él como dos horas y a la salida dice Dió: "....pues eso de los ordenadores me ha parecido muy bien, lo de los secretarios también es buena idéa, también lo del control de las entradas y salidas pero.... lo que no me ha quedado muy claro es *qué yo tengo que ser el vicepresidente.....* Subido por gorge_c el 28/4/2010 Categoria: chiste medianito
Un tío: Maríaaaa...Maríaaaa....qué tetas!....qué tetas tienes María!! María....Maríííaaaa....vaya tetas! (os imaginais al tio, soba que te soba....) Marííííaaa.....qué tetazas que tienes!!!.... Maríííaaaa....pero qué tetas!! etc etc etc...dos largas horas... ... ... ... ... María....Maríííaaaa....qué tetas!!... María....pero María....dime algo.... ... ... Muuuuuuuuuuuuuuuu (póngase voz de vaca gorda :) ) Subido por madison_a el 28/10/2009 Categoria: chiste Corto
Un tipo va haciendo auto-stop por una carretera apartada. De los pocos coches que pasan, menos todavía se paran: -Ahí viene otro! Ehh, oigaaaaaaa!... Nada, otro que pasa de largo. Así coche tras coche hasta que llega la noche y pasan dos horas sin que pase ninguno. A las 3 de la mañana ve llegar uno con un aspecto muy tétrico: coche negro, muy largo y que viene muy despacio. El tío piensa: -Joder, qué miedo! Las 3 de la mañana y en un sitio así me puede pasar cualquier cosa...... Pero yo ya estoy harto! Decidido: voy a meterme en el coche y que sea lo que Dios quiera. El coche que viene y el tío que se mete muy rápido. En esto que mira al asiento del conductor y ve que no hay nadie. Empieza a temblar de miedo, sudores fríos, olores desagradables, etc., hasta que.... Una mano se posa en su hombro! -AAAAAHHHHHHH! DRACULA, NO ME COMAAAASSS!!!!!! +Qué Drácula ni qué cojones!! Baja y empuja como los demás. Subido por jacob el 4/4/2011 Categoria: chiste medianito
Un viajante de comercio catalan de paso por Guadalajara decide ir a visitar a su amigo Pep que tiene un hotelito en la ciudad. Des- pues de efusivos saludos, el viajante le pregunta: - Escolta, y tu no tendrias alguna habitacion libre? + Pues no, chico esta todo ocupado. - Venga, aunque no sea nada del otro jueves... + Bueno, lo unico que puedo ofrecerte es que compartas una habita- cion doble con otro cliente... - Siendo asi, me haras un descuento... + Bueno. Ahora, te advierto que no vas a pegar ojo en toda la noche porque este cliente que te digo ronca de una manera espeluznante. - No te preocupes, aunque confio que la rebajita que me haras sea mayor, no? Quedan de acuerdo y el viajante pasa la noche en la habitacion del que ronca. A la mañana siguiente Pep ve entrar en la cafeteria del hotel al viajante fresco como una lechuga, alegre y silbando. A continuacion, el compañero de habitacion demacrado, con los ojos enrojecidos de no haber dormido. + Oye: que ha pasado? No entiendo nada. - Pues nada, hombre, que entro en la habitacion y me encuentro al tio ese roncando con la potencia de una moto. Dejo las maletas, me voy hacia el, le agarro la cara y le estampo un beso en todos los morros... y se ha pasado toda la noche despierto de pie y con el culo pegado a la pared. Subido por jackson_g el 15/9/2010 Categoria: chiste Largo
Una chica en el metro: + Señor, ¿podría dejarme el asiento? Es que estoy embarazada. - Si, como no, siéntese. ¿De cuanto tiempo está? + Ah, sólo de media hora, pero es que aún me tiemblan las piernas. Subido por macarena _c el 26/10/2011 Categoria: chiste Corto
Una Mujer al marido: - (Con voz melosa) Paco. Llevame al cine..... + Mujer, si hace poco te llevé - Si pero es que ahora es sonoro. Subido por mateo el 1/5/2009 Categoria: chiste Haiku
Una mujer está en el zoo delante de la jaula de los monos con un melocoton grande de los de viña y se lo da a uno El mono lo abre, coje el hueso y se lo mete en el culete, se lo saca y se lo come. Y la mujer, le dice a un guarda que pasa por allí: - Hay que ver que marrano er dichoso mono! + De marrano nada,pues no es inteligente ni na el mono. - ¿Inteligente?,pero a visto lo que a hecho. - Tiene su explicacion vera!. Ayer le dieron otro melocoton, y no veas el animalito luego para echar el hueso. Asi que ahora primero los mideee....!!! Subido por miguel _r el 13/6/2009 Categoria: chiste medianito
Una mujer virgen, recién casada, en su noche de bodas, habla con su madre y esta le aconseja que se ponga vaselina para que no le duela. Ya en la habitación, van a hacerlo: -Querida, estás preparada? +Un momento, voy al baño... En el baño abre un bote de vaselina de 5 Kg y CHAF, poniendoselo, PRSCHT.. -Pero qué haces? Estás lista o no? Ella sigue,BLUBS, POTCH, hasta que lo vacia del todo. Entonces sale del baño, las piernas abiertas (pot haberse metido tanto, y el marido, al verlo dice: -Un momento, ahora voy a prepararme yo... Se va al baño, coge la cadena del WC y se la pone alrededor de la minga. Sale y su mujer, extrañada, le pregunta: +Pero que has hecho? -TERRENO RESBALADIZO, USO DE CADENAS OBLIGATORIO! Subido por moisés _d el 26/5/2010 Categoria: chiste medianito
Una pareja de leprosos, a punto de palmarla, que van por la calle: - Venga Maria, vamos a hacerlo por última vez, que ya nos quedan pocas horas de vida. + Que nooo, Pepe, que no podemos, ¿no ves que se nos puede caer un brazo o descolgarse el pie o algo así? - Que siii, venga porfa, que puede ser nuestra última oportunidad... + Bueeeeeno, vale venga.... Pepe que se pone detras de Maria, la agacha, la coge de las orejas y .... Chaca!! En eso que se acerca una pareja de guerdias civiles y Maria que los ve sale volando, quedandose Pepe agachado con las dos orejas en las manos. = Buena corrida maestro! -dicen los guardias- Se ha llevado las dos orejas! - ¿Corrida?, corrida la de mi mujer, que se ha llevado el rabo. Subido por adolphe_h el 11/3/2010 Categoria: chiste medianito
Una señora que va a reclamar al vendedor: - Perdone. Hace media hora ha vendido Vd. un kilo de ciruelas a mi hijo. Las he pesado y faltaban 300 gramos. + ¿Y por qué no pesa también a su hijo antes y después de mandarle a comprar? Subido por alex el 27/2/2009 Categoria: chiste Corto
Uno de los fruteros del mercado, ha conseguido en exclusiva traerse desde un pais exótico las frutas de dos sabores. El primer día de mercado, las expone y espera a su clientela habitual..... - Buenos días, + Buenos días - Oiga, que fruta es ésta, que pone el cartel ?. Es verdad eso de que tiene dos sabores ??? + Si señor. Coja una pera-cotón y pruébelo!. Tenga una ... - Ui, que pera más rica..... + Pero dele, dele la vuelta.. - Ui, es verdad, que melocotón más jugoso...... + Pues esa no es la mejor, pruebe esta naran-piña - A ver... hmmm que rico sabor a naranja.... + Pero dele, dele la vuelta ....... - Qué barbaridad... que sabor más exquisito a piña..... + Bueno, ahora le daré a probar la mejor fruta que he podido traer. Tiene un fresco sabor a chochito de dieciochoañera... - A ver, a ver........... que asco, pero si sabe a mierda! + Pero dele, dele la vuelta ............. Subido por antoine_a el 23/12/2010 Categoria: chiste medianito
Uno que está en el aeropuerto, y ve "MAQUINA QUE LO ACIERTA TODO SIEMPRE". El gacho, pone 20 duros en la máquina, y la maquina le dice: - Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 años y va a coger el vuelo de las 19'30 horas con destino a Madrid. El tío todo asombrado, se pone una gabardina, bigote postizo y gafas oscuras, y vuelve a intentar: - Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 años y va a coger el vuelo de las 19'30 horas con destino a Madrid. Mosqueado el tío, se pone un vestido de su mujer que llevaba una peluca rubia, zapatos de tacón y vuelve a intentar. - Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 años y por gilipollas, incredulo y maricón ha perdido el vuelo de las 19'30 horas con destino a Madrid Subido por arsène_a el 7/12/2010 Categoria: chiste medianito
Uno que va con su 600 por la autopista y le adelanta un BMW a 250 KM.por hora. El del BMW mira por el retrovisor y ve al del 600 que sale rodando del coche por un lado y el coche se estrella hacia el otro,se vuelve y le pregunta al del 600. + ¿Qué le ha pasado buen hombre? - ¿Qué que me ha pasado? Has pasado tan deprisa que pensé que se me habia calado el 600. Subido por auguste_t el 21/4/2011 Categoria: chiste Corto
Va paseando un lepero por el parque del Retiro, cuando ve un espectáculo de Guiñol. Se acerca y ve que los muñecos están diciendo: * Ahora, amiguitos, os voy a contar una anécdota de uno de Lepe que... El lepero le interrumpe: - Que yo sepa Lepe es un pueblo con mucha cultura y no es cierto todo lo que se dice de sus habitantes. Sin ir más lejos, yo soy de allí, y tengo tres carreras y domino cinco idiomas y no me considero en absoluto una persona inculta ni boba, además... El hombre que está manejando los muñeros asoma la cabeza por un lado y le dice: * Oiga señor, no se ponga así, sólo es un chiste para niños... - Usted se calla, que estoy hablando con el muñeco éste que se está metiendo con los de Lepe! Subido por barack el 18/10/2011 Categoria: chiste medianito
Va una ratita por el campo y en esto que se encuentra a una zorra. + Que tal ratita, a que te dedicas ahora? - Pues estoy haciendo una tesis sobre como comerse a una zorra. + Tu? Sobre como comerse a una zorra? No me hagas reir! - Que si, que si: ven a mi casa y te lo enseñare. La zorra la sigue hasta su casa, entran juntas y al cabo de un rato sale solo la ratita haciendo je, je, je. Y en eso que, al otro dia, se encuentra con un lobo. * Que tal ratita, a que te dedicas ahora? - Pues estoy haciendo una tesis sobre como comerse a un lobo. * Tu? Sobre como comerse a un lobo? No me hagas reir! - Que si, que si: ven a mi casa y te lo enseñare. Idem de idem, la ratita sale luego de la casa sola haciendo je, je, je. Y resulta que todo esto lo ha visto un buho de esos de los ojos enormes que, curioso, decide investigar y volando por el jardin trasero de la casa de la ratita descubre un monton de huesos y sentado encima de ellos un gran leon. Moraleja de este cuento? No importa quien seas tu, ni sobre que hagas tu tesis, solo importa quien es tu director. Subido por pablo paolo_d el 6/3/2010 Categoria: chiste medianito
Vamos a ver... sacad la lengua hacia delante... ¿ya? Bien. Ahora pegadla lo máximo posible hacia vuestra izquierda, hasta que toque con los morrillos ¿ya? Bueeeno. Ahora viene lo más importante. Si no lo hacéis, el juego perderá toda la gracia, o sea que no os cortéis, no duele, ni es un vacile, ni ná de ná, o sea que a hacerlo. Pronunciad en alto y lentamente la oración: EL SEMAFORO ESTABA EN ROJO. Ahora leed el mensaje de abajo ... ... LAS IMPRUDENCIAS SE PAGAN. CARISIMAS. Subido por patricio_d el 2/12/2009 Categoria: chiste medianito
Van dos pollas cansadísimas por la calle,en esto que le dice una a la otra: -Por qué no descansamos un poco en esta sala x? +No jorobes,otras dos horas de pié. Subido por priscila_p el 20/2/2009 Categoria: chiste Haiku
Zapatero acude a un concesionario Mercedes: " Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor." Y le proporcionan una maravilla de la serie 500." Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo."A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita: " No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?" ZP inspira sonoramente y recuerda: " Encendí el contacto, metí 1? y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2?. Después meto 3? y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4?. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5? y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta... meto la R de rally!" Subido por sol_f el 15/9/2009 Categoria: chiste medianito
El presidente del partido popular Mariano Rajoy y su chófer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instáneamente. Rajoy le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chófer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, una botella en la otra, y su ropa desarreglada. - ¿Que pasó? Preguntó el presidente al chófer, y éste respondió: - Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente. - Por Dios, ¿qué les dijiste? - Les dije: "Soy el chófer de Rajoy y acabo de matar al cerdo!" Subido por aiden_b el 6/2/2009 Categoria: chiste medianito
Un preso indignado, decía: - Es ridículo lo que hacen conmigo - Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días. Subido por jayden_u el 17/5/2009 Categoria: chiste Haiku
El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. Subido por mirta _p el 16/5/2009 Categoria: chiste Haiku
Esto es Bush que va a una clase de chavales de Estados Unidos: -Hoy vamos a dedicar toda la hora a hacer preguntas sobre América. Venga, ¿quién quiere empezar? -Yo -¿Cómo te llamas? - Mike -Venga empieza. -Mire yo tengo 3 preguntas. La 1ª ¿por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre? La 2ª ¿por qué atacamos sin el respaldo de la ONU? Y la 3ª ¿por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje? En ese momento suena el timbre del recreo y se van todos los chavales. Cuando vuelven dice Bush: -Bueno. Estábamos en el turno de preguntas. ¿Quién quiere empezar?-Yo -¿Cómo te llamas? -Daniel -Empieza Mira yo tengo 5 preguntas, la 1ª ¿Por qué atacamos a Irak 2 años después de lo sucedido el 11 de septiembre?, la 2ª ¿Por qué atacamos sin el respaldo de la ONU?, la 3ª ¿Por qué hemos perdido el Columbia cuando un ingeniero dijo que iba a haber problemas en el aterrizaje?, la 4ª.¿Por qué ha sonado eltimbre del recreo 20 minutos antes? Y la 5ª.¿Dónde está Mike?. Subido por bonifacio el 15/8/2009 Categoria: chiste medianito
|