Chistes -> chistes de Dos

Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.

Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Dos :

ESTATUTOS DEL ALUMNO
--------------------
EL ALUMNO NACE CANSADO Y VIVE PARA DESCANSAR
1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías
8. El alumno no come pipas, estufa botánica
9. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística
12. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
14. El alumno no se retrasa, le retienen.
15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
16. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
17. El alumno no suspende, le suspenden.
18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
20. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
23. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se
le pasen.
24. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista
Edición revisada. Real decreto 1643/90 B.O.E. (Boletín Oficial del
Estudiante) na43, de 27-4-95
..

Subido por miguel m_a el 25/2/2009 Categoria: chiste Largo

BANDO
============
DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
MADRID, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:
QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES, SERAN
SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:
CON LA MANO EN AQUELLO........................ 1000 euros
CON LA MANO EN LO OTRO........................ 1500 euros
CON AQUELLO EN LA MANO........................ 2000 euros
CON LA BOCA EN AQUELLO........................ 2500 euros
CON AQUELLO EN LO OTRO........................ 3000 euros
CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO................... 5000 euros
QUE ES AQUELLO?
- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.
QUE ES LO OTRO?
- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
- NO MUERDE, PERO TRAGA
- NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.

Subido por capitan loki_b el 18/5/2010 Categoria: chiste Largo

POBRE PLANIFICACION
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De: Mutua de Accidentes del Trabajador.
A: Euskera González.
Asunto: Clasificación del Bloque 3
.. En su parte de accidente indica D en el Bloque 3 "Pobre
planificación" como la causa del accidente. Teniendo en cuenta que los
gastos médicos exceden de 5 millones de euros y que el periodo de
hospitalizan sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos
explicara un poco más detenidamente la naturaleza de su accidente.
Atentamente suyo: M.A.T.
De: Euskera González.
A: Mutua de Accidentes del Trabajador.
Asunto: Solicitud de aclaración del Bloque 3CSS Escribo esto en respuesta a su petición de información
adicional sobre el bloque número tres del parte de accidente. Puse "Pobre
planificación" como la causa de mi accidente D dijo en su carta que
debería explicarme más detalladamente y creo que los siguientes detalles
serán suficientes.
El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior
de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un
conector RS 232 al arelé para el módem de la estación base. Cuando
terminé mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos
viajes a la cima, más de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que
transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a
mano, decidí bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente,
había colocada en lo alto de la torre.
Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a a parte alta
de la torre y cargué los utensilios en el barril. Luego bajé de nuevo al
suelo y solté la cuerda, agarrándola fuertemente para asegurar el
lento descenso de los 150 Ka de materiales. Notará D en el Bloque 11 del
parte de accidente que sólo peso 75 Ka
Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente,
perdí la presencia de ánimo y olvidé soltar la cuerda. No hace falta
decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la
torre.
Cerca de los 7 metros de altura me encontré con el cubo de
herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de
cráneo y el cuello roto.
Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin parar
hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en
la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había
abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a
pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano
derecha.
Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de
herramientas golpeó el suelo y se tumbó, arrojando la mayor parte
de los materiales. Sin el peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos.
Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso.
Como puede imaginar, comencé un más bien rápido descenso de la torre.
De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontré
con los restos del cubo y materiales que subían. Esta es la causa
de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes
nobles.
El encuentro con el barril me frenó lo bastante para
disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de materiales del suelo y,
afortunadamente, sólo se me rompieron 6 vértebras y 4 costillas.
Lamento informar que cuando quedé caído entre los materiales y las
herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el
cubo vacío a 14 metros por encima de mí .... de nuevo perdí la presencia
de ánimo .... y solté la cuerda.
Dolorosamente suyo:
Euskera González.

Subido por lolailo32_p el 8/7/2011 Categoria: chiste Largo

ESCENAS DE LA VIDA MODERNA
El personaje de esta historia, que transcurre en una
localidad inglesa, es un pobre fotógrafo que se gana la vida
haciendo retratos de niños en su estudio. Cuando el trabajo
falta, nuestro pobre fotógrafo se ve obligado a ir de puerta en
puerta con su cámara en busca de posibles clientes. Hasta aquí es
lógico, pero lean:
ESCENA PRIMERA:
(Tiene lugar en el domicilio de un matrimonio sin hijos).
Isabel.- ¿Has leido, Ramón, la nota del Gobierno sobre el
matrimonio sin hijos?
Ramon.- No se nada (coge el periódico y lee):"Dado el alarmante
descenso de la natalidad que se observa en todo el pais, este
Gobierno, en poder de las facultades que se le han conferido,
se ve en la precisión de adoptar severas medidas para evitarlo
y por ello disponemos:
Que todos los matrimonios que transcurridos cinco años de
casados no hayan tenido hijos, deberan obligatoriamente
aceptar los servicios de un agente especial del gobierno".
Como ves, Isabel, nosotros llevamos cinco años casados y
seguimos sin hijos y sin esperanzas.
Isabel.- ¿Qué hacemos?.
Ramon.- La ley es la ley, y hay ue aceptarla y cumplirla.
Isabel.- (Un tanto sorprendida). Entonces, ¿quieres decir...?
Ramon.- La vida es sacrificio y no te pongas así. Ahora me voy a
la oficina.
ESCENA SEGUNDA:
(Llaman a la puerta de la casa. Isabel abre y entra en escena
el fotógrafo).
Fotografo.- Buenos días señora, venía...ya sabe...
Isabel.- Si, ya se, he hablado con mi marido y esta conforme, ya
que tarde o temprano tenía que suceder, el está de acuerdo y
como no hay mas remedio... Pase, pase, pongase comodo, como si
estuviese en su casa.
Fotografo.- Yo, la verdad, mi especialidad son los niños.
Isabel.- No se preocupe, ¿Cuándo podremos empezar?.
Fotografo.- (Con aire profesional). Primero debo decirle que
debemos hacer varias posturas para probar. Diversas posturas:
de pie, una en el hall, otra en el comedor, en la cocina,
algunas en el sofá, jugando en el baño, entre la espuma y
después varias en la cama.
Isabel.- (Alarmadísima) Caramba! ¿Tantas veces?.
Fotografo.- Vera Ud., señora. Muchas veces la primera no sale
bien, por el enfoque, por haberse movido demasiado, por estar
sucio el objetivo, por haber sido sacada a destiempo, en
fin... tantas cosas...
Isabel.- Bueno, será como Vd. dice, pero yo creía que...
Fotografo.- Antes me gustaría ofrecerle una muestra de mi
trabajo, por las cuales vera Vd. mi perfección. (Saca un
abultado paquete de fotos de niños), y dice: "Mire que niños
tan preciosos".
Isabel.- (Admirada). Son realmente encantadores. Sobre todo este.
Es monísimo.
Fotografo.- Pues aquí donde Vd. lo ve, lo hice en un autobús en
marcha.
Isabel.- (Perpleja). ¿En un autobús en marcha?, ¿y delante del
público?.
Fotografo.- No. La gente, muy comprensiva, se hizo a un lado para
no molestarme en mi trabajo.
Isabel.- Ya, ya...
Fotografo.- Mire que par de gemelos. Los hice de un golpe en un
parque público hace dos años. Por cierto que me costo mucho
trabajo porque me hicieron correr con el aparato en la mano y
las palomas se posaban en él no dejándome trabajar. Menos mal
que me ayudaron dos guardias.
Isabel.- (Apoyándose en la pared para no caer). ¿Dos guardias?.
Fotografo.- Sí. No tiene importancia. Y ahora si Vd. quiere,
podemos empezar. Primero sacare el trípode.
Isabel.- (A punto de desmayarse). ¿EL TRIPODE?.
Fotografo.- Es que, vera Vd. señora, tengo el aparato tan grande
que necesito apoyar un trípode por lo mucho que pesa.
Señora...¿Que le ocurre?. (Isabel se ha caido desmayada al
suelo). Señora, pero bueno...yo cada día entiendo menos a las
mujeres...Por cualquier cosa se desmaya.
(Telón)

Subido por felipes34_t el 12/2/2010 Categoria: chiste Largo

ANALISIS QUIMICO DE LA MUJER
SIMBOLO: Mu
PESOS ATOMICO: 50 Kg. valor correspondiente a la media
pondera-da, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y
tamaños muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más
preciado son 90*60*90 (Amgstroms).
HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán,
quien entusiasmado por el hallazgo, abordó rápidamente su estudio.
No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil
manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde
entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este
elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro, de
ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con
gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y
cremas de olor insoportable.
ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes
cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas,
amarillas...
PROPIEDADES FISICAS: Elemento muy inestable, tiene un período
de semi-desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable.
Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde
su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es
tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
PROPIEDADES QUIMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy
reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se
acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños.
Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas.
Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápida-
mente).
En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un
ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por
lo de sosa, bien por lo de cáustica), es decir se comporta según le
convenga. Es pues, un anfótero.
Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo),
puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja
a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las
"Tierras raras".
MARCHA ANALITICA DE RECONOCIMIENTO:
- Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable, Sabor
indescriptible, Tacto: macizo.
- Precipita rápidamente frente a un millonario.
- Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo
negro, blanco.
USOS: Muy ornamental, excelente como afrodisíaco.
PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en
caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos
inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más
de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso
de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres
en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de
vitaminas y reconstituyentes.

Subido por antonio_r_d el 25/6/2010 Categoria: chiste Largo

AVISO
=====
DEL DIRECTOR DE PERSONAL
A TODO EL PERSONAL
ASUNTO: Programa de Jubilación Acelerada
Como consecuencia de la automatización y de la cri
sis actua
, la
Dirección se ve obligada a tomar medidas
para reducir la
plantilla. Se ha
elaborado un plan para efectuar esta reducción de la for
a más junta.
El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados más mayores,
facilitando la re
tención d los más jovenes, en quienes confiamos el fu
uro de la Empresa. Este plan entrará en vigor de inmediato y tendrá la consigna JODE
(Jubilación Obligatoria De Empleados). Los empl
ados JODIDOS tendrán la
oportunidad de bu
scar otros trabajos dentro de la empresa, con la condición de
que mientras
stén JOD çIDOS, sol
citen una entrevista para determinar su
situación de trabajo antes de jubilarse
Esta fase de la
peración se llamará
PAJA (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).
Todos los empleados que han sido debidamente JOdDOS y que han recib
i
do
su PAJA, pueden solicitar una revisión final. Esta última
ase se denominará
POLVO (Posibilidades Optimas Legales de Volver a la Organización).

La política del programa establece que los empleados pueden tener un
ólo POLVO y recibir dos PAJAS, pero pueden ser JODI
DOS cuantas veces lo estime
oportuno esta Dirección.

Subido por lolo_n el 25/11/2009 Categoria: chiste Largo

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema
de un paciente dibuja una línea vertical (³) y le dice:
+ ¿Qué le sugiere?
- Una mujer desnuda.
Cruza la línea con una horizontal (ÚÄ):
+ ¿Y ahora?
- Una mujer desnuda agachada.
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal (ÄÄ):
+ ¿Y esto, qué le sugiere?
- Una mujer desnuda acostada.
+ La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.
- ¿¿¿¿¿YO?????, ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!!!!!!.

Subido por lujan_f el 27/1/2010 Categoria: chiste medianito

Adán le dice a Dios: "Mira Diosito: todos los animales tienen su
compañera. Los osos a las osas, los pollos a las gallinas, los girafos a las
girafas y yo no tengo nada. ¿No me podrías dar una?."
Y Dios contestó: "Ufff, eso es muy caro, tendrías que darme un pie, una
mano, un ojo, dos huesos, un riñón, un pulmón y unos dos litros de sangre."
"Que va, que va" -contestó Adán- "y por una costilla ¿qué me dás?"

Subido por domingon3 el 11/4/2009 Categoria: chiste Corto

LOS MANDAMIENTOS DEL VAGO
I. Vivirás como Dios sobre todas las cosas.
II. No trabajarás, hombre de Dios, no es sano.
III. Santificarás las fiestas.
IV. Vivirás de tu padre y de tu madre.
V. No sudarás.
VI. No cometerás acto ninguno.
VII. Mucho relax.
VIII. No tendrás rendimiento en empleo alguno.
" Estos mandamientos se encierran en dos: vivirás como
DIos sobre todas las cosas y que tu prójimo haga lo mismo"
Nota: Algunos teólogos creen que debería ser " y que tu
prójimo haga turismo".

Subido por leon3_c el 25/7/2009 Categoria: chiste medianito

Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que
el an~o anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Por que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el
por que se merecen una A.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.

Subido por federicogomez_a el 23/11/2009 Categoria: chiste medianito

Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan
una a otra sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso
tres.
+ Pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de
estos tios que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y
luego van rapido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un
arbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero que tiene eso de malo?
+ Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un
pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse
juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para
saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
+ Todo magnifico, de moto nada, ya viste el cochazo. De
hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te
tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada,
una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo asi.
- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
+ Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los
hombres tienen "pene", y mira... no esta mal.
- Oye, y que es un "pene"?
+ Pues es como la "polla", pero sin hueso.

Subido por eulogio_malaga_b el 18/1/2010 Categoria: chiste Largo

Dos maricones jugando al escondite. Uno se esconde y el otro,
mientras lo busca, en cuentra una notita:
- "Si me encuentras me das por el culo, y si no, estoy detras
de la cortina"

Subido por juans_p el 24/2/2010 Categoria: chiste Corto

Dos niños en el colegio:
- ¿Las niñas tienen el conejito así: | o así: -- ?
+ Lo tienen así: |
- ¿Y tu como lo sabes?
+ Por que si no, cuando bajaran por la barandilla de la escalera harían
brbrbrbrbbrbrbr.

Subido por danis el 23/3/2009 Categoria: chiste Corto

El Papa llega a Etiopía de viaje episcopal en su avión privado y al
llegar se arrodilla y besa el sue
o como de costumbre.El Papa se levanta y
sa
luda a las personalidades que le rendían honores.De pronto el
umo Pontífice
observa que todos los etíopes,en es
pecial los niños,están muy delgados,y
entonces le pregunta a uno de
los asistentes:
-Pero estos niños están famélicos,¿no?
-
í,Padre,es que no comen...
El Papa al oír eso se acerca
la multitud,para delante de un niño,lo
contempla dete
nidamente y pellizcándole la mejilla cariñosamente le dice:

-Ay,niño! Que hay que comer más..!

Subido por feds_g el 11/9/2011 Categoria: chiste medianito

Eran dos vecinas, y cuando una colgaba la ropa simpre le llovía, y
cuando la colgaba la otra, siempre hacía sol. Total, que la de la lluvia toda
mosqueada va y le pregunta a la otra:
- Oye, ¿tu como haces, que siempre que cuelgas la ropa hace sol y nunca
llueve?
*Pues mira, es muy fácil. Yo le miro la "minga" a mi marido, y si la
tiene para la derecha, pues es que va a llover, y en vez de lavar la ropa,
ordeno y friego la casa. Si la tiene hacia la izquierda, pues es que va a hacer
sol, y entonces lavo la ropa.
- Aaaaahhh, que interesante... ¿y si la tiene hacia arriba?
* Si la tiene hacia arriba... Ese dia ni ordeno la casa, ni lavo la
ropa.

Subido por sophia_d el 28/2/2009 Categoria: chiste medianito

Esta un 600 en una gasolinera echandose unos litro cuando viene
un Porche se le para al lado y le dice el conductor, mira
pringado chopocientos mil caballos que tiene esto passssssaaaa!!!
arranca a toda pastilla y se marcha, al de un rato se encuentra
el del 600 al Porche empotrado en un rio, se baja del coche y
le dice ..... Que dando de beber a la manada!!!!!!...

Subido por olivia_b el 16/10/2011 Categoria: chiste Corto

Esto eran dos tíos, ateos perdidos que se encuentran una Biblia.
Uno de ellos la recoge y se la lleva a casa. A los pocos días, se vuelven a
encontrar y le dice el uno al otro:
- Oye... el libro ese que recogiste el otro día... ¿De qué va?
+ Hombre pues no está mal. Habla de un tío que nace en la calle el día de
Navidad. Pero resulta que su madre no está embarazada de su padre y además
su padre no tiene trabajo. La poli la toma con él y el tío se tiene que
largar pitando. Luego crece y se dedica a formar una banda de gente a la que
va convenciendo de que su padre , el auténtico, no el cornudo, es un dios y
de que les llevará a un paraíso o no se que hostias...
Luego, con cuatro trucos, se queda con todo el personal y la gente
empieza a creer en todas las chorradas que va contando el gachó. Así van las
cosas hasta que un día uno de sus lugartenientes lo vende a los maderos
acusándolo de corruptor...
Total que lo pillan y lo intentan matar ahorcándolo en una cruz.
Pero al final, el tío no se muere. Le hacen una operación a corazón abierto
o no se que leches y se salva y al final, deja a todos plantados y se larga
a buscar a su padre, el de verdad...
- Hala! Eso sí que no hay quien se lo crea. Vaya culebrón!
+ Jodo! Pues anda que si te lo cuento tal y como viene el el libro...

Subido por madison_c el 1/9/2011 Categoria: chiste Largo

Esto es el Golfo, empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y
consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer, los
estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los
iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo
de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que
vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km.
La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estra-
tegia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre
varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado
en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que
hacen ahora, entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es
facil, esperen a que llegue el invierno."

Subido por addison_r el 5/5/2011 Categoria: chiste medianito

Hay un huelga en RENFE y en IBERIA y un catalán debe llevar
ineludiblemente a la familia desde Madrid a Barcelona. Decide alquilar
una avioneta, pero cuando pregunta el precio éste le parece excesivo.
Por fin encuentra un piloto algo zunbón:
- Mire, yo soy piloto acróbata, pero le voy a proponer un trato:
usted me va a permitir que yo haga todas mis piruetas y a cambio, si
usted es capaz de no abrir la boca en todo el viaje, le cobro la mitad.
+ Ah, muy bien!
Durante el viaje el piloto se explaya y hace uso de todos sus
trucos. Cuando llegan, el piloto se dirige a su cliente:
- Le ha costado, ¿eh?
+ Ya lo creo...ha sido muy duro, sobre todo cuando cayo la nena, tú.

Subido por jackson_d el 5/3/2009 Categoria: chiste medianito

Se celebra un concurso para ver quién es capaz de 'tirarse' a
más tías: Se dispone para ello de 10 camas numeradas y el evento está
narrado por un locutor. Tres jueces se encargan de certificar los
logros de los participantes. En la etapa final se presentan tres:
Un Francés, un Inglés y un Gallego (es que es un chiste de la tierra).
Comienza el concurso, narrado
en direc
o por el Locutor:
Bienvenidos Sras. y Sres. ...
Nuestro primer participante
viene desde Francia. Como pueden o
servar,
debajo de ese moreno cuerpo de 1.90 metros hay toda una serie de
ca
acterísticas de un super
otado.
Se dispone a comenzar: una cama, (a toda velocidad) dos camas, tres
camas, cuatro camas, cinco camas, (más despacio) seis camas y uuuuyy..
Casi ha conseguido superar el record.
Aquí llega nuestro segundo participante desde Gran Bretaña. Observen
qué músculos, qué estructura (
enfatizan
o las características), qué
perfección en las líneas, qué chasis...
Una cama
(a toda velocidad), 2 camas, 3 cama
, 4 camas, 5 camas,
6
camas, (
ajando de velocidad) 7 c
amas y ..
.. uuuyyy ....
En fin, queda nuestro último participante, desde la comu
idadaragonesa.... ¿Pero?....¿Qué es esto?...¿Cómo p
ede presentarse este
enano?...Pero
si está h
cho polvo!.... Qué birria de participante!
En fin
vamos a reirnos un po
co....
Co
tinúa narrando el locutor:
(A toda velocidad) Una cama, 2 camas, 3 camas, 4
camas, 5 camas,
6 camas (acelerando), 7 camas, 8 camas, 9 camas, 10 camas, 1 juez,
2 jueces, 3
jueces, AAAAGGGGG!

Subido por caden_p el 23/2/2010 Categoria: chiste Largo

Un gusano a otro en un cementerio:
-Oye Juan, sabes que Felipe se quiere eregir como presidente de todos
los gusanos del cementerio...
+Joder...eso le pasa por comer político ...

Subido por liam el 13/11/2009 Categoria: chiste Corto

Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por
el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es
demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde
hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el
borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se
mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La
gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde
el olor es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda.
Subido a una de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados,
en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante
viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que
se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton
adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se
sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que,
recien llegado al pueblo, no ?".
Luego se mete en el salon, y le dice al camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas
mas lechuguinos al servicio de las mujeres !!

Subido por mabel _g el 5/3/2011 Categoria: chiste Largo

Un tio que esta buscando trabajo ve un anuncio en el
periodico diciendo que se necesita personal en el zoo y va para alla:
- Mire que venia por el anuncio del periodico...
* Ah, si, mire, tiene usted que trabajar de leon.
- De leon?
* Si, es que resulta que cada leon vale una millonada y
ahora mismo estamos un poco flojos de fondos, asi que cuando se muere
un animal lo sustituimos por una persona.
- y no se nota?
* Usted no se preocupe. Se pone este disfraz, ruge un poco
y ese es todo el trabajo.
- Ah, bueno, pues de acuerdo.
Nada, que meten al tio en la jaula y nada mas entrar se ve
un pedazo de leon delante de el y tres leonas detras. Al tio le entra
la histeria y se levanta,va corriendo a los barrotes y grita:
- SOCORRO, SOCORRO, QUE AQUI AHI LEONES DE VERDAD!!!.
Y el león se acerca y le susurra:
* callate imbecil, que nos van a despedir a todos...

Subido por malvina _c el 24/11/2009 Categoria: chiste medianito

Un tío que va a 120 por hora por una carretera de montaña de esas
antiguas super-retorcidas, cuando ve por el retrovisor que se le acerca uno
con una vespa...
El tío que se pica, se pone a 150... y el de la vespa, cada vez más
cerca...
El tío que se cabrea, pisa, se pone a 200, (derrapando en cada curva
y metiendose por el carril contrario...) y el de la vespa pisándole los
talones...
El tío, echando espumarajos por la boca, pisa a tope, se pone a 250
por hora, y en esto que el de la vespa enciende el intermitente!
El de la vespa le empieza a adelantar por el carril contrario, con
unas curvas que no se veía ni pijo y se le pone a la par...
Total que el de la vespa suelta el manillar, se quita el casco, se
saca los guantes... y empieza a darle golpes al tío en la ventanilla.
El tío, tope mosca, baja la ventanilla y le grita el de la vespa:
-Oye! Tío! ¿No llevarás un cigarrillo?!
Y el tío le dice a gritos...
+ Pero "desgraciao" que te vas a matar...!!!
Y el de la vespa le contesta...
- No, hombre, no! Que fumo muy poco...!

Subido por manuel _n el 10/1/2010 Categoria: chiste medianito

Una persona se dirige a una pajareria:
-- "Buenos dias! ¿me da 50 pollitos?".- La persona que le sirve se queda
un tanto extrañada pero se los da. Al dia siguiente el mismo señor
vuelve a la misma tienda y pide otros 50 pollitos. Asi sucesivamente
se va repitiendo la escena durantes todos los dias hasta que por fin
el dependiente de la pajareria le pregunta:
-- "pero oiga usted! , ¿para que quiere tantos pollitos?"
a lo que la persona le responde:
-- " pues no sé si los planto mal o los riego demasiado"

Subido por marcelo _f el 15/12/2011 Categoria: chiste medianito

Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años
hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un
genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede , aparece una botella en la mano del
irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
+ Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podrias dar otra botella igual ?

Subido por mateo el 28/2/2009 Categoria: chiste medianito

Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada,
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que
no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y...
+ Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
+ Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de
las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.

Subido por miguel _d el 5/2/2009 Categoria: chiste medianito

Dos matrimonios van de acampada al bosque. Mientras las mujeres preparan la
comida, los maridos charlan un poco apartados.
-¿Sabes una cosa? Mi vida sexual cada vez es más aburrida. Ya no sé que
hacer con mi mujer que no haya hecho ya.
-No me digas! A mí me pasa lo mismo. Pero no sé como arreglarlo.
-Mmmmm, ¿qué te parecería un intercambio?
-Por mí vale. Pero habrá ver lo que opinan nuestras mujeres.
Sorprendentemente las mujeres aceptan sin ningún reparo. Cada pareja se
mete en una tienda y así pasan toda la noche. Al día siguiente comentan los
maridos:
-¿Qué tal la noche?
-No estuvo mal del todo Abramos la tienda de las mujeres a ver cómo lo han
pasado ellas!

Subido por mina _h el 15/5/2010 Categoria: chiste medianito

Si el Sistema Operativo de su máquina gestionara....
Una Compañía Aérea...
Aerolinea DOS:
Todo el mundo empuja el avión hasta que se eleva, a continuación se
montan en él y lo dejan planear hasta que toca tierra otra vez, entonces
empujan de nuevo, se vuelven a montar y así sucesivamente.
Aerolinea Mac:
Todas las azafatas, sobrecargos, comandantes, personal de equipajes y
de mostrador son iguales, se comportan igual y dicen lo mismo. Cada vez
que se les pregunta algo y se les pide detalles, se nos dice que no lo
necesitamos o queremos saber y que todo va a ser hecho en lugar nuestro
sin que nos enteremos, de manera que guardemos silencio.

Aerolinea OS/2:
Para abordar el avión, nos sellan el billete diez veces diferentes en
diez colas diferentes. Luego rellenamos un formulario especificando donde
nos queremos sentar y si deseamos que el avión parezca un barco, un tren
o un autobús. Si logramos entrar en el avión y el avión logra despegar
tendremos un viaje maravilloso. Excepto cuando el timón y los flaps se
congelan y atascan, en cuyo caso tendremos tiempo de decir nuestras plegarias
y ponernos en posición de colisión).
Aerolinea Windows:
La terminal del aeropuerto es muy bonita y colorida, con azafatas y
sobrecargos muy amables, fácil acceso al avión y despegue sin ningún problema.
Una vez en el aire, el avión estalla sin ningún previo aviso.
Aerolinea NT:
Todo el mundo sale a la pista dice el password al unísono y hace la
forma de un avión. A continuación todos se sientan y hacen un sonido como
si estuvieran volando.
Aerolinea UNIX:
Cada uno lleva una pieza del avión al aeropuerto. Luego salen todos a
la pista y arman el avión pieza por pieza, discutiendo constantemente sobre
que tipo de avión hay que construir.

Subido por matías_c el 4/9/2011 Categoria: chiste Largo

Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse
una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una
puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y
la dice:
- Oiga, que me costaria una paja ?
- Una paja ? Seran 10.000 euros.
- Pero que dice ? 10.000 euros por una paja ?
- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado
con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta
ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi...
Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo
fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le
paga las 10.000 euros encantado de la vida. El tio vuelve al
casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un
rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro otra vez y
va hacia ella.
- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
- Una mamada ? Seran 100.000 euros.
- Usted esta bromeando ! 100.000 euros por una mamada ?
Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y
lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores
franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos
a ver...
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada
al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples,
cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias.
De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la
vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar.
- Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu
chocho ?
- Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un
chocho !

Subido por mauro_r el 17/7/2010 Categoria: chiste Largo

Un inspector de Hacienda está revisando la declaración de renta
de un contribuyente.
INS.: Bueno, vamos a ver... ¿tiene usted un coche?
CON.: No, dos. El Alfa Romeo, que es el que uso yo normalmente, y
el Rolls Royce, que es el que coge mi mujer. Es que a mí me
gustan rápidos, ¿sabe usted?
INS.: Claro, claro... ¿tiene usted una segunda residencia?
CON.: No, dos. Un chalet en Marbella, en primera línea de playa,
y otro chalet en Sierra Nevada... así no hay problema con
los niños en verano, unos días a la playa, otros a la mon-
taña...
INS.: Entiendo... y... ¿tiene usted un yate?
CON.: No, dos. Un velero, por aquello del deporte, y otro a motor
para cruceros largos.
INS.: Comprendo. Bueno, sólo me falta un dato... ¿cuál es su pro-
fesión?
CON.: Albañil en paro.
INS.: ¿Cómooo!? ¿Me ha tomado usted por imbécil? ¿Pretende ha-
cerme creer que un albañil en paro puede tener dos coches,
dos chalets, dos yates...? Y UN CUERNO!!
CON.: No, dos...

Subido por aaron_a el 22/7/2011 Categoria: chiste medianito

Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco
incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en
paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de
clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es
inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace
ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el
olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al
dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen
espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y
empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro
hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a
causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a
las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la
carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de
sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

Subido por abadie el 2/4/2011 Categoria: chiste Largo

Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la
quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en
los condones !

Subido por abel_p el 18/6/2010 Categoria: chiste medianito

Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El
farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojo-
nandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia
el farmaceutico le dice a su ayudante :
- Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que
me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la
primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que
no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ?
Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones,
se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un
rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
- Que, ya sabes que es lo que pasa ?
+ Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido
directamente a tu casa.

Subido por abélard_d el 15/4/2011 Categoria: chiste medianito

- ¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra? -
pregunta el juez.
+ Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer, además el
sólo se las entendía bastante bien!

Subido por alban_b el 23/3/2009 Categoria: chiste Corto

- ¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra? -
pregunta el juez.
+ Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer, además el
sólo se las entendía bastante bien!

Subido por albert_c el 8/4/2009 Categoria: chiste Corto

- ¿Por qué no me vienes a comprar últimamente? - pregunta el carnicero.
* Porque me volví vegetariano.
- Vas a acabar muy mal! Mira este cabrito, esta ternera, esta liebre...
todos eran vegetarianos!

Subido por alcide_n el 1/12/2010 Categoria: chiste Corto

- Camarero, una ración de setas!
+ Doscientas, por favor.
- Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas?
+ Es que con las setas... nunca se sabe!

Subido por amédée_p el 23/12/2011 Categoria: chiste Haiku

- Estoy muy preocupado.. mi mujer me dijo que en dos meses no me dirigiría
la palabra...
* No veo en eso motivo de preocupación!
- Si no fuese que hoy termina el plazo..

Subido por axel_b el 28/6/2011 Categoria: chiste Haiku

- Hoy es el cumpleaños de tu mujer, ¿qué le llevas?
* ¿Yo? Dos años.

Subido por bárbara _t el 26/8/2010 Categoria: chiste Haiku

- Jo, tío ¿Has visto que dos vecinas nuevas tenemos? Están buenísimas,
lastima que no haya nada que hacer porque son lesbianas.
+Qué lesbianas ni leches! Esas son españolas, lo que pasa es que no hay
nada que hacer porque son TORTILLERAS.

Subido por basilio _h el 18/6/2009 Categoria: chiste Corto

- Juan, Juan , ¿no quieres que te haga una paja?.
- !Pero Maria¿ Que dices. Tocarme una paja tu con esas manos. Esas manos que
han acariciado a mis dos hijos. Con esas manos con que haces la comida de mi
familia. Por dios maria, no se como me puedes peduir una cosa asi. Jamas ,
jamas.
........al rato......
-Juan, Juan , ¿No quieres que te de una mamada?
-Pero Maria! Una mamada. Con esa boca. Esa boca con la que besas a mis
hijos. Esa boca con la que dices tus dulces palabras de cariño a mis hijos.
Maria por dios , no , eso si que no. Nunca podria hacer tal cochinada
......al rato.......
-Juan, Juan , ¿y si me la metes por el conejo?
-Maria, tu estas loca! Por el mismo sitio que mis hijos han nacido. Por ese
vergel de vida que Dios ha dado a la mujer . Maria como eres capaz de decir esas
cochinadas. Nunca haria eso.
....al rato....
-Juan Juan , pues sacamela del culo que me estas haciendo daño

Subido por beatriz _c el 1/4/2010 Categoria: chiste medianito

- Los zapatos que me vendió hace un mes me quedan completamente torcidos!
* ¿Ha probado a ponérselos al revés?
- Pero mujer, ¿cómo me los voy a poner al revés si por la suela los pies no
entran?

Subido por beltrán el 12/7/2011 Categoria: chiste Corto

- Mi marido es tan feo que cuando va al zoo tiene que comprar dos tickets:
uno para entrar y otro para salir.

Subido por blas _c el 9/12/2010 Categoria: chiste Haiku

- Pepe, ¿ cómo has sido capaz de dejar de beber ?
= Pues estas Navidades vino mi suegra a casa y tú crees que cuando abrí la
puerta vi dos en vez de una !

Subido por penélope_g el 12/10/2010 Categoria: chiste Haiku

- Que es rojo, esta enfrente de un espejo, y se hace cada vez mas
pequeño ?
- Un bebe peinandose con un pelapatatas.

Subido por paola_b el 4/10/2011 Categoria: chiste Haiku

- Si a las patatas en Lepe les decís papas, ¿cómo llamais a los tarados?
+ No los llamamos, vienen solos.

Subido por sabina el 21/11/2011 Categoria: chiste Haiku

- Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las
nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
+ No me hagas reír! A las nueve nunca estoy en casa!!

Subido por salomé_r el 6/5/2011 Categoria: chiste Corto

-¿Qué hacen 20 negros juntos?
.
-Un paquete de Ducados.
.
-¿Y qué hacen 20 negros jubilados juntos?
.
-Un paquete de caDUCADOS.

Subido por sancho el 21/3/2010 Categoria: chiste Haiku

-Buenas tardes, señoras -dijo Sherlock Holmes a las mujeres que comían
plátanos en un banco del parque.
-¿Las conoce? -preguntó el Dr Watson.
-No -contestó Holmes-, no he conocido nunca a la monja, la prostituta o la
recién casada que acabamos de dejar atrás.
-Cielo santo, Holmes. ¿Cómo sabe todo eso?
-Elemental, querido Watson. La monja comía el plátano sosteniéndola con una
mano y utilizando los dedos de la otra para romper la fruta limpiamente en
pequeños trozos.
"La prostituta -continuó-, lo agarraba con las dos manos y se metía la cosa
entera en la boca".
-Asombroso! -exclamó Watson-. Pero ¿cómo sabe que la tercera es una recién
casada?
-Porque lo mantenía con una mano y empujaba su cabeza hacia él con la otra.

Subido por sandra_g el 21/4/2010 Categoria: chiste medianito

¿Cómo casa un cura a dos mariquitas?
...
..... Con una ceremonia muy sencilla. Primero les pregunta si se quieren y acto
seguido dice:
- Pues ya está. A tomar por culo!!

Subido por sansón_t el 5/7/2010 Categoria: chiste Haiku

¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados a las 12 del
mediodía mirando al cielo?
...
....... Para salir en el Meteosat.

Subido por sheila el 24/9/2011 Categoria: chiste Haiku

¿Por qué en el norte se compran muchos muebles?
...
........ Para que todos sepan que tiene muchos "cajones".

Subido por simón el 15/7/2010 Categoria: chiste Haiku

¿Por qué los preservativos se venden en cajas media docena, docena
y dos docenas?
Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro
para el martes... Y el domingo descanso (dia del Señor)
Las de dos docenas son para los novios: uno para el día uno, otro
para el dos, así hasta 24. El resto son dias inhábiles.
Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para
Febrero...

Subido por sonia_h el 23/3/2010 Categoria: chiste Corto

¿Sabes qué animal salta más alto que una casa?
...
...
....... Todos. Una casa no puede saltar

Subido por sexi3 el 9/12/2010 Categoria: chiste Haiku

A un tio se le estropea el coche justo el dia que es su cumpleaños
y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre
llama a casa, luego una grua, cuando llega al taller tiene un hambre que
no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller,
y luego coge un autobus para volver a casa.
La esposa le pone un pañuelo delante de los ojos para que no vea
la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por telefono
y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pañuelo.
Mientras la esposa esta atendiendo el telefono, este tio se tira un
pedo que alcanza el 9 en la escala Richter. Que cosa mas brutal, los
pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la
mesa y el olor es algo insoportable que rapidamente inunda el comedor. Asi
que con los ojos cerrados, este tio se las apaña para abrir una ventana y
empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa.
Entonces llega la esposa, y dice "sorpresa !!" mientras le quita el
pañuelo... y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe
y su esposa, al medico de la familia,...

Subido por rasputin_c el 3/11/2010 Categoria: chiste Largo

Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se
hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia,
y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.

Subido por antonio_r_u el 6/1/2009 Categoria: chiste Corto

Dos chicos discuten el problema de las "chicas":
- La he acompañado hasta su casa en tres ocasiones. Le he cargado sus sus
libros. Dos veces le he invitado a tomar refrescos. ¿Crees que debo besarla?
+ No tienes por qué hacerlo, ya has hecho bastante por esa chica.

Subido por domingon4_d el 25/6/2011 Categoria: chiste Corto

Dos cirujanos están discutiendo quiénes son los mejores pacientes:
- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo está en
su sitio funcionando perfectamente.
+ No, hombre, si los más fáciles son los abogados: no tienen corazón, ni
cerebro, ni vergenza, ni cojones, ni escrúpulos, ni entrañas. Lo único que
tienen es boca y culo y, además, son intercambiables...

Subido por leon4 el 11/4/2010 Categoria: chiste Corto

Dos faquires están tumbados uno junto a otro sobre sus lechos
de clavos:
- Tengo que ir al dentista mañana por la mañana -dice uno
de ellos.
- como eres! No piensas más que en el placer -responde el otro...

Subido por loli zapata el 5/9/2009 Categoria: chiste Corto

Dos hombres de negocios conversaban:
- ¿Qué tal te resultan los anuncios en los periódicos?
= Pues verás, muy bien. El otro día anunciamos que necesitábamos un guardia
de seguridad y esa misma noche nos robaron.

Subido por federicogomez_a el 19/6/2010 Categoria: chiste Corto

Dos hombres sentados en un banco. Uno muy deprimido dice:
- Mi mujer no me tiene ningún aprecio, ¿y la tuya?
* Pues la verdad es que no lo sé, nunca le he oído mencionar tu nombre..

Subido por eulogio_malaga_b el 1/7/2010 Categoria: chiste Corto

Dos maricas van charlando por la calle:
- Oye, Pepa, si me pegase un tiro... ¿tú lo sentirías?
= Claro, guapa, será marica pero no sorda!

Subido por juans_p el 27/1/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos psiquiatras en un bar:
- Estoy tratando un caso curioso. Se trata de un homosexual
- Hombre, un caso de homosexualidad es bastante común !
- No, si es que es un homosexual lesbiano: le gustan las mujeres!

Subido por danis_d el 25/4/2010 Categoria: chiste Corto

Dos tíos, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en
un bar y se ponen a hablar. Dice el rico:
- Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un
Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de visón, lo
puede ir a devolver en el Mercedes.
- Pues yo, a la mía, la he dado unas esposas usadas y un
consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder.

Subido por lers5 el 9/2/2010 Categoria: chiste Corto

El ministro de Sanidad fue a visitar un hospital y le presentaron a tres
jugadores de rugby, que estaban en camas contiguas. El político preguntó al
primero: "¿Cual es su problema?".
- Tengo almorranas, señor.
- Y ¿cómo le están tratando?
- Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo.
- Y cual es su deseo más ferviente?
- Volver al campo de juego lo antes posible y luchar por Inglaterra, señor.
- Bien hecho, muchacho. Le deseo la mejor suerte.
Se volvió hacia el segundo jugador:"¿Qué le ocurre a usted, pues?".
- Me temo que tengo una enfermedad venérea, señor.
- Oh, cuanto lo siento. Y ¿cómo le están tratando?
- Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo.
- Y cual es su deseo más ferviente?
- Volver al campo de juego lo antes posible y luchar por Inglaterra, señor.
- Bien hecho, muchacho. Le deseo la mejor suerte.
Y dirigiéndose a la tercera cama, preguntó:
- Y a usted, qué le pasa, muchaho?
- Tengo faringitis, susurró el paciente.
- Y qué hacen por usted?
- Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo.
- Y cual es su deseo más ferviente?
- Coger el pincel antes que esos dos....

Subido por isabella_h el 22/3/2011 Categoria: chiste Largo

En clase dos niños:
- Mi bolígrafo escribe en diez colores.
* Bah! Eso no es nada! El mío los escribe todos!
- Anda ya, pero si el tuyo sólo tiene tinta azul..
* Ya, pero es capaz de escribir -y para demostrarlo comienza a escribir en
la libreta-: verde, amarillo, violeta, rojo, azul, granate, negro...

Subido por chloe_n el 7/3/2010 Categoria: chiste Corto

En el trayecto Cartaya-Huelva, el conductor del autocar les dice a los
pasajeros:
- Jo, jo, jo!, os voy a contar el último de Lepe.
Uno de los pasajeros se levanta y le contesta airadamente:
+ Oiga, que yo soy de Lepe!
- No se preocupe! - contesta el conductor educadamente - lo contaré dos
veces!

Subido por jayden_g el 15/4/2009 Categoria: chiste Corto

En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un
día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le
dice:
- Pero... ¿no te ayuda tu hermano?
+ Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

Subido por liam_c el 1/10/2009 Categoria: chiste Corto

En una escuela del Oeste están los niños en clase y dice la maestra a uno:
- A ver, Joe, dime la tabla del 1.
= Uno por uno, uno por dos, dos, uno por tres, tres...
En eso se levanta otro niño, saca la pistola y se lo carga.
La maestra toda asustada y exaltada dice:
- Pero McCoy, ¿por qué lo has hecho???
* Sabía demasiado...

Subido por manuel el 4/12/2010 Categoria: chiste Corto

En una procesión de Semana Santa la madre le lleva un bocadillo al niño, que
va entre los encapuchados.
-Mamá, ¿cómo me has reconocido entre tantos encapuchados?
*Ay! Hijo mío... ¿no te acuerdas que eres cojito?

Subido por marcelo _p el 25/4/2011 Categoria: chiste Corto

Entra un lepero vacilón en el bingo:
- ¿Cuánto vale un cartón?
+ Doscientas.
- Pues dame uno de Marlboro, otro de Ducados y un paquete de cerillas.

Subido por máximiliano _t el 24/11/2011 Categoria: chiste Haiku

Entre amigas:
- He dejado mi novio porque tenía todos los defectos del mundo.
* ¿Y le has devuelto el anillo de diamantes que te dio para sellar el
compromiso?
- ¿Por qué se lo iba a devolver, si el anillo no tiene ninguno?

Subido por miriam _b el 7/10/2009 Categoria: chiste Corto

Entre dos vascos:
- ¿Sabes, Patxi? Yo tengo más tierras que tú.
* Sí, pero en las uñas, la ostia, pues!

Subido por matías_c el 17/8/2010 Categoria: chiste Haiku

Es la selección nacional de Lepe, (provincia de Huelva), que va a jugar un
partido de fútbol a Liverpool (provincia de Inglaterra, Por situarles).
Llegan al aeropuerto de Liverpool, y al hay miles de aficionados, con
pancartas, esperándoles. Al cabo de media hora de haber aterrizado todavía no
habían bajado del avión. El alcalde de Liverpool, sube y les pregunta:
- No van a bajar Ustedes?.
A lo que el entrenador le responde,
- O se va WELL o no bajamos.
+ Cómo que si no se va WELL no bajan ?
- Sí, esas pancantas ponen : WELLCOME LEPEROS, y a nosotros no se nos come
nadie.
Como sea que el alcalde les explica que WELLCOME quiere decir
BIENVENIDOS, todos se bajan y van al campo de fútbol.
Empieza el pártido y a la media hora de juego una intensa niebla cubre todo
el campo y el árbitro decide suspender el encuentro.
Van a cenar y a las dos horas se dan cuenta de que Manolo, el portero, no
estaba entre ellos.
- Oye tú, que Manolo no está aquí.
+ Ostras, que nos lo hemos dejado en el campo.
Se van al campo y Manolo estaba, todavía, debajo de los palos.
+ MANOLO !!!!!
- QUE ???
+ Que hace dos horas que el partido se ha acabado.
- No, si ya me parecía a mi, TANTO PRESSING.

Subido por adam_g el 2/5/2009 Categoria: chiste Largo

Está un sargento de la mili haciendo maniobras. Cuando están todos
preparados dice el sargento:
- Armas al hombro, Ar!
...........- No, hombre, no... el del tanque no!

Subido por adrian_d el 4/9/2011 Categoria: chiste Haiku

Está una mamá con su pequeño sentados en el parque. Se les acerca un joven
apuesto y tras una corta conversación comienza a acariciar los pechos de la
joven mamá. Acto seguido, el bebé se incorpora y dice:
- So guarro!! Saca las manos de mi merienda!!

Subido por agathon_b el 25/10/2010 Categoria: chiste Corto

Están dos abuelitos hablando de sus problemas de salud, y uno le
dice al otro:
- Joder! Estoy fatal. De cintura para arriba estoy hecho
mierda, pero de cintura para abajo estoy como un niño.
+ ¿Y eso?
- Pues nada, de cintura para arriba, lo dicho, fatal. Tengo el
hígado destrozado, un riñón no me funciona bien, los pulmones
encharcados...
+ ¿Y de cintura para abajo?
- De cintura para abajo estoy como un niño... me cago, me
meo...

Subido por agobart_c el 8/9/2010 Categoria: chiste medianito

Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil:
- ¿Qué estáis haciendo??
= Na', robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal cuartel.
= ¿Qué pasa? ¿Que allí las pagan más caras?

Subido por aitor el 11/1/2010 Categoria: chiste Corto

Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para
agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil:
- ¿Qué están haciendo?
+ Mire usted, agrandando el túnel porque el techo del camión no nos cabe.
- No, hombre, lo que tienen que hacer ustedes es desinchar las ruedas!
+ Usted no se ha 'enterao', mi sargento. Si por donde no entra es por el
techo, las ruedas caben perfectamente.

Subido por alain el 6/11/2009 Categoria: chiste Corto

Estan dos montando un ultramarinos y uno le dice al otro
- Oye, ya que vamos a abrir mañana ser de mal en peor.
6.- En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que
debería haber hecho antes.
7.- Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8.- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy
ingeniosos.
9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10.- La madre Naturaleza es una lagartona.
FILOSOFIA DE MURPHY
Sonría. Mañana puede ser peor.
EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal EN LA PEOR SECUENCIA
POSIBLE.
EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY
La Ley de Murphy no fué enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba
igual.
LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO
Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.
ANEXO A LA LEY DE MURPHY
En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara
vez, si acaso".
LEY DE TUSSMAN
Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento.
LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA
Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO
Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.
LEYES DE LANGSAM
1.- Todo depende
2.- Nada es eterno
3.- Todo pasa algunas veces.
ANEXO DE GRELB
Si fue malo volverá.
CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN
Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de
comprender.
LEY DE FLUGG
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está
compuesto de aluminio y vinilo.
LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAdPara limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.
EXTENSION DE FREEMAN
Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.
AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO
Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente
LEY INAPLICABLE
Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se
hace con la intención de limpiar el coche.
LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA
Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.
LA CONJETURA DE BANUS
Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia.

Subido por alan_u el 10/2/2011 Categoria: chiste Largo

Este es un viejecito que tiene tos y va a una farmacia a pedir algo para
quitarse la tos. El mismo farmacéutico de guardia del chiste anterior, le da lo
que les estaba dando a todos, lo que tenía más a mano. Total que el viejecito se
lo toma allí mismo y se va. En esto llega el farmacéutico titular y le pregunta
al de guardia :
- ¿Que quería ese señor?
- Nada, que tenía tos y le he dado esto que tenemos aquí.
- Pero si eso es un laxante !!
En eso que el farmacéutico sale disparado de la botica en busca del viejo, y
se lo encuentra a dos manzanas, pálido, agarrado a un arbol, descompuesto y le
pregunta :
- ¿Que no tose ya?
- No me atrevo.

Subido por alex_p el 19/1/2010 Categoria: chiste medianito

Esto es Felipe González que se desmaya y por equivocación va al cielo. Allí
se encuentra con San Pedro, que le enseña todas las habitaciones y en la última
hay muchos relojes:
- Felipe: ¿Qué son todos esos relojes?
+ S. Pedro: Son de cada humano. Cada mentira que dice, da una vuelta.
- Felipe: Fraga, Pacheco, Lola Flores... ¿y el mío?
+ S. Pedro: Ah, sí... lo tenemos en la cocina de ventilador.

Subido por alexis el 1/3/2011 Categoria: chiste Corto

Esto es un chepudo que va a una cueva mágica con la esperanza de que le
desapareciera su bulto en la espalda y al entrar oye una voz impresionante que
dice:
- ¿Qué tienes en la espalda?
= Una chepa - responda el chico.
Se oyen unos ruidos y una voz que dice:
- Pues fuera chepa!
Y le desapareció. Sale el hombre todo contento y se encuentra con un amigo
cojo al que le comenta el milagro y le convence para que vaya a curar su cojera.
Al final entra el cojo y oye una voa que dice:
- ¿Qué tienes en la espalda?
* Nada - dice el cojo.
Se oyen unos ruidos y una voz que dice:
- Pues toma chepa!

Subido por alix_a el 8/2/2010 Categoria: chiste medianito

Esto es un ladrón que llama a la casa de un pobre:
Pom, pom, pom...
- ¿Quién es?
= Soy un ladrón.
- ¿Y qué vienes a buscar?
= Dinero.
- Pues espérate que enciendo la luz y buscamos los dos.

Subido por amaury_b el 14/8/2011 Categoria: chiste Corto

Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando
está en Botswana recibe un telegrama que dice:
- "Gato muerto".
Al cabo del mes vuelve el tía a su casa y le dice a la mujer:
H> Pero mujer, casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando las
H> malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que
H> dijera:
-"El gato se sube al tejado"
H) AL cabo de tes días me mandas otro que diga:
-"El gato se resbala del tejado"
H>Y a los tres días me mandas el último que diga:
-"Gato Muerto"
H) ... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo
entiendes?
Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en
Zambia recibe un telegrama que dice...
...
...
. -" Tu madre se sube al tejado"

Subido por amour_d el 22/2/2010 Categoria: chiste medianito

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de
los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza
viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce
de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitadde la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica
al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes
diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le
animan:
-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba,
y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan
quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro,
asi que los amigos le preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche,
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo
que quieras' , asi que me he traido el coche.
-Y has hecho bien. PA QUE QUIERES LA ROPA SI NO TIENES HERMANAS?

Subido por andré_g el 19/6/2010 Categoria: chiste medianito

Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo
de unos segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la
barra, el ligon se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo,
y le dice a la rubia:
- Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa
y es una rana muy especial.
- Ah si? Y por que es tan especial?
- Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de
chochos del planeta.
La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana,
- Pero que te has creido!?! Que soy una cualquiera que va a
dejarse liar con la primera majaderia que le digan?
- Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado.
Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas...
bla, bla, bla... nos tomamos un martini?... bla, bla, bla... y mira, si
no te lo crees, te puede hacer una demostracion, que le vendra bien
para hacer un poco de ejercicio.
- Hum... bueno, vamos a ver...
Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y
se tumba en la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las
piernas, pero algo va mal, porque la rana se queda mirando las sabanas
sin mostrar el menor interes en la rubia.
- Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica.
- Croac.
- Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer.
- ...
- Bueno, vale, pero esta vez fijate bien, eh, porque es la
ultima vez que te lo enseño!

Subido por ange_t el 6/7/2011 Categoria: chiste Largo

Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia
Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras
se les cae la baba, entonces uno de ellos dice:
- Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
+ Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?!
- No, pero he tenido ganas otras veces.

Subido por antonin_b el 22/7/2009 Categoria: chiste Corto

Hablando dos amigas:
- Pedro se me declaró en el metro.
* ¿En qué empalme?
- Mujer, eso vino después.

Subido por arsène_c el 5/9/2011 Categoria: chiste Haiku

Hablando dos amigos:
- ¿Hoy que no llueve traes el paraguas?
* Sí, para que el pobre sepa lo que es el buen tiempo...

Subido por arthur_r el 13/11/2010 Categoria: chiste Haiku

Hablando dos niños:
- Pobre padre mío, ha perdido el juicio.
= ¿Se ha vuelto loco?
- No, trabaja de Fiscal.

Subido por asier_a el 6/11/2010 Categoria: chiste Haiku

Llega un borracho a casa:
- Vaya! Vienes bien cargado!! - dice la mujer.
+ Sí, querida, era por no hacer dos viajes.

Subido por baltasar _c el 3/8/2009 Categoria: chiste Haiku

Pepito que vuelve del colegio y le dice a su padre que
s el primero de la
clase
de Ciencias Naturales:
-¿Cómo es eso? -se extraña el padre.
+Es
que hoy nos examinaron y yo fui el que respondí me
or a la pregunta que
hizo el profesor. Respondí que la vaca tenía tres patas...
-¿Eh...???. ¿Y respo
ndiendo e
o eres el primero?
+Naturalmente, los otros chicos dijeron que sólo tení
una o dos patas....

Subido por basilio _c el 25/5/2009 Categoria: chiste Corto

Ring, ring...
- Iglesia de los Desamparados, ¿diga?
* Disculpe, ¿está el padre 'prior'?
- Sí, ¿qué desea?
* Pues que se mejore.

Subido por beltrán _d el 1/11/2009 Categoria: chiste Haiku

Rogad a Dios
en carida
por el alma de D. Aumento de Sue
do, desaparecido de
España en edad avanzada, víctima de d¦ Subida de Precios, que conducía su
vehículo a velocidad excesi
a debido al nuevo carburante de los
lanes
económ
icos del
obierno.

R.I.P.
Su afligida esposa, D¦ Modesta Paga Ex
raordinaria, Hijos D. Anticipo, D¦
Vergenza (ausente), D¦ Deuda (presente), H
ijos Polí
icos D¦ Esperanza
Frustrada, D¦ Letra
Vencida y Pro
estada, y D. Talón Dev
elto, Primos,
P
oductores y demás fa
ilia, ruegan una piadosa oración por el alma del difunto,
así como la asistencia a la conducción del cadaver desde la casa mortuoria
(Palacio de la Moncloa) hasta el cementerio de la Esperanza Perdida.
Varias autoridades han concedido buenas palabras en la forma acostumbrada.
Jaculatoria: Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán
a Dios.

Subido por benigno el 3/3/2010 Categoria: chiste medianito

Se casa el campeon nacional de mus y en la noche de bodas dice:
- Cariño, envido.
Y ella que no tiene ni idea de mus se da media vuelta y se pone a dormir.
A la noche siguiente se acuestan y dice el:
- Cariño, envido.
Y ella otra vez se da media vuelta y se pone a dormir.
Asi durante un mes y ella que esta hasta el gorro de que su marido no la
estrene, se decide a hablar con la suegra:
- No se que pasa, pero su hijo debe de tener algun problema sesua por que
llevamos un mes casados y ni me ha tocado, cuando nos acostamos el me dice
envido y como no se que dice me pongo a dormir.
- No pasa nada, tu esta noche cuando te diga envido tu le contestas ordago y ya
veras.
Cuando se acuestan esa noche:
- Cariño, envido.
- Ordago !!!.
- Quiero.
Y empieza a funcionar la maquina a todo meter. Asi una noche tras otra, y
llega un momento que ella esta tan echa polvo que quiere descansar y claro
no sabe que hacer, y la pregunta a la suegra:
- Joder con tu hijo, al principio nada pero ahora es una maquina de matar, me
tiene destrozada, que tengo que decir ahora para cuando yo no quiera:
- Pues cuando el te envido tu dile Paso.
Fectivamente, por la noche cuando se acuestan:
- Cariño, envido.
- Paso.
- Una de por que no. (moviendo la mano derecha de arriba a abajo con el puño
cerrado a la altura del cilindrin.)

Subido por berenice _b el 23/3/2010 Categoria: chiste Largo

Se encuentran dos Bilbotarras y le dice uno a otro:
-Oye Patxi, que chupa más
guapa lle
as, que suave, que fina, pues.
+Si mira Antton, es qe me operaron el otro día de fimosis y con lo que sobró...

Subido por bernardino_d el 11/11/2011 Categoria: chiste Corto

Esta caperucita lavandose el chocho
en el rio cuando aparece el lobo:
- Que, caperucita, lavandote el chocho en el rio?
* No, dandole de
beber que
se acaba de comer un tronco asi (__O__) de grande.

Subido por bernardina el 16/7/2011 Categoria: chiste Corto

Se encuentran dos niñas pijas en el gimnasio: (leáse con voz de idem)
-Chica! ¿Te has enterado de lo de Sarajevo? ¿Qué fuerte, no?
*¿Que ha pasado? ¿Han cerrado las pistas?

Subido por bernardo _g el 4/2/2011 Categoria: chiste Haiku

Se encuentran un alemán, un francés, un catalán y un andaluz, descontentos
de los arquetipos (cosas típicas) de sus respectivos países.
El alemán:
-Estoy harto de que digan que somos los mejores mecánicos del mundo.
Y coge un motor de un mercedes y lo tira por un barranco...
El francés:
-Pues yo estoy harto del champagne, siempre que se sirve champagne se piensa en
los franceses...
Y pilla una caja de botellas de cava francés y la tira por el barranco.
Y el catalán, viendo que todos tiran por el barranco lo que menos les gusta
de su país, coge al andaluz y lo tira por el barranco...

Subido por berta _t el 26/1/2011 Categoria: chiste medianito

Todos los leperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un
futuro no muy lejano entren.

Subido por blas _c el 22/10/2010 Categoria: chiste Haiku

Un amigo se encuestra con otro y le dice:
- Que es de tu vida ?
* Muy bien, he encontrado un trabajo cojonudo de capador de negros
- Y eso de que va ?
* Muy sencillo, coges al negro lo cuelgas boca abajo
y con una piedra en cada mano de un golpe lo capas
- Pero eso debera doler, ¿No?
* Hombre, si te pillas los dedos....

Subido por bonifacio _f el 19/6/2011 Categoria: chiste Corto

Un anuncio en el periodico:
"Ejecutivo con dos penes busca secretaria bilinge."

Subido por brígida _c el 4/12/2011 Categoria: chiste Haiku

Un delincuente hablando con su abogado:
- Mire, no tengo mucho dinero, pero cuento con un par de coches deportivos
queda gloria subirse en ellos.
* Muy bien, me haré cargo de su defensa, ¿de qué se le acusa?
- De robar dos coches deportivos.

Subido por patricio_g el 21/6/2011 Categoria: chiste Corto

Un hombre sale de la consulta del médico, muy deprimido, y en eso, que se
encuentra con un amigo suyo....
Amigo: Pero...hombre! ¿que te pasa que te veo tan deprimido?
Tio: Verás, acabo de salir de la consulta del médico y mira, tengo los
pulmones negros, el riñon lleno de piedras, el estomago con una úlcera, el
higado destrozado por el alcohol, el médico me ha dado dos meses de vida...
Amigo: Bueno!, no te preocupes....Dos meses pasan volando!!

Subido por perla el 17/10/2011 Categoria: chiste Corto

Un médico después de revisar al paciente, le mira muy preocupado:
- Tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala.
= Por favor, dígame primero la mala y después la buena.
- De acuerdo. La mala... es que hemos tenido que amputarle las dos piernas,
y la buena: su vecino tiene interés en comprarle los zapatos...

Subido por prudencia el 16/8/2010 Categoria: chiste Corto

Un niño le die a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca suavemente
pero echándose casi encima...:
- Maamiiiitaaaaa... meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee
Miiiimooooosííííínnnnn...

Subido por sagrario el 10/4/2011 Categoria: chiste Corto

Un niño rico le dice a otro niño pobre:
- Mi ordenador tiene más memoria que el tuyo.
* Pues de la forma en que lo manejas, en este momento debe estar acordándose
de tu madre...

Subido por salomé el 7/2/2010 Categoria: chiste Corto

Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros,
y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que
se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y
se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su
hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle:
- Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has
sido capaz de posar desnuda para el?
- Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!?
Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria!

Subido por samanta_p el 23/7/2009 Categoria: chiste medianito

Un tio que cae desde un decimo piso, todo el mundo acude al lugar del
suceso y la gente preguntando... que ha sucedido?. El tio que acaba de caer se
levanta del suelo y sacudiendose la ropa, responde... !No lo se, acabo de
llegar!.

Subido por sansón_t el 25/7/2011 Categoria: chiste Corto

Un tio que va en un 600 por la carretera y se queda tirado, al rato ve pasar
a un amigo suyo con un Mercedes 500 superdeportivo, lo llama el amigo se para
- Mira que me ha dejado tirado el coche.
- No hay problema yo te remolco con una cuerda atada a mi Mercedes, si ves
que corro mucho tocas el claxon para que yo reduzca.
Va el Mercedes remolcando al 600, y de pronto un Ferrari se coloca a la
altura del Mercedes y lo pasa velozmente.
El conductor del Mercedes sale disparado a 300 Km/h detras del Ferrari, el
del 600 toca el claxon desesperado...
En esto dos tios que estan en el borde de la carretera, y le dice uno al
otro:
- Chiquillo, ¿ has visto lo que ha pasado por ahí ? un Ferrari a 300 por
hora, un Mercedes a 300 por hora y detras un 600 pidiendo paso.

Subido por santiago_d el 17/3/2009 Categoria: chiste medianito

Un turista que viaja a pie por una zona montañosa hace auto-stop en la
carretera. Se le acerca un coche y el conductor le invita a subir. Tras unos
minutos de viaje, el conductor inicia la conversación:
- Creo que es usted verdaderamente valiente al andar en solitario por esta
zona. Sin ir más lejos, hace 5 días huyeron dos locos homosexuales del manicomio
local.
= Oiga, ¿y los han cogido?? - dice el turista alarmado.
El conductor se le acerca un poco más, le echa un brazo por los hombros y le
susurra al oído:
- Sólo a uno, cariño...

Subido por silvia_n el 23/6/2010 Categoria: chiste medianito

Una cena en una mansión una condesa le dice a su mayordomo:
- ¿Ya les ha dicho a mis invitados que después del postre les cantaré una
ópera?
* Sí, señora condesa.
- ¿Y qué han dicho?
* Que no tomarán postre, señora...

Subido por serena el 28/9/2011 Categoria: chiste Corto

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de
coche y se matan. Al llegar al Cielo le preguntan a San Pedro si es posible
casarse allí, y San Pedro les dice que sí.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte
años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Verás, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que ibamos a
ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos
incompatibilidades irreconciliables. ¿Será posible que nos divorciásemos?
- Pero, ¿qué decis!? Me costó 100 años conseguir un cura para que os
casáseis, con que imaginaos lo que costará conseguir un abogado...!

Subido por sheila_b el 22/4/2011 Categoria: chiste medianito

Una noche de bodas de dos leperos:
- Querida, te la materé por donde ningún hombre te la haya metido!
Rápidamente ella enciende la luz y exclama:
- Oh, no, por los ojos no!!!

Subido por siro_t el 3/6/2010 Categoria: chiste Corto

Una patrulla de soldados llega una pequen~a aldea de la guerrilla.
Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un
juego, cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen
que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles
los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los
hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa,
ya pensaran algo divertido para castigarlos.
Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo
- No... no... no... no... no... no... si!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces,
hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de
ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces
pasa la siguiente mujer:
- No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no...

Subido por socorro_h el 9/2/2011 Categoria: chiste medianito

Una viejecita vio que dos hombres llevaban a otro, lo ponían atravesado
sobre la vía del tren, el cuello sobre uno de los rieles y lo ataban fuertemente
en esta posición. Se les acercó y les dijo:
-No quisiera meterme en lo que no me importa, pero..., dadas las
circunstancias, me creo en el caso de advertirles que ésta es una vía en desuso
y que por aquí no pasa ningún tren.

Subido por sol_c el 4/11/2011 Categoria: chiste Corto

Van dos caballeros y un moro durante la Edad Media por un bosque. Llegan
hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tia buenísima:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
+ Verá esa.
Sube uno de los caballeros.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.
+ Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.
+ Lo hemos hecho 20 veces, esa tia no va a querer vicio por un tiempo.
En eso que sale otra vez:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
* Anda esta, va a ver.
Sube el otro caballero.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.
* Vale, vale.
Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podia andar del cansancio.
* 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.
Se vuelve a abrir la ventana:
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
* Anda la tia, y aún quiere más, pues bueno , vamos a enviarle al moro.
Sube esta vez el moro.
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale por la ventana el moro:
-TIZA, QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Subido por juanji_d el 25/5/2010 Categoria: chiste Largo

Van dos mejicanos andando cuando de
repente uno de ellos se da la vuelta y
se empieza a liar a tiros contra unos caracoles.
+ Pero... pero ¿qué haces, mano?
- Nada, que nos venían siguiendo desde hace 2 h
oras no m
s.

Subido por curro el 19/2/2010 Categoria: chiste Corto

n un exa
men de fi
ica para matematico
:

Pregunta a) : Tienes un
atraz con agua destilada, que tienes que
hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplic
r el apartado a).

Subido por agmar_p el 6/6/2010 Categoria: chiste medianito

ver Pepito. ¿Como se llaman los que viven en Valladolid?
- ¿¿¿¿¿Todos?????!!!!!

Subido por neno34_d el 24/11/2010 Categoria: chiste Haiku

A un tio se le pincha una rueda delante de un colegio. En esto que se le
acercan dos niños cuando esta poniendo el gato y le preguntan:
Niño: ¿Y eso que es?.
Señor: Pues un gato.
Niño: Pues de eso mi padre tiene dos.
Señor: Ahhh, pues muy bien.
El señor sigue con su faena, saca la manivela y empieza a levantar el coche.
Niño: ¿Y eso que es?
Señor: Pues una manivela.
Niño: De esa mi padre tiene dos.
Señor: (Algo mosqueado) Que bien.
El señor saca la rueda de repuesto y se dispone a cambiarla.
Niño: ¿Y eso que es?
Señor: Pues una rueda de repuesto.
Niño: (repipi) Mi padre tiene dos de esas.
Señor: (el mosqueo sube) Pues que bien...
En esto que al señor le entran ganas de mear, y mientras esta meando el niño
se le acerca, y el señor le dice ya cabreado:
Señor: QUE PASA NIÑO, QUE DE ESTA TU PADRE TAMBIEN TIENE DOS.
Niño: No pero la de mi padre es como dos veces esa.

Subido por loqui_g el 12/10/2011 Categoria: chiste medianito

En la comisaria. Entra una familia muy nerviosa.
Policia: Que desean ?
Padre: Poner una denuncia.
Policia: De que se trata ?
Padre: Vera! Unos malnacidos han violado a la ni~na.
Policia: Entendido, algo mas ?
Padre: Pues... tambien han violado a mi esposa.
Policia: Vaya!, algo mas ?
Padre: Pues... tambien han violado al chico.
Policia: Joder! Algo mas ?
Padre: Si! tambien me han violado a mi.
Policia: Vale, vale, no siga. Violacion masiva.
Padre: NO JODA!, ENCIMA QUE NOS VIOLAN NOS VA A COBRAR EL IVA ?

Subido por gromenaguer_b el 17/11/2011 Categoria: chiste medianito

Est
e era un fotógrafo tan manta, tan manta, tan manta,
que hasta los
muertos le salían movidos...

Subido por gregori47_n el 11/3/2010 Categoria: chiste Haiku

Estan cuatro amigas y le dice una a las otras:
+ Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, como sabeis
si os lo habeis pasado bien?
- Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado
bien...
* Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...
= Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro
contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado
bien...

Subido por dani zamora_c el 2/2/2009 Categoria: chiste Corto

Esto es PEPE el Astronauta , que es mandado a la mision mas increible atraves
del espacio rompiendo la barrera del tiempo y demas coñas, y el caso
es que tras 20 años de viaje ,vuelve a la tierra
PEPE se dirige a Rusia y habla con el mandatario ruso:
PEPE- Mire Gorbi el caso es que yo me encontrado en mi maravilloso viaje
con Dios y por tanto he de desvelar al mundo la existecia de Dios.
GORBI-Pero por favor camarada PEPE no haga esto ,on se da cuenta que
esto destrozaria todos nuestros principios ateos ,bajo los cuales
hemos vivido y superado incluso la crisis de los años 90 del siglo XX.
PEPE- Ya pero es que la iglesia me ofrece 50 millones por desvelar
mi descubrimiento y...
GORBO- No se preocupe camarada PEPE yo le doy 100 millones.
Y PEPE acepta y por callar como un cabron.
Pero luego nuestro heroe PEPE entra en el Vaticano y habla con el Papa:
PEPE-Mire jodido Papa ,resulta que en mi viaje he descubierto que
Dios no existe y claro he de sacar de su engaño a la humanidad PAPA-Pero hijo mio ,por favor, no reveles esto ,porque destrozarias
a los millones de personas que viven su vida en torno a una fe
ciega y ademas esto nos destrozaria el chiringuito.
PEPE-Ya claro pero es que los rusos me ofrecen 50 millones por
revelarlo y claro, la tentacion....
PAPA-No te preocupes yo te doy el doble por tu silencio y ademas
te canonizare y beatificare, vale PEPE?
Entonces PEPE calla como una puta esta vez.
Y PEPE ni corto ni perezoso se va a EEUU y habla con el Clinton de turno:
PEPE-Mire Mr. Clinton el caso es que en mi viaje he descunierto los
secretos de la humanidad y te he de decir qu he visto a Dios
y es cierto ,Existe. Y si quiere que no diga lo que se le pido
100 milones por mi silencio.
CLINTON-Bueno bien amigo PEPE nosotros somos un pueblo religioso
consertvador, creyente,es un a buena noticia pero ¿ porque
me lo dices así ?,¿ porque me pides eso ?
PEPE-Bueno ,mire es que Dios es Negro.

Subido por raul leno_r el 27/2/2010 Categoria: chiste Largo

Había un señor, al que de un tiempo a esta parte, cada 2x3 le entraba un
dolor que ...(1). El señor decide ir a la Seguridad Social y:
Señor: Oiga doctor, es que desde hace un tiempo tengo un dolor cada 2x3 que
sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo,
recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y
!!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo.
Doctor: Vamos a ver, respire hondo...¿?...mueva el brazo ¿!?... diga
33....Vale tomese estas pastillas contra el resfriado y solucionado....
Al cabo de unos dias tomándose las pastillas, otra vez le entra el dolor que
sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo,
recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y
!!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo.
Vuelve a ir al médico y ni flores, no le encuentran solución. El señor se
recorre toda la red de la S.S. española y no consigue nada. Al final decide ir
a un especialista.
Señor: Oiga, verá...es que cada 2x3 tengo un dolor que
sube por la espalda, da dos vueltas por la cabeza, recorre un brazo,
recorre el otro brazo, baja hasta el pie derecho, sube hasta los huevos y
!!BUMBA!! pega unos pinchazos en las partes de miedo.
Especialista: Si,si...esta claro, a ver, desnudese...(touch,touch...tap,tap)
esta claro. Hay que estirpar.
Señor: ¿Cómo? ¿No hay más solución?
Especialista: No, es la única y definitiva solución. Le cortamos el rabo y se
acabaron los dolores.
Señor: Deje que lo piense....vale
Al mes de la entrevista, lo operan y el tio queda como nuevo, se acabaron los
dolores. Feliz con su ego, un día decide ir a comprarse unos pantalones
vaqueros.
Tendero: Que desea?
Señor: Quiero unos vaqueros LEMINGS 501.
Tendero: Esta talla será la suya. Una cosa: los quiere para ponerse el rabo
en el lado derecho o en el izquierdo.
Señor: ¿Oh? ¿Cómo?....No me importa, los que usted quiera
Tendero: No hombre, es muy importante, se pondrá usted el rabo en la parte
izquierda o en la derecha
Señor: Pero...que me da igual, lo que usted quiera....pero, ¿que diferencia
hay????

Subido por domingon5 el 19/12/2009 Categoria: chiste Largo

Se abre el telón, aparece una tía masturbándose, se cierra el telón,
¿ Cómo se titula la película ?.
...
...
La mano que mece la cuna.

Subido por juans_h el 7/9/2010 Categoria: chiste Haiku

Se encuentran dos amigas después de mucho tiempo y le dice una a
la otra:
- Chica, pues nada, que me casé con uno del Opus Dei y unos días por
el Opus y otros por el Dei y es que no me como una rosca...
+ Pues mira, yo me casé con un luterano y unos días por el lútero y
otros por el ano, me lo paso pipa!

Subido por danis_b el 11/7/2010 Categoria: chiste Corto

Se levanta el telon y aparece Jose Maria Aznar diciendo...
Si me votais... acabare con la crisis, la sanidad mejorara y no habra
lista de espera, bajaran los impuestos, acabare con la corrupcion, da-
re un nuevo sentido a la democracia, mejorare la enseñanza y las carre-
teras, los servicios publicos seran mas agiles, se doblaran los sueldos,
acabare con la burocracia, etc, etc, etc...
Se cierra el telon.
Titulo ?
...
...
...
...
Cuentos asombrosos.

Subido por lers6_c el 20/5/2011 Categoria: chiste medianito

Son dos locos en un manicomio:
* ¿A que no adivinas qué tengo escondido en la mano?
- Un tranvía.
* No vale, le has visto el trole.

Subido por feds el 4/12/2010 Categoria: chiste Haiku

Una amiga le dice a la otra:
- Voy a un dietista que pesa doscientos kilos. Es un chapuzas pero cada vez
que lo veo me da un consuelo...

Subido por olivia_r el 19/9/2010 Categoria: chiste Haiku

¿Sabeís cómo resolvieron Jesús y los apóstoles el problema de alimentar a la
multitud aquella con dos panes y cinco peces?
...
...
...
Hicieron una sopa de pescado

Subido por aiden_b el 24/6/2009 Categoria: chiste Haiku

.-Esta un casero vasco andando por el monte y ve a lo lejos a su vecino dando
la cara a dos piedras apiladas y con los pantalones bajados y golpeandose el
miembro viril con una de ellas con el miembro
apollado en la otra. Asi que decide acercarse a donde su vecino y le
dice:
+.-Oye Patxi, pero que estas haciendo?
*.-Pues ya ves, aqui cascandome una paja.
+.-pero, ¿Ya sientes algo?
*.- Si, CUANDO FALLO .....

Subido por jacob_p el 10/1/2011 Categoria: chiste Corto

Brutus iba por una de las vías romanas principales, con su cuádriga, pero
que en lugar de ser tirada por caballos, era por esclavos, que estaban todos
cuadradísimos (se parecían a HECTORR). Se cruza con Julius
, que iba
todo
chulo colocándose la túnica que la tenía un poco l
adeada, s
saludan, y le
dice Julius a Brutus:
J - Hay que ver lo cachas que se han p
esto tus esclavos en cuestión de
4 días. ¿Qué les das de comer?
B - N
da, hombre, lo único que tienes que hacer es lo siguiente: los
cog
s y los pones a todos en fila. Les ordenas que se quiten la ropa,
y cu
ando esté
en pelota picada, con un par de ladrillos, les das en
los huevos.
J - Pero eso tiene que doler un montón!!
B - Coño, Jul
us, con cuidado de no pillarte los dedos, hombre!!

Subido por ethan el 23/12/2009 Categoria: chiste medianito

Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
+ Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.

Subido por jayden_g el 4/6/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos niños (uno muy vengativo), hablando entre sí:
+ Pues ya ves, me acabo de follar a mi abuela...
* Joder como te pasas!
+ ¿Qué como me paso? Pues mira, mi padre se folló a mi madre ¿no? Pues yo me
follo a la suya.

Subido por noah_t el 26/11/2010 Categoria: chiste Corto

Dos pueblerinos hablando:
* Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros.
+ Has probado a llevarla al futbol??

Subido por logan_d el 27/3/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos tios hablando, y le dice uno a otro:
+ Joder tio! No sabia yo que eras maricón...
* Pues no soy yo solo, mi hermano también...
+ Joder! ¿Y tu padre?
* Pues ya ves, mi padre también lo es...
+ La ostia! ¿Y tu abuelo?
* Pues el también...
+ Joder tio! ¿Y en tu familia no hay nadie al que le guste las mujeres?
* Sí, a mi hermana...

Subido por caden_h el 27/9/2011 Categoria: chiste Corto

Durante la primera guerra mundial, un borracho esta en una calle en
el centro de Berlin gritando
- !! EL KAISER ES UN IDIOTA !! !! EL KAISER ES UN IDIOTA !!
Rapidamente aparecen dos agentes de la policia secreta que le dan
de hostias y le detienen por traicion, y se lo llevan a rastras, el pobre
borracho empieza a implorarles
- Pero si me referia al kaiser austriaco !
duerme en el acto.
- No te quejes, el mio se duerme antes.

Subido por lucas_b el 14/11/2009 Categoria: chiste Corto

Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre haciendo
yogo-yogo, y esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a
cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra,
pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza:
-Pues si, esta mañana papa y mama estaban en la cama...
El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y
Jaimito dice:
-Ah! no! que no era mi padre.

Subido por marcos el 20/3/2009 Categoria: chiste Corto

Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la
Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao
que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la
infancia, Juan.
- Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte !
- Pero Pepe, como tu por aqui !
- Pues nah, yo ...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches.
- Me quedo en un pension y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te
presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en
su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir
en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que
son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer
de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco."
Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4...
"YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y
timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi.
Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con
todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra
despidiendose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen dia llego un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
PERO POR TU PADRE ,DINOS DONDE!

Subido por mateo _b el 8/6/2010 Categoria: chiste Largo

Esto son dos presos que se escapan de la carcel una noche por un
desage, pero se pierden dentro de las alcantarillas. Las horas van
pasando, ellos siguen dando vueltas, y a medida que la gente se va
despertando, el nivel del agua en las cloacas empieza a subir. Los dos
presos empiezan a estar desesperados con el agua al nivel pecho y uno le
dice al otro :
- Oye, tu sabes rezar algo ?
+ Yo no.
Al cabo de otra media hora de buscar una salida en vano, ya con el
agua a la altura del cuello ,
- Y entonces no sabes rezar nada ?
+ Ya te he dicho que no, yo nunca iba a misa.
Y al cabo de otra media hora, con el agua a la altura de la
barbilla :
- Pero de verdad que no se te ocurre nada en absoluto ?
+ Mira, acabo de acordarme de una cosa - Se aclara la garganta y
dice solemnemente - Señor, bendice estos alimentos que vamos a tomar...

Subido por matilde _c el 10/5/2009 Categoria: chiste medianito

Se abre el telon y se ve un cerdo follandose un dinosaurio. Se cierra
el telon, se vuelve a abrir, y se ve un cerdo enorme. Como se llama la
pelicula ?
...
...
- Puerco Jurasico.

Subido por moisés el 4/1/2010 Categoria: chiste Corto

Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?

Subido por mónica_p el 19/4/2011 Categoria: chiste Largo

Un asunto de divorcio. El juez se dirige al marido.
- Por que quiere usted divorciarse?
- Pues mire usted, camarada juez, el comite de empresa me propuso
un viaje para dos a Bulgaria a traves del Mar Negro. Llamo a mi mujer
para preguntarle si quiere...
- Y entonces?, dice el juez.camarada
- Completamente entusiasmada me responde: "Encantada! Quien
llama?"

Subido por máximo_d el 11/9/2011 Categoria: chiste Corto

Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le
pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae
una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay
con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Señor, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros
hacemos un calcio para mandar a los paises
subdesarrollados como Uruguay...
Gringo: Podria hacer otro preguntita...?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la
propina...) Si, como no senhor...
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos
fritos...
Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura...
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar
a los paises en desarrollo, como Uruguay...
e espacio es posible hacer una deformación continua de
forma que al regresar a R^3
el león se encuentre atado en un nudo. En este estado estará indefenso.
6. METODO DE CAUCHY: Consideremos el león como una función analitica f(x)
de las coordenadas. Escbirimos la integral
p
1 ö f(x)dx
piö x + C
ç
0
donde C es el contorno que limita el desierto y p el punto donde hemos
colocado la jaula. Tras evaluar la integral obtenemos f(p), es decir, el león
está en la jaula.
II. METODOS DE LA FISICA TEORICA
1. METODO DE DIRAC: Notamos que los leones salvajes en el Sahara son
magnitudes no observables. Luego todos los leones del Sahara están domados. La
caza de un león domado en el Sahara dejamos como ejercicio al lector.
2. METODO DE SCHRODINGER: En cualquier caso existe una probabilidad no nula
de que el león entre sólo en la jaula. Espere.
3. METODO DE LA FISICA NUCLEAR: Colocamos un león domado en la jaula y
hacemos actuar sobre él el operador de Majoran [2]. Pero supongamos que hemos
cogido un leona y queremos un león. Entonces antes actuamos con el operador de
Heisenberg que
invierte los espines.
III. METODOS DE LA FISICA EXPERIMENTAL
1. METODO TERMODINAMICO: Dividimos el desierto con una membrana
semipermeable que deja pasar todo menos los leones.
2. METODO DE ACTIVACION: Sometemos al desierto a una emision de neutrones
termicos. Dentro del león aparecera radioactividad y comenzara a desintegrarse.
Si se espera un tiempo suficientemente largo, el león no sera capaz de ofrecer
ninguna
resistencia.
BIBLIOGRAFIA
[1] H. Seifert, W.Therelfall. Lehrbuch der Topologie, 1934.
[2] H.A.Bethe, R.F.Bacher, Rev. Mod. Phys. 8, 82 (1936)

Subido por matías el 8/8/2009 Categoria: chiste Largo

Un hombre virtuoso y de vida intachable muere y ve feliz que frente a
él y en las puertas del Cielo, San Pedro le dice:
- Estamos muy contentos con tu comportamiento en la Tierra -le dice
San Pedro- Tanto que te vamos a hacer Angel. Te dejo con San Gabriel que
te dirá dónde tienes que ir y qué hacer.
El hombre saltaba de alegría y felicidad, viendo que todos sus
sacrificios de antaño eran recompensados.
- Bueno!, ahora le queda un último esfuerzo, porque he de ponerte el
áurea y para ello tengo que hacerte un par de agujeros en la cabeza- le
explica San Gabriel.
- El sufrimiento es soportable si la dicha es eterna -piensa el
hombre: -así sea!
Y empieza con el taladro en la cabeza: Trrrrr! Trrrrr!
TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! El hombre sufriendo como un
descosido:
-Aaaaaaarg! Aaaaaaaaaahh!! Pare de una veeeez!... AAAAAAAAAAAAH!
Aaaaarrrrgrmleurosfgs!!!!!
Para San Gabriel y el hombre, todo sudoroso y hecho polvo, pregunta:
-Qué! ¿Ya está...? ¿Ya ha terminado...?
-Sí, pero ahora falta el otro agujero -le contesta. Y otra vez con el
taladro en la cabeza: Trrrrr! Trrrrr! TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!
TRRRRRRRR! El hombre gritando a más no poder:
-Aaaaaarg! Aaaaaaaaaagggh! Dejéme, DEJEEEEMEEEEEEEEEEEE!
-Muy bien!, ya hemos acabado con el áurea. Ahora, como supongo que
habrá imaginado, vienen las alitas.
-Oh, por favor, no: las alas no!
-Es menester... -le replica San Gabriel poniendo en marcha de nuevo el
taladro. Djiiiiiiiiiiiiiitrrrrrrrrrrr! Trrrrrr! TRRRRRRRRRRRRRRR!
-Aaaaaaaaaaaaaargh!! -grita histérico el hombre, que ya no podía
más- Aaaaaaaaaaaaaah, mmmaaallldddiiitttaaa ssseeeaaa!! SI LO SE ME
VOY AL INFIERNOOOOOOOOooooaaaaarrgggggh!
-Pero, qué dice! -le espeta San Gabriel- si allí a los castigados al
fuego eterno se turnan durante todo el día para darles por culo.
-Sí, pero por lo menos ya tengo hecho el agujerooooo!!

Subido por aaron_a el 1/11/2011 Categoria: chiste Largo

Un hombrecillo apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz
de satisfacerla veinte veces al dia, a condicion que sea a oscuras y le
deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta
aceptada.Se acuestan, y al llegar al polvo que hace quince, la mujer ya
no puede mas, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la
cama con un tipo mas bien desagradable y mal afeitado.
- Quien eres tu?, grita la mujer. Donde esta el pequeñin de las
gafitas?
- Te refieres al que vende las entradas en la puerta?

Subido por abadie_b el 25/7/2010 Categoria: chiste medianito

Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar :
- Señor, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no
he comido en varios dias. Por favor, ayudame.
En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado, tras dar las
gracias, lo devora avidamente.
- Señor, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero
es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido
mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no seras tan cruel como
para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades.
Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente
el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamen.
- Señor, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino,
pero tu sabes perfectamente que esto sera dificil porque no tengo por donde
empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta
encontrar un trabajo decente.
Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo
da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tio se siente
feliz y repleto de comida, asi que se echa para atras reclinandose en el banco
de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla.

Subido por abel_p el 28/8/2009 Categoria: chiste Largo

Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...

Subido por abélard_d el 15/7/2010 Categoria: chiste medianito

Un tío que entra en una tienda de fotografía:
-Buenas tardes.
+Hola, buenas tardes, pues mire, mi matrimonio no funciona, la verdad es
que mi mujer no me entiende y mis dos hijos tiene problemas con la droga,
estoy desesperado y...
-Pero oiga, ¿usted que es lo que quiere?!
+Joer, como en el escaparate pone "Revele usted aquí su rollo", pues yo
pensé que...

Subido por adam_g el 15/8/2010 Categoria: chiste Corto

- ¿ Qué hace una niña columpiándose en Sarajevo ?
...
...
Poner nerviosos a los franco tiradores...

Subido por adrian_d el 24/11/2010 Categoria: chiste Haiku

- Paco, ¿no te parece que vas demasiado rápido?
- ¿Rápido?, si estamos parados en medio del bosque.
- Ya, pero en el asiento de atr‡as viene mi madre....

Subido por agobart_c el 7/1/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos médicos hablando:
- Hola, ¿cómo están tus pacientes?
- Bastante mal.
- Me alegro por ti...

Subido por alfred_g el 11/10/2010 Categoria: chiste Haiku

El revisor de un tren entra en uno de los apartamentos de linternas
(me parece que se llaman así aquellos en los que se va de noche y tienen
camas...), da la luz y su sorpresa es mayúscula al encontrarse con dos
jóvenes que están haciendo sus labores:
- ¿ De viaje de novios, eh?
+ Pues sí señor, ella se casa pasado mañana...

Subido por alix_t el 16/2/2011 Categoria: chiste Corto

En el tren:
Un nino asomándose por la ventanilla,
- Papá,mira cuántos postes,...tes,...tes,...tes,...tes.!

Subido por amaury_d el 18/9/2010 Categoria: chiste Haiku

En que se parecen los chicos a los lavabos???
- en que o son una mierda o estan ocupados.

Subido por amédée_h el 22/9/2011 Categoria: chiste Haiku

Esta un indigente sentado en la puerta de un bloque, y llevaba dos dias sin
comer, mira para arriba y ve a una mujer mirando por un balcon y le dice:
- Señora tendria usted un alfile
+ Pues si pero si se lo hecho desde el octavo piso se le va perder
- Pues pinchemelo usted en un pollo.

Subido por antoine_c el 17/8/2011 Categoria: chiste Corto

Estan dos leprosos echando un cacalique y el la tenia agarrada a ella por las
orejas. De repente hay una explosion en el exterior y entra un tio en la
habitacion. Con el sobresalto se levanta el tio y dice el tio nuevo:
-Joe , que corrida mas buena , que te has llevado las dos orejas.
*Pues imaginate ella , que se ha quedado con el rabo.

Subido por antonin_r el 15/7/2009 Categoria: chiste Corto

Estan dos novios de vacaciones en Paris y cuando estan en lo alto de torre
Eifel le dice ella a el:
* Oye Juan, ¿tu me quieres?
+ Hombre, Maria, claro que te quiero.
* Y si ahora me cayese de aqui, ¿lo sentirias?
+ Claro, caramba, no estoy sordo ....

Subido por antony_a el 22/12/2010 Categoria: chiste Corto

Lo que explico a continuación no es propiamente un chiste, es de los típicos
que se cuentan como chistes pero sirven para hacer caer a la gente. Es muy fácil
que alguien caiga (en mi estadística particular 7/8, incluyéndome yo mismo). Al
destinatario de la broma se lo debeis contar como chiste e indudablemente HA DE
SER UNA CHICA.! (pierde el 99'999999% si se hace a un amigo en lugar de
a una amiga)
Va Manolo en su camión, cuando de repente para a una tía haciendo autostop.
Manolo: ¿Dónde vas?
Chica: A Francia. ¿Me llevas?
M: Huy!, Francia. Eso está muy lejos, tendrás que ayudarme a pagar la gasolina.
C: Verás, es que no llevo ni un duro encima.
M: Bueno,...Mira!, te propongo un trato, yo te llevo a condición de que cada
vez que digas 'no' me chupes la p*lla.
C: Hombre, como te pasas. Eres un cerdo!
M: Lo que tú digas, pero esta carretera es muy solitaria y ya está anocheciendo.
C: Bueno, está bien, acepto.
Pasa un rato sin que los dos digan ni una palabra, y Manolo pregunta:
M: ¿Te importa si fumo?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Pasa otro rato...
M: ¿Que corro mucho?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Al rato...
M: ¿Te importa si pongo la radio?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
...
...
...
...
Bueno, seguís así todo el rato que querais, pero con estas 3 preguntas la gente
ya pica. Llegado el momento os girais y le preguntais a la 'víctima'
Tú: ¿Conoces el chiste?...
El (en el 99% de los casos): No, no...
Tú (antes de que El reaccione, y señalando a tu entrepierna): Ep, venga pa'bajo.

Subido por arnaud_p el 22/6/2011 Categoria: chiste Largo

Los reyes de españa estan haciendo una visita a una importante empresa
española, y cuando estan paseando por el almacen el rey se para justo
delante de un empleado y dice:
R- hola martinez. Como estas viejo amigo ?
M- Pues mira juan, estoy bastante bien.
El director general se asombra del caso pero no le da importancia.
Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del
gobierno y al pasar delante de martinez se para y exclama:
FG- hombre martinez, cuanto tiempo sin vernos.
M - Hola felipe. Como estas ?
El director asombrado , hace llamar a martinez y le pregunta:
D- como es que usted, martinez, conoce a esta gente?
M- Es que yo he viajado mucho y ademas tengo muchas mas amistades en
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a roma y en pleno
dia de navidad salir por el balcon sagrado al lado del papa.
El director contesta:
D- eso no puede ser ]]]
Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de san pedro y martinez se adentra dentro
del palacio.
Y efectivamente a las doce en punto sale martinez al lado del papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,el
cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, martinez le pide que ha pasado,contestandole el director
D- Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo
vestido de blanco que habia al lado de martinez.

Subido por arnold_d el 14/7/2010 Categoria: chiste Largo

Un tio va a un banco y le dice al cajero :
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, que les dice con una
sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el
oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probable-
mente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el
placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que
nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros
estimados clientes.
El cajero empieza a decir
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente :
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millo-
nes de sucias euros, pero este imbecil de cajero dice que...
El director de la o no lo maté, el pájaro,
agradecido, me ha hecho unos muebles.....

Subido por auguste el 9/9/2011 Categoria: chiste Largo

Van dos en una moto a toa pastilla por una carretera de curvas.
y uno va diciendo todo el rato:
+Pio, pio, pio
Cuando por fin llegan, el otro le pregunta:
-¿Oye, porqué ibas diciendo todo el rato Pio,pio?
+Porque como mi padre se murio sin decir ni pio ...

Subido por aymé_h el 8/1/2009 Categoria: chiste Corto

Van dos peces dando vueltas en una pecera (los dos en la misma
direccion y uno detras de otro) y de repente uno se da la vuelta y se
chocan. Entonces le salta un pez al otro:
-gliglipollas
a lo que responde el otro:
-gliglipollas glu

Subido por barack _n el 25/12/2011 Categoria: chiste Corto

- ¿Cual es el partido político más antiguo de España?
El P.S.O.E. ¿Porque?
.
.
.
.
- Por que en la época de Ali-Baba, ya tenía 40 afiliados.

Subido por benito _g el 24/10/2011 Categoria: chiste Haiku

- ¿Cuántos escritores de misterio hacen falta para cambiar una bombilla?
+ Dos: uno para enroscarla casi toda y el otro para darle un giro sorprendente
al final.

Subido por bernardino_b el 11/12/2011 Categoria: chiste Haiku

- ¿De qué nacionalidad eran Adan y Eva?.
- Polacos, sin duda!
- ¿Por qué?
- Primero porque no tenían nada que ponerse, segundo porque
sólo tocaban a una manzana para dos y tercero porque encima
creían que estaban en el paraiso.

Subido por bernardina _c el 18/11/2010 Categoria: chiste Corto

- ¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas?
+ ¿Quién se lo ha dicho?
- Un pajarito.
+ ¿Serán desgraciados estos picos de mierda?!
Y yo que les doy de zampar todos los días a estos hijos de puta!

Subido por bonifacio _p el 7/3/2010 Categoria: chiste Corto

- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
+ Ora...
- Las tres y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?

Subido por paloma_d el 26/2/2009 Categoria: chiste Haiku

La mujer de un tipo resulta ser una leona capaz de hacerte el salto de 143 animales distintos y
conoce 534 formas distintas de hacer felaciones. El tío, todo cabreado, sale a
la calle y se va al bar del pueblo:
- Pero oigan !!! ¿No me habían dicho ustedes que la Chari era la más
recatada del pueblo?
+ Sí señor. Mire en este pueblo, las mujeres se dividen en dos grupos: las
catadas y las recatadas. Pues la Chari es la más recatada.

Subido por paz_b el 17/12/2011 Categoria: chiste Corto

- ¿Sabes cómo pasa desapercibido un elefante en Soria?
* No.
- Con gabardina y gPero de esta no. De la fina!
El peón acordandose de toda la familia del oficial, baja la arena y sube la
arena fina.
Of.: Eh!. Agua!.
Pe.: Vamos a no liarla. ¿Con gas ó sin gas?

Subido por pedro_c el 27/10/2011 Categoria: chiste Corto

- ¿Sabes?, los niños no vienen de París, vienen de "Estardos Unidos"

Subido por penélope_n el 15/10/2010 Categoria: chiste Haiku

- Aqui tiene su ensalada señor. ¿Se la aliño?
* Si gracias
- Con el uno, el tomate, con el dos, la lechuga, con el tres, el
pepino...

Subido por priscila_a el 14/6/2011 Categoria: chiste Haiku

- Doctor, doctor. Vengo por que mis pedos no huelen.
+ Como que no huelen?. Puede Vd. tirarse uno
- Prrrrt.
+ Mire, tengo que decirle, que le tenemos que operar.
- ¿Del culo?.
+ No señor. DE LA NARIZ.

Subido por silvano_p el 10/2/2011 Categoria: chiste Corto

- Dos tíos conversando en una reunión de hombres:
+ ¿Sabes? Entre nosotros hay un marica...
- ¿Si? ¿No jodas? ¿Quién es?
+ Si me das un beso en la boca te lo digo...

Subido por siro_t el 21/9/2011 Categoria: chiste Haiku

- El otro día dos amigos míos discutían sobre quién de los dos era más fuerte:
* Yo el otro día levanté mi moto con una mano para aparcarla bien.
+ Eso no es nada, yo dejo el coche siempre en doble fila y luego lo aparco
levantándolo con el meñique del pie!

Después de un rato, fantasmeando, intervine yo:
- Más fuerte que vosotros juntos es mi niña Patricia.
* Cómooooo ????
+ Pero si no tiene ni un mes !!!!
- Si... pero cuando llora por las noches, nos levanta a mí, a mi mujer,
a los vecinos de arriba, de abajo, a los de enfrente...

Subido por socorro_h el 25/7/2011 Categoria: chiste medianito

- En que se parece una novio a punto de casarse y un acusado a la
espera de que dicten sentencia ?
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben
exactamente por cuanto tiempo.

Subido por solange_n el 23/9/2011 Categoria: chiste Corto

- Están el Jinete Solitario y su amigo indio Toro rodeados por 5000 indios
furiosos, cuando de pronto el Ginete Solitario va y dice:
+ Creo que estamos en peligro, Toro!!!
- ¿Porqué dices "estamos", blanco?

Subido por juanji el 17/2/2011 Categoria: chiste Corto

- Mamá mamá, en el cole me llaman estirao
+ ¿Y eso por qué?
- Perdón señora, ¿hemos sido presentados?

Subido por gregori48 el 28/1/2010 Categoria: chiste Haiku

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman azafata
- ¿y quién te dice eso, hijo?
- Los de alante, los de atrás, los de los lados....
(acompáñese de los típicos gesto que hacen las azafatas en un avión al indicar a
los pasajeros dónde se encuentran las salidas de emergencia)

Subido por federicogomez_t el 27/3/2009 Categoria: chiste Corto

- MAMA!, MAMA! DAME PAN...
+ ¿Paqué?
- Po pa'rebañar.
+ Niño no seas guarro y tira la cadena como todos.

Subido por abigail_t el 21/11/2011 Categoria: chiste Haiku

- Mi vida está llena de altibajos...
* Hombre, a todos nos va unas veces mal y otras bien en la vida.
- Ya, pero es que yo soy ascensorista.

Subido por maite el 20/4/2010 Categoria: chiste Haiku

- Papá, ¿como se llaman los hombres casados con una mujer?
* Monógamos, hijo.
- ¿Y los casados con dos?
* Bígamos, hijo, bígamos.
- ¿Y los casados con tres?
* Gilipollas, hijo, gilipollas.

Subido por mónica_p el 8/10/2010 Categoria: chiste Corto

- Papa, papa!. ¿Por que tengo dos papas y dos mamás?
+ Calla bizco!

Subido por achille_c el 27/9/2010 Categoria: chiste Haiku

Llegan dos borrachos a un bar, uno de ellos va al servicio a
descargar y con la
cogorza se olvida guaredarse el miembro
vuelve con su compa
ero y la deja apollada
en la repisa que hay
debajo de la barra. A
esto que su amigo la ve ..
+ !Una bicha! !Una bicha! (y
la golpea
con una botella)
- !Rematala!, !Rematala! !Que me ha mordido

Subido por agathon_r el 15/8/2011 Categoria: chiste Corto

- Por favor, ¿el baño?
+ Al fondo a la derecha.
El tio sale por patas y al llegar al fondo del pasillo ve dos puertas y como
estaba muy apurado lo echa a suertes y entra en una, al entrar exclama:
- Joder!! una taza del water !!DE ORO!!
El tio hace sus necesidades y se marcha, pero al dia siguiente vuelve al bar y
al ir al baño ve con sorpresa una taza del water de lo más normal, mosqueado le
pregunta al camarero:
- Oiga, por curiosidad, ¿cómo es que ayer la taza del water era de oro y hoy es
de las normales???
+ !!!PEPE!!! ESTE ES EL QUE SE TE CAGO EN EL SAXOFOOOOON!!!!!!

Subido por albert_a el 17/5/2011 Categoria: chiste medianito

- Pues mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual.
Anoche nos dolia la cabeza a los dos.

Subido por alex_p el 17/3/2009 Categoria: chiste Haiku

- Quien es el tio mas popular en una playa nudista?
- El que puede traer dos vasos de cafe y 8 donuts en un solo
viaje.

Subido por ange_f el 14/8/2009 Categoria: chiste Haiku

- Tio, esta mañana vi a dos caracoles en mi h
erto comiendose
mis lechugas.
+ Y que hiciste?
- Pues a uno de ello
lo pisotee con mi bota.
+ Y e
otro?
- Ay tio, el otro se me escapo..

Subido por assetou_d el 26/2/2009 Categoria: chiste Corto

Un tio en un museo de arte moderno
sta explicando un cuadro a un amigo:
- Pues esto es un amanecer, como indican sus colores calidos que rompen la
imagen clasica del cubismo y arte abstracto para plasmarse mas all
a de la
realidad que involucra el sueño que uno tiene por la mañana
....
En esto que se acerca otro tio y dice:
+ Huy! Pero si eso es un atardecer!
- Como que un atardecer? Esto es un amanecer!
+ Pero como puede usted asegurar que es un amanecer!
- Mire, yo he estudiado en Cambridge y Harvard, he hecho tres masters en arte
moderno, asi que seguro que es un amanecer.
+ Pues mire, yo conozco al autor y ese no se levanta temprano ni para cobrar
el
paro, asi que seguro que es un atardecer.

Subido por aubin_h el 19/9/2011 Categoria: chiste medianito

- Van dos espermatozoides en su camino hacia la vida y le pregunta uno al
otro....- ¿que, falta mucho para llegar? -
y le contesta el otro...- joder, claro que falta, vamos todavia
por el esófago-.

Subido por augustin el 15/5/2011 Categoria: chiste Corto

- Y a ti como te gustan los hombres?
+ Con un pie.
- Te gustan mutilados?!?
+ No, me gustan con treinta centimetros de polla.

Subido por axel_u el 20/1/2010 Categoria: chiste Haiku

- Yo tengo 40 hijos
* Y todos con la misma?!?!
- Si, pero con distintas mujeres...

Subido por baltasar _a el 7/1/2009 Categoria: chiste Haiku

-Este loro es
la leche : Le levantas una pata y
anta el cara al sol ,
le levantas la otra y canta la internacional...
- Y si le levantas las dos ?
(LORO): Me caigo , cabron !!

Subido por berta _f el 24/2/2009 Categoria: chiste Corto

-Hola,¿e
s ahí el
lub de los Lentos?
-...
-Oiga!¿Es ahí el Clu
de
os Lentos?
-...
-Oigame
!¿Le pregunto si es ahí e
l Club de
los Lentos!?
*Sí...,...,...,per
no
rite...,..
,...,que no es el Club de los Sordos...
........,¿vale?

Subido por bianca el 2/7/2009 Categoria: chiste Corto

-Jaimito, cual es la formula del agua?
-Hache dos o.
-Y del agua fuerte?
-(gritando) HACHE DOS O.

Subido por blanca _r el 8/4/2010 Categoria: chiste Haiku

-Piloto a base!Piloto a base! Fallo en el motor!
FALLO EN EL MOTOR!
bzzzzcrgggg....
+Base a piloto!Base a piloto! Desconectelo y descienda!
bzzzcrrgggg....
-Piloto a base!Piloto a base! Está ardiendo! ESTA ARDIENDO!
bzzzccrrrggg...
+Base a piloto!Base a piloto! Utilice los Flaps e intente planear!
bzzzzzcrgggg......
-Piloto a base!Piloto a base! Los flaps están atascados!
LOS FLAPS ESTAN ATASCADOS!
bzzzzzzccrrggg....
+Base a piloto!Base a piloto! utilice el asiento eyector!
bzzzzcccrrrgg.....
-PILOTO A BASE!PILOTO A BASE! EL ASIENTO EYECTOR NO FUNCIONA!
EL ASIENTO EYECTOR NO FUNCIONA!!!!
bzzzzcccrggg....
+Base a pilto!Base a piloto! Repita con nosotros...!
Padre nuestro, que estás en los cielos...

Subido por pablo paolo_d el 7/7/2011 Categoria: chiste medianito

-Va una tia al médico diciendo:
- Doctor, cada vez que bajo el sujetador, se me suben las tetas,
+ Ah!. Pues venga desnudese y lo comprobaremos.
- ¿es grave?
+ (Tocandose el "aparato"). Grave, no creo ! pero contagioso ...

Subido por paulina_c el 14/9/2009 Categoria: chiste Corto

Se encuentran dos vascos y está uno de ellos con l
mano en la fren
e como mirando al horizon
te:
A) ¿Hala, que estas haciendo?
(el otro mirando al horizonte)
B) P
es n
da, arrancando la moto.
A) Pero
si las motos se arranc
an de una
patada.
(mirando al horizonte)
B) Yaaa.........

Subido por pedro_a el 21/9/2009 Categoria: chiste Corto

¿ Por qué los bilbainos meten a las vacas en el refrigerador ?
...
......Para que tengan leche fresca todos los días

Subido por paola el 11/8/2009 Categoria: chiste Haiku

¿Como encenderia un informatico el fuego?
1-Mirar si hay gas en la bombona, si no hay pedir otra y comenzar el proceso
2-Coger encendedor
3-Mirar si funciona, si no funciona volver al punto dos
4-Abrir el paso del gas
5-Acercar el encendedor al quemador
6-Encender el encendedor
7-Si el fuego no se enciende repasar las conducciones y volver al
punto 4
8-Fin
¿Y como calentaria agua?
...
llenar cacerola de agua y llamada a subprograma de encender fuego!!!!

Subido por sansón_f el 7/4/2009 Categoria: chiste medianito

¿Como hacer 6 con .....
- Tres unos?
(1+1+1)! = 6
- Tres doses?
2+2+2 = 6
- Tres treses?
(3*3)-3 = 6
- Tres cuatros?
û(4*4)+û(4) = 6
- Tres cincos?
(5/5)+5 = 6
- Tres seises?
(6-6)+6 = 6
- Tres sietes?
7-(7/7) = 6
- Tres ochos?
3û8+3û8+3û8=6 -----> 3û = Raiz cúbica.
- Tres nueves?
û(9*9)-û(9) = 6

Subido por santiago el 16/6/2010 Categoria: chiste Corto

¿Como llamas a una mujer con dos neuronas?
Embarazada.

Subido por saúl_r el 17/3/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos amigos estan char
ando y uno de ellos le dice al otro:
- Yo tambien tuve una infancia dificil. Ima
inate, mi
padre tenia 2900 vacas,
y yo y mis dos
hermanos las teniamos que ordeñar todos los dias.
+ Dios mio, que salvaja
a.
- Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre
el dichoso problema de las vacas.
+ Y al final que hicisteis ?
- Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vac
as.
+ Pero ... y eso fue una solucion?
- Claro ! Hasta el mas tonto sabe di
idir 3000 vacas entre 3 hermanos !

Subido por servando_t el 18/5/2011 Categoria: chiste medianito

¿Cuantas clases de almejas hay?
...
Dos!
...
Las de lamar, y las de lamer.

Subido por juanjo_p el 28/6/2011 Categoria: chiste Haiku

¿Cuántos abogados hacen falta para poner un bombilla?
...
¿Cuántos puedes pagar?

Subido por curro el 13/6/2011 Categoria: chiste Haiku

¿Cuántos mariquitas hacen falta para poner una bombilla?
...
Dos. Uno la pone y el otro exclama "Maravilloso!"

Subido por eusta_t el 5/12/2010 Categoria: chiste Haiku

¿De verdad existe el Ratoncito Pérez?
Aunque algunos les pueda parecer trivial el formular esta cuastión, vamos a
intentar demostrar la existencia o inexistencia del individuo comúnmente llamado
Ratón Perez alias "Ratoncito Pérez". A los que tengan principios morales poco
consolidados o crean que el descubrir algunas verdades puede herir su
sensibilidad, les rogamos encarecidamente se abstengan de leer el texto que a
continuación exponemos.
Uno de los grandes misterios de la existencia, es sin duda el Ratoncito Pérez.
El ratón Perez pertenece a la famila de los musélidos, bajo el nombre genérico
de ratón común o . Según la tradición se le representa siempre vestido
con ropa y sombrero extravagante, lo que le dota de un aspecto peculiar. La
tradición es muy rica en cierto tipo de coplillas referentes al citado
individuo. Una de las que hemos podido recopilar es la siguiente:
Ratoncito Pérez,
Se cayó en la olla,
Y la cucarachita,
Le canta y le lloooora...
Lírico y emocionante. Uno siente la profundidad de la métrica, el contenido
artístico de la coplilla. Un ejemplo más de nuestra rica y extensa tradición
cultural...
El Ratón Pérez tiene una particular afición que le hace mundialmente famoso, su
amor por los dientes de leche. Además posee una extraordinaria inteligencia, ya
que suele cambiar cada dientecillo por un billete de 1000, una bolsa de
caramelos...
LLevamos a cabo un experimento para comprobar la existencia del citado
individuo. En un laboratorio herméticamente aislado a una presión de una
atmósfera, con una temperatura de 22 grados Centígrados, humedad ambiental
relativa del 20%. Las paredes están recubiertas de planchas de acero, con
cubierta granítica. En el centro de la habitación hemos colocado una cama con
edredón de lana de oveja merina, estampita del niño Jesús, mesilla de noche con
lámpara rosa fluorescente con una bombilla de 80W, 220V. Sobre la cama, reposa
mi ayudante, Narciso Meninges, a quien acompaña su osito de peluche Marcelino.
Marcelino es de felpa, con interior de gomaespuma. Este último detalle fue
bastante difícil de constatar, debido a la resistencia de Narciso en que
diseccionáramos a su entrañable amigo. Hemos tenido que anestesiar a mi
ayudante, ya que se estaba poniéndo bastante pesado. Sobre todo cuando le
comentamos que era un elemento indispensable para el experimento la extracción
de una de sus piezas dentales. Ahora duerme como un angelito.
Introducimos en el experimento un testigo objetivo fiable, mi madre, que
aportará datos sobre la presencia o no del susodicho Ratón Pérez. Al cerrar la
puerta blindada, tipo Benson 43567G, esperamos un tiempo prudencial y entramos
de nuevo en la habitación.
Mi madre no ha observado nada anómalo. Examinamos la almohada cervical marca
'JinSu', y constatamos que el diente que habíamos colocado ha desaparecido
apareciendo en su lugar un billete de mil euros.
Elaboramos una hipótesis de trabajo:
Para ello debemos recurrir a la famosa ecuación del eminente físico-matemático
Albert Einstein: E=mc^2
Ahorramos al lector la demostración matemática, que podrá encontrar en cualquier
libro de Física medianamente coherente (si lo hay).
Tenemos un objeto denominado diente. Este posee una masa determinada. Pues bien,
teniendo en cuenta que el calor proporcionado por la almohada cervical es de 14
Julios, la presión de la cabeza de mi ayudante sobre el diente es de 23 Newtons,
la c=3e8 mero eso no es bigamia ?

Subido por agmar_h el 7/10/2010 Categoria: chiste Largo

¿En que se parece el wonderbra a una dictadura?
...
...
En que los de dentro estan oprimidos, los de fuera engañados y levanta monu-
mentos a los caidos.

Subido por loqui_n el 22/8/2009 Categoria: chiste Haiku

¿En qué se parece Felipe González y el papel albal?
...
...
...
En que con los dos se envuelven los chorizos

Subido por miguel m_f el 1/9/2010 Categoria: chiste Haiku

¿En que se parecen las mujeres y el Ketchup?
...
En que las dos sirven para darle gusto a la salchicha

Subido por rasputin_a el 14/6/2009 Categoria: chiste Haiku

¿En que se parecen las tetas de una mujer a los dibujos animados?
...
En que los dos estan hechos para los niños pero les encantan a los mayores. :-)

Subido por gregori49_b el 23/3/2010 Categoria: chiste Haiku

¿En que se parecen una mierda y un guardia civil retirado?
...
...
En que los dos están fuera del cuerpo.

Subido por dani zamora el 10/1/2010 Categoria: chiste Haiku

¿Por qué las tías de lepe se tiran desde lo alto del campanario?
...
...
.... Porque se han enterado de que este año se llevan los vestidos estampados.

Subido por feds el 22/4/2009 Categoria: chiste Haiku

¿Qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro....?
...
Una monja cayéndose por unas escaleras.

Subido por madison el 2/7/2009 Categoria: chiste Haiku

¿Que hace una mujer con dos folios?
..
.
...
U
puzle.

Subido por liam_a el 15/10/2009 Categoria: chiste Haiku

¿Qué son dos ojos y cuarenta dientes?
...
Un cocodrilo.
Y ¿qué son dos dientes y cuarenta ojos?
...
Una excursión de ancianos del Inserso.

Subido por marcelo _h el 2/4/2010 Categoria: chiste Haiku

¿Sabeis cual es el colmo de la confianza?
...
...
...
Dos canibales haciendo el 69!

Subido por mauricio el 15/1/2011 Categoria: chiste Haiku

¿Sabéis por qué los ataudes de los negros sólo tienen dos asas?
...
...
...
Solución: Porque, ¿dónde se ha visto un cubo de basura con cuatro asas?

Subido por moisés _b el 26/8/2009 Categoria: chiste Haiku

¿Sabes porqué las sordomudas se masturban con una sóla mano?
...
...
...
Porque con la otra tienen que hacer los gemidos.

Subido por alban_g el 1/1/2009 Categoria: chiste Haiku

. ¿Quién ha sido el mejor ajedrecista de todos los tiempos?
...
...
. Moisés, porque hizo tablas con Dios.

Subido por amour_r el 18/7/2011 Categoria: chiste Haiku

* Estaban dos jugando al ajedrez y llega un tercero y p
egunta:
- En este juego... ¿Pueden ganar los dos?
- No, solo gana
uno.
- Y
.. el otro... ¿para qué juega entonces?

Subido por arnold_d el 20/4/2009 Categoria: chiste Haiku

* Estan dos vascorros en una taberna cuando tras veinte
chiquitos se le queda mirando uno a otro de forma pensativa y le
pregunta:
- Oye Txomin........Tuuu... no sabras como se llama Diossss?
- Oye.. pues ahora que lo pienso.. ni idea, como no se llame
"Mecaguen"

Subido por arsène el 18/8/2010 Categoria: chiste Corto

* Matrimonio en la cama. Duermevela.
-- DONGGGGG...!
-- DONGGGGG...! (El campanario del barrio)
[.....]
- Pepeeeeee...
+ ¿Queeeeeee?...
- ¿Qué hora eeesss...?
+ La uuuuuna...
[.....]
- Pepeeeeee...
+ ¿QUEEEEEE...?
- ¿Estás seguro?
+ COÑO! NO VOY A ESTAR SEGURO...! SI LO HE ESCUCHADO DOS VECES...!

Subido por asier_t el 14/11/2009 Categoria: chiste Corto

****** REFLEXIONES ******
- Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje.
- Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.
- Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia.
- Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo.
- Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes.
- Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder.
- Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
- Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance.
- Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
- Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren, simplemente
estan en animacion suspendida.
- Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados.
- Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto.
- Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran.
- Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden su
coherencia.
- Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian.
- Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano.
- Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
- Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo deja de
importarles.
- Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
- Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen.
- Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran.
- Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus
funciones.
- Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus amigos.
- Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
- Los viejos niños nunca mueren, simplemente se adulteran.
- Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son archivados
indefinidamente en una memoria externa.
- Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi.
- Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan.
- Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases.
- Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente pierden
sus identidades.
- Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
- Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
- Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su estado de
maxima entropia.

Subido por aubouin_b el 11/6/2009 Categoria: chiste Largo

Por que llaman "indios" a los del Atletico?
...
porque viven al lado del rio
odian al hombre blanco
van pintados a rayas
y tiene
n por jefe a caballo loco

Subido por bartolomé el 6/11/2010 Categoria: chiste Haiku

+ ¿¿Pero donde vas con ese cerdo??
- ¿cerdo? si me dijeron que era un pastor aleman! maltidos timadores ... :'(
claro!, como soy ciego ...

Subido por bautista _g el 7/11/2011 Categoria: chiste Haiku

+ En que se par
ce una lavadora a una tia?
...
...
+ En que a las dos todos los polvos que les eches les va
n bien

Subido por benito el 16/12/2011 Categoria: chiste Haiku

+ Papá, papá...¿me das cinco euros?
* Qué? Cuatro euros?, para que quieres tres euros si con dos te sobra?. Anda
toma un euro, lo compartes con tus hermanos y me devuelves el cambio.

Subido por bianca _d el 2/3/2010 Categoria: chiste Haiku

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
------------------------------------------------------------
1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

Subido por pablo paolo_d el 14/11/2009 Categoria: chiste Largo

2P2+K2*1/5=KKDKDT
...
Traducción: Dos pedos mascados por un quinto es igual a caca de cadete

Subido por pánfilo_h el 6/5/2011 Categoria: chiste Haiku

ARMONIA CONYUGAL.-
Sentados en torno de la mesa de la cocina,cierta tarde
intercambiábanos impresiones con nuestros tios, quienes llevan 45 años de
matrimonio.
-¿Cual es el secreto de que hayan permanecido casados tanto tiempo?
-les pregunté.
-Muy sencillo respondió mi tio-.Uno de los dos habla y el otro no
escucha.

Subido por samuel_r el 11/4/2011 Categoria: chiste Corto

Bueno esto es un tio que va a
l médico con una mala cara el pobre..:
-Vera es que me encuentr
muy mal y tal ... Bla . Bla . B
a.
=Bien le voy a recetar estos supositorios , uno al dia y no se que..
Al de una semana el tio peor mala cara.
Habrá que subir la dosis a dos
Al de una semana el tio peor mala cara.
Habrá que subir la dosis a tres al dia y no se que.
Al de una semana el tio peor ma
la cara todavia.
El médico que sospecha que no sigue sus instruccione
:
-Oiga usted supongo que se estara tomando la médicina
por que si
me esta engañando y no la toma no me estraña que no
tenga mejoría.
=Pues claro qe me la estoy tomando , con lo caro que me sale
si le parece me la
eto por el culo

Subido por sandra el 27/5/2010 Categoria: chiste medianito

Pues es
to es un viejecito, que va paseando
or la calle y casual
ente, ve
un cartel
to que decía:
Residencia de la tercera edad "El amo
libre"
El viejecito entra a preguntar.
-Oi
ga, por favor... ¿Cómo es esto de "El amor libre"?
+Pues mire... lo qe ha leido. En esta residencia, está todo permiti
o con
respecto al amor. No hay prohibiciones, tienen ustedes habitaciones
privadas... lo único que no tienen es derecho a protestar.
-¿Y cuanto vale?
+17.500 al mes. Con comidas, alojami
ento, servicio sanitario... todo!
-B
en... Me quedo
El hombre se in
stala, y por la noche viene a verle una enfermera jovencita,
de
18 años, estupenda.
+Buenas noches... le he traido un vasito de leche.
La
enfermera se inclina par
darselo, y se le ven todos los pectorales...
El viejecito emocionado... Le dice la enfermera:
+¿Quiere usted tocar?
-Si es posible
Le pega una palpadita
+¿Quiere usted que me acueste a su lado un ratito?
-Buenooo...
+¿Me desnudo?
-Bieennn
Total, que el viejecito le pega un viaje a la enfermera y se queda la mar
de contento.
Al día siguiente, paseando por el jardin, se le cae el bastón y cuando se
agacha a recogerlo... Faca!!! Alguien le enchufa por detras. El viejecito
se va directo a recepción.
-Oiga... Por favor, prepáreme la cuenta, que me voy.
+Pero hombre ¿Cómo que se va? Pero si
anoche le echó usted un viajecito
a una enfermera de 18
años... ¿No l
gustó?
-Mire, si... pero a mi se me pone el aparato en condicione
una vez
cada
tres meses, y el bastón se me cae diez o doc
veces al día.

Subido por sansón_p el 12/4/2011 Categoria: chiste Largo

Cadaver, mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataud...
- Señora, al ataud no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el
pito tieso y nos lo impide...
- Sierrenselo y se lo meten por el culo.
- Pero señora...
- Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.
Lo hacen así y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y nota que
de los ojos salen sendos lagrimones del tamaño de puños, y le dice:
- Qué, cachondo, ¿no decías que por ahí no dolía...?

Subido por sara el 17/6/2011 Categoria: chiste medianito

Como mantienes a una mujer ocupada durante dos horas?
Dandole un papel que ponga 'continua al dorso' por ambas caras.

Subido por sigfrido_g el 19/6/2011 Categoria: chiste Haiku

Como metereias cuatro e
efantes en un dos caballos?
...
...
Dos en los asientos delanteros
y dos en los traseros.
Como puedes saber que los
cuatro elefantes estan en el cine?
...
...
Porque el dos cab
llos esta aparcado en la puerta.

Subido por servando_t el 25/4/2009 Categoria: chiste Corto

CONSIGNA
PARA LOS QUE NO TIENEN NADA QUE HACER
I. Nunca lo confieses.
II. Es
era sin impaciencia una orden d trabajo,
no la provoques.
III. No inquietes a los que trabajan.
IV. Adpta una post
ra especial dando la impresió
de actividad.
V. Permanece relajado y soporta, sin fatiga ap
rente,
toda inactividad por larga que sea.
I. Ama el trabajo bien hecho y por ese motivo déjalo
para l
os compañ
ros más cualificados.
VII. Si te vienen ganas de trabajar, siéntate y espera

que se te
pasen.
VIII. No sufras complejo alguno al recibir del cajero la
prim
ra mensualidad.
IX. Hay muchos mas accidentes de trabajo
ue accidentes
de reposo.
X. El trabajo consume, el reposo raramente: Economiza
CONCLUSION: EL TRABAJO ES UNA COSA BUENA, NO SEAS EGOISTA Y DEJALO PARA LOS
DEMAS

Subido por socorro_c el 12/4/2011 Categoria: chiste medianito

Cual es el animal que pone los huevos mas gordos???
...
...
...
Las avispas!!!! Te pican en los huevos y no veas como se ponen!!!!!!!!!!!!!

Subido por sofía_r el 28/2/2010 Categoria: chiste Haiku

Cuando recibió la cuenta por la extracción de una muela, la buena mujer llamó
por teléfono a su dentista y se quejó:
- Qué barbaridad! Lo que me ha cobrado usted esta vez! Es el triple de lo que
cobra usted normalmente!
+ Sí señora. Pero tenga en cuenta que gritó usted con tanta fuerza que ahuyentó
a otros dos pacientes.

Subido por soraya el 14/5/2009 Categoria: chiste Corto

Despues de una cag
ada en la putamili dos novatos son
requeridos an
e la presencia de su sargento.
El tipejo gasta un 48 de
pinrel, usa espeso mostacho, cuando
hace una mueca se pone guapo, y no le pedir
as tabaco aunque
fuera la última bestia de la tierra.
S- A
er tú, el primero, por lo que has hecho que
pr
fieres, una hostia o un susto.
El primer novato se lo piensa....Jo el tipo est
fuerte
pero un susto de este tio debe
ser mort
l,asi que responde..
1- Una hostia mi sargento....
Fuaa
aa!!!!! La hostia es de las
que hacen historia y el
pobre queda estampado en la pared de enfren
e.
S- A ver tu el segundo,que prefieres una hostia o un susto..
*El segundo nov
to tambien piensa...!Madre mi
a que
hos
ion,no puede haber nada peor que eso y responde...
2- Un susto mi sar
ento...
Y el sargento en plan maricona replica..
S- Uuuhhhh
uuuuhhh
El segundo soldado ante tal sorpresa se queda sin reaccionar
u
os segundos... y por fin comenta...
2- !Que miedo mi sargento,que mi
do!
S-Fuaaaa!!!!!! Encima cachondeo.

Subido por juanji_b el 2/6/2011 Categoria: chiste medianito

Dicen de los belgas que hacen poco el amor. Pues esto son dos belgas, y uno
le dice al otro:
-La navidad es bonita!
=Si, y hacer el amor también.
-Ya, pero la navidad es mas a menudo...

Subido por agmar_c el 11/8/2009 Categoria: chiste Corto

Dicen que el sexo es pura quimica, pero lejos de ser administrado en forma de
pildora, gragea, supositorio, jarabe, pomada o cápsula, requiere una serie de
conocimientos basicos para su uso. La mayoria son instintivos y se poseen de
forma innata, mientras que otros, proceden de la experiencia y del deseo de
informarse sobre el tema.
Se recomienda leer el prospecto:
COMPOSICION:
Poder de seducción.........: 69mg.
Deseo......................: 69mg.
Deshinibición..............: 69mg.
Imaginación................: 69mg.
Tacto y ternura............: 69mg.
Ausencia de prejuicios.....: 69mg.
PROPIEDADES:
Provoca el delirio del deseo, que comienza cuando el cerebro lanza la primera
dosis de FENILETILAMINA. A través del sistema nervioso vegetativo, el hipotalamo
ordena a las glándulas suprarenales que aumenten inmediatamente la producción
de adrenalina y noradrenalina. Sus efectos se hacen notar inmediatamente, al
instante: el corazón late más deprisa 130 pulsaciones por minuto, la presión
sanguinea sube alcazando valores hasta 190/100. Además el tratamiento indicado
ejercita los músculos manteniéndolos a tono. Aporta vitalidad, placer, favorece
la autoestima, satisface el fuego del cuerpo, alimenta la libido, calma la
ansiedad ...
INDICACIONES:
Apasionamientos, flechazos, estados febriles de enamoramiento, desesperada
soledad, timiditis aguditis, estrés, excesiva obsesión laboral, astinencias por
causas ajenas al individuo y para cualquier tipo de personas que desean
desarrollar algún tipo de relación con el sexo opuesto.
POSOLOGIA:
Normalmente el tratamiento se inicia de forma ocasional y en pequeñas
cantidades, pero una vez asimilado el medicamento, la dosis y frecuencia se
puede subir hasta los limites que desee cada uno. Se aconseja encarecidamente
administrar el tratamiento según las apetencias personales.
DOSIS RECOMENDADAS: JOVENES: Siempre que quieran.
ADULTOS: Siempre que puedan.

Subido por neno37_r el 10/9/2011 Categoria: chiste Largo

Dios y Zeus están en el cielo, aburridos, pues allí no hay marcha. Dios
le dice a Zeus:
D-Oye, Zeus, pordiamos irnos de marcha por algún planeta...
Z-Vale, vale. Vamos a ver.... ¿que te parece la tierra?
D-No, la tierra no! Fuí allí hace dos mil años, me tiré a una tia, y aún se
acuerdan de mi... :-d

Subido por capitan loki_d el 15/8/2009 Categoria: chiste Corto

Do
pasotas en un tren, en esto que entran dos monjas y una
va con una pierna escayolá, un brazó escayolao y un c
ollarín...
Pasota 1...........:Paaaaassssaaaaaa he
rmana que la pasao que van tan empaquetá?
Hermana............:Nada hijo mio
que aquí la hermana se ha caido en la bañera.
Pasota 1 a pasota 2:Passssa tio, eso de la bañera qué es?
Pasota 2.
..........:Ni idea colega, no soy
católotico...

Subido por lolailo37 el 10/1/2011 Categoria: chiste Corto

Dos
ejic
nos:
- Mano! Te gustan las flores?
+ Pos claro que sí!
- BANG!..
.. Para qe te lleven todos los días!

Subido por gromenaguer el 20/8/2011 Categoria: chiste Haiku

Dos a
igos conversando:
- Es que tengo problemas, porque no me se relaciona
r con tia
...
- Nada, hombre, cuando te pongas a hablar c
on una, l
cuentas de tus
cosas, lo que te salga, hombre.
Asi que e
primero se va a una discoteca a practicar y a platicar, y
alli se acerca a u
a piba:
- Hola, como , el mismo pavo va a la mi
sma farmacia con los brazos
hinchadísimos,
omo Vilas cuando jugaba al tenis, y pide un
litro de calmante
muscular.
- ¿Que le ha ocurrido en los brazos?
+ Es que las ninfómanas
no vinie
on.

Subido por rasputin_a el 6/3/2009 Categoria: chiste medianito

Dos alpinistas están escalando una pared vert
Al cabo de un cuarto de hora, otra mosca y el español tira un
lapo, y le da en la cara del alemán.
- Español! Aficionado.

Subido por gregori50_b el 28/3/2011 Categoria: chiste Haiku

Dos amigas cotilleando:
- Oye, sabes que me he enterado que tu marido te esta poniendo
los cuernos?
- Que vergu"enza! Con lo mal que lo hace...

Subido por felipes39_p el 27/10/2009 Categoria: chiste Haiku

Dos amigas hablando:
- El otro día fui al ginecólogo.
+ ¿ Y que te dijo ?
- Pues que tenía el coño lleno de telarañas.
+ ¿ Que pasa ?, que hace tiempo que no lo usas.
- No, que el otro día me acosté con Spiderman.

Subido por antonio_r_d el 9/2/2010 Categoria: chiste Corto

Dos amigas se encuentran después de mucho tiempo:
- Hola, ¿cómo estás?
+ Casada, ¿y tú?
- Yo sigo esperando mi principe azul.
+ Y cuando llegue, ¿cómo sabrás qué es él?.
- Pues porque es azul.

Subido por dani zamora el 18/11/2010 Categoria: chiste Corto

Dos amigas:
+ Estoy
decidida,
me marcho a Arabia. Allí se nada en la abundancia con eso
del petróleo
. Ganaré
ucho trabajando de cocinera.
-
ira (dice su amiga), yo también iré. Debe ga
arse mucho más trabaj
ndo de
puta.

Subido por raul leno_g el 14/9/2009 Categoria: chiste Corto

Dos amigas:
- Mi vida de pareja se ha vuelto insoportable.
+ Quieres divorciarte?
- Estas loca? Mi marido me arruina la vida y quieres que le
haga feliz?

Subido por gimena_6_t el 20/10/2011 Categoria: chiste Haiku

Dos amigo
s ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
- Como me gustaria poder hacer eso mismo !
+ Pero asi, sin conocer de nada al perro...?

Subido por lolo_d el 17/4/2010 Categoria: chiste Haiku

Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bie
n.
-Eso e
imposible, señor, los automoviles estan totalme
te

omprobados!
-Pues vaya
os a probarlo.
-Pues vamos.
-Mire, yo
arranco,
y dabuti, yo meto primera y todo va g
ay,
eto
segunda,
tercera,
cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda
que en el palanca d cambio de algunos
coches pon
1, 2,3,4,5,R=retro
eso)

Subido por lujan_h el 4/9/2011 Categoria: chiste medianito

Dos amigos están h
b
lando en un bar.
- ¿Tu crees en el detector de
mentiras, tu.?
+ Evidentemente, me he casado con
u
no.

Subido por domingon8_b el 5/2/2011 Categoria: chiste Haiku

Dos amigos están hablando:
- Oye, qué te paso el mes pasado, que te llamé y me dijeron que estabas
ingresado?
+ Nada, hombre, me acabo de hacer un injerto de polla de zulú y estoy
encantado: 30 centímetros, todo el día activo, mi mujer está feliz y yo
no paro.
- Pues nada, dame la dirección y lo pruebo, que mi mujer últimamente se
queja bastante.
El pollo va a ver al médico y éste le dice:
* Pues lo siento, pero con la gran demanda se nos han acabado las pollas
de zulú, pero si quiere le pongo un trozo de trompa de elefante.
- Hombre, pero eso no será lo mismo, no?
* Qué va, es muy sensible, dura, elástica, articulada, una maravilla, vamos.
- Pues venga, un injerto de trompa de elefante.
Al cabo de unos días se vuelven a encontrar los dos amigos y le cuenta
lo del injerto. El otro le pregunta:
+ Y qué tal va lo de la trompa?
- Pufff, mi mujer está como loca. Dice que nunca había disfrutado tanto.
+ Pues genial, no?
- Hombre, pues no sé. Cada vez que voy por la calle y ve un cacahuete en
el suelo lo coje y me lo mete por el culo!

Subido por leon8_c el 24/9/2010 Categoria: chiste medianito

Dos amigos hablando de un tercero
Pues Juan es tan guarro tan guarro que eso negro que se tiene
entre los dedos de los pies el lo tiene entre los dedos de las manos!

Subido por loli zapata_n el 14/12/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos amigos hablando en la calle.
- Qué feliz sería si tuviese un hijo...!
* ¿No tienes ninguno?
- Tengo ocho.

Subido por federicogomez_f el 22/2/2011 Categoria: chiste Haiku

Dos amigos hablando:
- ¿A ti como te gustan las mujeres?
+ Hombre, pues rubias, con ojos azules, un cuerpo fenomenal, pechos que esten
bien levantaditos y por supuesto que tengan dinero.¿Y a ti?
- Mientras no tenga mas de 15 dias de muerta, va bien.

Subido por eulogio_malaga el 21/1/2009 Categoria: chiste Corto

Dos amigos hablando.
- Jo. Estoy cansado de la misma vida. Todos los días, te
levantas, te duchas, desayunas, coges el metro, ese olor de los
que no se han duchado, luego coges el tren durante 50 kilometros,
llegas a la obra, cemento, ladrillos, masa, más masa, más
cemento, llega la hora de comer, abres la comida, y tienes las
patatas que sobraron ayer de la cena. Asqueado acabas de comer,
y te pones al tajo, cemento, ladrillos, masa, más masa, más
cemento. Acabas de currar. Te montas en el tren luego en el metro
y ya el olor a sobaco es insoportable, llegas y los crios
metiendo bulla por que quieren el mando, la mujar que está
haciendo la cena, la suegra, que te trata de inutil, llega la
hora de la cena Y OTRA VEZ PATATAS!.
+ Pero tío!. ¿Cuanto tiempo hace que llevas esa vida?
- Empiezo mañana!

Subido por juans_c el 6/9/2009 Categoria: chiste medianito

Dos amigos que comentan una noticia del periodico.
- Sabes que a los españoles el sexo que mas les gusta es el oral?
+ Ya, de boquilla.
- Pues, eso.

Subido por danis_r el 10/6/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos amigos que se encuentran por la calle.
- ¿Qué es eso que llevas ahí?
+ Una pulsera que quita el dolor reumático.
- ¿Y funciona?
+ No, pero los idiotas que me lo preguntan me ayudan a pasar el rato :-)

Subido por lers9_a el 2/12/2009 Categoria: chiste Corto

Dos amigos que se encuentran:
- Jo tío el otro día cuando estabamos en la cama con mi mujer, se nos metió un
hombre en el piso, me lanzo con la pared, hizo una raya en el suelo y poniendome
una navaja en el cuello, me dijo.
+ Como la pises o pases, te rajo.
Luego se metió en la cama con mi mujer y Hala!
* Pero tio y ¿que hiciste?
- Pues que voy a hacer!. Cuando no miraba, pisaba!

Subido por feds_b el 9/6/2009 Categoria: chiste Corto

Dos amigos rusos, Karl y Pavel se pasaban todas las noches de juerga y
los días durmiendo. Una noche celebraron la orgía más memorable.
De madrugada, era tal su borrachera que no acertaban a volver a su
casa y precipitándose por un terraplén, fueron a encontrarse a las
puertas del infierno socialista, a la derecha el infierno capitalista.
Pavel sin dudarlo, toma la primera dirección. Karl, estupefacto lo
agarra y lo para.
- Tú estás loco ¿es qué no tienes bastante con treinta años de socialismo?
- No seas bobo, responde Pavel. En el infierno socialista cuando hay
cartón no hay cerillas, cuando hay cerillas no hay gas-oil, cuando hay
gas-oil no hay aceite...

Subido por gorge_p el 1/5/2009 Categoria: chiste medianito

Dos amigos se encuentran en la calle y uno dice:
-¿Te
acuerdas de
mi vecino?
+Si. ¿Le ha pasado algo?
-Ya lo creo! Ayer él pegó a su mujer.
+
aya! Lo habrán dete
nido y...
-Te equivocas -interrum
e el amigo-. Lo han llevado al hospital.

Subido por sophia el 5/7/2009 Categoria: chiste Corto

Dos amigos se encuentran:
-Hombre, Manolo, me han dicho que te has casado otra vez más.
+Pues sí, es la quinta vez que me caso.
-Vaya! ¿y dónde has pasado la luna de miel?
+¿Dónde va a ser?, en el Quinto Coño.

Subido por isabella el 28/9/2010 Categoria: chiste Corto

Dos amigos se encuentran.
- Que tal?
+ Pues mira, creo que mi mujer me enganya con un panadero. Mas de una vez al
volver a casa y meterme en la cama, encuentro migas de pan y harina entre las
sabanas.
- Pues yo me temo que la mia me enganya con un maquinista.
+ Por que?
- Muchas veces cuando llego a casa, levanto las sabanas y hay un maquinista.

Subido por olivia_g el 15/11/2010 Categoria: chiste Corto

Dos amigos se envuentra despues de unos meses:
+ Que tal tu hermano, como lleva lo del Sida.
- Pues ya sabes como son estas cosas, unos dias mejor otros peor, esperando
el desenlace.
+ Bueno pero le dareis todo vuestro apollo.
- Eso si, se siente totalmente arropado por nosotros, le brindamos todo
el amor de nuestro corazón. El problema que tenemos es que no ganamos
para 'Tranchetes'
+ ¿Que?,¿Que tiene que ver los 'tranchetes'?
- Hombre, es que aún no hemos encontrado otra comida que entre por debajo
de la puerta!!!

Subido por emma_t el 4/12/2011 Categoria: chiste medianito

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para
y exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
+ Coño ! Yo iba a decir lo mismo !

Subido por chloe_d el 7/5/2010 Categoria: chiste Corto

Dos amigos, despues de las vacaciones
- Que tal, has ligado mucho en la playa???
- NO.
- Claro, lo de siempre.
- No, ha sido por que no he querido, pero mi mujer ha ligado un monton ,-)

Subido por ava_h el 5/3/2011 Categoria: chiste Corto

Dos amigos:
- Anda ya no bebes? ¿por que?
+ Es que el otro día llegué a casa con una melopea descomunal, me abrió la
puerta mi suegra.... Y LA VI DOBLE!!!

Subido por lily_b el 17/4/2011 Categoria: chiste Haiku

Dos amigos:
- El otro día pesque una trucha de 3 metros.
+ Jo tio, como te clavas.
- Si, si, y pesaba 300 kilos.
+ Pues sabes lo que te digo, que yo pesque una moto de la 2¦ guerra mundial.
- Venga ya.
+ Si, y ademas tenia la luz encendida.
- Ala, eso si que es mentira.
+ Bueno, bueno, o le quitas kilos a la trucha o no le apago la luz a la moto.

Subido por madison_c el 21/2/2011 Categoria: chiste Corto

Dos amigos:
- Jijate. Pepe empezó con dos alpargatas y ahora tiene millones.
+ Y para que querrá tantas alpargatas.

Subido por addison el 16/12/2011 Categoria: chiste Haiku

Dos amigos:
- Jo tío. Que tía más guapa, pero que piernas más feas tiene.
+ Es igual, si es lo primero que apartas.

Subido por abigail el 16/11/2009 Categoria: chiste Haiku

Dos amigos:
- Oye. ¿Cuando haces el amor, hablas con tu mujer?
+ Hombre. Si hay un teléfono cerca.....

Subido por aiden_u el 4/5/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos amigos:
- Ya se me han muerto tres mujeres.
= ¿Si? ¿Y eso?
- Dos murieron envenenadas al comer setas venenosas.
= ¿Y la tercera?
- Pues la tercera, al golpear la cabeza contra la pared.
= ¿Contra la pared?
- Si, es que no queria comer setas.

Subido por jacob_c el 19/12/2009 Categoria: chiste Corto

Dos amigos. A uno le acompaña su mujer que es muy fea, muy fea.
- Jo, como debes querer a tu mujer que la llevas a todas partes.
+ Es que por no darle el deso de despedida la llevo donde sea.

Subido por jackson_r el 14/5/2009 Categoria: chiste Corto

Dos amigos.
- El otro día, cazando, le disparé a un matorral que se movía y maté a un
leonardo!.
- ¿Como que a un leonardo? Será un leopardo!
+ Calla! No voy a saber yo como se llamaba el guardabosques!

Subido por ethan_a el 21/9/2010 Categoria: chiste Corto

Dos amigos.
- Hombre Julian! Coche nuevo!
+ ¿Que dices? Si es el de siempre.
- Que va!. El de antes era blanco y este es rojo.
+ Ya. Es que se calienta un poquito.

Subido por jayden el 9/1/2009 Categoria: chiste Haiku

Dos amigos.
- Jo tío. Si no fuera por el bigote, eres clavado a mi mujer.
+ Pero si yo no llevo bigote....
- Ya, pero ella si.

Subido por noah_p el 7/3/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos amigos.
- Me encanta jugar y perder
+ ¿Y ganar?
- Joder, eso debe ser la ostia!

Subido por logan_d el 27/7/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos amigos.
- Oye ¿Tu novia como folla?
+ No lo sé. Unos dicen que bien, otros que mal. Estoy hecho un lío.

Subido por caden el 20/12/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos amigos.
- Oye. Tu tienes fotos de tu mujer desnuda?
+ No.
- Pues toma, esta, y esta y esta....

Subido por lucas el 23/10/2009 Categoria: chiste Haiku

Dos amigos.
- Oye. Vienes conmigo a vender mi 127?
+ Bueno.
Así que se monta en el coche, y su amigo, se para en la farmacia. Y
sale con un bote de 50 kilos de vaselina. Y con ella, empieza a untar el coche.
+ Pero ¿Que haces?
- Es que con lo que voy a pedir por él, me van a decir que me lo meta por el
culo

Subido por liam_a el 4/12/2009 Categoria: chiste Corto

Dos andaluces que sólo tienen 400 euros.
- Quieres ir a comer y beber gratis?
+ Pues claro.
- Pues mira, con estas 400 euros, nos compramos un chorizo. Y nos vamos
a la feria de Sevilla a comer y beber, y cuando haya que pagar, te pones el
chorizo en la bragueta, yo me amorro allí, y nos echan a la calle.
Y así lo hacen en una, en dos, en tres.... en 48. Y ya hartos, le dice uno a
otro.
- Oye. Todavía me queda un poco de hambre. ¿Que te parece si nos comemos el
chorizo que hemos comprado?
+ Serás cabrón!. Pero si el chorizo te lo comiste ya en la primera caseta que
estabamos.

Subido por mabel _b el 11/8/2011 Categoria: chiste medianito

Dos aragoneses:
- Ostia Eufrasio. Que hijo más feo tienes....
+ S'igual. Lo quiero p'al campo....

Subido por macarena _p el 1/9/2009 Categoria: chiste Haiku

Dos borrachos andando por la calle a las cuatro de la mañana
- Bueno. Pues esta es mi calle.
+ Tambien es la mía.
- Pues este es mi portal.
+ Pero si tambien es el mío.
- Pues yo no te tengo visto. Bueno yo voy al tercero. ¿Donde vas tu?
+ Pero si yo también vivo en el tercero!
- Pues yo no te he visto. Pues esta es mi casa!
+ PERO SI ES LA MIA TAMBIEN!
Y la vecina cotilla que se asoma a la puerta y le dice a su marido.
* Mira Manolo, como vienen el padre y el hijo!

Subido por magalí _d el 21/10/2009 Categoria: chiste medianito

Esto es un conductor de camiones que t
ansporta 7
5 tonelads de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
iene frenos y empieza a ba
ar cada vez mas rapido. El camion va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches qu
e vienen
en direccion contraria. Va trotando to
o el rato, porque el firme de la
carrete
a esta lleno de baches, y de vez en
cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El condu
tor intenta en va
o encontrar
algun desvio, y al fin
l el camion se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundsimo. E
l desgrac
ado conductor intenta quitarse el
cinturon de seguridad, pero se ha atascado
mientras el camion va
ayen
o,
se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurr
entre los dedos
varias veces, porque los ti
ne llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero
en un
de los choques contra el muro se ha dformado y es
imposible
moverla,
asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas, co
o es de
cristal superesis
ente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros,
intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale de
l
camion.
A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, c
nsigue
agarrarse a una ramita. En
se momento, el camion explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los
golpes
d las piedras en la cabez
, pero la ramita
es demasiado pequeñ
y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde
el conoc
miento, hasta que consigue
agarrarse a u
cardo borriquero y cree
star a salvo, sin embargo, debajo de
esa rama hay
na colmena. Nuest
o hombre es alergico al veneno de las
abejas, pero como no puede solt
arse porqe la caida seria mortal, aguanta
impasible sus
icaduras. Transcurre un rato que le parece una ete
rnidadha
ta que oye unos gritos, le dicen que le han visto y que va
a llamar a la
Guardia
Civi
. No
ay ningun
telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el
pueblo mas cerc
ano, a 20
kilometros de distancia, un atasco impide que
la ayuda llegue
ront
, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta d que
van a necesit
ar cuerda
para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
a por ellas. El camioner
aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de ter
er gr
do, pero al final es rescatado. Entonces uno de
sus salvadores le dice:

- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salva
do gracia
a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.

Subido por magdalena el 21/10/2011 Categoria: chiste Largo

Dos borrachos s
mienterrados en la nieve desp
ues de un
alud ven a
un perro de San Bernardo:
+ Mira, ahi vi
ne el mejor amigo del hombre.
- Si, y viene con un perro

Subido por maite _g el 18/6/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos botones de un hotel, que se encuentran delante de la puerta de la habitación
de unos recien casados.
- Vale ahora yo encima.....
* Botones 1: Vale que yaaaaa....!
- Bueno, ahora tu encima.....
Siguiendo escuchando
* Botones 2: Joder, con estos......
- Vale, ahora los dos encima
* Botones 1 y Botones 2: ??????????
* Botones 1: Pero que pasa aqui? Es una Postura nueva
* Botomes 2: Dejame mirar por el ojo de la cerradura.
* Botones 1: Oye que ves?
Y el Botones mira por el ojo de la cerrdura
* Botones 2: NADA!!! Que estan cerrando la maleta!!!

Subido por malvina _t el 20/3/2010 Categoria: chiste medianito

Dos catetos que van por el campo:
* Pepe, mira, mira, por ahí va el helicóptero del rey.
- No, hombre, no puede ser, ¿no ves que no lleva dos motos delante?

Subido por manuel _d el 22/6/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos chicas hablando de
chicos (cosa rara)
- Este tío está muy bueno
+ Sí, a ese seguro que
le gusto.
- Ah sí, y cómo lo sabes?
+ Es que le
gustan todas.

Subido por marcelo _h el 21/1/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos condenados a cadena perpetua discuten:
- Estas casado?
+ No, prefiero ser libre.

Subido por marcos _b el 3/5/2009 Categoria: chiste Haiku

Dos de Lepe se encuentran, y uno le dice al otro:
- Sabes como se llama la mujer de Clinton?
= Xuxa!
- No!, se llama Hilary!
= Si, si, 'hilari-lari-hé! oh! oh! oh!...'

Subido por margarita _c el 8/5/2011 Categoria: chiste Haiku

Dos encapuchados que entran en un prostíbulo, escogen dos pavita
y se lian a
follar. En un momen
o de extasis, u
a de ellas grita:
+ AAARRRGGGH !!!!! dOS !!!!! COMO FOLLAS !!!!!
- JODER!. San Pedro, recoge bártulos que nos vamos. Nos han descubi
erto.
--s
lto--

"El deo del sessssssxo"
Dice que estaba un gitano contándole las vic
isitudes de la vida a su hijo de
la siguiente manera :
- (Padre, con acento
itano) Mira hijo
todos los dedos de l
mano tienen
una fun
ión en esta vida. Ahora verás :
Aquí tenemos al menganito (señalando el meñique). Este sirve para cuando
te pica la nariz, lo coges
, te lo metes y te rascas disimuladamente (se hac
el
gesto equivalent
e).
Este otro (
eñal
ndo al anular), sirve para cuando te pi
a el oido, o te
quieres quitar la mierdilla que tienes acumulada, como
no ibas a
usar el
menganito
después de metértelo en la nariz, pues coges
ste y te limpias con él
(se hace el gesto e
uivalente a lo dicho).
(Señalando al
de do corazón) Este es el dedo del sesssssx
, pero e
e te
lo explico luego.
(Señalando al índice) Est
e es el dedo de mandar : Fulanito, haz esto
Fulanita, haz lo otro (esto se dice usan
o el índice para indicar el mandado).

(Señalando al pulg
r) Y
este es e
dedo del auto-stop, cuando no tienes
oche haces ansína mesm
y te llevan.

Pues bueno, volvamos al deo del sesssssxo. Esto
es lo qu
se hace con
él:
Cuando tú te vas a acostar, y tu mujer a
la
s 10 de l
noche te pide
guerra.... Tú, como buen gitano cumples!

A la
doce de la noche,
cuando tu
mujer te vuelve a pedir guerra... Tú,
como buen gitano cumples!

las do
s de la m
drugada, cuando tu mujer te pide más guerra.... Tú,
c
omo buen gitano cumples!
A
las cuatro de la madrugada, cuando tu mujer t
vuel
ve a pedi
más
guerra.... Tú, como buen gitano cumples!
Pero a eso de las
eis de la mañana, cuando tú ya no puedes más, y tu
mujer te sigue pi
diendo gu
rra, coges el deo
el sessssxo y poniendolo
levantado, le dices a tu mujer :
"Y UNA MIERDA TE VOY A ECHAR OTRO"

Subido por maría _n el 2/12/2011 Categoria: chiste Largo

Dos extraterrestres llegan a la tierra y ven un tricornio en el suelo. El
más atrevido se lo pone y al cabo de un rato el otro le pregunta:
- Qué ¿Sientes algo?
* Pues la verdad es que no, pero, ME ESTAN ENTRANDO UNAS GANAS DE
METERTE UNA HOSTIAAAAA!!!

Subido por mariana _f el 14/3/2009 Categoria: chiste Corto

Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos
Y uno dice:
-Mañana voy al dentista.
+Por Ala!, No piensas mas que en el placer!

Subido por marta el 22/2/2009 Categoria: chiste Haiku

Dos galgos que van detras de un taxi.
- Lo ves?. Pone LIBRE, y no LIEBRE.

Subido por martín _c el 22/9/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos gangosos:
+ A ti que te gusta mas de Magdonna?
- Pos ... a mi ... el Magpollo.

Subido por mateo _r el 8/8/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos Guradias Civiles en Lepe en eso que ven pasar a una tia....
- Ya esta otra vez aqui la tonta del pueblo....
(Se bajan los dos los pantalones y dice la tia....)
* No, porfavor, otra vez la prueba del alcohol no....

Subido por matilde _a el 22/7/2011 Categoria: chiste Corto

Dos hombres casados:
- Me gustaría que mi mujer tuviera el culo así (abrir las manos y hacer
una medida de un metro).
* ¿Tanto culo?
- Es que ahora lo tiene así (abrir las manos hasta metro y medio).

Subido por mauricio _b el 27/12/2009 Categoria: chiste Corto

Dos hombres entran en un ascensor, están subiendo, todo es silencio, ni una
palabra, cuando uno de ellos empieza a notar como una especie de tufillo
maloliente y asqueroso. El hombre pregunta muy tímido:
-Oiga, usted....¿se ha tirado un cuesco?
+¿Y USTED?!!
-Hombre, pues yo....no, la verdad.
+ENTONCES PARA QUE COJONES PREGUNTA!!!

Subido por máximiliano _p el 21/2/2010 Categoria: chiste Corto

Dos leperos en la mili, durante una marcha :
- Mira, un "ligarto".
+ Pero mira que eres bruto, eh? se dice "legarto".
- Que se va a decir "legarto" ? es "ligarto".
+ Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a
preguntarle a el.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que
hay encima de esa piedra, si es "ligarto" o "legarto".
* Pues se dice "ligarto" o "legarto" andistintamente, pero la palabra
trénica, trénica es "sipiente".

Subido por miguel el 17/8/2009 Categoria: chiste medianito

Dos locos en un autobús.
- Mira que barco más majo, y que día más bueno ha salido. Pues
me voy a dar un chapuzon.
El Loco salta por la ventana y se mete un guarrazo contra el
suelo....
+ Está muy fría el agua?
- No lo sé. Pero tirate por el otro lado que aquí está el muelle.

Subido por mina el 23/9/2009 Categoria: chiste Corto

Dos locos están desayunando en el comedor del manicomio.
- ¿ Por qué tiras los panecillos después de untarlos con mantequilla ?, dice uno
+ Porque no me gusta la mantequilla.

Subido por miriam _g el 18/8/2009 Categoria: chiste Haiku

Dos maricas brasileños caminan repetidas veces por la avenida Río Branco en
busca de aventura.
Llega la madrugada y no han tenido suerte.
- Ay, Dios mío, vamos a tener que acostarnos juntas!
+ Sí, pero, ¿quién hará de hombre?
- Tú.
+ No, tú.
- Bueno, de hombre hará quien acierte esta adivinanza:
+ ¿Cúal es el animal que por las noches anda por los tejados y hace miau,
miau...?
- El cocodrilo.
+ Acertaste!

Subido por mirta _t el 5/12/2011 Categoria: chiste Corto

Dos mariquitas que se encuentran por la calle.
- Oye sabes que me he casado?
+ ¿Que te has casado? ¿Con quien?
- Te acuerdas de la rubia aquella de la semana pasada, con esas tetas... con ese
culo.... con esas piernas...
+ Si. ¿Con esa?
- No. Con su hermano.

Subido por moisés _d el 17/6/2011 Categoria: chiste Corto

Dos mariquitas, que se van a cazar leones a la selva.
- Pues mientras tu montas la tienda y haces la comida, yo voy a
rastrear huellas.
Y a los dos minutos de andar, aparece un león. El mariquita que
huye y el león que lo persigue. Y cuando estaba llegando al
campamento, justo cuando el león le está saltando encima, el
mariquita tropieza y cae dentro de la tienda donde está el otro
mariquita.
- Vete pelandolo que ahora voy a por otro!.

Subido por mónica_h el 12/10/2009 Categoria: chiste Corto

Dos medicos que ven por la calle a un tio andando en cuclillas con cara de
desánim
o:
MED1: -Puff! Vaya el ataque de lu
bago que tiene ese.
MED2: -Quita, quita! ¿no ves que es un ataque cervical?.
M1: -Que no hombre!, que eso es lumbar!
M2: -Que no joder
que es cervical!
M1: -Vamos a preguntarle, a ver que es, verás que tengo razón!.
M2: -CABALLERO!, por
favor. M
colega y yo somos médicos, el dice que su
pr
blem
es lumbar, y yo qe cervical, ¿pue
de Vd. de
irnos cual de los dos se ha
equivocado?.
HOMBRE ENCUCLILLADO: -Pos no hemo e
uiv
ocao
los
res!, porque yo creía que e
ra un ped y me he cagao!!.

Subido por máximo_b el 6/7/2010 Categoria: chiste medianito

Dos mejicanos que llegan a una posada y les dan una habitación de matrimonio,
con una cama. Se echan a dormir. Al rato.
- Oye? ¿Me estas jodiendo?
+ Que no! Como me dices eso! Yo puro macho!
Al rato:
- Oye? ¿Que me estas jodiendo?
+ Que no! Que yo soy puro macho!
Al rato:
- Que me estas jodiendo!
+ Que no.
- Joder que lo estoy viendo.
+ Bueno. Ya la saco.
- No. Dejala! Pero me estas jodiendo!

Subido por matías_c el 18/1/2010 Categoria: chiste Corto

Dos mexicanos en
el viejo oeste, uno de ellos
on la chorra fuera con una
borrachera de impresión, y e
de la chorra fuera, se mira y dice:
- Man
ooo mira, una serpiente una serpi
nte !!! (señalando la chorra)
Matala !!! Matala !
!
= El otro saca la pistola. PUMMM !!! (
en to la chorra).
- Ostia !!!
Remátala que me ha picao !!!

Subido por mauro el 15/3/2010 Categoria: chiste Corto

Dos naufragos en una isla desierta, en la que ya llevan varios años. Uno le dice
al otro:
- He tomado una decisión. Estoy harto de comer plátanos, cocos, bayas y
yerbajos. Estoy cansado de comer vegetales. Yo quiero comer carne, así que he
decidido cortarme la chorra y comermela.
* Pero tío, tu
estás loco!
No debes perder la esperanza.
- ¿Qué esperanza? Llevam
so aquí seis años y no hemos visto
n barco ni de lejos.
Nada, decidido, me la corto.
* Pero hombre, no sé, piensa en tu
novia y en lo bien que lo pasabas con ella.
- ¿Para qué voy a pens
r en mi novia? Lo más seguro es que no vuelva a
erla en
toda mi vida. De aquí no saldremos nunca.
* De todas formas piensa en tu novia... a ver si se te pone
dura y comemos los
dos.

Subido por aaron el 25/6/2009 Categoria: chiste medianito

Dos náufragos,
uno negro y otro blanco, que están en una isla desierta y, al
cabo de unos
eses, las ganas de echar un casqu
ete aprietan, por lo que deciden
arse por culo el uno al otro, alternativamente se entiende
Blanco: Bueno, pues
onte en posición que no p
edo más.
El negro se pone en pompa y,
por debaj
, ve que el blanco se unta algo blanco en
la puchinga.
Negro: ¿Qué
es eso que te estás untando?
Blanco: Es vaselina, para que no te duela el cul
.
Negro: Gracias, es un detalle.
Termina la faena y e
blanco se pone en
pompa, mientras que por debajo ve que el
negro
se está untando una cosa verde:
Blanco: Oye, ¿qué te estás untando?
Negro: Es Vicks Vaporu, para que no te duela el pecho.
--sa
lto--
Era un tío tan guarro, tan
guarro, tan guarro, que cuando se lavó la cara
se di
cuenta de que llevaba gafas...

Subido por abadie_u el 15/4/2011 Categoria: chiste medianito

Dos niños carlando y mirando al mar:
* Debe ser horrible ahogarse.
+ No te digo, hoy me lavado la cara, y ...

Subido por abel_c el 5/12/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos novios en la feria:
- Mariano, me llevas a subir a la noria?
+ Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.

Subido por abélard_r el 28/4/2011 Categoria: chiste Haiku

Dos novios hablando.
El......: Oye si me muriera ¿Llorarías?
Ella....: Pues claro!. No ves que lloro por cualquier tontada...

Subido por achille_a el 27/12/2011 Categoria: chiste Haiku

Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un montón de
vacas...
-Papá bajamos corriendo y nos follamos a una????
*Pues no hijo no! Bajamos andando y nos follamos a todas!

Subido por adam el 1/5/2011 Categoria: chiste Corto

Dos peces...
- Glú, glú?
+ Wi, se muá...

Subido por adolphe_p el 8/7/2009 Categoria: chiste Haiku

Dos pescadores hablando
- No sabes cuánto gusto me dió que se me escapara aquel pez!, así decía un
pescador hablando con un amigo sobre su última salida a pescar.
+ Gusto! ¿por qué?
- Claro! No hubiera habido espacio para los dos en mi lancha.

Subido por adrian_d el 5/10/2010 Categoria: chiste Corto

Dos prost
tutas hablando de sus cosas, y un
a le dice a la otra:
- Oye, y tu
cuanto cobras las mamadas ?
- Pues mira, yo las hago gratis.
- Y eso?
- Pues c
hica con la crisis que hay, asi por lo menos m
llevo algo caliente al
estomago.

Subido por adrien el 27/10/2009 Categoria: chiste Corto

Dos pulgas entre sí:
- ¿Crees que habrá vida en otros perros?

Subido por agathon el 18/5/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos que se conocen...
- Yo soy de Don Benito, en Badajoz. Y tu?
+ Yo? de Donostia.
- Bueno, vale!! Que tampoco es para ponerse asiiii, leecheeee!!!

Subido por agobart_a el 28/2/2009 Categoria: chiste Haiku

Dos que van en coche:
- Cuidado! Un negro enmedio de la carretera!
El conductor gira bruscamente el volante, parece que por un momento vaya a
perder el control y... CHAF!
- Uf, creia que no lo habias visto!

Subido por aitor_b el 19/4/2011 Categoria: chiste Corto

Dos ratas que están en una alcantarilla cuando de pronto cae en la calle
un porro.
- Oye. Que es eso.
+ No lo sé. Vamos a ver.
Van a ver el porro, y cogen un colocón......
+ Mira. Ves ese camión de 18 toneladas que ves viniendo alli?
- Si.
+ Pues lo voy a parar solo con la fuerza de mi mano derecha.
Y la rata, se pone en medio de la carretera, con la mano extendida,
cuando de pronto, al camión se le revienta, una rueda, y se para justo en la
mano de la rata.
El conductor se para, mira la rueda reventada, y dice:
= Voy a bajar el gato.
Y la rata dice:
+ Sin chulerías o te lo vuelco

Subido por alain_p el 19/4/2009 Categoria: chiste medianito

Dos recien casados en su noche de bodas :
El : que hacemos ?
Ella: ni idea
El (llamando a su padre) : Papa que hay que hacer esta noche ?
Padre : Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde
ella hace pipi.
Ella (llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la
cabeza en el water ...

Subido por alan_d el 21/9/2009 Categoria: chiste Corto

Dos señoras hablando:
+ Mi marido toca el violin y la Viola
- ¿Y de que te quejas?
+ Es que la Viola es la vecina del tercero!

Subido por alaric el 25/9/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos Skin en la calle:
- Oye tio a que tengo más mala leche que tú.
+ A que no.
- Que no , ahora verás.
Coje el tio a una viejecita que pasaba por allí se lia a darle cadenazos y la
deja medio muerta y chorreando sangre.
- Lo ves, ya te dije que era yo el que tenía mas mala leche.
+ Pa mala leche yo tronco, que era mi madre y no la he defendido.

Subido por alban_g el 20/10/2011 Categoria: chiste Corto

Dos tios estaban en un bar y uno le contaba una historia al otro...
- En cuanto acabé de rematar al tigre a puñetazos desde de
ras del arbol
aparecio un león
que me puso las uñas en la espalda y...
Desde la barra se escuchó al camarer
o gritar
on el teléfono en la mano:
- Llaman al señor Lopez !
- Es para mi espera y te a
abo de contar
Mientras el narrador contest
ba la llamada, el camar
ero de las mes
s se acercó y
mientras recojia los vasos le
usurró al que quedó sentado:
- Del tio ese no te creas ni la mitad de la mitad que es lo mas trolero que ha
pario madre.
Al cabo de un rato el otro volvio, se sentó y pr
eguntó:
- ¿ Por donde me habia quedado ?
- En "las uñas en la es
alda".
- Ah! Pues me la folle a ella y luego a su hermana.

Subido por albert_t el 10/12/2010 Categoria: chiste medianito

Dos tíos hablando:
- Muy pronto descansaré en paz.
+ Joé macho! Hablas como si te fueras a morir.
- No, hablo como si se fuera a morir mi suegra

Subido por alcide_d el 7/2/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos vascos a la orilla de un rio:
- Coño, Patxi. ¿Que te jugarías a que no te cruzas a nado hasta la otra orilla
que hay 200 metros ? pues.
* Pues me apostaría 100.000 euros.
Chof, chof ,chof ( va nadando 50 metros, bien )
chof, chof ,chof ( ya lleva 100 metros, empieza a estar cansado )
chof, chof ,chof ( 175 metros, está muy cansado )
A los 190 metros:
* YA NO AGUANTO MAS..... ME VUELVO!!.

Subido por alex_h el 26/9/2011 Categoria: chiste Corto

Dos vascos discutiendo
- Pero Patxi, para que vamoa a seguir discutiendo si lo podemos
arreglar a base de h*stias??

Subido por alexandre_b el 26/10/2009 Categoria: chiste Haiku

Dos vascos que salen de un examen:
- Oye, ¿A tí que te da el segundo problema?
+ ¿A mi? Infinito.
- ¿Sólo?

Subido por alexis_c el 22/1/2009 Categoria: chiste Haiku

Dos vascos quedan en un restaurante. Y aparece uno de ellos:
- !COÑO, Patxi. ¿Por que metes el 600 arastrando en el restaurante ? pues
* Ostia, joer. !!EL CINTURON!!

Subido por alfred_n el 16/11/2011 Categoria: chiste Haiku

Dos viudas que se encuentran en la calle y empiezan a hablar de sexo.
-Pues sí, desde que murió mi Pepe, no me como una rosca.
-Pues anda que yo.
-Mira, me han dicho que han abierto un sex shop muy cerca de aquí. ¿Por qué no
vamos y nos compramos un vibrador?. Dicen que ahora son auténticas maravillas, y
total para quitarnos el mono nos puede servir.
Se marchan al sex shop y cuando llegan, le preguntan al dependiente:
-¿Tiene vibradores?
-Por supuesto, señora.
Y haciendo un gesto con la mano que abarcaba un trozo de estantería, le dice:
-Desde ahí hasta el final puede usted escoger el que más le guste.
Se queda mirando la viuda y le dice:
-Ese rojo.
...
...
-Señora, le he dicho que desde el extintor hasta el final.

Subido por alix_f el 19/11/2010 Categoria: chiste medianito

él : MARIAAAA
A, Esta noche te van a caer 3 polvos !!!
ella: ¿
ué pasa, vienes cachondo ?
él : No, con dos amigos

Subido por amédée_c el 13/5/2010 Categoria: chiste Haiku

El alcalde de Lepe que se va a Alemania para contratar una orquesta de musicos.
Los musicos le hacen una demostración en un corcierto y cuando acaban les dice
el alcalde.
- Muy bien!. Muy bonito!. Quedan todos contratados. El de la varita no, que los
despista.

Subido por anatole_a el 7/2/2011 Categoria: chiste Corto

El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose directamente
hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio.
- Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentifi-
cado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
+ Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10
grados al sur ! Cambio !
+ Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en
que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !!
+ Me da igual, esto es un faro.

Subido por ange_p el 17/9/2010 Categoria: chiste medianito

El chiquillo entra en el estanco y pide:
- Deme una caja de fósforos de madera.
El estanquero se la vende. Pero al poco rato ve que vuelve el mismo chico
diciendo:
- Mi madre dice que estas cerillas no prenden.
- ¿Cómo que no prenden? Ahora verás.
Coge dos fósforos, los frota contra sus pantalones y surge la llama.
Un poco más tarde vuelve otra vez el chavalejo y exclama:
- Dice mi mamá que si hace usted el favor de prestarme los pantalones.

Subido por antoine el 5/10/2011 Categoria: chiste Corto

El marido se va de caza a Africa y al volver dos meses mas
tarde a casa, su mujer le pregunta:
- Que tal te ha ido por Africa?
+ Muy bien, le he cortado
una pata a un leon.
-
porqué no le cortaste la cabeza?
Porque y
la tenia cortada.

Subido por augustin el 27/12/2011 Categoria: chiste Corto

Un chica que se encuentra con un amig
suyo, el cual, tenia los dos ojos
hinchados, el labio partido y un par de tiritas en la ceja izquierda.
- Oye, Pedro....¿¿que te ha pasado??!
+ Salía tranquilamente de mi cuarto, cuando oí a mi padre que decia 'ME VOY', y
en seguid decia mi madre. 'NO, ME VOY YO!!', asi que entré a despedirme
y
mira como me pusi
ron!!

Subido por aurélien_p el 15/6/2010 Categoria: chiste Corto

El Papa está visitando los paises más empobrecidos del continente africano, y lo
primero que observa es que todos los niños tienen la barriga muy inflamada,
entonces se acerca a un anciano y le pregunta:
-Oiga,buen hombre, ¿Por qué tienen todos los niños la barriga tan gorda? parece
como si se hubiesen tragado una sandia.
=Pues mire Vd, la tienen así de no comer.
Entonces se acerca el Papa a uno de lo niños y le dice tirandoles un cariñoso
pellizco en sus mejillas:
-No seais malos, teneis que comer más!

Subido por beatriz _t el 21/12/2011 Categoria: chiste medianito

EL PARTIDO SOCIALISTA INFORMA....
---------------------------------
Sin duda alguna, Felipe González Márquez, hijo de
andaluces nobles y honrados, trabajador sin dis-
puta, el más grande que tiene el PSOE, es también
jefe ejemplar y hogareño, jamás se dirá que ha sido
un corrupto, porque ha demostrado ser un buen mari-
do y mejor padre. Habita sencillamente en un rin-
cón allá en La Moncloa y junto a Guerra, su fiel a-
migo, forman la vértebra de un Gobierno nada infa-
mante y pendenciero, y son realmente los mayores la-
bradores y forjadores de la libertad. Atacan a los la-
drones verdaderos, que tiene el país, como dice su
partido "los de la camisa y corbata" que con tanto des-
madre han de acabar en la cárcel por robar lo del
Estado y evadir capitales a Suiza. Felipe amigo del
pueblo español. Boyer, superministro, es el más de-
finido enemigo del evasor, martillo eficaz del de-
fraudador, y espejo donde se miran los grandes ban-
queros del país, admirados, maravillados, ídos, per-
didos, extasiados por su saber en las artes del ex-
pediente a los evasores fiscales y vividores del mono-
polio.
Con éstos hombres el país camina imparable al pre-
ludio de su resurgir europeo, lejos ya de aquél pre-
cipicio oscuro y tercermundista.
Con éste Gobierno desaparecerán los vestigios de
dictadura franquista y resíduos de falta de las
libertades que había en el país.
-------------------------------------------------------
Si quereis leer lo que dice el P.P., leed las líneas impares que son
más divertidas...

Subido por belén _d el 26/5/2010 Categoria: chiste Largo

El propietario de una fábrica de embutidos decide jubilarse y traspasar el
negocio a su hijo que, casualmente, no tiene demasiadas luces.
-Padre: Mira hijo, te voy a explicar en que consiste el negocio. Coges un
burro, lo metes por este lado de la máquina y por el otro sacas los chorizos.
¿Me has entendido?
-Hijo: Si, si. Cojo los chorizos, los meto por este lado y por el otro sale
el burro, ¿no?.
-Padre: No, no y no !!. Te lo voy a explicar de nuevo. Coges un burro,
lo metes por este lado de la máquina y por el otro sacas los chorizos.
¿Me has entendido esta vez?
-Hijo: Ah, ya. Cojo los chorizos, los meto por este lado y por el otro sale
el burro, ¿no?.
-Padre: Mira hijo: la única máquina que conozco en la que metiendo un chorizo
salga un burro......ES TU MADRE.

Subido por benjamín _f el 17/9/2011 Categoria: chiste medianito

En el aeropuerto un amigo va a recoger a otro:
* Pedro, que tal?.... He venido yo porque te tengo que comunicar una
noticia....
- Que ha pasado?
* Se te ha muerto el loro....
- Mi loro!!.. Que desastre!!.. diez anos entrenandole, 15 idiomas que
sabia... pero como se me ha muerto el loro??
* Tu caballo de carreras murio al comerselo....
- Mi caballo de carreras?!?! Horror!! €250.000 que me costo... Ganador tres
veces del Grand National... pero como es posible??
* Cuando se quemo tu casa, la mula murio exausta tirando de la noria de
agua, utilizamos entonces al caballo que tambien murio...
- Noooo, mi CASA!!! COMO SE QUEMO MI CASA!!!??!
* Se cayo una vela en la cortina y....
- Velas? para que queremos velas si tenemos luz electrica...
* Hombre!... no le ibamos a poner cuatro bombillas al cadaver de tu mujer!!
- Mi esposa.... como....
* Bueno...intento salvar a tus dos hijos cuando se ahogaban...
(Total que el tio se desmaya....)
* Joder!, como se pone el tio porque se le ha muerto el loro....

Subido por brenda _d el 25/8/2010 Categoria: chiste medianito

En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados:
- Adelante! ¿Quién manda aquí, yo o el miedo!?
Y un soldado, que no podía más, le contestó:
- El miedo!
- ¿Cómo que el miedo!?
- Claro, porque usted será muy comandante, pero el miedo es general!...

Subido por paulina el 26/6/2010 Categoria: chiste Corto

En la barra de un bar están hablando dos amigos:
- Estoy desesperado...! Mi mujer juró no hablarme durante
dos meses...!
+ Hombre, eso no es para que te pongas así!
- Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo...

Subido por pilar_d el 28/11/2009 Categoria: chiste Corto

En la fiesta que da el
marido le dice a su muje
r.
- Oye Corazón, ve a buscar hielo, que no hay.
Al rato.
- Oye amo
. Que voy a la cocina a buscar más canapes.
Más tarde.
- Tesoro. Ve a abrir la puerta, que yo no puedo.
Y los amigos todos alucinados, le dicen al marido:
+ Pero oye. ¿Después de 20 años de casados, todavía le dices "Corazón",
"Tesoro", y "Amor".?
- Que quieres que te diga si hace más de quince años que no me acuerdo de como
se llama mi mujer!.

Subido por sancho_a el 2/2/2009 Categoria: chiste medianito

En la sala de fiestas el portero.
- Lo siento caballero. No puede entrar aquí sin corbata y sin acompañante.
El tío va al hotel, se pone una corbata, luego va al barrio chino, coge a una
tía de allí, y vuelve a la sala de fiestas.
- Lo siento. No podemos dejarle entrar, por que esta señorita es de reputación
dudosa
+ Que dudosa ni niño muerto! Es puta, puta puta.!

Subido por sergio_c el 5/11/2011 Categoria: chiste Corto

En la terraza de un bar de pueblo,estan
sentados el Alcalde
y el Camarero de la discoteca discutiendo :
Al- Te digo que el que me ha tirao más mujeres en este pueblo soy yo....,que pa eso soy
el Alcalde.
Cam- Eso habria que verlo.
Alc
- Mira...vamos ha hacer una cosa,cuando pase una mujer
por delante de la terraza
el que se
la h
ya t
rao que de un par de golpes en la mesa con el nudillo... así
.
TOC..TOC
Cam- De acuerdo.....
La primra femina que acierta a pasar es la panadera
del lugar... Alc- TOC..TOC
Cam- TOC..TOC
Despues le toca el turno a la farmaceutica...
Alc- TOTOC
Cam- TOC..TOC
Tras un tiempo de haber pasado mujeres y ambos haber
replica
do con sendos toques de nudillo sobre la mesa pasa la hija del Alcalde....
Alc- (Se abstiene..)
Cam- TOC..TOC
Alc- LA MAAAAAADRE QUE LA PARIOOOO !!
!
Cam- TOC..TOC

Subido por sigfrido el 16/6/2011 Categoria: chiste medianito

En Lepe les sale un niño con un talento musical enorme, y deciden llevarlo a la
capital a estudiar. Pero antes lo llevan a la tienda de instrumentos musicales
para que elija unos cuantos instrumentos. Despues de cinco horas mirando
instrumentos dice:
- Pues quiero esos dos saxofones y ese piano.
+ Mira. Los extintores, te los llevas por que están gastados. Pero como toques
el aparato de aire acondicionado te suelto una ostia....

Subido por servando el 26/4/2009 Categoria: chiste Corto

En los grandes almacenes, por el altavoz:
- Sra. Perez, Sra. Perez. Suba a la azotea deprisa. Su marido se piensa
suicidar.
(A los 10 segundos)
- Sra. Viuda de Perez, baje a la planta baja a recoger a su marido que molesta
en la entrada...

Subido por sheila_u el 13/3/2011 Categoria: chiste Corto

En qué se diferencia el miedo del pánico.
MIEDO entra la PRIMERA vez que no puedes echar DOS polvos seguidos.
PANICO entra la SEGUNDA vez que no puedes echar UN sólo polvo.

Subido por silvestre_r el 17/9/2010 Categoria: chiste Haiku

En qué se diferencian los vestuarios de las Olimpiadas de los de las
Para-Olimpiadas?
...
En que los primeros huelen a Reflex y los segundos a Tres-en-uno.

Subido por silvio_a el 15/8/2009 Categoria: chiste Haiku

En que se parece u
a mujer y una gamba:
...
...
En que de las dos
e aprovecha todo menos la cabeza.

Subido por simón el 19/12/2009 Categoria: chiste Haiku

En que se parecen los espermatozoides y los militares ?
1) Los dos aparecen cuando las cosas están jodidas de verdad.
2) Los dos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos.

Subido por sofía el 13/6/2011 Categoria: chiste Corto

En que se parecen un electrón y un negro?
...
...
En que los dos llevan carga! (sin ánimos de ofendera nadie).

Subido por sol_a el 27/5/2009 Categoria: chiste Haiku

En que se parecen un gusano de seda y un politico?
...
...
. Pues que los dos empiezan arrastrandose para terminar siendo unos capullos.

Subido por solange_b el 7/5/2011 Categoria: chiste Haiku

En un autobus surafricano, sube un negro, y se queja al conductor :
- Porque tengo yo que sentarme atrás, mientras que los blancos se sientan
delante ? Quiero sentarme donde quiera !
Total que se organiza una trifulca entre los pasajeros blancos y negros que
viajan en el autobús. Al final interviene el conductor :
- A ver ! Se acabo ! En mi autobus ya no hay ni blancos ni negros.
Ahora sois todos azules ! AZULES ! habeis entendido ?
... Bueno pues ahora que sois todos azules, los azul cielo que se sienten
delante, y los azul marino que se sienten al fondo ...

Subido por simeón_t el 24/12/2011 Categoria: chiste medianito

En un cursillo de bomberos, el instructur pone a prueba a uno de sus instruidos.
Instructor: ¿Que harías si vieras que una fabrica empieza ha arder.
Instruido.: Pues cogería una mnguera e intentaría apagarlo.
Instructor: Resulta que no tienes Manguera.
Instruido.: Pues cogería un estintor y lo intentaría.
Instructor: Tampoco tienes Estintor.
Instruido.: Pues cojería una pala y con arena lo apagaría.
Instructor: Siento decirte que lo de la pala tampoco estaría disponible.
Instruido.: Pues llamaría a mi hermano.
Instructor: ¿A tu hermano?, y ¿por que?
...
...
...
Instruido :Por que nunca ha visto como arde una Fabrica.

Subido por eusta_f el 7/1/2009 Categoria: chiste medianito

En un juicio, habla el juez dirigiéndose a una testigo:
+ Señora, por favor, diga su edad.
- 25 años señoría.
+ Perfecto, ahora, ¿jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la
verdad?

Subido por rasputin_t el 16/7/2009 Categoria: chiste Corto

En una clase del Antiguo Egipto, está el profesor dictando a sus alumnos
mientras que éstos escriben con un cincel y una piedra.
Profe: Nuestro muy venerado sacerdote Amon Ra...
POM! POM! POM! POM! POM, POM! POMPOM! (Golpes de cincel)
- ... en uno de sus nobles servicios a Amenofis III...
POM! POM POM! POM POM POM!!!
- ... le aconsejó que luchara contra....
POM POM POM POM!!!! POM !! POM! POM!
- ... un rey babilonio, el cual decían que era muy valiente.
+ Profesor, ¿"valiente" se escribe con uno o con dos cojones?

Subido por lujan_c el 17/6/2009 Categoria: chiste medianito

En una consulta.....
-Paciente: Dr. me puede decir que es lo que me pasa es que me encuentro mal.
*Doctor: Después de los analisis realizados me temo que tiene usted la
enfermedad de Marte.
-Paciente: Pero si yo nunca he estado en Marte.
*Doctor: Ni yo en Canarias y mira que platano

Subido por federicogomez_p el 12/6/2010 Categoria: chiste Corto

En una fiesta de disfraces, a una s
eñora desnuda integral pintada de blanco de
a
riba a abajo, le preguntan:
-¿De que vas disfrazada
?
Y responde abriendose d piernas:
+De muela, ¿No ves la CARIES?

Subido por juans el 12/4/2010 Categoria: chiste Corto

En una fiesta popular hay dos borrachos que estan hablando:
* Oye, que t'apuestas a que no "zacas" a bailar a la de rojo...
- ¿Que no? Ahora veras...
En eso que el individuo se acerca (con dificultades) al palco y:
- Oye "xielo", ¿Quieres bailar?
+ No
- ¿Como dices, hermosa?
+ Digo que no.
- ¿Y por que?
+ En primer lugar por que esta usted bebido.
En segundo lugar por que no se bailar.
Y en tercer lugar por que soy el Obispo!

Subido por danis el 4/5/2011 Categoria: chiste Corto

En una oficina, el Jefe está contando chistes y todos los empleados se estan
riendo. ¿Todos? NO! Uno hay que no se rie:
Jefe....: Que pasa. Por que no te ries? ¿No te hacen gracia los chistes?
Empleado: Es que yo estoy fijo.

Subido por feds_b el 1/2/2009 Categoria: chiste Corto

En una panaderia:
- Hola, me da una barra de pan, y si tiene huevos me da dos docenas
...y le dió 24 barras de pan

Subido por gorge_p el 28/7/2011 Categoria: chiste Haiku

En una taberna mexicana, derepente, uno de los presentes le pega
dos tiros a su companyero de mesa.
- Pos, por que lo mato, compadre?
+ Porque dijo "Mejico" en lugar de "Mexico".
- Coxones!

Subido por olivia_g el 6/6/2010 Categoria: chiste Corto

Entra u
a chica en la farmacia y con los cachetes de la ca
a undidos hacia
dentro le dice al farmaceuitico:
+ ¿Ze acueda laz compreza
que me
vendio all
é?
- Este
le responde !Sí que pasa!
+ Puez nada que zon mu azobente.

Subido por ava_h el 1/6/2011 Categoria: chiste Corto

Entra un heavy a una iglesia y se sienta a escuchar la misa..
Llega la hora de comulgar y el heavy se levanta y se dirige a la cola..
De esto que le toca y el cura con cara de rabano seco le da la ostia. El heavy
la mira, la remira y se la mete a la boca,la chupa, y no la puede tragar y
empieza a hacer unos gesto abultados.
El cura se le acerca y le pregunta:
CURA.:- Te pasa algo hijo mio?
HEAVY:- Que no puedo tragarme esto coño!
CURA.:- (con voz de cabreo) "ESTO" ES EL CUERPO DE NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO..
HEAVY:- Y a mi me ha tocado la polla, por que cuanto mas la chupo, mas grande
se hace.)

Subido por addison_n el 12/2/2010 Categoria: chiste medianito

Entra un paleto en la consulta de un medico con una boina calada hasta el cuello
y le dice al doctor:
- Vera doctor, es que tengo un problema.
+ Bueno pues usted dirá.
- Es que, yo, resulta que tengo las orejas muy grandes.
+ Hombre eso no es problema, dejeme verlas.
- Es que, me da verguenza porque son muy grandes.
+ Hombre, ya será menos, quitese la boina y dejeme verlas.
- No que seguro que se rie.
+ Que no, yo no me rio.
- Que si, que se va a reir.
+ Que no! un profesional como yo no se rie de esas cosas.
El paleto abre uno de los lados de la boina y FLOP! aparece un orejón que le
llega hasta el suelo, y el medico intentando evitarlo hace:
+ Pfffpfpfffff!
- ¿Ve como se rie? Pues ahora no le enseño la grande!!

Subido por jacob_c el 15/8/2009 Categoria: chiste medianito

Entra un tio a un bar y le dice al camarero:
- Buenas, me pone un whisky, uno a cada señor de la barra y otro para usted que
invito yo.
El camarero al momento sirve las copas. Al rato:
- Camarero, me sirve otro whisky, otro a todos los de la barra y otro para
usted.
El camarero repite la operación y asi durante toda la noche hasta que van a
cerrar:
- ¿Me da la cuenta por favor?
+ Si señor, son 75.000 euros.
- No tengo dinero.
+ Cabr...!! Grfxsx!! Hijo de P... !!!Grxfsz!! Pim! Pam!
Le pega una paliza que no veas y lo echa del bar, al dia siguiente aparece el
tio otra vez por el bar:
- Buenas, me pone un whisky...
+ Si, ya sé, otro a cada uno de la barra y otro para mi ¿no?
- No, no, hoy a usted no que tiene mal beber.

Subido por jayden_b el 5/11/2011 Categoria: chiste medianito

Entran 12 jorobados en un autobús y el conductor dice:
- Eh! Los de la excursión que pasen delante.

Subido por liam_t el 28/1/2009 Categoria: chiste Haiku

Entre amigos:
- Sólo llevo en el colegio un mes y ya me han dado tres premios.
+ ¿Por qué motivo?
- El primero porque tengo muy buena memoria.
+ ¿Y los otros dos?
- Los otros dos?. Mmmm... Caramba, ya no me acuerdo...!

Subido por mabel _d el 5/11/2011 Categoria: chiste Corto

Entre dos borrachos :
- Pues yo dedico 20.000 euros semanales a lucha contra el alcohol.
+ Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.

Subido por macarena _h el 17/6/2009 Categoria: chiste Haiku

Entre dos Leperos no muy bien avenidos:
- Hola Pepe!, ¿Tu ya conoces a mi adorable esposa?
+ Ah!, ¿Pero es que tienes dos?

Subido por magalí _b el 16/8/2011 Categoria: chiste Haiku

Eran dos ciegos, uno cantaba y tocaba la guitarra y el otro tan solo pedía.
Pasa un nota y le da un poco de dinero:. Me he casao el otro dia, he tenido la
noche de bodas y de puta madre.
- Conho! no lo sabia, y tu mujer que tal?
+ Pues nada, oyes, por casa, cicatrizando!

Subido por mariana _p el 9/9/2011 Categoria: chiste Corto

Es un tío que tenía una granja para criar cerdos y un día
se le presenta un individuo trajeado ...
- Buenos dias, señor granjero. ¿Me podría decir qué le da de
comer usted a los cerdos?
+ Pues mire, lo que pillan por el suelo: mondas, basura...
- Muy bonito oiga! Multa de 50.000 ptas. Soy inspector de Sanidad y no quiero volver a verle dar de comer porquerías a los cerdos.
A las 2 semanas se le presenta otro tío ...
- Muy buenas tardes, amable granjero. ¿Podría decirme que le
echa usted de comer a los cerdos?
+ Si señor... Salmón ahumado, solomillos... algunos domingos les
pongo angulas...
- Muy bonito, oiga! Multa de 100.000 ptas. Soy inspector de UNICEF
y resulta que mientras muchos niños se mueren de hambre en el mundo,
usted les da manjares a los cerdos!
Al dia siguiente se acerca uno que pasaba por allí:
- Hola, señor granjero ¿Que les pone de comer a los cerdos?
+ Pues mire, NADA! ... Yo les doy 1000 euros y ellos van y se
compran lo que les apetece.

Subido por mauricio _b el 7/1/2011 Categoria: chiste medianito

Es una pareja de
recien casados, que cuando van a entrar en la habitacion, va
el novio
dice:
novio: Manola, me has engañado.
Y empieza a darle de
stias a manola, patadas, y todo tipo de golpes de
Kung-fu.
Novia: No, nooo Pepe, no
te he enganhado con nadie, no ves que nos
acabamos de casar. (y entonc
s recoge los dientes del suelo).
Novio: Bueno, esto es para que s
pas lo que te pasara si me engañas.

Subido por miguel _d el 6/8/2009 Categoria: chiste Corto

Ese me recuerda a aquel que estaban dos chicas hablando y una de ellas era fea,
fea, fea, lo que se dice FEA de verdad....
Fea: Oye, a ti...¿que es lo que más te gusta?
Chica: A mi, los animales, y en especial los perros, y a ti?
Fea: A mi....la naturaleza.
Chica: Después de todo lo que te ha hecho!!..

Subido por miriam _g el 28/5/2011 Categoria: chiste Corto

Eso es un tío que esta dando una vuelta por el campo, y en eso
que ve a un payes tumbao bajo la sombra de un pino y con la mula
al lado de él. Se acerca el Ramon y le dice:
-Amable campesino, me podría decir la hora que és?
Eso que el payes, sin levantarse, toca los huevos de la mula y
exclama:
-Las dos y cuarto
El tío se queda asombrado del método del campesino de saber
la hora. Al cabo de un buen rato se acerca otra vez el Ramon,
por lo que le vuelve a pedir la hora. El campesino hace la misma
operación. Le toca la huevos y dice:
-Las cinco y veinte
Hostias, el tío supersorprendido ya, lo comenta ha un amigo:
-Ven, ven, Ares que allá hay un tío que tocando los huevos de su mula sabe la
hora exacta.
Se acercan los dos y le vuele a decir al payés:
-Disculpe otra vez, pero me podría decir la hora...?
Le toca los huevos a la mula y dice:
-Las siete menos diez.
En eso que los dos amigos estupefactos le dicen al campesino:
-Perdone señor, ¿pero como es posible que tocandóle los cojones
a la mula sepa la hora correcta..., quiza sea algún arte horario-
genital, y quizás sea la posición de los dos testículos según
el meridano y/o paralelo horario...????
Eso que el payés responde:
-Pero que coño hostias dicen de los cojones de mi mula...?
Yo lo único que hago es apartar los gevos a un lado para ver
el reloj del campanario...!!!!

Subido por mónica_h el 21/8/2010 Categoria: chiste Largo

Eso que estamos en el Paraiso, y esta la Eva muy cachonda ella con unas ganas
de follar que no se aguanta. Y eso que el Adan la envia a la mierda por lo de
la manzana y no la quiere ni ver.
Así que se va al bosque a buscar alguien con que follar. Y eso que ve un
dinosaurio, y él que la ve a ella:
- Mieeerda, la Eva otra vez cachonda perdida, la otra vez me dejó hecho po
lvo,
mejo
me piro.
Y eso que n
se fija al huir y se cae por un precipicio y se mata.
Conclusión: Y
SABEMOS COM
SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS.
Eva que sigue buscando
ve un mono. Lo agarra por los pelos del culo para que
no escape pero al final consigue huir.
Conclusión: POR ESO LOS MONOS NO TIENEN PELO EN EL CULO.
Y sin darse por vencida, Eva se acerca al rio y ve a los salmones saltando rio
arriba. Y eso que consigue pillar uno y se lo mete en chocho hasta que se corre
veintidos veces seguidas.
Conclusión: NUNCA SABREMOS COMO OLIA EL PESCADO ANTES.

Subido por máximo_b el 27/11/2011 Categoria: chiste medianito

Esos es el Felipe Gonzalez, que ante la grave crisis que afronta su grupo
político, y España, decide invernarse durante 30 años.
Al cabo de los 30 años Felipe se despierta de su cama climatizada para ello,
y decide darse una vuelta por Madrid para ver que ha sucedido en tanto tiempo.
Al salir a la calle se sorprende ver que todos los vehículos son cochazos de
BMW para arriba, las calles muy limpias y la gente con traje y corbata. Decide
pillar un taxi:
- Taxi, taxi...
Para un Mercedes y sube dentro.
+ donde va?-pregunta el taxista.
- A la Moncloa porfavor.

Subido por matías_c el 26/11/2011 Categoria: chiste medianito

Esta era una mozuela, con novio, y con la típica madre que insistía
en aquello de...:
-Hija mía, ya va siendo hora de que te cases. Es lo más normal... yo
estoy casada, tus tíos están casados, tus abuelos están casados... y
tú deberías casarte también.
+Tienes razón pero solo en parte, mamá. Tú estás casada con mi padre, mi
tía está casada con mi tío, mi abuela esta casada con mi abuelo...
¿Por qué me pides que me case con uno que no es de la familia?.

Subido por mauro_n el 18/12/2011 Categoria: chiste Corto

Esta es una clase a la que va a ir un inspector, pero la clase todavia
no sabe leer, por lo que el maestro les dice que el les hace señas para
que hagan que leen lo que pone el inspector. De forma que llega el
inspector y pone en la pizarra "CABALLO".
El maestro comienza a cabalgar señalando hacia abajo y los niños:
Niños - "CA"-"BA"-"LLO"
Inspector- Muy bien,muy bien
El inspector escribe "JINETE" y el maestro hace los gestos del jinete
señalandose a si mismo
Niños - "JI"-"NE"-"TE"
Inspector - Muy bien,muy bien
El inspector escribe "PENDULO" y el maestro se coge el antebrazo y comienza
a ondearlo en forma de pendulo.
Niños - "LA"-"PO"-"LLA"-"DEL"-"CA"-"BA"-"LLO"

Subido por abadie el 17/6/2009 Categoria: chiste medianito

Esta es una historia real sacada de RNE-1:
Pues un chaval que hacia poco se habia sacado el carnet de
conducir y le pidio el coche a su padre para irse de marxa un sabado
por la noche. El padre le dijo que si pero que se llevara un 127
viejo que tenian, que el Nissan Patrol, no se lo dejaba porque como
no tenia mucho dominio todavia pues que no se lo dejaba.
El coleguilla va y le dice a su padre que no sale que se lo ha pensado
mejor y que se queda en casa. A la noche coje y se larga con el Nissan
por ahi de marcha. Hasta aqui todo guay! pero volviendo a casa con un
pelotazo de los que hacen aficion se encontro con la Guardia Civil la
cual le hizo el alto.
Le paran y sale del coche y cuando le van a hacer la prueba PLAS!!!! una
ostia de un coche en la curva anterior. Logicamente la Guardia Civil
acude rapidamente para ayudar y el xaval viendose el percal coje el
coche, arrea pa su casa y se pone a sobar hasta por la mañana.
A las 8 o asi de la mañana abre la puerta de su habitacion su padre
diciendole al xaval que baje que esta la Benemerita abajo y que le
buscan.
El colega baja hacia la entrada sin parar de decirle a su padre que
querran porque el ha estado toda la noche sobando y no se lo explica.
Los policias al verle le preguntan si es menganito de tal, el responde
que si. La Guardia Civil le dice que si no les conoce a lo que el
responde que no, que el ha estado aqui toda la noche y la tarde de ayer
y que no sabe quienes son.
La pareja ya descojonada de la risa se lo vuelven a preguntar a lo que
el vuelve a negar con rotundidad, por lo cual le dicen al padre que
hagan el favor de acompañarles hasta el garaje y abrirlo. Pues bien
la sorpresa del padre y del hijo fue mayuscula al encontrarse en el
garaje el Patrol de la Guardia Civil!!!!

Subido por abel_c el 8/4/2010 Categoria: chiste Largo

Esta un borracho presumiendo de sus amistades:
Todos los famosos vienen a mi casa por que desciendo de una gran
familia y mi nombre es:
Wilfredo lascurain y lerdo de tejada.
- Pues yo soy tu amigo y compañero de parrandas aunque te llames
Niunpedo me cura mi larga tajada.

Subido por adrien el 20/9/2011 Categoria: chiste Corto

Esta un catalán por la calle haciendo chocar dos monedas de euro:
(Clink, clink, clink.)
En esto viene un tipo y le pregunta:
+ Que haces?
- Ya ves "noi" gastando mis euros.

Subido por agathon_g el 4/1/2011 Categoria: chiste Haiku

Está un gangoso en una discoteca pensando en cómo ligarse a algna de las chicas
que allí se encuentran bailando. Cuando entra un famoso actor. Este se dirige a
la rubia más despampanante y le dice:
- ¿Bailas?
+ Bueno.
- Oye, ¿no tienes sed? Podíamos tomar algo.
+ Vale.
- Camarero! Para mí un cubata y para la señorita una CocaCola.
+ Está bien.
- ¿Podrías decirme un número del uno al diez?
+ El tres!
- Te ha tocado. Has sido la afortunada en pasar una noche conmigo. Vamos para
arriba.
+ Qué suerte he tenido! Vamos, vamos!
El gangoso se queda alucinado, y piensa que él también puede hacer lo mismo.
Sólo se trata de tener decisión y fuerza mental en el momento adecuado. Se
dirige a una morenaza impresionante, y le dice:
- ¿Bailas?
= Bueno.
- Oye, ¿no tienes sed? Podríamos tomar algo.
= Vale.
- Camarero! Para mí un cubata y una CocaCola para la señorita.
= Me encanta la CocaCola!
- ¿Podrías decirme un número del uno al diez?
= El dos!
- Cagodié!!! Por uno!!!

Subido por alain_h el 18/5/2010 Categoria: chiste medianito

Esta un niño de dos años tirando del pantalon de un mayor
NIÑO..: Papá, papá, papá...
HOMBRE: (esquivando la mirada del niño): Mentiras niño, todo eso son mentiras
que dice la gente...

Subido por alban el 17/6/2010 Categoria: chiste Corto

Está un tio afeitándose con una sierra eléctrica, y se le acerca otro y le dice:
- ¿Pero, qué esta haciendo, desdichado?
+ ¿No lo ve? me estoy afeitando!
- Pero, pero... esto es muy peligroso!
+ Ah, tranquilo. Ya llevo puestos los guantes de goma para que no me pase la
corriente.

Subido por alcide_u el 5/1/2010 Categoria: chiste Corto

Está una chavala enrollandose con el novio en el jardín de
su casa, y a esto que se asoma el padre por la ventana...
- María!, ven aquí,¿has visto a la niña en el jardín
con un bala perdida besandose?
* Cariño, dejala, son jovenes y tienen que disfrutar.
- Pero María!, es que el muy cerdo se está orinando en
nuestro jardín.
* No seas así cariño, ya sabes como es la juventud de
hoy, mejor eso a que estén por hay fumando y drogan-
dose.
- Pero María!, es que con los orines está escribiendo en
el suelo: Te quiero
* Pepe, que pesao eres, deja al chiquillo en paz, razón
demás de que estuvieras contento de que es amor lo que
hay entre los dos.
- María!, me cago en la mar, pero es que está
escrito con la letra de nuestra hija.... y el mu ca-
pullo le está metiendo la mano en la cosa de nuestra
hija... María, que no para, que a la niña ya se le
vuelven los ojos.... yo lo mato!, María!, pero no
estás viendo que parece que se lo está lijando....
mira ya no aguanto más, o lo invitas a cenar, u hoy
me cargo yo a más de uno.
Sale la madre al jardín y le dice a la hija y al chaval, que pasen a cenar, a lo
que el chaval dice que no, que le da mucha fatiga (era un chaval bastante
cortao), pero al final insistiendo consiguen que entre.
- María!, prepara unas cosillas pal muchacho este...
(la madre que lo pario...). Bueno hijo y tú a que
te dedicas
* Pues mire Vd, yo estoy ahora mismo en el paro, pero
tengo dos o tres cosillas vistas por ahí.
- Muy bien hijo!, así me gusta, que seas optimista (a
este tio me lo cargo yo hoy). Anda hijo coge una ta-
pilla de chorizo, que es del pueblo de mi mujer (no
se te atragantara como al gato)
Bueno, bueno, y tus padres hijo, a que se dedican.
* Pues mi madre es ama de casa, y mi padre está ayu-
dandome a buscar trabajo.
- Anda María!, mira que bien, que niño con má
curtura... traete unas empanadillas pal niño.
* No,... de verdad,... por mí no lo hagan..
- Si no es molestia hombre! ¿Verdad cariño? (Yo me
lo cargo, yo me lo cargo...), coge una hijo, que
están muy buenas.
* Bueno cogeré una para probarlas........Ummmm!, muy
buenas estas empanadillas de pescado.
- Hijo P*ta, cabr*n, con que muy buenas estas empa-
nadillas de pescao, pues anda cogelas con la otra
mano, porque son de carne.

Subido por alex_c el 18/8/2009 Categoria: chiste Largo

Esta una chica con su padre en la playa y de repente la chica
empieza a gritar muy asustada:
Padre: -¿Que te pasa, hija mia?
Hija: -Que estaba aqui tomando el sol un poco abierta y se me ha
metido algo por el ch*ch*, papa.
Padre: -No te preocupes. Vaos enseguida a urgencias y ya veras
como el medico te lo soluciona rapido
Total que emprenden camino al medico muy disgustados y cuando llegan
les atienden rapido.
Medico: -No se preocupe. lo que pasa es que a su hija se le a metido
un cangrejo en la vagina y hay que obligarle a que salga. La
unica manera es que se ponga usted esta funda en el pene, se
lo introduzca a su hija y espere a que el crustaceo pinze el
miembro y tirar de el.
Padre: -No doctor. Comprenda que es mi hija y mi etica no me permite
introducirle el pene. Hagalo usted, por favor.
Medico: -Bueno, esta bien. Venga chica pasa a esa habitacion conmigo.
Asi pues entran los dos en la habitacio de al lado. Pasan 5 min, 10,
20, tres cuartos de hora, y el padre cansado de esperar decide entrar
en el cuarto a ver que pasa. Y cuando abre la puerta se encuentra al
medico culeando freneticamente...
Padre: -¿Pero que hace usted? ¿No ha salido el cangrejo?
Medico: -No. Salir no sale el cabron. Por eso estoy a ver si lo
mato X-))

Subido por alexandre_r el 4/1/2009 Categoria: chiste Largo

Esta vez no voy a contar un chiste sino una anécdota histórica:
" Balzac notificaba a los presentes la defunción de un tío suyo, el cual le
había dejado en herencia todos sus bienes.
- Ayer, al anochecer -dijo Balzac-, mi tio y yo hemos pasado a mejor vida."

Subido por alix_p el 23/3/2009 Categoria: chiste Corto

Estaba Adan en el paraiso y se le acerca Dios y le dice:
+ HOMBRE ADAN, ¿QUE TAL TE VA?
- Pues mira, no muy bien, he estado mirando y todos los animales tienen
pareja, y yo querria también una.
+ ¿Y COMO LA QUERRIAS?
- Oye, dios pues una buena compañera, que se pueda charlar con ella de
todos los temas, tierna, comprensiva, inteligente y sencilla.
+ HUY!, ESO TE COSTARA UN OJO, DOS DEDOS DE CADA MANO, UNA OREJA, Y
SIETE COSTILLAS.
- Jo, que caro, y ¿qué me das por una costilla? ...

Subido por amaury_d el 9/3/2010 Categoria: chiste medianito

Estan dos amigas discutiendo sobre su futuro y una le dice a la otra:
- Yo ni loca me casaría con un hombre machista.
+ No sabia que quisieses quedarte soltera.

Subido por amour el 23/3/2011 Categoria: chiste Haiku

Estan dos colegas hablando y le pregunta uno al otro...
- Oye, ¿tu sabes si el clítoris en las mujeres está delante ó detras?
+ Donde va a ser... !!delante!!
- !Coño! entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era una almorrana.

Subido por anatole_a el 26/7/2009 Categoria: chiste Corto

Están dos leperos hablando:
- Aguanta la mula.
* Balambambú.

Subido por andré_b el 10/10/2010 Categoria: chiste Haiku

Están dos maricas en el ascensor y dice uno:
- Voy tan caliente que me follaría una mosca.
+ Bzzzzzz!!!!!

Subido por ange_p el 19/2/2010 Categoria: chiste Haiku

Estan dos niños en el cole, y le dice uno a otro:
- Mira lo que tengo!
+ Aiva! diezmil euros! ¿de donde las has sacado?
- Pues mira, tu vas a cualquier mayor, y le dices : lo se todo : y veras como te
dan dinero
Va el niño a su padre y le dice:
Niño.: lo se todo
Padre: (en bajito) anda, callate niño y toma 2000 euros
Va a la madre
Niño.: mama, lo se todo
Madre: (otra vez en bajo) anda, callate y ten 2000 euros
En esto, aparece el hombre del butano por alli, y le dice:
Niño....: lo se todo
Butanero: SII??? VEN A PAPA, HIJO!!!

Subido por anthony_d el 23/11/2010 Categoria: chiste medianito

Estan dos niños en en el nido del hospital y le dice uno al otro:
+ Oye ¿Tu edes niño o niña?
Levanta un poco la sabana y mira
- ZOY NIÑO
+ Oye ¿por que lo sabes?
Vuelve a levantar la sabana y vuelve a mirar
- ZI ZOY NIÑO
+ Jo porque lo sabes
- PORQUE TENGO LOS PATUCOS AZULES

Subido por antoine el 6/8/2010 Categoria: chiste Corto

Estan dos prostitutas en un bar y entra un grupo de chinos.
- Mira!, si son chinos.
- Puaj! que asco! seguro que todo lo tienen amarillo.
- Pues yo me voy a ligar uno.
La prostituta se liga un chino y al dia siguiente se encuentra con la otra:
- ¿Que?, ¿Cómo te fué con el chinito?
- Calla! no me hables, encima de que lo tenia todo amarillo y pequeñito, le dije
que me comiera el chichi y me lo comió con palillos.

Subido por antonin_g el 4/12/2010 Categoria: chiste Corto

Estan dos vascos en el fondo norte de un campo de futbol, viendo un partido,
y esto que los jugadores estan en el fondo sur, y el arbrito no pita
un penalti.
- Oye! Chechu, ya estoy harto de este arbrito. ¿tienes una moneda?
+ Pues claro, pero para que la quieres Paxti?
- Pues para tirarsela a este.
+ Pero hombre, que no llegas.
- Que no? veras...
Tira la moneda, esta atraviesa las gradas, el area, el medio campo, el otra
area, ZASSSSSS! le da al arbrito en toda la frente.
+ Joder! Dios mio!
- No hombre, no, llamame Paxti, como siempre.

Subido por antony_t el 8/4/2011 Categoria: chiste medianito

Están dos yupis en la playa tomando el sol y uno dice...
- Mira baja la marea.
+ Compro , compro!!!!

Subido por armand_d el 8/2/2010 Categoria: chiste Haiku

Estan tres tios y una tia en la entrada del cielo y empieza S.Pedro a
preguntar...
- Bueno usted, ¿Que hace aqui?
- Yo entré en mi casa, vi a mi mujer en la cama, fuí a la cocina, vi la ventana
abierta y vi como un tipo corría por la calle poniendose los pantalones, asi que
le tiré la nevera y lo maté, luego maté a mi esposa y por los remordimientos me
suicidé.
- Bueno... Ud. Sra. ¿Cómo llego aqui?
- Vera, yo estaba en la cama con mi amante cuando oimos la puerta, entonces el
huyó apareció mi marido y me mató.
- Bien, bien, ¿y usted señor?
- Bueno, yo salia corriendo de mi casa porque se me hacia tarde para llegar
al trabajo y mientras me iba vistiendo sentí un golpe y...
- Entonces usted el último ¿quien es?
- Yo soy el que estaba dentro de la nevera...

Subido por asier_f el 24/6/2009 Categoria: chiste medianito

Estan un frances un aleman y un vasco, y dice el aleman
-Yo en un dia corte 30.000 arboles
dice el frances
-Eso no es nada, yo en un dia corte cuarenta y dos mil arboles
dice el vasco
-Yo en el Sahara ni me acuerdo de los que corte
dicen los otros dos riendose
-Pero si en el Sahara no hay arboles
dice el vasco
-Eso ahora.

Subido por aubin_c el 14/2/2009 Categoria: chiste Corto

Estan Bush, Sadam y bin Lande en la azotea de un rascacielos
de 300 pisos y se apuestan entre ellos a ver quien tirandose desde la azotea no
se mata. Quien gana??
...
LA SOCIEDAD.

Subido por auguste_a el 18/6/2011 Categoria: chiste Corto

Este era un tipo que guardaba todos sus ahorros en un calcetín debajo de
un ladrillo. Un amigo le convence -tras largas discusiones- para que
lleve su dinero a un banco. Al día siguiente de abrir una cartilla,
le preguntan al flamante y nuevo impositor:
-¿No te sientes más tranquilo?. Tu dinero está ahora en el banco, mucho
más seguro que en casa.
+Pues no las tengo todas conmigo. Llevé el dinero, me dieron una cartilla
donde dice "Debe...Haber... 2 millones". ¿Como que DEBE HABER dos millones?
HAY dos millones!!!

Subido por aymé el 12/12/2011 Categoria: chiste medianito

Este es el maestro que le pregunta al Pequeño saltamontes (Kung-Fu):
- Cuando te inclinas sobre ti mismo y miras por entre tus piernas, ¿qué es lo
que ves?
+ Dos huevos.
- Muy bien -dice el viejo-. Pues cuando veas cuatro en vez de dos, sal corriendo
porque quieren dartA UN ASPIRANTE A ESCRITOR
1. lo primero es conoser vien la hortojrafia.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que usted no caigan en aquellos errores.
3. Y nunca empiece con una conjunción.
4. Evite las repeticiones, evitandando asi repetir y repetir lo que
ya ha repetido repetidamente.
5. Use, correctamente. los, signos de puntuacion:
6. Trate de ser claro, no use hieraticos, hermeticos o
errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe
aparecer equivocandose, abusando de los gerundios.
8. Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
10. Si usted parla y escribe en castellano, O.K.
11. Voto a chapiro! creo a pies juntillas que deben evitarse las
antigedades.
12. Si algun lugar es inadecuado en la frase para poner colgado
el verbo, el final de un parrafo lo es.
13. Por amor del cielo! Voto a brios! no abuse de las exclamaciones.
14. Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribiriais.
Y asin conseguiais unos, grandiosos, mágnificos, boluptuosos elocuentes
y geniales escritores ser.

Subido por baldomero _g el 2/8/2010 Categoria: chiste Largo

Este es ratón que va a un puticlub y pide una guarri... en esto que le dicen
que pase a la primera habitación a la derecha...
entra en la habitación y la guarri es una BOA que no duda dos segundos en
zamparselo....pero se pone a pensar que si se come a la clientela le va a ir mal
el negocio, así que lo escupe, y dice el ratón.....
......!!!!!!! QUE MAMADA, QUE MAMADA !!!!!!

Subido por baltasar _t el 11/12/2009 Categoria: chiste Corto

Este es un investigador que va al pueblo donde están los tíos más viejos de la
tierra. Se encuentra uno vejisimo y tal, y le dice:
- Bueno, ¿y usted cómo ha llegado a ser tan viejo?
+ Pues es que yo he tomado siempre mucha, mucha cebolla, ¿sabusté?
- Ah! ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 150, hijo
Se queda el tío alucinao, y ve a otro viejo más viejo todavía, todo encorvado y
le pregunta:
- Y usted qué? ¿También ha tomado mucha cebolla?
+ Que va! Que va, hijo! Lo que hay que tomar es ajo, y así llegarás a ser tan
viejo como yo!
- ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 180
El investigador alucinando en colores, y al rato ve a uno que es que se arrugaba
de viejo, el tío todo encorvado, superviejo, y le pregunta:
- ¿Y usted qué? ¿Ajo, cebolla o las dos cosas?
+ Que oxtias ajo ni cebollas ni pollas! Yo me he merendao a todas las tias del
pueblo una vez al mes! Me he puesto bolinga perdido de vinazo tós los días! Me
he metido droga hasta por las orejas! No he tomao ná light ni ná! Y unas
comilonas del cagalse, oche!
- Increíble!!! :-o ¿Y cuántos años tiene?
+ Pues 22

Subido por bárbara _h el 22/3/2010 Categoria: chiste medianito

Este es un Lepero que compra un Ferrari Testarosa, y lo va a
estrenar,
pilla a la novia y le dice a sus papis voy ata Madri
e.
A la hora y media llama desde una cabina de la Puerta del S
l y dice que
esta ya en Madri
.
Resulta que sus padres no lo creen, y pone a un viandante que pasaba por
alli para que confirme sus palabras.
Una vez que los padres del lepero le creen les dice que regresa pa casa.
Estan los padres en la puerta de la casa, y pasan dos horas y el tito del
ferrari que no llega.
Pasan tres horas y que no aparece.
Pasa un dia y no hay senhales del Lepero.
Pasa una semana y aparece el lepero.
Pero tito, como no viniste directo desde Madrid, luego te paso algo.
No no me paso nada y ademas vine directo desde Madrid.
Y entoces como tardaste tanto.
Es que este coche lo que es palante anda un monton, pero pa volver, pa tras
va mu mal y anda mu despacio....

Subido por bartolomé _b el 23/12/2009 Categoria: chiste medianito

Estimada Señorita:
Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-
bre corazon, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
Un admirador.
PD: Si le parece hortera, lea las lineas alternativamente.

Subido por bautista el 19/4/2009 Categoria: chiste medianito

Esto era el Zoo de Jerez, donde tenían a un ejemplar de gorila hembra en un
estado de profunda desolación. Los encargados no sabían que hacer para
animarla. Hasta que el director piensa en conseguirla un macho.....
Llaman al Zoo de Londres, pero nada... en el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo
traen, pero no se entiende con la gorila...tras muchos intentos y ya
desesperados se le ocurre a un ayudante:
Ayudante- Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le
damos 50.000 pezetas no tendrá problemas en hacerle un favó a la gorila.
Director- Bueno, llámale, no tenemos nada que perder.
Por lo que el ayudante va a donde su amigo y le explica el caso:
Pepe- ¿Pero, qué ez una gorila?
Ayudante- Ez un bisho mu feo lleno de pelos.
Pepe- Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habeis traio seguro que soon
toos unos maricones.
Con lo que llevan al Pepe a que vea la gorila y hable con el director. Y éste
tras haber visto a la gorila le dice al director:
- Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones:
1) Yo no la doy un bezo en la boca porque tá llena de pelos y me paice mu
azquerosa.
2) De los hijos... no quieo sabé naá, que es algo mú complicao y luego no
quieo probemas.
De acuerdo, le dice el director, usté no se preocupe de nada y ¿Cual es la
tercera condición?
- Lo de las 50.000 pezetas, me paice bien, pero QUE ME DEJEN PAGARLAS EN
COMODOS PLAZOS.

Subido por beatriz el 7/9/2010 Categoria: chiste Largo

Esto eran dos locos que se escapan del manicomio y empiezan a darles
vueltas a un arbol, y dice un loco a otro -oye tio que nos van a coger
los loqueros- y dice el otro -que va les llevamos 100 vueltas de ventaja-.

Subido por benito el 8/5/2011 Categoria: chiste Corto

Esto eran dos que iban andando por la calle y en esto que uno le dice al
otro:
-Cuida, una mierda, no
la pises
+Bah, eso no es una mierda
-¿Como que no?, h
elela, ya veras
+Hombre, Sniffff, huel
mal, pero no como una mie
rda.
-A v
r, Sniffff, que si, que huele como una mierda, tocala y ya veras!
+Bueno, la tex
ura es similar, pero me parece un poco distinta
-Pues a mi
no, yo creo que tiene la textura de la mierda, pruebala y veras.
+Puajjjj! Si, tenias razon, es una mierda, MENOSMAL QUE NO LA HEMOS
PISADO!

Subido por benjamín _p el 19/2/2011 Categoria: chiste medianito

Esto es Curro Romero que lo contratan para torear en la Maestranza y pone una
condición. Que ha de elegir el los toros.
El empresario, se lo lleva a la ganadería y Curro le dice:
- Quiero ese y ese.
+ Maestro, vuelva a elegir.
- Quiero ese y ese.
+ Maestro, vuelva a elegir, que esos no le convienen.
- Que quiero ese y ese!
+ Maestro, entre todos los toros ha ido a elegir a los perros de la manada.

Subido por berenice _d el 27/2/2010 Categoria: chiste Corto

Esto es el Vaticano, y está el Papa en sus aposentos, a esto que llama el
sirviente mariquita a la puerta y le dice:
"Su Santidad Su Santidad, son la
s siete d la mañana, el sol brilla
redon
do y las palomas revolotean a
legremente por la fuente de la Plaza de San
Pedro."
Y le responde el Papa:"Ya lo se hijo, me lo ha dicho el Padre Dios..
Y se dice el sirviente a si mismo ¿el
Padre Dios? Joder vaya pos bueno
....
Al da siguiente: Toc Toc:"Buenos dias Su
Santidad, son las siete de la m
ñana,
el sol brilla redondo y las palomas revolot
an por la fuente de la
Plaza de San Pedro."
Y le responde el Papa:"Ya lo se, hijo, me lo ha dicho el Padre Dios..."
Y el Sirviente vuelve a pensar "vaya como esta el cle
ro por la
mañanas."
Asi todos los dias hasta que se cansa el sirviente...
Toc Toc
Su santidad, son las sie
te de la
añana, el sol brilla redondo y las
palomillas revolotean alegremente por la fu
nte de la Plaza de San Pedro..."
Y le responde el Papa: "Ya lo se hijo mio,
me lo ha dicho el Padre Dios..."
Y el
sirviente lleno de ira y contento a la vez le res
onde orgulloso:
"Que Padre Dios ni que hijo...SON LAS CUATR
O DE LA M
ÑANA, EL CIELO ESTA NUBLADO
Y NO HAY NI
NA P
TA PALOMA EN LA PLAZA...

Subido por bernabé el 26/4/2009 Categoria: chiste Largo

Esto es en un autobús de Sudáfrica, que obligan a los negros de ir atrás,
mientas que los blancos van delante.
Un dia, un negro sube, y, cabreado dice que quiere ir delante, con los blancos:
- Joder, quiero ir delante!
+ No, no, tu eres negro y vas detrás.
- Pero porqué? Dejadme ir delante!
... (bla, bla) ...
El conductor, que no quiere problemas, acaba diciendo:
+ Muy bien: ahrora no habrán ni blanco ni negros. Sereis todos azules!
Y los pinta a todos de azúl.
+...pero nada, los que sean de un azúl clarito, que pasen delante, y los
azúl marino detrás! :-DDDd

Subido por bernardino el 4/4/2011 Categoria: chiste medianito

Esto es que dos amigas salen de unos grandes almacenes y una le dice a
la otra:
- Mira, Paqui! Por ahí viene Elena, hazte la tonta!
+ gñgñgñgññññññ! suprfdg!

Subido por bianca _d el 19/12/2010 Categoria: chiste Haiku

Esto es que e
ta un tipo fumandose un puro al lado de u
enano.
E- Oiga, podria dejar de echarme el humo
T- Bufffff!!! (echandole todo el humo a la cara)
E- Eh!, por favor no me eche el humo a la cara que me molesta
T- Bufffff!!! (otra bocanada de humo)
E- Pero bueno, deje ya el dichoso puro!
T- ¿Quiere que lo tire?
E- Pues si!
Y coge al enano y lo tira por la ventana

Subido por bibiana el 19/3/2009 Categoria: chiste Corto

Esto es que un pecador que se muere, y como no, va al infierno.
Satanás le dice:
+Bueno como eres el 6.666.666.666, te vamos a dar a elegir donde vas
a pasar la eternidadY le enseña una sala, con millones de personas haciendo el pino sobre
un suelo de moqueta.
-Este no me parece del todo mal, pero quiero ver alguna otra, si es
posible.
+Si hombre, como no, pasa por aqui.
Y le enseña otra sala,con millones de personas haciendo el pino sobre
un suelo de parquet.
-Pues mira, me parece mejor la otra, ¿teneis más?
+ Si, nos queda la ultima
Y le enseña otra sala,con millones de personas tomando cafe metidos
hasta las rodillas en una pringue de mierda.
-Oye, prefiero esta, la pringue es repugnante, pero es mejor que
estar haciendo el pino
+Vale, decidido
Se va el Diablo y justo cuando se cierra la puerta se oye una voz
que dice
+ Se acabo la hora del café, todos otra vez haciendo el pino!

Subido por blas _t el 24/11/2011 Categoria: chiste medianito

Esto es un Barbastrense (Ojo con los cachondeos eh! ,-) ), que está en la
estación del tren y le pregunta al revisor.
- Oiga, el tren que va a la zona norte, ¿A que hora sale?
+ A las 13:55
- Ah! Y el tren que va para Levante?
+ A las 12:17
- Y el tren que va para Portugal?
+ A las 16:35
- Oiga! y el que va a Andalucía?
+ Pero ya está bien. ¿Es que va a coger todos los trenes o qué?
- No!. Yo lo que quiero es cruzar las vías y no tener ningún disgusto.

Subido por brígida _c el 26/12/2011 Categoria: chiste Corto

Esto es un explorador que va por la selva. De pronto le atacan una tribu de
negros canibales. El explorador se echa a correr, y cuando le tienen cercado,
dice:
EXPLORADOR...: Dios mío. ¿Que puedo hacer?
Se oye un trueno muy gordo, y se oye la voz de dios que le dice:
DIOS.........: No tienes ningún problema! Quitale la lanza del negro de tu
izquierda, y clavasela al Jefe, que es el que tienes a tu
derecha
Entonces el explorador, hace lo que DIOS dice y todos los negros se empiezan a
mostrar más enfurecidos si cabe....
DIOS.........: Ahora sí que tienes un problema!

Subido por pánfilo_c el 25/8/2009 Categoria: chiste medianito

Esto es un negro que estaba currando de fregona en unos laboratorios y cierto
dia se encuentra un botecito en el que ponía 'PARA CONVERTIR A LOS NEGROS EN
BLANCOS'...
- HOSTIA !!!!
Se fue corriendo a su casa con el frasquito (o botecito) para convertir a toda
su familia...
- MARIA!, MIRA LO QUE TENGO!!, tomate esto y veras.
La mujer se lo toma y a los 2 segundos 3 decimas... PLAF!, blanca.
El tipo se lo toma y a los 2 segundos justos... FLUPS!, blanco.
LLaman a los hijos y se lo van dando a todos, cuando llegan al tercero...
- Toma esto hijo...
+ No.
- ¿Como que no?, bébete esto y te convertiras en blanco.
+ Que no.
- Que te lo tomes!, o es que no te das cuenta que despues ya no habrá más
racismo para ti, no habrá más palos a la salida de la escuela, nadie te escupirá
cuando vendas clines en el metro, etc...
+ Que no me lo bebo.
- Mira, no llevo ni 5 minutos siendo blanco y ya me está jodiendo este puto
negro!

Subido por paola el 3/5/2011 Categoria: chiste medianito

Esto es un negro que estaba currando de fregona en unos
laboratorios y cierto dia se encuentra un botecito en el que
ponía 'PARA CONVERTIR A LOS NEGROS EN BLANCOS'...
- HOSTIA !!!!
Se fue corriendo a su casa con el frasquito (o botecito) para
convertir a toda su familia...
- MARIA!, MIRA LO QUE TENGO!!, tomate esto y veras.
La mujer se lo toma y a los 2 segundos 3 decimas... PLAF!,
blanca.
El tipo se lo toma y a los 2 segundos justos... FLUPS!, blanco.
LLaman a los hijos y se lo van dando a todos, cuando llegan al
tercero...
- Toma esto hijo...
+ No.
- ¿Como que no?, bébete esto y te convertiras en blanco.
+ Que no.
- Que te lo tomes!, o es que no te das cuenta que despues ya
no habrá más racismo para ti, no habrá más palos a la salida de
la escuela, nadie te escupirá cuando vendas clines en el metro,
etc...
+ Que no me lo bebo.
- Mira, no llevo ni 5 minutos siendo blanco y ya me está
jodiendo este puto negro!

Subido por priscila el 26/4/2011 Categoria: chiste medianito

Esto es un señor que está en el puerto, y de pronto ve a alguien que se está
ahogando.
* Socorro! Salveme! Que me ahogo!
- Oiga y Vd como se llama?
* Me llamo Jaime Moran, pero salveme que me ahogo!
- Y Donde trabaja?
* Trabajo en correos. Pero salveme!
El tío deja al individuo ahogandose y se va a Correos.
- Hola. Vengo a solicitar el puesto de trabajo de Jaime Moran que se ha ahogado.
+ Lo siento pero ya ha sido adjudicado.
- ¿Pero como va a estar adjudicado? Si se estaba ahogando...
+ Mire, se lo hemos dado a ese señor que fué el que lo empujo.

Subido por salomé el 17/9/2009 Categoria: chiste medianito

Esto es un tío que está con la oreja pegada a un muro en plena calle,
escuchando. Se acerca otro y el primero le dice:
- Hey, escucha esto!
El otro pega la oreja...
+ Pero si no se oye nada...
- ¿Lo ves?! Pues así todos los días!

Subido por sandra_b el 2/7/2009 Categoria: chiste Corto

Esto es un tio que le encantaba la caza, pero estaba tan ocupado que no podia
salir nunca al bosque a cazar.
De repente una semana le dan un dia para descansar, así que decide irse a cazar
osos al bosque.
El tio se prepara y coge un escopetón y un montón de cartuchos y se pira.
Cuando llevaba un montón de tiempo buscando vió un oso inmenso como a 50 metros,
y el tio piensa 'a este me lo cargo ahora mismo'. Carga la escopeta, PAM PAM,
falla los dos tiros. En esto el oso que se le acerca al tio y le dice:
Oso - Pero bueno, ¿tu estás tonto o que?, me tienes a huevo con el escopetón ese
y fallas, que poca vergenza, ¿pues sabes que te digo? que me vas a chupar la
polla.
El tio flipando dice
Cazador - Pero esto que es!! Como le voy a chupar la polla a un oso!
O - Venga, que tu me chupas la polla ahora mismo, que me vas a cabrear!
Totás, que el tio le chupa la polla al oso.
C - Joder con el oso que me ha hecho mamarsela, esto es inaudito!
Al cabo de media hora vuelve a ver al oso, ahora a unos 20 metros. El oso ni se
entera
C - Joder, ahora mismo me cargo al hijoputa ese, vamos que si!
PAM PAM, falla de nuevo.
El oso que se vuelve a acercar.
O - Pero bueno, que te has creido tu, oye! ME tienes a capon y fallas, pues
ahora te voy a dar por culo, hombre!
C - Pero que dices, como me va a dar por culo un oso!!!
O - Venga, ahora mismo!
El tio ya desesperao decide irse a su casa.
C - Maldito oso, pues no me ha hecho comerle el nabo y luego me ha dao por culo.
En esto que lo vuelve a ver a 2 metros en un matorral. Vuelve a cargar, 'ahora
lo mato por mis OO, vamos que si', dispara, PAM PAM, y vuelve a fallar. El oso
que le mira y le dice.
O - ¿Tu no has venido hoy a cazar, ein?

Subido por sansón_p el 1/8/2011 Categoria: chiste Largo

Esto es un tio que no para de golpear el aire con los indices de
ambas manos [al explicarlo hacer como si escribierais a maquina con
dos dedos] y un amigo suyo que se le encuentra le dice:
- Juan, que te pasa?
+ Pues mira: que se me ha muerto el hijo en un accidente de coche,
tengo a mi madre ingresada en la UVI, mi mujer me acaba de dejar
por mi mejor amigo...
- Caramba, ya veo que es grave: pero que estas haciendo?
+ Pues, como me han dicho que Dios esta en todas parte, estoy mi-
rando de meterle un dedo en el ojo.

Subido por sara el 17/10/2010 Categoria: chiste medianito

Esto es un tipo que se va a examinar para poder acceder a un puesto de trabajo.
El tío hace un examen impecable y sale todo contento. A los dos días recibe un
telegrama en el que la empresa le comunica que ha sido seleccionado para la fase
final y que debe hacer un último examen y si aprueba el trabajo es suyo.
El tío hace el examen, le lleva seis horas hacerlo pero queda satisfecho. A los
dos días recibe otro telegrama en el que le comunican que si en el plazo de una
semana no recibe otro telegrama de la empresa siginificará que el puesto ya es
suyo.
Pasa un día, pasan dos, tres...
Al séptimo día, el tipo muy animado decide dar una fiesta e invita a todos sus
amigos.
A las diez de la noche, en su casa ya está montada la fiesta. Cuando de pronto
suena el timbre de la puerta. El tipo que se queda blanco. Abre la puerta...
- Hola buenas noches. Soy su vecino de arriba. Mañana tengo que madrugar para ir
a trabajar y con el ruído que están haciendo no hay quien duerma. A ver si
pueden hacer menos ruído.
El tío que respira profundamente.
Son las 11:00 y vuelve a sonar el timbre. El tió abre la puerta...
- Hola vecino! ¿Tiene un poco de sal?
El gacho a punto de desmayarse.
Las 11:58 y vuelve a sonar el timbre...
- Buenas noches! Un telegrama para el señor.
Se hace un silencio sepulcral. Con manos temblorosas abre el telegrama...
- Viva, mamá ha muerto!

Subido por serena_b el 21/7/2011 Categoria: chiste Largo

Esto es un viajante que llega a su casa
l domingo super
stresado, despues
de pasar la semana fuera, y claro, engancha a la mu
er con unas ganas que
pa qué...
- María! Ven paquí,
ue ti vi hacer un
a mujer!
otal que están en la faena y la cama hacia un ruido... el ti
ico ruido que todos hemos escuchado alguna vez>, escandaloso,
vamos... ñieck
ñick,ñick,ohh,ahhh,ñiek,ñik y en eso que se oye al
ecino pegando con la alpargata en pared:
- POM! P
M! POM! Vaya semaniiitaaaa llevaaamoooos
sssss!!!!

Subido por sergio_c el 8/9/2010 Categoria: chiste medianito

Esto es una abuela de 90 años y entra en una pescaderia.
abuela > peeesscateroo tiieenee agallaas?
pescatero> si señora.
abuela > PUES COMETE ESTE (levantadose la falda).

Subido por sigfrido_n el 22/9/2009 Categoria: chiste Haiku

Esto es una embarazada que va por la calle y de repente le
salen unos cacos que la quieren robar pero empieza a hacerles
frente y los cacos acaban por dispararla 3 disparos.
Al poco tiempo es trasladada al hospital y pocos días después
tiene el parto, con la casualidad que tiene 3 bebés.
Pasados los años, llega un día en que estando en casa
la familia reunida de repente uno de los trillizos va a la
madre gritando:
- Mamá, mamá! Mira lo que me ha pasado. Al hacer pis he echado una bala!
= Tranquilo hijo. Y le empezó a contar lo que le pasó de embarazada.
Al rato viene el segundo hijo gritando:
- Mamá, mamá!. Mira lo que me ha pasado. Al hacer pis he echado una bala!
= Tranquilo hijo. Y la misma historia.
Al rato el tercer hijo:
- Mamá, mamá!!
= Tranquilo hijo, es que cuando estaba embarazada me dispararon.
- Que no mamá, que no! Que me he hecho una paja y he matado al abuelo!!.

Subido por sheila el 20/3/2010 Categoria: chiste medianito

Esto es una pareja de recién casados de lepe en su noche de bodas.
Entonces los amigos del casado se apostan en fila de a uno a la
puerta del dormitorio para ver qué pasa y el primero va contando al
siguiente y éste a su vez al de más atras y así sucesivamente, lo que
va aconteciendo en la habitación:
* El marido (en voz alta): Me vuelves loco María
Primer lepero: María le vuelve loco ÄÄÄÄÄ¿
2§: María le vuelve loco ÄÄ¿ <ÄÄÄÄÄÄÄÄÙ
3§: María le vuelve loco <ÄÄÄÄÙ
Y así hasta el último.
* El marido (gritando): La pasión me consume !.
1§ lepero: La pasión le consume. ÄÄÄ¿
2§: La pasión le consume. ÄÄÄ¿ <ÄÄÄÙ
3§: La pasión le consume. <ÄÄÙ
etc.
Marido (chillando a viva voz): Te voy hacer algo que nadie te ha
hecho ni te hará nunca !!!
Primer lepero: La va a matar!! ÄÄÄ¿
2§: La va a matar!! ÄÄÄ¿ <ÄÄÄÙ
3§: La va a matar!! <ÄÄÄÄÙ

Subido por silvano_c el 11/10/2011 Categoria: chiste medianito

Esto es uno que le dice a otro:
- Sabes como se llaman los de Bilbao?
...
...
- Todos no.

Subido por sixto el 7/9/2010 Categoria: chiste Haiku

Esto es uno que va al médico y éste le dice:
+ Mire, tengo dos noticia para usted, una buena y otra
mala...
- Dígame.
+ La buena es que le quedan 48 horas de vida.
- Y la mala??
+ Que se me olvidó llamarale ayer...

Subido por sol_t el 2/10/2010 Categoria: chiste Corto

Esto son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro...
1 - Hoye me han dicho que t'han "casao".. seguro que tu mujer es mu guapa..
2 - No que va es mas fea, gorda y llena de granos....
Amigo 1 se sorprende...
1 - Bueno pero seguro que es mu cariñosa.. te mima mucho.. te cuida..
2 - No, que va, es mas borde, insoportable, que no la aguanta ni su p*ta madre.
Amigo 1 se sorprende mas...
1 - Bueno pero sera mu buena cocinera, te preparara comidas mu ricas...
2 - No que va, si to lo quema, no sabe cosin…....
Amigo 1 siempre mas sorprendido...
1 - Bueno pero seguro que es de familia mu rica, y tu t'as forrao..
2 - No que va, si son mas pobres que el hambre, no tienen ni un duro...
Amigo 1 *totalmente* sorprendido..
1 - Bueno pero a ti como t'a pillao una tia asi...
2 - Ahora t'esplico... ¿ Tu sabes que a mi me gutta mucho la pecca, pescar ?
1 - Si y que ¿?
...
...
...
2 - !! Pues caga unas lombricesss.... !!!

Subido por soledad_h el 19/9/2011 Categoria: chiste medianito

Esto son dos gallegos ( se entiende que son gallego y galleg
) que estan en la
cama haciendo el amor y la gallega le dice a
su pareja
- Ah, Paquino, que deleite, que deleite...
A lo que el tal Paquino le resp
nde :
-
Gozas, Ma
ujina, gozas..
Y Marujina le contes
a :
- No, Paquino, digo que que deleite me es
tas echan
o, que deleite.

Subido por soraya_b el 1/5/2009 Categoria: chiste Corto

Esto son dos vascos que están hablando en un bar de Bilbao y le dce uno a otro
- Shhe Patxi
¿Te entera
ste de qu
salió ayer en el Telediario que hay vida en
Marte?
+ Ostís Txomin
¿Y c
mo son, lo dijeron, pues?
-
Síii dijeron que son muy superiores a nosotros.
+ ¿Y cuantas piedras levantan, pues?

Subido por sonia_c el 3/8/2011 Categoria: chiste Corto

Esto son dos vascos.
- Oye Pachi! Mira, que dicen en la capital que los vascos de cada tres palabras
que decimos, dos son tacos.
+ Ostia, no jodas!

Subido por susana el 6/5/2011 Categoria: chiste Haiku

Esto son tres amigos a cada cual mas vagos que se encuentran un dia y le dice
uno a otro:
- Tio mira si sere vago que el otro dia iva por la calle y vi una maletin
lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de el y
me marche.
Y el otro va y le dice: - Bah, eso no es nada, el otro dia
iva por la calle y en la otra acera veo una tia buenisima, completamente desnuda
e incitandome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada.
A esto que dice el ultimo: - Pues lo mio fue peor, el otro dia fui el cine y me
pase toda la pelicula llorando. - Y eso? dicen los otros dos. - Es que me pille
los cojones con el asiento y por no levantarme!!!.

Subido por simeón el 13/3/2009 Categoria: chiste medianito

Esto son tres muchachas de muy buen ver, estaban hablando entre ellas sobre el
tema de sexo, y de repente una lanza una pregunta a las otras dos:
- Oye, Pepita, ¿tú como sabes cuando estas prerarada (lease calentorra!)?
PEPITA - Pues yo me meto el dedo indice en el Chichiriviqui y compruebo la
temperatura.
- Oye, Paquita, ¿y tú como lo averigas?
PAQUITA - Mira, yo me quito las bragas, y les doy vueltas lanzadolas contra el
techo, y si se quedan pegadas en el techo, es que ya estoy.
Y estas dos le preguntan a Juanita- Bueno, ¿ y tú?
JUANITA - Vereis, yo me meto una mazorca de maiz en el coño, y si escupo
palomitas por la boca ..............

Subido por yeyo18_u el 21/9/2009 Categoria: chiste medianito

Esto son tres picapedreros que estan trabajando en lo alto de una montaña
uno era americano el otro italiano y el otro lepero.
En esto que salta el Americano,
+Mi mujer me pone todos los dias Jamburguesa, si me la ha puesto hay me
tiro montaña abajo.
Abre el cabas y Jamburguesa! y se tira HAAAAAAaaaaa... PLOF
En esto que dice el Itali
ano,
+Mi
ujer siempre me pone Pasta si teng
pasta hoy me tiro
Abre el cabas y Espaguet
s! y se tira HAAA
AAaaaa..
PLOF
En esto que dice el Lepero
+Pues yo no voy a ser menos, si yo tengo gazpacho me tiro tambien
Abre el cabas y Ga
zpacho! y
se tira HAAAAAAaaaaa.... PLOF
Al dia siguiente e
tán las mujeres de los tres en el entierro y dice
la del americano:
+La culpa
s mia él odiaba
las hamburguesas y yo se las ponía todos
los dias, yo le he matado.
Y dice la dl Italiano:
+Yo he matado
l mio, ya estaba harto de
pasta y y
se la ponia todos
los dias.
Y contesta la del lep
ro:
Yo no tengo vuestro problema, la
comida se la hacia el

Subido por juanjo_c el 15/11/2009 Categoria: chiste medianito

Esto son un chico y una chica que están en el Bar:
- CHICO: Quieres otra copa, que la tienes vacía?
- CHICA: ¿Y que voy a hacer con dos copas vacías?

Subido por juanji_r el 28/10/2010 Categoria: chiste Haiku

Esto son unos recién casados en el hotel, la novia al guardar el traje se da
cuenta de que le faltan los guantes y llama a la madre por teléfono y le
pregunta:
- Madre, ¿sabe donde he puesto los guantes?
+ !!Pero muchacha!! Cógela con las manos que no te va a morder...

Subido por eusta_p el 11/12/2011 Categoria: chiste Corto

ESTUPENDA COCINERA.-
Ahora que ya estamos casados -le dice la joven desposada
a su también joven marido- vas a ver lo que es una buena cocinera.
- Estupendo! Pero nunca me habias dicho que sabías cocinar.
-No hablo de mi querido.Hablo de mamá que viene a vivir con
nosotros.

Subido por neno39 el 1/9/2009 Categoria: chiste Corto

Está un adolescente masturbándose por primera vez, y cuando acaba y ve lo que sale,
se le queda toda la palma de la mano pringada de eso y va a su padre con la
duda:
- Papá, ¿qué es esto?
+ Son tus hijos, hijo mío.
- ¿¿Mis hijos?? Es decir, ¿¿tus nietos??
+ Puesss... Sí, claro.
Coge el niño, le planta la mano en la cara y dice:
- Venga, niños, darle un beso al abuelo...

Subido por rasputin_t el 17/8/2010 Categoria: chiste Corto

La secretaria:
- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
+ Oigamos la buena!
- Usted no es esteril.

Subido por chloe_u el 20/8/2011 Categoria: chiste Haiku

La señora que va al médico
- Hola, doctor, querría saber si hay algún tratamiento para poder hacer
el amor sin tener hijos...
+ Pues sí, señora: tómese usted dos vasos de agua cada vez.
- ¿Y qué los tomo: antes de o después de?
+ No, señora, ni antes ni después: EN VEZ DE.

Subido por ava_c el 12/8/2010 Categoria: chiste Corto

La tumbé en el sillón.
Parecía algo nerviosa, aunque sabía que no era su primera vez.
No dejaba de hablar de nimiedades,como quitándole importancia al acto.
Yo le seguía la corriente, como a los locos, pero no podía perder más
tiempo: era ahora o nunca...
Tomé mi instrumento con la mano derecha.No era muy largo, pero sí bastante
fuerte y robusto. Lo sentía a través del látex y parecía diferente... pero
toda precaución es poca.
Al verlo abrió los ojos espantada:
- Qué grande ! - dijo algo alarmada.
- Es mejor así - contesté sonriendo con cierta malicia.
Debió notar cierto brillo sádico en mis ojos, porque se removió inquieta en
el sillón.
Antes de que pudiera volver a abrir la boca me dedicase otra larga retahila
de frases inconexas me abalancé sobre ella.
Metí mi instrumento en su cavidad...
No estaba demasiado húmeda.
- Los nervios - pensé, pero no me preocupó demasiado.
Entré hasta el fondo...
Ella respiraba con los ojos entornados.
Removí mi instrumento con furia en su interior: primero de un lado a otro,
luego describiendo pequeños círculos... Metiéndolo y sacándolo sin perder
el ritmo.
Ella jadeaba... Yo también...
Una gota de sudor resbaló por mi espalda y me provocó un escalofrío.
...
...
...
...
Saqué mi instrumento y lo blandí triunfante ante ella. Chorreaba .
Ella abrió los ojos, suspiró y sonrió dulcemente... Sabía que no la había
decepcionado...
...
...
...
...
...
Me quité los guantes lentamente y los tiré al cubo de la basura...
- Gracias, doctora - dijo ella. - No me ha dolido nada.
Sobre la bandeja de exodoncia el forceps aún sujetaba el molar entre sus
valvas.
- Ya sabe. Nada de fumar o escupir. Dieta blanda y fría . Y si le molesta
se toma algún analgésico. Póngase un poco de hielo para evitar que se le
inflame...
...
...
...
...
...
¿¿¿¿¿ Pero qué os creíais ??????
Malpensados !!!!!!
Acabo de describiros mi primera extracción dentaria, que fue ayer a las
12:30. ¿¿¿¿ Seguro que ninguno se presta voluntario para mis prácticas ????
Le estoy cogiendo yo el gustillo a esto de las exodoncias....
(C) Elena Labajo. ,-)

Subido por lily_r el 27/10/2009 Categoria: chiste Largo

Las diez reglas fundamentales para el director de Proyectos:
1 - Esfuércese por tener un aspecto tremendamente importante.
2 - Intente que le vean con gente importante.
3 - Hable con autoridad, pero sólo de hechos evidentes y comprobados.
4 - No entre en discusiones. Pero, si le acorralan, haga una pregunta
intrascendente y eche el cuerpo hacia atrás con una sonrisa satisfecha.
Cuando su oponente intente entender qué es lo que le pasa, aproveche para
cambiar de tema.
5 - Escuche absorto cómo los demás discuten el problema. Ataque un asunto
trivial y apabulle a los otros.
6 - Si un subordinado le hace una pregunta inoportuna, mírele como si se hubiera
vuelto loco. Cuando mire al suelo, diríjale a el la misma pregunata con
otras palabras.
7 - Consiga un cargo importante, pero no se convierta en el centro de atención.
8 - Cuando salga de la oficina, camine con rapidez. Esto reduce al mínimo las
posibilidades de preguntas de subordinados y de los superiores.
9 - Mantenga cerrada siempre la puerta de su despacho. Esto hará que sus
visitantes se pongan a la defensiva o piensen que está en una reunión
importante.
10- Dé siempre verbalmente todas las órdenes, que no queden pruebas escritas.

Subido por addison el 2/4/2009 Categoria: chiste Largo

Las reglas de la convivencia en pareja heterosexual, aplicable a homosexual
dependiendo del papel de cada uno de los integrantes (dominante=mujer,
recesivo=hombre)
1) La mujer siempre hace las reglas.
2) Las reglas estan sujetas a cambio sin previa notificacion.
3) Ningun hombre puede jamas conocer las reglas.
4) Si una mujer sospecha que un hombre las sabe, debe cambiar todas o algunas
inmediatamente.
5) La mujer nunca se equivoca.
6) Si la mujer se equivoca, es por una flagrante malinterpretacion, resultado
directo de algo que un hombre dijo o hizo mal.
7) Si se da la regla 6, el hombre debe disculparse en el acto por la causa
de su mala interpretacion.
8) La mujer puede cambiar su opinion en cualquier momento.
9) El hombre no puede cambiar de opinion sin el consentimiento expreso de
una mujer.
10) La mujer tiene derecho para estar enfadada o molesta a cualquier hora.
11) El hombre tiene que permanecer sumiso siempre, a menos que la mujer
quiera que este cabreado o a disgusto.
12) La mujer nunca debe hacer saber al hombre si quiere que este cabreado
o a disgusto.
13) Cualquier intento por cambiar estas reglas, puede provocar grandes
dolores corporales.
14) Si la mujer tiene el Periodo Menstrual todas las reglas son nulas y
se evitaran.
15) Si dos mujeres no estan deacuerdo sobre una regla, ambas tienen razon.

Subido por jacob el 2/12/2009 Categoria: chiste Largo

Leonidas Breznez se enamora locamente de una bailarina del Bolchoi.
Después de cortejarla, consigue convencerla de que vaya a cenar al
Kremlin. Allí, a pesar de todos su esfuerzos, la bailarina resiste
valerosamente sus ataques. Acabados los argumentos y la paciencia,
Breznev promete concederle el primer favor que pida.
+ Quiero que abras las fronteras durante quince minutos.
- A pillina, tú lo que quieres es que nos quedemos solos.

Subido por malvina _f el 27/9/2009 Categoria: chiste Corto

LEYES DE MURPHY.
" Si algo puede ir mal , esté usted seguro de que irá mal".
Esta ley fundamental conocida también como "Postulado de la tostada con
mantequilla", puede enuciarse como sigue: "Cuando una tostada untada con
mantequilla cae al suelo siempre lo hara quedando la cara untada contra el
suelo."
² Ejemplos
1- Todo tubo de goma cortado a la medida quedará sempre demasiado corto
2- Los errores se acumularan siempre en el mismo sentido con el fin de fastidiar
cualquier calculo.
3- Dos aparatos identicos utilizados en
condiciones identicas jamas funcionaran de la misma manera.
4- La disponibilidad de un articulo será inversamente proporcional a lo
necesario que este sea.
5- Si para una operacion se necesitan x articulos , en el almacen siempre
habra (x-1).
6- Una herramienta que se nos caiga de las manos , siempre caera sobre el
objeto mas fragil-(LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA).
7- La probabilidad de la ausencia de un dato sera directamente proporcional
a su importancia.
8- El fallo de un circuito ,grifo o tornillo es inversamente proporcional a
su facilidad de reparacion o sustitucion.
9- Si un producto funciona a la perfeccion , la situacion se invertira cuando
se lance al mercado.
10- Cuando un codo tire una ceramica eligira indefectiblemente la más cara.
11- Cualquier aparato protege siempre a su fusible quemandose él primero.
12- La probabilidad de enchufar un aparato de 125v a una toma de 220v es
siempre superior a su inversa.
13- Siempre que se entra en un cuarto a oscuras hay doble probabilidad de
poner el dedo en el borne del enchufe que en el boton de la luz.
14- Dos aparatos identicos utilizados en condiciones identicas jamas
funcionan de la misma manera.
15- Un caso extremo nunca lo es, siempre ocurre algo peor.
16- La posibilidad de averia de un instrumento se multiplica en funcion
de lo sofisticado que este sea.
17- Las piezas intercambiables , raramente lo son.
18- Si algo es simple , funcional ,basico y de facil manejo , seguramente
no sirve para nada.

Subido por manuel el 28/10/2009 Categoria: chiste Largo

LLama Dios a tres políticos de importancia en el mundo, para ver cómo iban las
cosas.
- Por Rusia llama a Boris Yeltsin.
- Por EE. UU. llama a Bill Clinton.
- Y por Europa llama a Felipe González.
Después de la puesta en común, Dios decide las cosas van muy mal y dice.
- Esto no puede seguir así, el mundo se acabará dentro de una semana.
Comunicadlo a todo el mundo.
Bill Clinton reune al senado, que se toma la situación con tranquilidad y se
enorgullece de ser la última potencia del mundo.
Boris Yeltsin reune a todos los sacerdotes, que afirman que bendecirán a todo el
mundo para que vayan al cielo todos sus habitantes.
Pero Felipe González dice:
+ Atención a todo el país, Dios existe, pues he hablado con él, y dice que LA
CRISIS SE ACABA EN UNA SEMANAAA!!!

Subido por martín el 2/12/2011 Categoria: chiste medianito

Llega un hombre a un bar y se encuentra con un amigo:
-Coño, Manolo tú por aquí!!. Creía que habias muerto en un naufragio
hace seis años.
+No, me salvé con unos cuantos mas y estuvimos 6 años en una isla
desierta.
-¿y cuantos os salvásteis?
+ Pues 2 franceses y 1 francesa
2 italianos y 1 italiana
2 ingleses y 1 inglesa
2 españoles y 1 española
-Anda! pues os lo pasariais bien no?
ya sabes, la isla, el calor, las chicas, la ropa que se rompe....
+Pues no creas
los franceses pues eso una vez uno, otra vez otro, otra un "menage a
trois"
Los italianos tiraron de navaja, se pelearon, mataron a la chica
.... en fin, que entre los dos se arreglaron.
y yo también tiré de navaja, maté al otro y me quedé con la tía. -
-Oye, ¿y los ingleses?
+Esos naaada, como no los habían presentado...

Subido por mina _c el 13/8/2011 Categoria: chiste medianito

Llega un hombre a un confesionario:
- Padre, me confieso de tirarme todos los días a siete gatos.
+ Pero hijo, qué aberración!. Eso no se hace. Reza siete padrenuestros y siete
avemarías.
A las dos semanas igual:
- Padre, me confieso de seguirme tirando todos los días siete gatos.
+ Pero hijo, eso no se debe hacer, es una aberración. Pero, por curiosidad,
¿cómo lo haces?.
- Pues mire padre, me los tiro, luego les agarro por el rabo y los estrello
contra la pared...
+ Eso se avisa antes, ¿no has visto cómo estoy yo de arañazos?

Subido por miriam el 26/10/2009 Categoria: chiste medianito

Llega un hombre muy caliente a la farmacia y pide:
- Deme tres condones.
+ Hombre, no se piden así las cosas, que hay dos señoritas delante...
- Bueno, pues entonces deme cinco.

Subido por moisés _u el 7/3/2009 Categoria: chiste Haiku

Llega un negro procedente de Estados Unidos a España con la intención de esquiar
en Sierra Nevada. Llega a la Sierra y piensa:
- (Seguro que aquí son igual de racistas que en EE.UU. y hay pistas separadas
para blancos y para negros, y seguro que las de los negros son imposibles de
esquiar).
Se acerca a las pistas y ve una que pone: "SOLO GITANOS".
- (En efecto, son racistas. Llena de piedras, casi sin nieve... Habrá que ver
las que nos tienen destinadas a los negros).
Se acerca a otra pista y ve que pone: "SOLO BLANCOS".
- (Menuda pista. Un metro de nieve compacta, bien señalizada, puesto de socorro
y todo lo que uno pudiese desear. Habrá que ver la de los negros...).
Y llega por fín a la de los negros: "SOLO NEGROS".
- (Pero esto es alucinante, una pista perfecta, para practicar el salto, la
nieve perfecta, ésta es la que yo venía buscando. Puesno son tan racistas como
pensaba. Voy a tirarme).
Se tira por la pista de saltos, se acaba la pista, empieza a planear con los
esquíes, y en eso se oyen unos disparos y a alguien que dice:
- NEGRO VA! PUM! PUM!

Subido por máximo_r el 5/2/2010 Categoria: chiste medianito

Llega un pueblerino a la ciudad y en la estación llama a un taxi
+ ¿Cuanto cuesta llevarme hasta el hotel Marifló?
- dos mil euros
+ ¿y por las maletas?
- por las maletas nada
+ pues llévelas pa'yá que ahora voy yo

Subido por aaron_p el 16/8/2010 Categoria: chiste Corto

Llega una viejecita temblando que es una pasada a un SexShop y dice:
- TeNeIs ViBrAdOrEs
+ Si señora, quiere que le enseñe algunos modelos??
- No, Me CoNfOrMo CoN qUe Me DiGa cOmO CoÑo Se ApaGaN eStOs J
oDiDoS cAcHaRrOs...

Subido por abélard el 19/3/2010 Categoria: chiste Corto

Los politicos dividen los problemas en dos grupos:
1) Aquellos que se arreglan por si mismos con un poco de tiempo.
2) Aquellos que no tienen solucion.

Subido por adrian_d el 5/11/2009 Categoria: chiste Haiku

Mujer rellenando formulario :
Nombre : Vicky
Apellidos : García Perez
Edad : 18 años
Sexo : 3 veces por semana

Subido por alban_n el 19/11/2009 Categoria: chiste Haiku

Nombre de bares:
El de los intelectuales Bar Budo
El que tiene el servicio más grande Bar Tolomeo
El de la gente pudiente Bar Clays
El de los Boixos Nois Bar €a
El de los dibujos animados Bar T
El de los parados Bar Ato
El de los tahures Bar Aja
El más sucio Bar Bediterraneo
Donde cada uno se paga lo suyo Bar Celona
Donde nunca te hacen caso Bar dito camata!
El menos delicado Bar baro
Donde hay uno que toca la flauta Bar Tolo
Te pones ciego de carnes Bar bacoa
El del valenciano Bar raca
El de los peludos Bar Bero
El de los que no usan ascensor Bar Andilla
El de los manifestantes agresivos Bar Ricada
El de los insomnes Bar Biturico
El de los traidores Bar Rabás
El de los folloneros Bar Rullo
El de los gallegos independentistas Bar Do
El de los labradores Bar Becho
El de los minerologos Bar Ita
El de los que cultivan la voz Bar Itono
El de los que derrapan en las curvas Bar Ranco
El de los bebedores en potencia Bar Ril
El de los que viven del aire Bar Lovento
El de los catalanes folkloricos Bar Retina
El de los matemáticos Bar Icentro
El de los tacaños Bar Ato
El de los asesinos múltiples Bar Barie

Subido por alexandre_r el 20/9/2010 Categoria: chiste Largo

Nuestro hombre va a la estación del ferrocarril y pregunta al encargado:
- Oiga, ¿a qué hora pasa el tren de Barcelona?
+ A las 9'30.
- ¿Y el de Valencia?
+ A la 1'20.
- ¿Y el de Madrid?
+ Ese pasa a las 3 ¿Pero es que va a montar en todos?
- No, es que quiero pasar por las vías sin que me atropelle un tren.

Subido por alfred_b el 4/9/2009 Categoria: chiste Corto

Oido en Radio 2 de Radio Nacional. (Música clasica)
"A continuacion la orquesta sinfónica va a interpretarles una Sinfonia que el
Maestro Mastropiero realizó en los años de mas tierna juventud cuando se
atisbaba las grandes dotes creativas del famoso compositor, esta pieza genial la
escribió cuando contaba con tan solo 3 años. La Sinfonia del Segundo, tambien
llamada vals del Segundo es ejecutada por una orquesta compuesta de 260
instrumentos de todos los tipos y clases incluido el cuerno inglés y la botella
de ron...." (sique así durante un buen rato describiendo la Gran Sinfonía, todo
en tono muy serio, tanto que casi casi te aburre, finalmente...) "ahora pasemos
a escuchar la interpretacion de la orquesta de tan fantastica sinfonia"
Se oye la orquesta... "Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnn"
Una nota de UN SEGUNDO de duración.
NOTA: Es veridico.

Subido por amaury el 24/3/2009 Categoria: chiste medianito

ORDEN DEL EJERCITO DEL AIRE CORRESPONDIENTE A LA INCORPORACION A FILAS DEL
PERSONAL FEMENINO---------------------------------------------------------
ARTICULOS:
1-Toda mujer después de haber cumplido los 16 años deberá estar preparada para
el ataque.
2-Tendrá que tener siempre el arma limpia y en condiciones de uso.
3-Deberá llevar una caja con dos o tres fundas de goma para el machete del
enemigo.
4-Si se produjera algún ataque enemigo sobre una zona de guerra, la recluta
deberá efectuar con la mayor rapidez posible el cuerpo a cuerpo.
5-En caso de levantamiento, la recluta tomará sin hacerse de rogar la postura
más adecuada para la lucha cuerpo a cuerpo.
6-Cuando se esté efectuando el disparo está terminantemente prohibido largar
gritos y suspiros.
7-En caso de retirada del enemigo, la recluta deberá de tomar con las dos manos
el arma del enemigo obligándole a proseguir.
8-Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deberá de guardar su arma
o a ser posible intentar la lucha por la retaguardia.
9-Después de la lucha, la recluta deberá limpiar bien su arma, procurando
que no quede munición en la recámara.
PENAS:
En caso de que la recluta no cumpla los artículos 3 y 9 del presente Código,
será castigada a llevar un macuto a la parte delantera durante 9 meses y
aumentando el peso día a día. Una vez retirado el macuto estará durante
40 días rebajada de las prácticas de cuerpo a cuerpo.

Subido por amédée el 3/9/2011 Categoria: chiste Largo

Otra pareja, la mujer le dice al marido:
- Y dime, yo ya se que tu eras un Don Juan antes de que nos
conocieramos. Con cuantas mujeres has estado?
+ Las suficientes.
- Cuantas?
+ Es que no quiero irritarte.
- Que no, que es solo curiosidad.
+ Bueno, dejame que cuente, una, dos, tres, cuatro, cinco, seis,
siete, *TU*, nueve, diez, once, doce...
(Si se cuenta este chiste oralmente, debe acompañarse de los
gestos de contar, señalar, y seguir contando)

Subido por amour_g el 19/12/2009 Categoria: chiste Corto

Otros dos mejicanos
- Manito, ¿Cuantos años tienes?
+ 32 años, tres meses y cinco dias
- BANG! BANG!
- Y ni un minuto mas

Subido por andré_d el 21/9/2010 Categoria: chiste Haiku

Oye, mi abuela es campeona de atletismo.
Va!, eso no es nada. Mi abuela desde que tenía 60 años, todos los días recorre
2 kilómetros. Ahora que ti
ene 87 todavía no la hemos
encontrado

Subido por ange_h el 23/2/2011 Categoria: chiste Corto

P: Cuantos empleados de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
R: ¿Se ha fundido? Debes de estar usando un casquillo no estandar.
R: Ninguno. Acaban de programarla como una característica nueva y útil.

Subido por anthony_b el 20/9/2010 Categoria: chiste Corto

P
or qué los pel
s del choch
están rizados?
...
...
...
...
...
...
Para que no te los claves en los ojos :DDDDDDDDDd

Subido por arnaud_c el 21/1/2010 Categoria: chiste Haiku

Pasan dos sevillanos por la plaza de toros cuando le dice el uno al otro:
-Desde luego, las corridas es lo mejor que hay! Es mejor que el fútbol!
*Y que los toros!!!

Subido por assetou_d el 10/11/2009 Categoria: chiste Haiku

Por aquí algunos/as se quejan de examenes chungos, MIR y cosas por el estilo. En
mi universidad tenemos unos examenes de la leche. Yo estudio primer curso de
Ingenieria Superior Multi-Disciplinar y estos son las preguntas de los examenes
finales de primer curso de cada asignatura:
MEDICINA:
Dispone de un bisturí, un paquete de gasas y una botella de Whisky. Extripe su
apendice. No suture hasta que su trabajo haya sido examinado. Dispone de 15
minutos.
HISTORIA:
Describa la historia del Papado, desde sus origenes hasta el presente,
concentrandose especialmente pero no exclusivamente en su impacto social,
politico, economico, religioso, y filosofico en Eu, mamá, Manolito está haciendo pis en el patio!
Mamá..- Bueeennnoooo......tendrá ganas.
Pepito- Mamá, mamá, y con el chorrito escribe R-O-S-I-T-A!!
Mamá..- Bueeennnoooo......le gustará Rosita.
Pepito- Mamá, mamá, que la letra ES DE ROSITA!!!

Subido por axel_d el 2/2/2009 Categoria: chiste medianito

Por la radio:
"Buenas noches, señoras y señores, desde el estadio (????????.???). Esta noche
vamos a asistir a un sensacional
concurso en que los participantes demostrarán quien es el mayor semental.
Parece que aquí llega el primer participante, Jhonny McPolla. Y ya ha
comenzado! Una, dos, cinco, quince, veinticinco, cuarenta yyyyyy... cuarenta y
dos señoritas fornicadas por Mr. McPollaaaaa!!!!
Atención, porque aquí llega el segundo participante, Fran‡ois Montpené! Y
atención por que empieza YA!!!. Una, diez, veinte, treinta, cincuenta,
sesenta... sesenta y cinco... sesenta y seis... sesenta y siete señoritas
satisfechas por monsieur Montpené!!!!!
A continuación llega el tercer y último participante de la noche! El Sr.
Pepe Pérez!!! Sin más dilación, el Sr. Pérez se pone en posición y comienza....
YA! Una, diez, quince, treintaaaaaa, sesentaaaa, INCREIBLE SEÑORES,
OCHENTAAAA, CIENNN, CIENTO VEINTE! ESPECTACULAR SEÑORES, SE HAN ACABADO LAS
SEÑORITAS Y SE SUBE POR LAS GRADAS!!!! SECTOR IZQUIERDO, SECTOR CENTRAL,
SECTOR DER.. AAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!"

Subido por barack _d el 2/4/2010 Categoria: chiste medianito

Por que los seres humanos tienen dos cabezas
...
...
Una para poner los cuernos y otra para llevarlos

Subido por beltrán _r el 20/3/2009 Categoria: chiste Haiku

Pues esto es que el rey va a visitar Bilbao. Y están dos bilbainos sentados
tranquilamente en El Arenal... y de pronto oyen : BUM! BUM! BUM!
- Oye, Patxi, ¿qué pasa con eso que se oye pues? ¿Ya has oído?
+ Pues nada, que viene el rey...
- Ah, bueno...

Nada, siguen esperando... y al de poco, otra vez, PUM! PUM! PUM!
- Coño, Patxi, que vuelve a sonar otra ves! ¿Ya oyes pues?
+ Que sí, joder, Andoni, que es que viene el rey, que ya te he dicho pues...
- Ah, bueno, bueno...
Y nada... siguen tranquilamente sentados... y otra vez: PUM! PUM! PATAPUM!
- Coño, Patxi, que suena otra ves! ¿Pero ya oyes? ¿Qué es eso, pues?
+ Pero coño, Andoni, que te he dicho ya tres veses pues! Que viene el
rey, joder!
- PERO COÑO! ¿¿¿QUE PASA, QUE A LA PRIMERA NO LE DAN O QUE???

Subido por brenda _u el 12/7/2010 Categoria: chiste medianito

Que hacen 500 tetrapléjicos tirandose de un campanairo para abajo??
...
...
Juegan al Tetris...

Subido por paulino_d el 5/12/2011 Categoria: chiste Haiku

Refr
anes cultísimos:
- "A equino graciosamente t
ansferido, no le periscopees el incisivo"
* "A caballo regalado no le mires el
diente"
- "Quien anhele se
mimovimentes acuáticos, que se inunde los glúteos"
+ "Quien quiera peces, qe se moje el culo"
--s
alto--
¿Sabeis cual es el partido político más antiguo en España??
Pues.......
el P.S.O.E.!!
Por
qué??
Pues porque en la época de Ali-babá ya tenía cuarenta afilia
dos.

Subido por piedad_c el 12/7/2009 Categoria: chiste Corto

Refrán:
"A palabras emitidas por laringes inconscientes, trompas de Eustaquio en
estado letárgico."
Traducción:
"A palabras necias, oidos sordos."

Subido por prudencia el 23/12/2011 Categoria: chiste Haiku

Refrán:
"Más vale oviparo volador en cavidad metacarpiana que el antilogaritmo de dos
de sus congéneres pululando el esp
acio bios
érico."
Traducción:
"Más vale pájaro en mano que ciento volando."

Subido por sabina_r el 23/6/2010 Categoria: chiste Corto

Resulta que el alcal
e de Bilbao va de vi
aje oficial a Londres y s
pasa una
semana por esas tierras.
Allí se
ntera de que el índice de
accidente
de tráfico es muy bajo y el hombre
lo atribuye a que por allí conducen por la drecha.
Cuando regresa a Bilbo se reúne con la corporación y tras u
a maratoniana
reuni
ón de 40 horas emiten el siguiente bando:
CIUDADANOS DE BILBAO
E
n vista que para la seguridad del tráfico es mejor conducir como en Londres,
es
a corporación ha acordado lo
siguiente:
1 .- A partir de mañana todos los automóviles y motos sin sidecar conducirán
por la izquierda.
2 .- Si todo va bien, a partir del mes que viene tambien empezarán a hacer lo
mismo los camiones y furgonetas.

Subido por salomé_b el 3/2/2010 Categoria: chiste medianito

Resulta que se muere uno y va al cielo. Entonces va san Pedro y le pregunta
a que se dedicaba en la tierra:
D- Pues yo era el mejor investigador del mundo
SP-Pues para entrar tendrás que demostrarlo. Tienes que coger y entre toda
que hay en el cielo traerme a Adán.
D- Vale, no problema
Sale el detective y al cabo de una hora vuelve con Adán
D- Este
SP- ¿Como lo has sabido?
D- Hombre, fácil. Les he contado las costillas y como a este le faltaba una...
San pedro coge le pone la costilla, le cambia la cara y le dice: Ahora otra
vez.
Al cabo de una hora vuelve el detective y dice: Este
SP- Como lo has sabido?
D- Fácil: he ido mirando y el unico que no tenía ombligo era este.
San Pedro se mosquea y le pone ombligo y le cambia la cara
SP- Venga va otra vez!!
Pasa una hora, dos... tres... y a las cinco horas vuelve el detective
todo magullado y sangrando por todas partes y dice: ESTE
SP- Joder y ahora como lo has sabido?
Hombre, yo le he ido diciendo Hijo puta a todo el mundo y el único que no
ha protestado ha sido este.

Subido por salvador el 10/12/2011 Categoria: chiste medianito

Pero Padre! ¿Cóm
o es que
stá viendo una
revista pornográfica?
+Ilustrándome señor Obis
o,ésta es una revista para enfermos
fíjese que
todos están en la cama!

Subido por samuel_g el 25/8/2010 Categoria: chiste Haiku

Sabes porque los hombres casados engordan????
Porque el Soltero llega casa, va a la cocina, abre la nevera
y exclama 'SIEMPRE LO MISMO', y se va a la cama.
El Casado llega a casa, va a la cama, la abre y exclama 'SIEMPRE
LO MISMO' y se va a la nevera.

Subido por sixto_d el 27/11/2010 Categoria: chiste Corto

Sale un preso de la carcel después de doce años de condena. Lo primero que
piensa es irse 'de putas'.
Llega al barrio chino y a la primera que ve le dice:
* Venga vamos arriba, que acabo de salir de la carcel y desde hace doce años no
estoy con ninguna mujer.
Ya metidos en faena, la prostituta se queda pensando y le dice:
- Te voy a hacer una mamada que recordarás toda la vida.
Tanto se dedica al asunto, que el ex-preso se corre, y la prostituta comienza a
hacer gárgaras.
* ¿Pero qué haces, haciendo gárgaras con 'eso'?
- A ver si te crees que todos los días se tiene 'un reserva' de doce años en la
boca...

Subido por sofía_g el 13/6/2009 Categoria: chiste medianito

Sale una maruja de su casa a la escalera, cuando ve a dos vecinas que bajan con
sendos visones de millon y pico cada uno. Va ella y les dice:
- Hay que ver qué bien os va....
A lo que ellas contestan:
- Psché, porque podemos
Y dice entonces esta:
- Hay hijas, que mal pronunciais la "J"

Subido por solange_d el 2/9/2010 Categoria: chiste Corto

San Pedro se mosquea y se da cuenta de que últimamente se han muerto muchas
personas de operaciones en la Seguridad Social y va y se lo dice a Dios.
Dios, todo preocupado, decide bajar a la tierra y pasarse por médico a ver lo
que pasa, y un día pasando consulta le llega uno que sólo puede mover
la cabeza y:
DIOS....> ¿Que te pasá?
ENFERMO1> Ya ve, tetrapléjico.
DIOS....> Levántate y anda.
ENFERMO1> Mire doctor son 3 años de...
DIOS....> Levántate y anda.
ENFERMO1> A ver, ¿por quién me ha tomado?
DIOS....> Levántate y anda.
ENFERMO1> Bueno... (tó mosqueao)
Efectivamente, se levanta, anda y se va.
A la que sale de la consulta y ve a otro enfermo:
ENFERMO2> ¿Que tal el nuevo médico?
ENFERMO1> Como todos ni me ha mirado.

Subido por soledad_h el 4/9/2011 Categoria: chiste medianito

Se
ncuentran dos mejicanos y uno le dice al otro :
- ¿Cuánto pesas?
Noventa, le responde el otro.
- Bang, Bang, (le pega dos tiros) y
os onzas.

Subido por soraya_b el 22/8/2011 Categoria: chiste Haiku

Se abre el telon y aparece Juan Guerra y su hermano Arfonzo, encañonados por
una pistola....
Como se llama la pelicula?
...
Dos pajaros a tiro!!!

Subido por susana_n el 7/6/2009 Categoria: chiste Haiku

Se abre el telón y aparece un tio comiendose una montaña de mogollón de comida,
pero es que un mogollón de comida...
se cierra el telón, se vuelve a abr
ir y aparece reventado con todas las tripas
fueras destrozado de ta
to comer.....
se cierra el telón y....
¿Cómo se titula la película?
...
...
ATRACON FATAL

Subido por yeyo19 el 6/3/2010 Categoria: chiste Corto

Se abre el telon y aparece una mujer con la regla y metiendose el dedo hasta el
fondo.
titulo de la pelicula?
...
...
...
Tampones lejanos. (Tambores lejanos)

Subido por curro9_b el 12/6/2011 Categoria: chiste Haiku

Se abre el telon y se ve una foto enorme de dos maricas haciendo el amor....
¿Titulo de la pelicula?
...
... Postergays (Lease Postergueis 'pa los que no saben gles.)

Subido por miguel m_h el 18/12/2010 Categoria: chiste Haiku

Se enc
entran dos tíos, y uno de ellos con la cho
ra f
uera, y e
otro le dice:
- Pero Manolo, ¿ qué haces con la ch
rra fuera ?
= Nada, que me duelen las muelas.
- ¿ Y ?
= Pues eso, que me dolía la muela y mi mujer me ha dado un consejo. Me dijo:
"Sacatela que te dará
mucho alivio".

Subido por lolo_d el 28/1/2009 Categoria: chiste Corto

Se encuentra
dos vascos por la calle y uno le dice al otro ¿de donde vienes?
Pues
ada que ido a comprar 300 vacas,300 bueyes, 400 oveja
s y 30 toneladas de
madera.
Y el otro le dice:
Ostias si que montas pronto el belén este año.

Subido por lujan el 25/6/2011 Categoria: chiste Corto

Se encuentran dos amigos en la calle, uno de ellos era un enano, y le dice el
otro: - Pero tio, que te ha pasado que llevas un ojo morado??
- Pues ya ves, iba montado en un ascensor cuando se para en una planta y
se montan dos jugadores de baloncesto y le dice uno al otro:
- Dale al bajo...

Subido por domingon11 el 1/6/2009 Categoria: chiste Corto

Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en
una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro.
- ¿Que te pasa Pepe?
+ Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar
- Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más
grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo
a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.
+ ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.

Subido por leon11_a el 13/9/2011 Categoria: chiste Corto

Se encuentran dos amigos por la calle:
- Hombre Pepe!. ¿Cómo estás?
+ Pues ya ves. Mi mujer, que me tiene dominado.
- Nada hombre, eso es fácil de arreglar. Llegas a tu casa, le pegas una patada a
la puerta y le gritas: "María, a lavar". Ya me contarás los resultados.
Total, que el pobre hombre se va a su casa, le pega una patada a la puerta y
grita:
- MARIA, A LAVAR!
+ (La mujer): ¿¿¿QUEEEEEEE???!!!
- A la BAR, a la BIM-BOM-BAM, María, María y na-die más!

Subido por loli zapata_b el 20/6/2009 Categoria: chiste Corto

Se encuentran dos amigos vascos por la calle:
- Hola Iker, ¿dónde vas con el coche debajo del brazo?
- Anda, Aritz, ya he vuelto a aparcar el radiocasette...

Subido por federicogomez_p el 23/2/2010 Categoria: chiste Haiku

Se encuentran dos amigos:
- ¿Qué tal, chico? Qué mala cara tienes!
+ Es que llevo dos meses soñando todas las noches.
- ¿Y qué sueñas?
+ Que cojo la moto y me voy hacia Albacete. Todas las noches lo mismo. ¿Y tú,
qué tal?
- También soñando. Me doy cada banquetazo!...
+ Pero hombre! ¿Cómo no avisas?
- ¿Cómo te voy a avisar? Si estás en Albacete!

Subido por eulogio_malaga_d el 19/12/2009 Categoria: chiste Corto

Se encuentran dos amigos:
- Ostia Pepe!. De donde vienes con tantos arañazos?
+ Ah! Es que vengo de enterrar a mi suegra.
- Y esos arañazos?
+ Es que ella no se dejaba...

Subido por juans el 19/2/2009 Categoria: chiste Haiku

Se encuentran dos amigos:
-No me gusta nada esta minicadena que me han regalado por reyes (con voz
ahogada).
+Oye! y por que hablas así?
-PORQUE MAPRIETA!

Subido por danis_g el 27/10/2011 Categoria: chiste Haiku

Se encuentran dos amigos:
* Hola Juan ¿qué tal te va la vida?
- No me hables, mi mujer se está sacando el carnet de conducir y me tiene
muerto.
* No te quejes, la mía cuando se lo sacaba tenía la mala costumbre de cuando
nos íbamos a la cama cogerme la polla y empezar a usarla como palanca de
cambios (primera,....), dios!, que tortura.
- Si, pero la mía me la coge se la enchufa y dice diez litros!

Subido por lers12_t el 5/2/2009 Categoria: chiste Corto

Se encuentran dos de Bilbao en Alicante, y le dice uno al otro:
-
stias Patxi, ¿ Cómo por aquí, de vacaciones ?
= Que
á, buscando aparcam
iento

Subido por feds_d el 18/7/2009 Categoria: chiste Haiku

Se encuentran dos medicos en el hospital y comentan:
- ¿Qué? ¿Sigues tirandote a la paciente de la 232?
+ Que va!! Esa ya ha salido del coma.

Subido por isabella_c el 5/12/2009 Categoria: chiste Haiku

Se encuentran dos niños por la calle y uno le pregunta a otro:
- Oye, vosotros cuantos hermanos sois?
- Tres. ¿Y vosotros?
- Treinta y cuatro.
- !Pues tendreis a vuestra madre en un pedestal!
- Ya te digo... si la bajamos mi padre se la folla!

Subido por olivia_n el 22/5/2010 Categoria: chiste Corto

Se encuentran dos vascas en la calle :
- Hola Aichane, que tal la familia
+ Pues bien, salvo el chico, que el otro dia se nos cayó y se rompio un brazo
- Anda que mala suerte, le habeis escayolado??
+ Pues ya que estabamos de obras, le hemos puesto marmol

Subido por emma_f el 15/12/2009 Categoria: chiste Corto

Se encuentran en un Congreso de Medicina dos medicos.
- Doctor Pelaez. Mire tengo un paciente que pierde la memoria. ¿Que tengo que
hacer?
+ Indudablemente. Hágale pagar por adelantado!

Subido por chloe el 22/6/2009 Categoria: chiste Corto

Se habre el telón y aparecen dos hombres muy juntos,muy juntos ¿ Cómo
se llama la pilícula ?
...
...
ALADIN

Subido por madison_a el 9/6/2011 Categoria: chiste Haiku

Se levanta el telón y aparecen dos monjas haciendo el pino ¿título de la
película?
...
...
...
...
jamón, jamón.

Subido por aiden el 19/1/2009 Categoria: chiste Haiku

Se levanta el telón y se ve a dos mujeres hablando:
- ¿Sabes que Dolores dejó a su marido?
+ ¿Si? ¿Por quién?
- Por su cuñado.
¿Cómo se llama la peli?
...
...
...
Por un cuñado de Dolores.

Subido por jacob el 3/10/2011 Categoria: chiste Corto

Se levanta el telón, y aparece una mujer con un mechero en la mano quemándose el
"chirri". ¿Título de la película?
...
...
"Arde mi chichirri". (Arde Mississipi)

Subido por ethan_t el 9/3/2009 Categoria: chiste Haiku

Se van dos amigas a Ibiza y se lo montan allí, día sí, día tambien. A
la semana cuando vuelven a Madrid (por supuesto), le dice una a otra:
+ "Que gusto, por fin juntas! "
Y le responde la otra: "Pero qué dices, si hemos estado todos los
días juntas".
A lo que la otra le contesta:"No si no me refería a tí, sino a mis
piernas".

Subido por lucas el 3/7/2011 Categoria: chiste Corto

Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de
agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
-Usted como se llama?
-Bond, James Bond. Y usted?
-Brosio, Ambrosio
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay
por ahi, y dice Ambrosio:
-Que tomas, Bond, James Bond?
-Yo un Gin,un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio?
-Yo tambien un Gin, un Bote-llin.

Subido por liam el 19/4/2011 Categoria: chiste Corto

Si eres una persona que, a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que
recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw, que dicen:
El año tiene 365 días de 24 horas, de los cuales 12 están
dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto, sólo quedan 183
días hábiles, menos 52 domingos, quedan 131 días, menos 52 sábados quedan un
total de 79 días de trabajo, pero hay 4 horas dedicadas a las comidas, sumando
60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo.
Pero como Usted goza de 15 días de vacaciones sólo le quedan 4 días para
trabajar, menos aproximadamente 3 días de permiso que Usted utiliza por estar
enfermo o para hacer diligencias, sólo le queda UN DIA para trabajar, pero ese
día es precisamente el "Día del Trabajo", que es festivo y por lo tanto no se
trabaja.
ENTONCES... ¿ DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO?

Subido por macarena _c el 15/1/2009 Categoria: chiste medianito

Son dos amigos que vuelven a verse después de muchos años.
A-Hola, que tal, como estás?
B-Muy bien, muy bien. Ahora nos ha nacido una niño.
A-¿Una niño? ¿Y como se llama?
B-Se llama cola Cao.
A (piensa: que nombre mas raro, mejor no diré nada)
B-Y tu, ¿Que tal?
A-Bien, a nosotros nos ha nacido una niña.
B-¿Y como se llama?
A-Maria.
B- ¿Maria? Jo, que nombre mas feo, como las galletas! :-d

Subido por manuel _d el 1/2/2010 Categoria: chiste Corto

Son dos ladrones que todos los días a las tres de la tarde roban todos los
cepillos de la iglesia.
Un día el cura se cabrea y los espera detras de la puerta con una estaca y
cuando entra el primero le da un estacazo tal, que el ladrón se queda sin
dientes. En eso que sale el ladrón a la calle tapandose la boca y le dice al
otro: Anda, entra tú que a mi me da la risa!

Subido por marcelo el 24/5/2010 Categoria: chiste Corto

Son dos monjitas que van a pedir limosnas
- Buenas, nos da algo para el asilo?
+ Si. Un momento. Abueloooo!!!

Subido por marcos el 9/1/2009 Categoria: chiste Haiku

Son dos personas que se conocen en un congreso:
- Y que tal la familia... ¿Son Vds. muchos?
+ Pues normal mis padres y tres hermanos ¿Y Vd?
- Pues nosotros somos mis padres y 37 hermanos.
+ 37 HERMANOS!!! Pues tendrán a su madre en un pedestal ¿no?
- Figurese, cada vez que la bajamos mis padre se la folla.

Subido por margarita _a el 27/10/2009 Categoria: chiste Corto

Son dos pollas en la barra de un bar, y una se acerca a la otra y le dice:
-Oye, pareces preocupada, que te pasa?
=Nada, es que mañana tengo un exámen oral...

Subido por maría _b el 7/9/2010 Categoria: chiste Haiku

Son dos portungueses:
-Oye, ¿de donde eres tu?
+Yo de Madeira.
-Qué bien, como Pinocho!

Subido por mariana _p el 14/11/2009 Categoria: chiste Haiku

Son dos señores que van por la calle y uno le dice al otro:
- ¿Quieres un cigarrillo?
+ ¿Por qué no?. ¿Y esa foto tan fea de quién es?
- De mi suegra.
+ ¿Y tanto la quieres, que la llevas en la pitillera?
- No. Si es para dejar de fumar...

Subido por marta _d el 18/8/2011 Categoria: chiste Corto

Son dos soldados en plena jornada de supervivencia. Unod de ellos se va a mear y
cuando está acabando le aparece una vibora y le pica en tol pito.:
Soldado 1: Ay! que me han picado. Corre. Avisa por radio al Capitán medico para
ver que hay que hacer.
Soldado 2: A la orden mi Capitán. Que al compañero, le ha picado una vibora, en
el piro. ¿Que hay que hacer?
Capitan: Nada. Dele un bocado y chupesela hasta que salga toda la sangre
envenenada y no le pasará nada.
Soldado 2: A la orden!
Soldado 1: ¿Que te ha dicho? Dimelo !!
Soldado 2: Que nada que no tienes cura, macho.

Subido por martín el 2/8/2009 Categoria: chiste medianito

TEST PSICOTECNICO
Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista :
Nevera, television, mujer, lavadora.
RESPUESTA: la tele, todos los demas pierden liquido cuando se joden.

Subido por matilde _t el 20/2/2010 Categoria: chiste Haiku

Tres amigos que estan de juerga nocturna decicen ir a una casa de citas
a darse un revolcon. Cuando llegan piden tres fulanas para pasar la noche
y se dan cuenta que no tienen dinero suficiente para los tres. Entonces
la regenta del club propone:
-Podemos facilitarles dos mujeres con el dinero que llevan, y como
este (refiriendose a uno de ellos) esta borracho perdido pues le
metemos en una habitacion en la que hay una muñeca inchable, por
que ni se va a enterar.
Quedan todos de acuerdo (menos el borracho que no se entera de nada)
y se va cada uno a su habitacion correspondiente. A la mañana
siguiente estan comentando como han pasado la noche:
-Jo macho, que mujer increible, en 10 minutos me dejo para el
arrastre.
-Pues la mia era un volcan, me hizo de todo durante todo la noche.
Por ultimo comenta el borracho:
-Valla suerte que teneis. La mia, cuando me tire encima de ella,
se tiro un pedo y salio volando por la ventana.

Subido por miguel _b el 14/2/2009 Categoria: chiste medianito

Tres estudiantes de teología van a hacer un examen oral:
- A ver, hábleme sobre el pueblo de Israel.
+ Maticemos: ¿antes o después del éxodo?
- Vaya! Usted conoce el temario. Aprobado!
Llega el segundo:
- Veamos, hábleme sobre los milagros bíblicos.
+ Maticemos: ¿los milagros del Antiguo Testamento o los del Nuevo?
- Caramba! Usted sí que sabe. Aprobado!
El tercero estaba muy preocupado porque no tenía NPI y los otros dos le
aconsejan:
+ Mira, tú cuando te pregunte algo, empieza la respuesta con "Maticemos" y
luego dí algo lógico que se te ocurra.
Llega el tío y el examinador le pregunta:
- Vamos a ver, hábleme sobre el Padre Nuestro.
+ Maticemos: ¿el suyo o el mío?

Subido por miriam _n el 5/1/2010 Categoria: chiste medianito

Tres gangsters uno que es el jefe, otro que es sordomudo, y el otro que no es
mudo pero que conoce el lenguage de los mudos, estan discutiendo sobre el botín
desaparecido de su último atraco.
JEFE : Preguntale al mudo que donde guardo el botín
EL_OTRO (con signos): D-o-n-d-e g-u-a-r-d-a-s-t-e e-l
b-o-t-í-n ?
MUDO : N-o m-e a-c-u-e-r-d-o.
EL_OTRO : Dice que no se acuerda
JEFE : Dile que me estoy hartando, que me lo diga ya!!!
EL_OTRO : D-i-c-e q-u-e s-e e-s-t-á h-a-r-t-a-n-d-o, q-u-e
s-e l-o d-i-g-a-s y-a.
MUDO : N-o t-e-n-g-o n-i i-d-e-a d-e d-o-n-d-e e-s-t-á
EL_OTRO : Dice que no tiene ni idea de donde está.
JEFE (cabreado) : Dile que si no me lo dice le pego tres tiros aquí mismo.
EL OTRO : D-i-c-e q-u-e s-e l-o d-i-g-a-s o t-e p-e-g-a t-r-e-s t-i-r-o-s.
MUDO (acojonado) : E-s-t-á e-n l-a c-o-c-i-n-a, e-n e-l c-o-n-g-e-l-a-d-o-r...
EL_OTRO : Dice que no tienes huevos de pegarle tres tiros y que se caga en tu
puta madre...