Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Cura :
BANDO ============ DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE MADRID, POR EL PRESENTE: HAGO SABER: QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES, PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES, SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA: CON LA MANO EN AQUELLO........................ 1000 euros CON LA MANO EN LO OTRO........................ 1500 euros CON AQUELLO EN LA MANO........................ 2000 euros CON LA BOCA EN AQUELLO........................ 2500 euros CON AQUELLO EN LO OTRO........................ 3000 euros CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO................... 5000 euros QUE ES AQUELLO? - NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO. - NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE. - NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA. - NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO. - NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO. - NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS. QUE ES LO OTRO? - TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES. - ES UN CONEJO, PERO NO ANDA. - NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE - NO MUERDE, PERO TRAGA - NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS. - NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS. Subido por capitan loki_b el 21/3/2009 Categoria: chiste Largo
Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice: - Por esa puerta, caballero. El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda. Subido a una de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que se acerca al otro monton y empieza su numerito. Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que, recien llegado al pueblo, no ?". Luego se mete en el salon, y le dice al camarero : - Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas lechuguinos al servicio de las mujeres !! Subido por mabel _g el 14/6/2009 Categoria: chiste Largo
Un domingo por la mañana, en una iglesia en Inglaterra, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un penique entre los billetes, asi que dice: - Hombre, hoy esta entre nosotros un escoces. Al fondo de la iglesia se oye timidamente : + Oye, le decimos que somos tres ? Subido por martín _p el 17/8/2009 Categoria: chiste Corto
- Señor cura, ¿cuánto vale esa cruz? * 1000 euros. - ¿Y sin gimnasta?? Subido por prudencia_n el 10/8/2011 Categoria: chiste Haiku
¿Cómo casa un cura a dos mariquitas? ... ..... Con una ceremonia muy sencilla. Primero les pregunta si se quieren y acto seguido dice: - Pues ya está. A tomar por culo!! Subido por sansón_t el 24/7/2011 Categoria: chiste Haiku
¿Por qué los preservativos se venden en cajas media docena, docena y dos docenas? Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro para el martes... Y el domingo descanso (dia del Señor) Las de dos docenas son para los novios: uno para el día uno, otro para el dos, así hasta 24. El resto son dias inhábiles. Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para Febrero... Subido por sonia_h el 7/11/2011 Categoria: chiste Corto
Esto es un chepudo que va a una cueva mágica con la esperanza de que le desapareciera su bulto en la espalda y al entrar oye una voz impresionante que dice: - ¿Qué tienes en la espalda? = Una chepa - responda el chico. Se oyen unos ruidos y una voz que dice: - Pues fuera chepa! Y le desapareció. Sale el hombre todo contento y se encuentra con un amigo cojo al que le comenta el milagro y le convence para que vaya a curar su cojera. Al final entra el cojo y oye una voa que dice: - ¿Qué tienes en la espalda? * Nada - dice el cojo. Se oyen unos ruidos y una voz que dice: - Pues toma chepa! Subido por alix_a el 17/11/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia, pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de baño. Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante impudica y explicita. - Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando, arrodillada a los pies de la cama... - Nah, es que esa postura me da hipo. Subido por anatole el 24/6/2009 Categoria: chiste medianito
Un campesino pide al cura del pueblo que asista al entierro de su gato: - Padre, desearía un entierro cristiano para mi mejor amigo. = Pero hombre, eso es imposible! - Bueno, perdone, Padre. Voy a pedirle al señor pastor protestante que me atienda. Dispongo de mil euros... = ¿Cómo? Haber empezado por ahí! Gato habia entendido pato . los gatos son casi personas ;) Subido por bruno_a el 17/7/2011 Categoria: chiste Corto
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al Cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que sí. Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Verás, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿Será posible que nos divorciásemos? - Pero, ¿qué decis!? Me costó 100 años conseguir un cura para que os casáseis, con que imaginaos lo que costará conseguir un abogado...! Subido por sheila_b el 17/8/2010 Categoria: chiste medianito
Esto van en un tren, en el mismo compartimento, un cura, un aleman,una tia y un andaluz. De repente pasan por un tunel y, en la oscuridad, se oye el chasquido de un beso (muaaac...) y el golpe de una bofetada (PLAS...!). Salen del tunel y... Vamos a ver que ha pensado cada uno! El cura: " Alguien ha dado un beso a la señorita y la señorita se ha defendido... Muy bien por la nena! " El aleman: " Alguien ha dado un beso a la señorrrita, la señorrrita se ha crrreido que he sido yo, y me ha dado un bofeton... " La tia: " Aqui hay algun maricon porque... A mi no me ha besado nadie! El andaluz: " En el proximo tunel... me doy otro beso en la mano... Y esta vez le doy la bofetada al cura! Subido por lujan_p el 4/10/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es una iglesia solitaria, y un cura en el confesionario, y llega un tio y se empieza a confesar: + Padre, quiero confesar que me he tirado a mi hermana... * Pero hijo! Eso es un pecado gordísimo, ¿y como fue? + Ya ve padre, nosotros solos, la casa sola... * Bueno hijo, no pasa nada! ¿Algún pecadillo más? + Pues sí, también me he tirado a mi hermano... * ¿Pero también a tu hermano? ¿Y como fue? + Pues ya sabe, nosotros solos, la casa sola... * ¿Algún pecado más? + Pues también me he tirado a mi abuela... En esto que el cura avandona el confesionario a toda prisa y dice el tio: + Pero padre! ¿Qué sucede? Y el cura sin parar de correr responde: + Nosotros solos, la iglesia sola... Subido por martín _h el 4/11/2010 Categoria: chiste medianito
Un hombrecillo apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al dia, a condicion que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada.Se acuestan, y al llegar al polvo que hace quince, la mujer ya no puede mas, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo mas bien desagradable y mal afeitado. - Quien eres tu?, grita la mujer. Donde esta el pequeñin de las gafitas? - Te refieres al que vende las entradas en la puerta? Subido por abadie_b el 18/8/2010 Categoria: chiste medianito
- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura? + Ora... - Las tres y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados? Subido por paloma_d el 9/12/2009 Categoria: chiste Haiku
-En que se parecen una árbol de navidad y un cura ? *En que ambos tienen las b*las de adorno. Subido por bernardino_b el 17/10/2011 Categoria: chiste Haiku
+ Ave María Purísima - Sin pecado concebida. Que el Señor infunda (bla, bla, bla...) + Padre, he insultado a fulanito (bla,bla,bla, todo pecadillos) - Ya. ¿y quíen se ha ido a la cama con la Bernarda? + perdone, padre, pero no se oye nada - Digo que quién se ha ido a la cama con la Bernarda + Lo siento, pero no le oigo - (gritando en bajo) que quien se ha ido a la cama con la bernarda! En esto que el fulano se levanta y se mete en el lado del cofesonario que está el cura: + ¿y quién se ha tirado a la asistenta? - Andá, pues es verdad que no se oye! Subido por belinda _h el 21/8/2009 Categoria: chiste medianito
+Oiga, ¿me da 50 cajas de preservativos, por favor? -Qué, esta noche fiesta loca, ¿no? +No, que va, es para ver si de una vez la polla me hace algo de bulto... -- alto-- Era un cura tan guarro que todo el mundo le llamaba socer dote. Subido por blas _a el 4/12/2011 Categoria: chiste Corto
CURA: "Quien duerme no puede pecar" FILOSOFO: "Quien peca antes, duerme mejor" Subido por sonia el 21/5/2010 Categoria: chiste Haiku
El cura dado misa: - Porque Jesús con 20.000 panes y peces dió de comer a 4... Y se escucha una voz al fondo: + Eso también lo hago yo. El cura se da cuenta del error y se calla, pero el Domingo siguiente vuelve con la misma historia: - Porque jesus con 4 panes y 4 peces dió de comer a 20.000... Y la misma voz al fondo: + Eso también lo hago yo. - Pues querría ver yo como -dice el cura. + Pues con todo lo que sobró la semana pasada. Subido por antonin_g el 26/6/2009 Categoria: chiste Corto
El cura en el púlpito. - Hermanos, un cigarrillo lleva a un paquete. Un paquete a un cartón de tabaco. Un cartón de tabaco a una copa de vino. Una copa de vino a una botella y de la botella a una mujer mala y a otra, a otra. + Padre. ¿Donde venden esos cigarrillos? Subido por antony_t el 21/2/2009 Categoria: chiste Corto
El cura en una iglesia diciendo el sermón. - ... Por que Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza. Se levanta un jorobado, sin un brazo y con una pierna más larga que la otra y dice, + Si hombre, ¿Y conmigo que hizo? ¿Un experimento ó qué? Subido por armand_d el 20/12/2009 Categoria: chiste Corto
En el confesionario, el cura: - Hija mía. ¿A ti te atormentan los malos pensamientos? + No, padre. A mi me encantan. Subido por paloma_r el 16/3/2010 Categoria: chiste Haiku
Entra un heavy a una iglesia y se sienta a escuchar la misa.. Llega la hora de comulgar y el heavy se levanta y se dirige a la cola.. De esto que le toca y el cura con cara de rabano seco le da la ostia. El heavy la mira, la remira y se la mete a la boca,la chupa, y no la puede tragar y empieza a hacer unos gesto abultados. El cura se le acerca y le pregunta: CURA.:- Te pasa algo hijo mio? HEAVY:- Que no puedo tragarme esto coño! CURA.:- (con voz de cabreo) "ESTO" ES EL CUERPO DE NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO.. HEAVY:- Y a mi me ha tocado la polla, por que cuanto mas la chupo, mas grande se hace.) Subido por addison_n el 13/2/2010 Categoria: chiste medianito
Esta un borracho presumiendo de sus amistades: Todos los famosos vienen a mi casa por que desciendo de una gran familia y mi nombre es: Wilfredo lascurain y lerdo de tejada. - Pues yo soy tu amigo y compañero de parrandas aunque te llames Niunpedo me cura mi larga tajada. Subido por adrien el 17/6/2010 Categoria: chiste Corto
Esta un cura dando catecismo y le preunta a un gitanillo, ¿cuantos dioses hay?. - Siete, padre + ¿Como que siete? - Si, señor, padre, hijo, espiritu santo, tres personas distintas, y un solo Dios verdadero, son siete. Subido por agobart_t el 16/9/2010 Categoria: chiste Corto
Está un cura soltando el sermón del domingo: - Hijos míos, no fuméis... porque un cigarrillo lleva a un paquete, un paquete a una copa, una copa a muchas copas, muchas copas a una mujer, una mujer a muchas mujeres... En eso que salta un tío: - ¿Dónde ha dicho que venden los cigarrillos esos? Subido por aitor_d el 4/12/2009 Categoria: chiste Corto
Esto es un señor que va al médico y le dice: - Mire doctor, resulta que tengo un dolor muy raro que me empieza en la espalda, sube hasta el hombro y me llega a la nuca y me quedo hecho un cuatro. - Huy, me temo que su caso puede ser grave, tendrémos que hacerle algunos análisis. Le hacen los análisis y el hombre vuelve al cabo de una semana: - Lo siento, me temo que tiene usted una enfermedad rara que sólo se puede curar si le extirpámos un testículo. - ¿Está seguro? mire que eso de extirpar es algo muy serio. - Si quiere podemos esperar a ver si se cura solo. El caso es que pasan los días y al hombre le seguía pasando lo mismo. Tras pensárselo mucho y discutir con su mujer va al médico a que le operen: - ... y no se preocupe ya verá como a pesar de tener un sólo testículo, su mujer no nota la diferencia y, sobre todo, el dolor no le volverá otra vez. El hombre estaba encantado, pero al cabo de medio año vuelve otra vez al médico: - Mire usted, que resulta que el dolor vuelve otra vez, me empieza en la espalda, subre hasta el hombro, sigue por la nuca y me quedo hecho un cuatro. - Pues me temo mucho que su enfermedado sólo vamos a poder curársea quitándole el otro testículo. - Pero eso no puede ser! Mi mujer me mata! además, ¿que voy a hacer yo sin testículos? El caso es que el hombre vuelve a operarse, tras muchas discusiones con su esposa y aguantar más de tres meses de dolores. El hombre se quedó feliz porque ya no le volvía a atacar el dolor. Pasa el tiempo y resulta que tiene que ir a hacerse un traje y va al sastre. El sastre toma las medidas y le pregunta: - ¿Usted carga a la derecha o a la izquierda? - ¿Cooomo? ¿que es eso de cargar? - Sí mire, resulta que todo el mundo tiene un testículo más alto que el otro, si tiene el derecho más alto, carga a la derecha y viceversa. Cuando se hace un traje a medida hay que hacer el pantalón teniendo en cuenta esto, porque si no se hace así, a la gente se le pone un dolor que empieza en la espalda, sube hasta el hombro, sigue por la nuca y se quedan hechos un cuatro. Subido por salomón_p el 5/9/2009 Categoria: chiste Largo
Esto es uno que se va a confesar y: *Pecador:Padre , vengo a confesarme... -Cura...:sientate hijo.. *Pecador:Es que hoy me he caido al suelo y me he cagado en dios y mi madre me ha dicho que eso estaba feo y yo he cogido el hacha y le he cortado la cabeza.. -Cura...:oiii!oiii!... *Pecador:pero es que viendo el partido en la tele nos han metido un gol y me he cagado en dios, entonces me padre me ha dicho que eso estaba mal dicho y yo lo he cogido y lo he estrangulado... -Cura...:oiiii *Pecador: Pero es que viniendo pa'aca en el taxi , hemos cogido un bache y me he dado un golpe en la cabeza y me he cagado en dios..., entonces el taxista me ha dicho que eso estaba mal y yo le he clavado mi navaja de Albacete en el pecho..... -Cura...:oiiii , la virgen maria santisima de mi alma,,, Anda y reza de rodillas 10000 avemarias y 4000 padrenuestros.... Total que está rezando hasta que tienen que cerrar la iglesia y le dice el cura que vaya en paz y que mañana siga rezando ... a esto que sale el tio delante del cura , se tropieza con la puerta , se cae, se pega un bocazo contra el suelo , y esparce por toda la acera los dientes... se levanta el tio y dice *Pecador:AHHHHHHH,ME CAGO EN DIOOOOSSSSS!!!!! y a esto que dice el cura: -Cura...:ESO , ESO Y SU PUTA MADRE.,.... Subido por socorro el 12/11/2011 Categoria: chiste Largo
Iba un cura montado en una burra, cuando le asaltan y le dicen: - Si quieres pasar por aquí te tienes que cagar en Dios o tirarte a la burra, tu eliges. + Hombre, Yo soy un clérigo y no me puedo cagar en Dios así que prefiero tirarme a la burra. Se va el cura tras un árbol y empieza a tirarse a la burra. Los asaltantes como ven que tarda deciden ir a quitarle la burra. Y dice el cura: - ME CAGO EN DIOS, QUE ME QUITAN LA BURRAAAA... Subido por antonio_r_b el 10/9/2009 Categoria: chiste Corto
LEYES DE MURPHY. " Si algo puede ir mal , esté usted seguro de que irá mal". Esta ley fundamental conocida también como "Postulado de la tostada con mantequilla", puede enuciarse como sigue: "Cuando una tostada untada con mantequilla cae al suelo siempre lo hara quedando la cara untada contra el suelo." ² Ejemplos 1- Todo tubo de goma cortado a la medida quedará sempre demasiado corto 2- Los errores se acumularan siempre en el mismo sentido con el fin de fastidiar cualquier calculo. 3- Dos aparatos identicos utilizados en condiciones identicas jamas funcionaran de la misma manera. 4- La disponibilidad de un articulo será inversamente proporcional a lo necesario que este sea. 5- Si para una operacion se necesitan x articulos , en el almacen siempre habra (x-1). 6- Una herramienta que se nos caiga de las manos , siempre caera sobre el objeto mas fragil-(LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA). 7- La probabilidad de la ausencia de un dato sera directamente proporcional a su importancia. 8- El fallo de un circuito ,grifo o tornillo es inversamente proporcional a su facilidad de reparacion o sustitucion. 9- Si un producto funciona a la perfeccion , la situacion se invertira cuando se lance al mercado. 10- Cuando un codo tire una ceramica eligira indefectiblemente la más cara. 11- Cualquier aparato protege siempre a su fusible quemandose él primero. 12- La probabilidad de enchufar un aparato de 125v a una toma de 220v es siempre superior a su inversa. 13- Siempre que se entra en un cuarto a oscuras hay doble probabilidad de poner el dedo en el borne del enchufe que en el boton de la luz. 14- Dos aparatos identicos utilizados en condiciones identicas jamas funcionan de la misma manera. 15- Un caso extremo nunca lo es, siempre ocurre algo peor. 16- La posibilidad de averia de un instrumento se multiplica en funcion de lo sofisticado que este sea. 17- Las piezas intercambiables , raramente lo son. 18- Si algo es simple , funcional ,basico y de facil manejo , seguramente no sirve para nada. Subido por manuel el 6/11/2009 Categoria: chiste Largo
Llega un municipal de su guardia nocturna abre la puerta del dormitorio y escucha a la mujer: - No Pepe no enciendas la luz que me duele mucho la cabeza. + Bueno, me desvestiré a oscuras. Cuando se va a meter en la cama la mujer: - Pepe bajame a por una aspirina a la farmacia que no puedo aguantar el dolor. Se viste, baja a la farmacia y pide las aspirinas y le dice el farmaceutico: -¿Oye Pepe tu no eras guardia municipal? +Sí. -¿Y que haces vestido de legionario? Subido por mónica_c el 13/4/2010 Categoria: chiste medianito
ORDEN DEL EJERCITO DEL AIRE CORRESPONDIENTE A LA INCORPORACION A FILAS DEL PERSONAL FEMENINO--------------------------------------------------------- ARTICULOS: 1-Toda mujer después de haber cumplido los 16 años deberá estar preparada para el ataque. 2-Tendrá que tener siempre el arma limpia y en condiciones de uso. 3-Deberá llevar una caja con dos o tres fundas de goma para el machete del enemigo. 4-Si se produjera algún ataque enemigo sobre una zona de guerra, la recluta deberá efectuar con la mayor rapidez posible el cuerpo a cuerpo. 5-En caso de levantamiento, la recluta tomará sin hacerse de rogar la postura más adecuada para la lucha cuerpo a cuerpo. 6-Cuando se esté efectuando el disparo está terminantemente prohibido largar gritos y suspiros. 7-En caso de retirada del enemigo, la recluta deberá de tomar con las dos manos el arma del enemigo obligándole a proseguir. 8-Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deberá de guardar su arma o a ser posible intentar la lucha por la retaguardia. 9-Después de la lucha, la recluta deberá limpiar bien su arma, procurando que no quede munición en la recámara. PENAS: En caso de que la recluta no cumpla los artículos 3 y 9 del presente Código, será castigada a llevar un macuto a la parte delantera durante 9 meses y aumentando el peso día a día. Una vez retirado el macuto estará durante 40 días rebajada de las prácticas de cuerpo a cuerpo. Subido por amédée el 20/4/2010 Categoria: chiste Largo
Pecadora: Padre, le confieso que me he tirado al Párroco de la iglesia de la esquina. Cura....: Bueno hija mía, esta vez te absuelvo, pero recuerda: TU PARROQUIA ES ESTA !!! Subido por aubouin el 6/1/2011 Categoria: chiste Corto
Oye, ¿y tú antes de qué color tenías el pelo: castaño oscuro o claro? * Oscuro. - ¿Por qué nos vas a curar? Lo que yo te preguntaba era e qué color tenías el pelo! Subido por magdalena _a el 2/7/2011 Categoria: chiste Haiku
Son dos ladrones que todos los días a las tres de la tarde roban todos los cepillos de la iglesia. Un día el cura se cabrea y los espera detras de la puerta con una estaca y cuando entra el primero le da un estacazo tal, que el ladrón se queda sin dientes. En eso que sale el ladrón a la calle tapandose la boca y le dice al otro: Anda, entra tú que a mi me da la risa! Subido por marcelo el 5/10/2009 Categoria: chiste Corto
Son dos soldados en plena jornada de supervivencia. Unod de ellos se va a mear y cuando está acabando le aparece una vibora y le pica en tol pito.: Soldado 1: Ay! que me han picado. Corre. Avisa por radio al Capitán medico para ver que hay que hacer. Soldado 2: A la orden mi Capitán. Que al compañero, le ha picado una vibora, en el piro. ¿Que hay que hacer? Capitan: Nada. Dele un bocado y chupesela hasta que salga toda la sangre envenenada y no le pasará nada. Soldado 2: A la orden! Soldado 1: ¿Que te ha dicho? Dimelo !! Soldado 2: Que nada que no tienes cura, macho. Subido por martín el 13/2/2011 Categoria: chiste medianito
Un borracho que entra tope tajao en una iglesia y pilla al cura levantando el Caliz. - Eeechhaaa cooopa Hip! Laa pago yooo. Y otro cura que esta en el confesionario le responde: + Shiiiiiiiiit !!! - Tuu calla Hip! Envidioso! Que cuando salgas del wateeer te pago otra. Subido por alain_c el 23/3/2010 Categoria: chiste Corto
Un cura que era muy propenso a exagerar, debido a las protestas de los feligreses decide un dia amarrarse una cuerda al pito y en el otro extremo pone a un monaguillo escondido debajo del altar, y le dice... - Si tu ves que me paso un poco, me das un tironcito que yo rectifico. En esto que empieza la misa y el monaguillo se queda dormido, el cura empieza a decir burradas y suelta: - Porque Adán... media 10 metros!!! La gente pega un grito de asombro que despierta al monaguillo y este al darse cuenta de que se habia dormido pega un tirón con todas sus fuerzas y replica el cura: - NOOOOOOOOO! solo media 1 centimetro... Subido por antony_f el 13/3/2009 Categoria: chiste medianito
Un cura, se presenta todos los días 'casualmente' a la una de la tarde en casa de Jaimito. Siempre dice: - Ummmm! Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer? + Pues mire padre, hoy tenemos cocido. Quédese! - Bueno hija, no puedo rechazar la oferta... Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer. Hasta que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta: * Oiga, padre. A qué distancia está el cielo? Muy lejos? - Si hijo. Imaginate que si tirasemos una piedra desde el cielo hasta la tierra tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta nosotros. A lo que replica Jaimito: * Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para comer... Subido por armand el 23/7/2009 Categoria: chiste medianito
Un pelirrojo de estos to pecosos va a confesarse. Le pregunta el cura: - Hijo, ¿tu pecas? * Mire padre, hasta en los mismisimos cojones! Subido por siro_h el 7/5/2009 Categoria: chiste Haiku
Un tío se mete un castañazo en un accidente de tráfico, y resulta que sus partes quedan 'algo' daña das. Tal que en el hospital don e le atienden habla con el médico: - Doctor, y ahora ¿que pasará con mis par tes? D- Me tem que están erdidas, habrá que operar y elimi nar. - ¿Cómo? Está uste d loco? Cómo s nota que e un médico de seguro! Ahora mis mo me voy a un de verdad que seguro que me los cura e n poco ti mpo! Tal que va a uno priv do y le cuenta el caso. - ..y me digo que h abría que quitarmelos. Menudo b estia. Co o se nota que es del seguro. ¿Y.... usted cree que habrá que operar? D- Que va, que va! No vamos a ne cesitar n eso. D- Póngase ahí y bájese los pantalones. Lo hace D- B jese los calzoncillos Lo hac D- Dé un par de saltitos....Lo vé, si se caen solo ! Subido por feds_u el 8/3/2010 Categoria: chiste medianito
Un tio se va a confesar... -Padre, no puedo soportarlo más, voy a matar a alguien. +Pero porque hijo... -Es que tengo una enfermedad que cuando me corro en vez de salir lo que tiene que salir, sale aire. Se ha enterado todo el pueblo y ya verá usted el choteo que se traen. Ya me llaman el ventilador, el huracán, etc. -Pero hijo, eso no es para matar a nadie, son motes pasajeros que se olvidarán con el tiempo. +Es verdad, tiene usted razón padre. Sale el tio de la iglesia y al cabo de un ratillo se oyen dos tiros BANG, BANG..., sale el cura corriendo y ve al tipo de antes con una escopeta y dos niños muertos. -Que ha hecho insensato!, ¿no le dije que no era para tanto? +Ya padre, una cosa es que me llamen ventilador o huracán, PERO LO QUE NO SOPORTO ES QUE ME PIDAN QUE LES INFLE LA RUEDA DE LA BICI! Subido por sophia_r el 21/6/2011 Categoria: chiste medianito
Un gitano f é a confesarse y se ncontró al cura dormido aprovechando para chorizarle el reloj de bolsillo cadenilla de oro incluida. A l momento despertó el parroco que le pregunt : - Hijo mio ¿Cuales son tus pecados? + Padre.. ...he robado un reloj usted lo quiere. - No....debes de devolvers elo a qui n se lo has robado. + Es que acaba de decirme que o lo quie e. - Pues entonces uedatelo. Subido por jayden_d el 5/2/2009 Categoria: chiste Corto
Una mujer estaba frustrada por la insistencia de su marido a hacer el amor a oscuras. Pensando que podría acabar con ese hábito con una táctica de impresión, encendió una lámpara de la mesilla mientras estaban montándoselo, sólo para ver que él tenía un consolador en su mano! * "¿Es ésto," preguntó ella, señalando la polla de goma, "lo que has estado usando estos cinco años de matrimonio!?!?!?" + "Cariño, déjame que te explique.." dijo él. * "Y por qué, tramposo bastardo!!" gritó. "Impotente de mierda." - "Hablando de trampas," la interrumpió, "quizás me podrías explicar cómo es que tenemos cuatro hijos..." Subido por mina _a el 2/4/2009 Categoria: chiste medianito
Uno que está en el aeropuerto, y ve "MAQUINA QUE LO ACIERTA TODO SIEMPRE". El gacho, pone 20 duros en la máquina, y la maquina le dice: - Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 años y va a coger el vuelo de las 19'30 horas con destino a Madrid. El tío todo asombrado, se pone una gabardina, bigote postizo y gafas oscuras, y vuelve a intentar: - Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 años y va a coger el vuelo de las 19'30 horas con destino a Madrid. Mosqueado el tío, se pone un vestido de su mujer que llevaba una peluca rubia, zapatos de tacón y vuelve a intentar. - Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 años y por gilipollas, incredulo y maricón ha perdido el vuelo de las 19'30 horas con destino a Madrid Subido por arsène_a el 9/8/2011 Categoria: chiste medianito
Van 2 gallegos por la calle hablando: - Oiche, Victor: ¿Tú chi ngas a oscuras? * Pues claro! Yo chingo a os curas e as monjas e a tod carallo que se poña por diante. Subido por paulino_b el 18/6/2010 Categoria: chiste Haiku
Van un elefante y una hormiga al cura para que los case: - Mire usted, señor cura, venimos a que nos case (dice el elefante). = Pero... y eso? Un elefante con una hormiga???! - Si señor cura, nos queremos casar (dice el elefante). + (Hormiga) Cómo que queremos casarnos??? Nos TENEMOS que casar!!! Subido por sabina_g el 22/12/2010 Categoria: chiste Corto
Están en un barco y dice el capitán: -Subid las velas!! Y los de abajo se quedaron a oscuras Subido por margarita _t el 14/12/2010 Categoria: chiste Haiku
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