Chistes -> chistes de Gente

Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.

Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Gente :

ESCENAS DE LA VIDA MODERNA
El personaje de esta historia, que transcurre en una
localidad inglesa, es un pobre fotógrafo que se gana la vida
haciendo retratos de niños en su estudio. Cuando el trabajo
falta, nuestro pobre fotógrafo se ve obligado a ir de puerta en
puerta con su cámara en busca de posibles clientes. Hasta aquí es
lógico, pero lean:
ESCENA PRIMERA:
(Tiene lugar en el domicilio de un matrimonio sin hijos).
Isabel.- ¿Has leido, Ramón, la nota del Gobierno sobre el
matrimonio sin hijos?
Ramon.- No se nada (coge el periódico y lee):"Dado el alarmante
descenso de la natalidad que se observa en todo el pais, este
Gobierno, en poder de las facultades que se le han conferido,
se ve en la precisión de adoptar severas medidas para evitarlo
y por ello disponemos:
Que todos los matrimonios que transcurridos cinco años de
casados no hayan tenido hijos, deberan obligatoriamente
aceptar los servicios de un agente especial del gobierno".
Como ves, Isabel, nosotros llevamos cinco años casados y
seguimos sin hijos y sin esperanzas.
Isabel.- ¿Qué hacemos?.
Ramon.- La ley es la ley, y hay ue aceptarla y cumplirla.
Isabel.- (Un tanto sorprendida). Entonces, ¿quieres decir...?
Ramon.- La vida es sacrificio y no te pongas así. Ahora me voy a
la oficina.
ESCENA SEGUNDA:
(Llaman a la puerta de la casa. Isabel abre y entra en escena
el fotógrafo).
Fotografo.- Buenos días señora, venía...ya sabe...
Isabel.- Si, ya se, he hablado con mi marido y esta conforme, ya
que tarde o temprano tenía que suceder, el está de acuerdo y
como no hay mas remedio... Pase, pase, pongase comodo, como si
estuviese en su casa.
Fotografo.- Yo, la verdad, mi especialidad son los niños.
Isabel.- No se preocupe, ¿Cuándo podremos empezar?.
Fotografo.- (Con aire profesional). Primero debo decirle que
debemos hacer varias posturas para probar. Diversas posturas:
de pie, una en el hall, otra en el comedor, en la cocina,
algunas en el sofá, jugando en el baño, entre la espuma y
después varias en la cama.
Isabel.- (Alarmadísima) Caramba! ¿Tantas veces?.
Fotografo.- Vera Ud., señora. Muchas veces la primera no sale
bien, por el enfoque, por haberse movido demasiado, por estar
sucio el objetivo, por haber sido sacada a destiempo, en
fin... tantas cosas...
Isabel.- Bueno, será como Vd. dice, pero yo creía que...
Fotografo.- Antes me gustaría ofrecerle una muestra de mi
trabajo, por las cuales vera Vd. mi perfección. (Saca un
abultado paquete de fotos de niños), y dice: "Mire que niños
tan preciosos".
Isabel.- (Admirada). Son realmente encantadores. Sobre todo este.
Es monísimo.
Fotografo.- Pues aquí donde Vd. lo ve, lo hice en un autobús en
marcha.
Isabel.- (Perpleja). ¿En un autobús en marcha?, ¿y delante del
público?.
Fotografo.- No. La gente, muy comprensiva, se hizo a un lado para
no molestarme en mi trabajo.
Isabel.- Ya, ya...
Fotografo.- Mire que par de gemelos. Los hice de un golpe en un
parque público hace dos años. Por cierto que me costo mucho
trabajo porque me hicieron correr con el aparato en la mano y
las palomas se posaban en él no dejándome trabajar. Menos mal
que me ayudaron dos guardias.
Isabel.- (Apoyándose en la pared para no caer). ¿Dos guardias?.
Fotografo.- Sí. No tiene importancia. Y ahora si Vd. quiere,
podemos empezar. Primero sacare el trípode.
Isabel.- (A punto de desmayarse). ¿EL TRIPODE?.
Fotografo.- Es que, vera Vd. señora, tengo el aparato tan grande
que necesito apoyar un trípode por lo mucho que pesa.
Señora...¿Que le ocurre?. (Isabel se ha caido desmayada al
suelo). Señora, pero bueno...yo cada día entiendo menos a las
mujeres...Por cualquier cosa se desmaya.
(Telón)

Subido por felipes34_t el 15/9/2010 Categoria: chiste Largo

El otro día iba uno de Lepe conduciendo por la autopista con
mi esposa, mi niña y mi suegra. A los pocos kilómetros ví que la Guardia Civil nos seguía. Obviamente no pensé que nos siguieran a nosotros... no
tenían muchos motivos... el caso es que después de varios kilómetros me
cansé de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, me
adelantaron, y con un gesto me indicaron que parara en el arcen:
* Buenos días.
- Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece?
* Pues mire, es que la DGT (Dirección Gral. de Tráfico) ha establecido
un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante) y un Kilo de churros y
100.000 pesetillas, para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a
Vd., después de observarlo durante este trayecto.
- Bueno pues... Gracias...
* Nada, nada, que lo disfrute! y... ¿qué piensa hacer con el dinero?
- Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir.
Y dijo mi mujer:
- No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice
Y mi niña:
= Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos maricones
de mierda... ¿NO?
Y dijo mi suegra, medio sorda la pobre:
x Ya nos hemos metido en un jaleo... Ya decía yo que con un coche
robado no llegaríamos muy lejos!

Subido por lers4 el 10/1/2011 Categoria: chiste Largo

Esto eran dos tíos, ateos perdidos que se encuentran una Biblia.
Uno de ellos la recoge y se la lleva a casa. A los pocos días, se vuelven a
encontrar y le dice el uno al otro:
- Oye... el libro ese que recogiste el otro día... ¿De qué va?
+ Hombre pues no está mal. Habla de un tío que nace en la calle el día de
Navidad. Pero resulta que su madre no está embarazada de su padre y además
su padre no tiene trabajo. La poli la toma con él y el tío se tiene que
largar pitando. Luego crece y se dedica a formar una banda de gente a la que
va convenciendo de que su padre , el auténtico, no el cornudo, es un dios y
de que les llevará a un paraíso o no se que hostias...
Luego, con cuatro trucos, se queda con todo el personal y la gente
empieza a creer en todas las chorradas que va contando el gachó. Así van las
cosas hasta que un día uno de sus lugartenientes lo vende a los maderos
acusándolo de corruptor...
Total que lo pillan y lo intentan matar ahorcándolo en una cruz.
Pero al final, el tío no se muere. Le hacen una operación a corazón abierto
o no se que leches y se salva y al final, deja a todos plantados y se larga
a buscar a su padre, el de verdad...
- Hala! Eso sí que no hay quien se lo crea. Vaya culebrón!
+ Jodo! Pues anda que si te lo cuento tal y como viene el el libro...

Subido por madison_c el 20/7/2010 Categoria: chiste Largo

Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por
el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es
demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde
hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el
borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se
mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La
gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde
el olor es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda.
Subido a una de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados,
en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante
viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que
se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton
adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se
sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que,
recien llegado al pueblo, no ?".
Luego se mete en el salon, y le dice al camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas
mas lechuguinos al servicio de las mujeres !!

Subido por mabel _g el 5/5/2010 Categoria: chiste Largo

- Oye mamá,¿por qué papá tiene tan poco pelo?
+ Es que papa es muy inteligente y siempre está pensando.
- Y entonces,¿por qué tienes tú tanto pelo?
+ Anda calla y comete la sopa!

Subido por mariana _a el 6/1/2010 Categoria: chiste Corto

Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco
incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en
paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de
clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es
inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace
ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el
olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al
dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen
espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y
empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro
hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a
causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a
las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la
carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de
sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

Subido por abadie el 26/1/2010 Categoria: chiste Largo

- Profesora: Sin oxígeno, la vida humana sería imposible. Este importante
gas fue descubierto en el año 1773.
+ Alumno: Señorita, ¿qué respiraba la gente antes de que el oxígeno fuese
descubierto?

Subido por pilar_d el 20/1/2009 Categoria: chiste Corto

¿Por qué los de Lepe se ponen tantas ópticas?
...
..... Para que la gente no los mire mal X-)

Subido por sofía_d el 26/2/2009 Categoria: chiste Haiku

El juez le dice al acusado:
- Se le ha pillado tomándole el pelo a la gente, ¿tiene algo que decir al
respecto?
* Hombre... pues que soy peluquero.

Subido por sophia_d el 26/5/2010 Categoria: chiste Haiku

En una boda todo el mundo comiendo, nadie hablando...
El novio comía sin hablar los mismo que la novia. De pronto los familiares
empiezan a gritar:
- Que hable el novio! Que hable el novio! Que hable el noviooooo!
Y el novio seguía comiendo pero la gente:
- Que hable el novio! Que hable el novioooo!
Coge el novio, para de comer y grita:
+ LA MARIAAA ESTAAAA' PREÑAAA'!
Y le dice el padre:
= Chisss, calla, calla, hablador!

Subido por maite _r el 6/2/2009 Categoria: chiste Corto

Entra un ciego en un autobús y echa un gas. Al instante dice:
- Quince iguales para hoy...!
Y la gente empezó a salir del autobús diciendo:
= Vámonos! Corramos!!

Subido por matilde el 13/3/2011 Categoria: chiste Haiku

P: ¿Cuántos supervivientes de una guerra nuclear hacen falta para cambiar
una bombilla?
R: Ninguno, la gente que brilla en la oscuridad no necesita bombillas.

Subido por bárbara el 20/1/2011 Categoria: chiste Haiku

Un hombre, caja de herramientas en mano, toca el timbre de
una casa. Abre una señora.
- Buenos dias, vengo a arreglar la cañería. Soy el fontanero.
- Perdón, pero yo no he llamado a ningún fontanero...
- Cómo que no! ¿No es usted la Sra. de García?
- No! La Sra. de García se mudó a otra casa hace un año.
-Para que vea! Piden un fontanero urgentemente y después
se mudan de casa!

Subido por pilar_u el 13/12/2009 Categoria: chiste Corto

Un policía de tráfico detiene a un coche que va a toda velocidad, y lo
conduce una chiquilla espléndida.
- Señorita, tengo que sancionarla por exceso de velocidad.
+ Béseme, señor guardia! - le dice ella sonriendo.
El guardia, algo mosca sigue con lo suyo. Ella insiste en el beso.
Por fin, el agente termina de escribir la multa para que la firme, y le
pregunta:
- ¿Por qué insiste usted tanto en que la bese?
+ Porque - contestó ella secamente - me gusta que me besen cuando me están
jodiendo!

Subido por samuel_d el 17/9/2009 Categoria: chiste medianito

Un tio esta en un bar charlando con el camarero, y ve a una tia bue-
nisima que se sienta en la barra. El camarero le dice que es lesbiana, pero
a pesar de todo el tio quiere intentar ligar con ella, asi que se acerca y
la pregunta sonriendo :
- Tienes fuego ?
- Oye, te gustaria ver las maravillosas piernas de una mujer ?
- Pues... esto... si.
Y el tio no cree a sus ojos cuando la tia se aparta la falda y le
ensen~a las piernas mas bonitas que ha visto en su vida.
- Quieres ver una fabulosa teta bien colocada ?
- Bueno... si...
Y la tia se aparta la blusa, dejando ver un precioso pecho bien
erguido, suave, turgente y apretado.
- Quieres oler un apetitoso chocho de hembra en celo ?
El tio no puede creer en su suerte, y eso que el camarero le habia
dicho que era lesbiana ! Sin poder contener una enorme ereccion, la contesta:
- Si, claro !
Entonces la tia se le acerca y le echa el aliento en la nariz.

Subido por sandra_g el 14/12/2011 Categoria: chiste medianito

Un tio que cae desde un decimo piso, todo el mundo acude al lugar del
suceso y la gente preguntando... que ha sucedido?. El tio que acaba de caer se
levanta del suelo y sacudiendose la ropa, responde... !No lo se, acabo de
llegar!.

Subido por sansón_t el 17/1/2009 Categoria: chiste Corto

Una patrulla de soldados llega una pequen~a aldea de la guerrilla.
Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un
juego, cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen
que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles
los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los
hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa,
ya pensaran algo divertido para castigarlos.
Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo
- No... no... no... no... no... no... si!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces,
hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de
ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces
pasa la siguiente mujer:
- No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no...

Subido por socorro_h el 2/5/2010 Categoria: chiste medianito

Estan cuatro amigas y le dice una a las otras:
+ Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, como sabeis
si os lo habeis pasado bien?
- Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado
bien...
* Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...
= Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro
contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado
bien...

Subido por dani zamora_c el 1/5/2011 Categoria: chiste Corto

Durante la primera guerra mundial, un borracho esta en una calle en
el centro de Berlin gritando
- !! EL KAISER ES UN IDIOTA !! !! EL KAISER ES UN IDIOTA !!
Rapidamente aparecen dos agentes de la policia secreta que le dan
de hostias y le detienen por traicion, y se lo llevan a rastras, el pobre
borracho empieza a implorarles
- Pero si me referia al kaiser austriaco !
duerme en el acto.
- No te quejes, el mio se duerme antes.

Subido por lucas_b el 23/9/2011 Categoria: chiste Corto

Esto son dos presos que se escapan de la carcel una noche por un
desage, pero se pierden dentro de las alcantarillas. Las horas van
pasando, ellos siguen dando vueltas, y a medida que la gente se va
despertando, el nivel del agua en las cloacas empieza a subir. Los dos
presos empiezan a estar desesperados con el agua al nivel pecho y uno le
dice al otro :
- Oye, tu sabes rezar algo ?
+ Yo no.
Al cabo de otra media hora de buscar una salida en vano, ya con el
agua a la altura del cuello ,
- Y entonces no sabes rezar nada ?
+ Ya te he dicho que no, yo nunca iba a misa.
Y al cabo de otra media hora, con el agua a la altura de la
barbilla :
- Pero de verdad que no se te ocurre nada en absoluto ?
+ Mira, acabo de acordarme de una cosa - Se aclara la garganta y
dice solemnemente - Señor, bendice estos alimentos que vamos a tomar...

Subido por matilde _c el 9/9/2011 Categoria: chiste medianito

Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?

Subido por mónica_p el 17/10/2009 Categoria: chiste Largo

Entra el bandido del oeste a la taberna, le pide un whisky al camarero y
dice... -Cuando yo bebo todo el mundo bebe!
Todo el saloon se pone patas arriba y el camarero no da a basto con los
whiskys. Al rato pide otro whisky y dice... -Cuando yo bebo todo el mundo
bebe! Toda la gente salta, pega tiros y corean su nombre.
Al rato pone unas monedas sobre la mesa y dice: -Cuando yo pago, todo el
mundo paga! ,zDDD.

Subido por andré el 26/8/2010 Categoria: chiste Corto

Esta un indigente sentado en la puerta de un bloque, y llevaba dos dias sin
comer, mira para arriba y ve a una mujer mirando por un balcon y le dice:
- Señora tendria usted un alfile
+ Pues si pero si se lo hecho desde el octavo piso se le va perder
- Pues pinchemelo usted en un pollo.

Subido por antoine_c el 27/5/2009 Categoria: chiste Corto

Lo que explico a continuación no es propiamente un chiste, es de los típicos
que se cuentan como chistes pero sirven para hacer caer a la gente. Es muy fácil
que alguien caiga (en mi estadística particular 7/8, incluyéndome yo mismo). Al
destinatario de la broma se lo debeis contar como chiste e indudablemente HA DE
SER UNA CHICA.! (pierde el 99'999999% si se hace a un amigo en lugar de
a una amiga)
Va Manolo en su camión, cuando de repente para a una tía haciendo autostop.
Manolo: ¿Dónde vas?
Chica: A Francia. ¿Me llevas?
M: Huy!, Francia. Eso está muy lejos, tendrás que ayudarme a pagar la gasolina.
C: Verás, es que no llevo ni un duro encima.
M: Bueno,...Mira!, te propongo un trato, yo te llevo a condición de que cada
vez que digas 'no' me chupes la p*lla.
C: Hombre, como te pasas. Eres un cerdo!
M: Lo que tú digas, pero esta carretera es muy solitaria y ya está anocheciendo.
C: Bueno, está bien, acepto.
Pasa un rato sin que los dos digan ni una palabra, y Manolo pregunta:
M: ¿Te importa si fumo?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Pasa otro rato...
M: ¿Que corro mucho?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Al rato...
M: ¿Te importa si pongo la radio?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
...
...
...
...
Bueno, seguís así todo el rato que querais, pero con estas 3 preguntas la gente
ya pica. Llegado el momento os girais y le preguntais a la 'víctima'
Tú: ¿Conoces el chiste?...
El (en el 99% de los casos): No, no...
Tú (antes de que El reaccione, y señalando a tu entrepierna): Ep, venga pa'bajo.

Subido por arnaud_p el 27/1/2010 Categoria: chiste Largo

Los reyes de españa estan haciendo una visita a una importante empresa
española, y cuando estan paseando por el almacen el rey se para justo
delante de un empleado y dice:
R- hola martinez. Como estas viejo amigo ?
M- Pues mira juan, estoy bastante bien.
El director general se asombra del caso pero no le da importancia.
Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del
gobierno y al pasar delante de martinez se para y exclama:
FG- hombre martinez, cuanto tiempo sin vernos.
M - Hola felipe. Como estas ?
El director asombrado , hace llamar a martinez y le pregunta:
D- como es que usted, martinez, conoce a esta gente?
M- Es que yo he viajado mucho y ademas tengo muchas mas amistades en
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a roma y en pleno
dia de navidad salir por el balcon sagrado al lado del papa.
El director contesta:
D- eso no puede ser ]]]
Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de san pedro y martinez se adentra dentro
del palacio.
Y efectivamente a las doce en punto sale martinez al lado del papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,el
cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, martinez le pide que ha pasado,contestandole el director
D- Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo
vestido de blanco que habia al lado de martinez.

Subido por arnold_d el 8/12/2011 Categoria: chiste Largo

--Esto es un italiano, un sueco y un andaluz que discuten por ver que perro es
el mejor:
-Ita- Mi perro pastor alemán es tan inteligente que todas las mañanas me trae
el periodico.
-Sue- Bah Eso no es nada. Mi perro, cuando le digo "salta", salta y cuando le
digo "tumbate", se tumba.
-And- Solo ezo Puez yo tengo un chucho que ze yama Lindo, y siempre acude,
manque le llamen en cualquier idioma extranjero....

Subido por barack el 4/1/2009 Categoria: chiste Corto

-Oiga, que la gente de la oficina se queja de que hay muchas moscas
¿No deb
ríamos traer algún i
secticida?...
*No!!, ni hablar del asun
o, (contesta el empresario), precisamente,
las hemo
traido a propósito para que
No se du
rma el personal!!.

Subido por brunilda _g el 27/5/2010 Categoria: chiste Corto

¿ Por qué la gente de Lepe está llena de arañazos ?
...
...
Porque bailan 'lalambrada'

Subido por piedad el 6/7/2011 Categoria: chiste Haiku

¿Qué hay detrás de toda mujer inteligente?
...
...
Un hombre asombrado

Subido por macarena _p el 25/11/2011 Categoria: chiste Haiku

¿Que tienen en comun una mujer inteligente y un dinosaurio?
Que ambos se extinguieron.

Subido por marcos _b el 3/1/2009 Categoria: chiste Haiku

. ¿Quién escribió: "La mujer. Ser inteligente"?
...
...
. Julio Verne

Subido por amédée_c el 11/7/2010 Categoria: chiste Haiku

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
------------------------------------------------------------
1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

Subido por pablo paolo_d el 6/4/2010 Categoria: chiste Largo

A un circo en quiebra se aceca un hombre diciendo que tiene un
espectaculo sensacional, el cual consiste en comerse un vaca en
doce minutos.
Gerente: En doce minutos!!!! Venga ya! eso es mentira.
Gloton: Que sí. Pero no discutamos, traiga una vaca y verá como me la como.
Ger: A ver Lucio trae esa vaca de ahi.
El gloton cogela vaca y en doce minutos se la papea entera el gerente
ni se lo puede creer decide ponerlo en el primer pase para ver si tiene
exito.
PASEEEEEN Y VEEEAAAAAN!!!!! AL HOMBRE QUE SE COME UN VACA EN DOCE MINUTOS!!!!!!
Total que al poco tiempo el circo esta lleno de gente que quiere ver al
hombre que se come una vaca en doce minutos, todo gritando que quieren
ver al hombre de la vaca.
Sale le traen la vaca y se la papea, todo el mundo como loco
aplaudiendo y el gerente cuando termina la actuación va hablar con
el gloton todo exaltado:
GE: Fantastico, sensacional!!!!!! A partir de ahora vas a hacer la actuacion
a las 6, a las 8 a las 10 y a las 12!!!!
GLO: Si hombre!!! Y yo cuando ceno!!!! X-DDDDDDDDDd

Subido por perla_p el 21/4/2009 Categoria: chiste medianito

A ver si sabeis que le dice Drácula a su novia!
...
...
...
HASTA EL MES QUE VIENE!
Por lo de la regla y esas cosas (Hay mucha gente que no lo coge)

Subido por paola_g el 20/5/2011 Categoria: chiste Haiku

EL JOVEN Y LAS TRES HEMANAS
Un joven anda 'tontean
o' con tres hermanas. Hasta que éstas
un día le presentan un ultim
tum, debe decidirse por una.
El petimetre les contesta por escrito que al día siguiente les
entrega en mano. Al tie
mpo que les anuncia que que debiendo
marchar urgentemente de
viaje no a podido puntuar la respuesta,
encargando a ellas que coloquen los correspondientes signos. Se
marcha y las mozas se lanzan esperanzadas sobre el papel, cuyo
contenido viene en verso. Leen:
Juana Teresa y Leonor
puestas de acuerdo las tres
me piden que diga cuál es
la que prefiere mi amor
Si obedecer es rigor
digo pues que amo a Teresa
no a Leonor cuya agudeza
compite consigo ufana
no aspira mi amor a Juana
que n
o es poca su belleza
Teresa lo vió claro, ella era la elegida. La punt
ación obligada
era:
Si obedecer es rigor,
digo, pues, que amo a Teresa.
No a Leonor, cuya agudeza
compite consigo ufana.
No aspira mi amor a Juana,
que no es poca su
belleza.
Mas Leonor le respondió que había más signos de puntuación además
del
unto y la coma. ¿Qué les parecía esto a sus hermanas?:
Si obedecer es rigor,
¿digo, pues
que amo a Teresa?
No, a Leonor, cuya agudeza
compite consigo ufana.
No aspira mi amor a Juana,
que no es poca su
belleza.
Entonces Juana, alertada por las interrogaciones in
troducida
por Leonor y atendien
o al piropo que el galan le dedicaba,
discurrió que e
a ella la elegida y que el
versillo debía de
puntuarse a
sí:
Si ob
decer es ri
or,
¿digo, pues, que amo a Teresa?
No. ¿A Leonor, cuya agudeza
compi
e consigo ufana?
No. Asp
ira mi am
r a Juana,
que no es poca su belleza.
Con lo que el
nigm
no
e aclaraba. Hubieron de esperar al regreso
del
joven, que demostro ser un frescales, falto sobre todo de
delicadeza. Su puntuación era esta:
Si obedecer e
s rigor,
digo, pues, que amo a Teresa?
No. ¿A Leonor, cuya agudeza
compite consigo
ufana?
No. ¿Aspira mi amo
a Juana?
Que no! Es poca su belleza.
FIN

Subido por aubin_c el 7/5/2009 Categoria: chiste Largo

En la plaza del pueblo está el pregonero diciendo:
* Mañana se lanzará un cohete desde Lepe a la Luna en el cual irá nuestro amigo
Luis.
Toda la gente emocianada espera al día siguiente, mientras tanto Luis habla con
su mujer:
/ María, por favor, me lo he pensado mejor y preferiría que fueses tu que yo
tengo mucho miendo.
- Pero, Luis...
/ Por fi, que con el traje de astronauta nadie se dará cuenta del cambiazo.
Total que María acepta y al día siguiente en la plaza del pueblo se dirige hacia
el cohete, se mete dentro,... 3,2,1... y el cohete sale disparado hacia la Luna
cuando estando en lo mas alto.... booooooom !!, pega un pedo increible.
Horas mas tarde se despierta María en el Hospital y se encuentra a un médico
empujándola los pechos hacia abajo, toda asustada le dice:
- Oiga, ¿qué está haciendo?
+ No te preocupes Luis que la picha no te la hemos encontrado, la raja ya hemos
conseguido coserla pero las pelotas te las pongo de nuevo en su sitio o dejo de
ser médico.

Subido por silvia_d el 19/11/2009 Categoria: chiste medianito

En que se parecen una mujer inteligente y un OVNI?
No se hace mas que hablar de ambos, pero realmente nadie ha visto ninguno.

Subido por soledad_p el 16/5/2009 Categoria: chiste Haiku

En Surafrica, va un negro y mira a una mujer blanca que pasa por la calle.
Se organiza immediatamente un escandalo, y la gente que lo ve quiere lincharlo
ahi mismo, pero llega la policia y lo llevan ante el juez. El juez
(blanco por supuesto) ante la gravedad de los cargos lo condena a muerte.
El dia de la ejecución, llevan al negro al circo, y ante 80.000 espectadores
lo entierran en la arena hasta el cuello y sueltan a los leones.
Llega el primer león, se mira al negro, se acerca, lo olfatea, y entonces
el negro viendo su oportunidad le pega al león un bocado en la nariz.
Immediatamente el publico se levanta indignado y grita :
JUEGA LIMPIO COCHINO NEGRO !!!

Subido por soraya_d el 11/4/2011 Categoria: chiste medianito

En un convento, la madre superiora convoca una reunión urgente:
* Queridas hermanas, anoche entró un hombre en el convento!
- Ohhhhhhhh! (Todas las monjas).
+ Ji, ji, ji. (Una vocecilla).
* Y entró en la habitación de una de las hermanas, y se acostó con ella.
- Ohhhhhhhh! (Todas las monjas).
+ Ji, ji, ji. (Una vocecilla).
* Todo ésto lo sé, porque me he encontrado un preservativo usado!
- Ohhhhhhhh! (Todas las monjas).
+ Ji, ji, ji. (Una vocecilla).
* ...Pero el preservativo estaba roto...
+ Ohhhhhhhh! (Una vocecilla).
- Ji, ji, ji. (Todas las monjas).

Subido por curro7_n el 1/9/2011 Categoria: chiste medianito

En un pueblucho italiano resulta que entra en servicio un
nuevo agente de la policia municipal, el sargento le dice
que se ponga delante del ayuntamiento (el trozo de calle mas
recto del pueblo) y cronometre a los coches para lo del
exceso de velocidad...
Mientras...
El Papa que se entera que su chofer cumple años y le decide dar
fiesta ese dia y que no se preocupe, que el llevara el
coche... El Papa agarra el Papamovil y se da una vuelta y
curiosamente pasa por el pueblo en cuestión...
Al final de la jornada el nuevo policíía le da el informe al
sargento todo acojonado:
-"Mi sargento, hoy he estado a punto de multar a un VIP!"
+"Supongo que no lo habra multado."
-"No, claro"
+"Quien era? Un concejal?"
-"No, mi sargento"
+"EL ALCALDE?"
-"No, mi sargento"
+"EL GOBERNADOR?
-"No, mi sargento"
+"EL PRESIDENTE?"
-"No, muucho mas importante!"
+"Si hombre, pues debia se Dios!!"
-"Casi seguro mi sargento, EL PAPA ERA EL CHOFER!"

Subido por gregori51_d el 19/3/2009 Categoria: chiste medianito

En una r
vista militar.
- Soldado abrochese la cojonera!
Aquel se
mira la
rageta y responde...
+ Señor esta abrochada.
- Le he dicho que se abroc
e la cojonera!
Aquel vuelve
a mirarse tan apreciado lugar y casi llorando..
+ Señor,esta abrochada.
- Vamo
a ver...¿Cuando yo te hablo donde los tienes?
Y el soldado urgentemente se
brocho el segundo boton de la
camisa.

Subido por isabella el 20/9/2010 Categoria: chiste Corto

Entra un tio en un bar repleto de gente con unas ganas de ir al baño tremendas,
y le dice al camarero:
- Por favor, ¿el baño?
+ En el piso de encima, al final del pasillo, gire a la izda., luego a la
derecha, todo recto y luego a la derecha otra vez.
El tio sube corriendo pero cuando llega al piso de encima se da cuenta de que no
se acuerda de las explicaciones del camarero, asi que se mete en la primera
puerta que encuentra y ve un agujero en el suelo, y como no podia más larga el
envio por alli, cuando termina, todo aliviado baja al bar y sorprendido se da
cuenta de que el bar está vacio y le pregunta al camarero:
- Oiga... pero... ¿Y la gente???
+ ¿La gente dice??? deje que como yo coja al hijoputa que se cagó en el
ventilador...

Subido por caden el 1/7/2010 Categoria: chiste medianito

Esos es el Felipe Gonzalez, que ante la grave crisis que afronta su grupo
político, y España, decide invernarse durante 30 años.
Al cabo de los 30 años Felipe se despierta de su cama climatizada para ello,
y decide darse una vuelta por Madrid para ver que ha sucedido en tanto tiempo.
Al salir a la calle se sorprende ver que todos los vehículos son cochazos de
BMW para arriba, las calles muy limpias y la gente con traje y corbata. Decide
pillar un taxi:
- Taxi, taxi...
Para un Mercedes y sube dentro.
+ donde va?-pregunta el taxista.
- A la Moncloa porfavor.

Subido por matías_c el 23/12/2009 Categoria: chiste medianito

Esta un niño de dos años tirando del pantalon de un mayor
NIÑO..: Papá, papá, papá...
HOMBRE: (esquivando la mirada del niño): Mentiras niño, todo eso son mentiras
que dice la gente...

Subido por alban el 26/11/2011 Categoria: chiste Corto

Esta un soldado rezando antes de meterse en la cama :
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el
Espíritu Santo.
Se mete en la cama y Cataplammm !!!, se le rompe.
Un soldado que está al lado le dice: Ves!!!. Eso te pasa por meterte
acostarte con tanta gente.

Subido por albert el 26/7/2011 Categoria: chiste Corto

Estaba Adan en el paraiso y se le acerca Dios y le dice:
+ HOMBRE ADAN, ¿QUE TAL TE VA?
- Pues mira, no muy bien, he estado mirando y todos los animales tienen
pareja, y yo querria también una.
+ ¿Y COMO LA QUERRIAS?
- Oye, dios pues una buena compañera, que se pueda charlar con ella de
todos los temas, tierna, comprensiva, inteligente y sencilla.
+ HUY!, ESO TE COSTARA UN OJO, DOS DEDOS DE CADA MANO, UNA OREJA, Y
SIETE COSTILLAS.
- Jo, que caro, y ¿qué me das por una costilla? ...

Subido por amaury_d el 1/7/2009 Categoria: chiste medianito

Esto es un maricón que va a las puertas del cielo...?
Y le dice San Pedro: Tú has violado la Ley de
Dios y te vas al infierno ahora mismo!!
Al cabo de una semana, se pasa Dios por el infier-
no, a ver a los colegas y se lo encuentra todo helaaaado,
que no había ni una olla encendida, la gente paseando...
Y le dice al diablo: Pero bueno!! ¿Qué demonios
pasa, que no hay fuego eterno?
Y le responde el diablo...
Con el maricón que entró la semana pasada, es que
no hay quien se agache a por leña!! :->

Subido por perla_h el 4/2/2010 Categoria: chiste medianito

Esto es un señor que va al médico y le dice:
- Mire doctor, resulta que tengo un dolor muy raro que me empieza en la espalda,
sube hasta el hombro y me llega a la nuca y me quedo hecho un cuatro.
- Huy, me temo que su caso puede ser grave, tendrémos que hacerle algunos
análisis.
Le hacen los análisis y el hombre vuelve al cabo de una semana:
- Lo siento, me temo que tiene usted una enfermedad rara que sólo se puede curar
si le extirpámos un testículo.
- ¿Está seguro? mire que eso de extirpar es algo muy serio.
- Si quiere podemos esperar a ver si se cura solo.
El caso es que pasan los días y al hombre le seguía pasando lo mismo. Tras
pensárselo mucho y discutir con su mujer va al médico a que le operen:
- ... y no se preocupe ya verá como a pesar de tener un sólo testículo, su mujer
no nota la diferencia y, sobre todo, el dolor no le volverá otra vez.
El hombre estaba encantado, pero al cabo de medio año vuelve otra vez al médico:
- Mire usted, que resulta que el dolor vuelve otra vez, me empieza en la
espalda, subre hasta el hombro, sigue por la nuca y me quedo hecho un cuatro.
- Pues me temo mucho que su enfermedado sólo vamos a poder curársea quitándole
el otro testículo.
- Pero eso no puede ser! Mi mujer me mata! además, ¿que voy a hacer yo sin
testículos?
El caso es que el hombre vuelve a operarse, tras muchas discusiones con su
esposa y aguantar más de tres meses de dolores.
El hombre se quedó feliz porque ya no le volvía a atacar el dolor.
Pasa el tiempo y resulta que tiene que ir a hacerse un traje y va al sastre. El
sastre toma las medidas y le pregunta:
- ¿Usted carga a la derecha o a la izquierda?
- ¿Cooomo? ¿que es eso de cargar?
- Sí mire, resulta que todo el mundo tiene un testículo más alto que el otro, si
tiene el derecho más alto, carga a la derecha y viceversa. Cuando se hace un
traje a medida hay que hacer el pantalón teniendo en cuenta esto, porque si no
se hace así, a la gente se le pone un dolor que empieza en la espalda, sube
hasta el hombro, sigue por la nuca y se quedan hechos un cuatro.

Subido por salomón_p el 16/12/2009 Categoria: chiste Largo

Esto es un tio muy inteligente, pero que no ligaba
ni p
gando, va al m
dico y el médico le dice:
Usted no liga porque es
emasiado inteligente,
si quiere le
meto en es
ta maquin
que quita 1/3
de la inteligencia cad 15 m
nutos, le pongo un quarto
de hora y todo solucionado.
El t
o acepta el médico lo mete y en esto qu
e
se duerme 3 horas, al despertarse
va corriendo a la máquina
-Dios !! 3 hora
quit
ndole inteligencia, estará
muy mal !! - abre la máquina
le pregunta
: Está bien ????
A lo que el tio responde alzando la mano
y saludando: Buenos días, me enseña sus papeles ???

Subido por samanta el 13/6/2011 Categoria: chiste medianito

Esto es uno que va a la oficina del INEM.
- Oiga, ¿tienen un trabajo para mí?
+ Sí, claro. ¿Qué clase de trabajo quiere?
- Pues mi
re, a ser
posible, que no sea de mucho esfuerzo.
+ Tenemos uno en hosteleria.
-
ostelería.....No, n
, qu
la gente se emborracha, arma foll
nes, no me
interesa, no.
+ Y de albañilería, ¿le interesa?
- Albañilería...no, no, todo el día de un andamio para otro, no, tampoco.
+ Bueno, tenemos otro que es de viajes y sexo.
- ¿Viajes y sexo? Eso sí me interesa!
+ Muy bien, pues váyase a tomar por culo.

Subido por sofía_g el 10/12/2009 Categoria: chiste medianito

Las diez reglas fundamentales para el director de Proyectos:
1 - Esfuércese por tener un aspecto tremendamente importante.
2 - Intente que le vean con gente importante.
3 - Hable con autoridad, pero sólo de hechos evidentes y comprobados.
4 - No entre en discusiones. Pero, si le acorralan, haga una pregunta
intrascendente y eche el cuerpo hacia atrás con una sonrisa satisfecha.
Cuando su oponente intente entender qué es lo que le pasa, aproveche para
cambiar de tema.
5 - Escuche absorto cómo los demás discuten el problema. Ataque un asunto
trivial y apabulle a los otros.
6 - Si un subordinado le hace una pregunta inoportuna, mírele como si se hubiera
vuelto loco. Cuando mire al suelo, diríjale a el la misma pregunata con
otras palabras.
7 - Consiga un cargo importante, pero no se convierta en el centro de atención.
8 - Cuando salga de la oficina, camine con rapidez. Esto reduce al mínimo las
posibilidades de preguntas de subordinados y de los superiores.
9 - Mantenga cerrada siempre la puerta de su despacho. Esto hará que sus
visitantes se pongan a la defensiva o piensen que está en una reunión
importante.
10- Dé siempre verbalmente todas las órdenes, que no queden pruebas escritas.

Subido por addison el 28/6/2011 Categoria: chiste Largo

Nombre de bares:
El de los intelectuales Bar Budo
El que tiene el servicio más grande Bar Tolomeo
El de la gente pudiente Bar Clays
El de los Boixos Nois Bar €a
El de los dibujos animados Bar T
El de los parados Bar Ato
El de los tahures Bar Aja
El más sucio Bar Bediterraneo
Donde cada uno se paga lo suyo Bar Celona
Donde nunca te hacen caso Bar dito camata!
El menos delicado Bar baro
Donde hay uno que toca la flauta Bar Tolo
Te pones ciego de carnes Bar bacoa
El del valenciano Bar raca
El de los peludos Bar Bero
El de los que no usan ascensor Bar Andilla
El de los manifestantes agresivos Bar Ricada
El de los insomnes Bar Biturico
El de los traidores Bar Rabás
El de los folloneros Bar Rullo
El de los gallegos independentistas Bar Do
El de los labradores Bar Becho
El de los minerologos Bar Ita
El de los que cultivan la voz Bar Itono
El de los que derrapan en las curvas Bar Ranco
El de los bebedores en potencia Bar Ril
El de los que viven del aire Bar Lovento
El de los catalanes folkloricos Bar Retina
El de los matemáticos Bar Icentro
El de los tacaños Bar Ato
El de los asesinos múltiples Bar Barie

Subido por alexandre_r el 7/11/2010 Categoria: chiste Largo

Pues eso es en la NASA que han decubierto que los monos pueden sobrevivir
al espacio exterior y deciden enviar a tres monos y un técnico al espacio
para hacer pruebas y comprobar si son lo suficientemente inteligentes.
Ya en el espacio, desde la tierra empiezan a transmitir órdenes:
-A ver, mono 1, controla los niveles de combustible y mantén el rumbo de la
nave.
(y el mono 1, al volante, controlando presiones de los neumáticos, rumbo,
niveles de aceite, presión, etc)
-A ver, mono 2, pulsa los botones para extender las placas solares y permitir
una mayor autonomia.
(y el mono 2 pulsa los botones correspondientes, se abren las placas a la
perfección)
-A ver, mono 3, ocúpate de mantenerte en la buena órbita.
(y el mono 3 empieza a mirar pantallas, datos, etc. para estar en la buena
órbita)
-Y tu, el tecnico, barre un poco el suelo, y que se mantenga todo bien limpio!!

Subido por blas el 5/8/2011 Categoria: chiste medianito

Sabéis que el año pasado por estas fechas un 747 de Intercontinental Airlines
se estrelló y fué a parar justo encima del cementerio de lepe? Pues sí...
Entre toda la masa ingente de escombros los bomberos desenterraron la friolera
cantidad de 3200 cadáveres !. Y siguen...

Subido por sergio_a el 9/1/2010 Categoria: chiste Corto

Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de
agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
-Usted como se llama?
-Bond, James Bond. Y usted?
-Brosio, Ambrosio
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay
por ahi, y dice Ambrosio:
-Que tomas, Bond, James Bond?
-Yo un Gin,un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio?
-Yo tambien un Gin, un Bote-llin.

Subido por liam el 27/12/2011 Categoria: chiste Corto

Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias.
- Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio
estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un monton
de frio, y que estaba llena de gente.
+ Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido
calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones.
* Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi
padre y haber vuelto con mi madre.

Subido por máximo_r el 4/10/2010 Categoria: chiste Corto

Un cura que era muy propenso a exagerar, debido a las protestas de los
feligreses decide un dia amarrarse una cuerda al pito y en el otro extremo pone
a un monaguillo escondido debajo del altar, y le dice...
- Si tu ves que me paso un poco, me das un tironcito que yo rectifico.
En esto que empieza la misa y el monaguillo se queda dormido, el cura empieza a
decir burradas y suelta:
- Porque Adán... media 10 metros!!!
La gente pega un grito de asombro que despierta al monaguillo y este al darse
cuenta de que se habia dormido pega un tirón con todas sus fuerzas y replica el
cura:
- NOOOOOOOOO! solo media 1 centimetro...

Subido por antony_f el 7/9/2011 Categoria: chiste medianito

Un Padre (catalán, Of course) le dice a su hijo:
P: Anda hijo, vete a casa del vecino y le pides prestado el martillo
para clavar este clavo.
Al rato vuelve el niño y dice:
H: Papa, que "diu" el vecino que no nos deja el martillo, que se le
gasta.
P: Joer, que gente más tacaña hay por el mundo, Venga hijo, saca el
NUESTRO.

Subido por serafín_c el 25/9/2010 Categoria: chiste Corto

Un pasota entra a una farmacia llena de gente:
- Chorba! Pássame un condon guapa!
La tipica viejecilla purista:
+ Señor! Cuide su lengua!
- Tiene rasón! Guapa! Ponme dos condones!

Subido por silvestre_g el 1/1/2009 Categoria: chiste Haiku

Una masa ingente de mejicanos alzando sus armas en pos de la revolución, y salta
uno y dice:
+ VIVA LA MENSTRUACION !
- ¿Como menstruación?, querrás decir revolución, ¿no?
+ Bueno, si, eso es, pero Que corra la sangre !

Subido por mariana _h el 24/2/2011 Categoria: chiste Corto

Una mujer está en el zoo delante de la jaula de los monos con un melocoton
grande de los de viña y se lo da a uno
El mono lo abre, coje el hueso y se lo mete en el culete, se lo saca y se
lo come.
Y la mujer, le dice a un guarda que pasa por allí:
- Hay que ver que marrano er dichoso mono!
+ De marrano nada,pues no es inteligente ni na el mono.
- ¿Inteligente?,pero a visto lo que a hecho.
- Tiene su explicacion vera!. Ayer le dieron otro melocoton, y no veas el
animalito luego para echar el hueso. Asi que ahora primero los mideee....!!!

Subido por miguel _r el 16/11/2009 Categoria: chiste medianito

Una mujer que tendía tres niños da a luz a
cuarto. Cuando el marido
entra a la habitación del hospital y lo vé se queda pe
plejo. Los 3
anteriores eran unos ni
os preciosos, rubitos, ojos azules, fuertes
y este era enclenque, moreno, ojos negros, feo de la ostia.
A los pocos días le dice a la mujer:
"Oye Paloma dime la verdad, no me voy a enfadar pero este hijo
no es mío, ¿verdad?"
A lo que ella contesta:
"Cariño el hijo es tuyo y mio"
Pasa el tiempo y los 3 primeros crecían fuertes, eran más guapos, altos
inteligentes (y eso que eran hombres) y el último seguía igual de feo,
enclenque, le tienen que poner gafas culovaso, enfermizo... total que el
tio le insiste:
"Oye Palomita, tu s
abes que
o te quiero mucho, que no me voy a
enfadar pero dime la verdad, e
te niño no es mío,
¿verdad?
Y Paloma le contesta:
"Que si amooorrr, que el niño
s tuuuuyo"
Total que la cosa sigue
así algún tiempo y cuando está el tío en el l
echo
de m
erte le dice a la mujer:
"Paloma, (agonizante) ... ves que me estoy mu
riendo, .
. me quedan
ho
as de vida... pero no quiero morir sin saber la verdá.... dímelo,
por
favor,....Pedito no es hijo mío, ¿verdad?"
Y ella contesta:
"Cielo, Pe
drito SI
s hijo tuyo...
quienes no lo son, son los ot
os
tres"

Subido por mirta _p el 13/2/2010 Categoria: chiste Largo

Una señora va a comprar un kilo de cerebro humano a su carnicero habitual...
- ¿a cuanto está el kilo?
+ Tenemos unos muy frescos de informático a 100 pesetitas el kilo, los de gente
de letras a 1000 euros y nos acaban de llegar 200 gramos de cerebro de skin a
136.000 euros
- COMOO, 136.000 euros ¿ y eso ?
+ Verá señora, usted no sabe la cantidad de skines que hay que matar para esos
200 gramos

Subido por alexis_t el 21/8/2009 Categoria: chiste Corto

Van tres mu
eres por el des
erto y se encuentran con un
génio. Este les dice que
les pu
de conceder un deseo a cada
una. Dice la primera:
- Quiero ser 10 veces más inteligente de lo
que soy.
* Concedido.
* Siguiente?
+ qiero se
r 10 vece
más inteligente de lo que és ésta (refiriendose a la
anterior).
(POFFF) Conce
ido.
* Y la tercera?
= Quiero ser 100 veces más inteligente d lo que lo so
ahor
a éstas ds juntas.
- (POFFF) Concedido. (Y la convirtió en un hombre).

Subido por pura el 17/12/2010 Categoria: chiste medianito

Definicion Cachonda de MASTURBACION: Forma de bricolage sexual ( uno/a se lo monta).
Dicen que lo hace la gente con mucho amor propio.
Masturbarse sin ganas se considera violación.

Subido por sebastián_p el 9/10/2010 Categoria: chiste Corto

Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros.

El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta.

El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta.

El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años.

El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".

Subido por soledad_c el 27/2/2010 Categoria: chiste medianito

Feminista ¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? Porque sería mujer.

Subido por susana_b el 4/1/2009 Categoria: chiste Haiku

Feminista ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.

Subido por bilbo_b el 1/10/2010 Categoria: chiste Haiku

Machista ¿En qué se parece un átomo a una mujer inteligente?
En que nadie ha visto alguno.

Subido por sophia_r el 10/7/2010 Categoria: chiste Haiku

Machista ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Un hombre sorprendido.

Subido por isabella_a el 21/12/2009 Categoria: chiste Haiku

Machista ¿Por qué una mujer no puede ser inteligente?
Porque entonces seria hombre.

Subido por lily_g el 20/3/2010 Categoria: chiste Haiku

Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
¿Tienes un chiste que te gustaría compartir con gente divertida? ¿Quieres conocer a gente con el mismo sentido de humor que tú?
Visita mis-chistes y publica tus chistes, fotos divertidas y videos graciosos en Internet

Subido por magalí el 8/9/2009 Categoria: chiste Corto

Se abre el telón y se ve la plaza de España llena de gente en Carnaval se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón y solo se ve a un no te bailando en Carnaval se cierra el telón. Como se lama la película????
Alguien.............el ultimo pachanguero

Subido por malvina _p el 25/11/2011 Categoria: chiste Corto

Porque los sovieticos nunca mandaron gente a la Luna?
Porque tenían mucho miedo de que se transformen en desertores.

Subido por bianca _r el 21/5/2010 Categoria: chiste Haiku

DEFINICION CACHONDA DE MASTURBACION: Forma de bricolaje sexual ( uno/a se lo monta Dicen que lo hace la gente con mucho amor propio. Masturbarse sin ganas se considera violación.

Subido por el 16/8/2011 Categoria: chiste Haiku