Chistes -> chistes de Caso

Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.

Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Caso :

ANALISIS QUIMICO DE LA MUJER
SIMBOLO: Mu
PESOS ATOMICO: 50 Kg. valor correspondiente a la media
pondera-da, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y
tamaños muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más
preciado son 90*60*90 (Amgstroms).
HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán,
quien entusiasmado por el hallazgo, abordó rápidamente su estudio.
No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil
manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde
entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este
elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro, de
ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con
gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y
cremas de olor insoportable.
ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes
cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas,
amarillas...
PROPIEDADES FISICAS: Elemento muy inestable, tiene un período
de semi-desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable.
Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde
su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es
tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
PROPIEDADES QUIMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy
reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se
acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños.
Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas.
Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápida-
mente).
En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un
ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por
lo de sosa, bien por lo de cáustica), es decir se comporta según le
convenga. Es pues, un anfótero.
Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo),
puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja
a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las
"Tierras raras".
MARCHA ANALITICA DE RECONOCIMIENTO:
- Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable, Sabor
indescriptible, Tacto: macizo.
- Precipita rápidamente frente a un millonario.
- Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo
negro, blanco.
USOS: Muy ornamental, excelente como afrodisíaco.
PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en
caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos
inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más
de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso
de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres
en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de
vitaminas y reconstituyentes.

Subido por antonio_r_d el 16/9/2010 Categoria: chiste Largo

El otro día iba uno de Lepe conduciendo por la autopista con
mi esposa, mi niña y mi suegra. A los pocos kilómetros ví que la Guardia Civil nos seguía. Obviamente no pensé que nos siguieran a nosotros... no
tenían muchos motivos... el caso es que después de varios kilómetros me
cansé de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, me
adelantaron, y con un gesto me indicaron que parara en el arcen:
* Buenos días.
- Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece?
* Pues mire, es que la DGT (Dirección Gral. de Tráfico) ha establecido
un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante) y un Kilo de churros y
100.000 pesetillas, para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a
Vd., después de observarlo durante este trayecto.
- Bueno pues... Gracias...
* Nada, nada, que lo disfrute! y... ¿qué piensa hacer con el dinero?
- Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir.
Y dijo mi mujer:
- No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice
Y mi niña:
= Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos maricones
de mierda... ¿NO?
Y dijo mi suegra, medio sorda la pobre:
x Ya nos hemos metido en un jaleo... Ya decía yo que con un coche
robado no llegaríamos muy lejos!

Subido por lers4 el 8/8/2009 Categoria: chiste Largo

Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años
hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un
genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede , aparece una botella en la mano del
irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
+ Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podrias dar otra botella igual ?

Subido por mateo el 12/10/2010 Categoria: chiste medianito

Si el Sistema Operativo de su máquina gestionara....
Una Compañía Aérea...
Aerolinea DOS:
Todo el mundo empuja el avión hasta que se eleva, a continuación se
montan en él y lo dejan planear hasta que toca tierra otra vez, entonces
empujan de nuevo, se vuelven a montar y así sucesivamente.
Aerolinea Mac:
Todas las azafatas, sobrecargos, comandantes, personal de equipajes y
de mostrador son iguales, se comportan igual y dicen lo mismo. Cada vez
que se les pregunta algo y se les pide detalles, se nos dice que no lo
necesitamos o queremos saber y que todo va a ser hecho en lugar nuestro
sin que nos enteremos, de manera que guardemos silencio.

Aerolinea OS/2:
Para abordar el avión, nos sellan el billete diez veces diferentes en
diez colas diferentes. Luego rellenamos un formulario especificando donde
nos queremos sentar y si deseamos que el avión parezca un barco, un tren
o un autobús. Si logramos entrar en el avión y el avión logra despegar
tendremos un viaje maravilloso. Excepto cuando el timón y los flaps se
congelan y atascan, en cuyo caso tendremos tiempo de decir nuestras plegarias
y ponernos en posición de colisión).
Aerolinea Windows:
La terminal del aeropuerto es muy bonita y colorida, con azafatas y
sobrecargos muy amables, fácil acceso al avión y despegue sin ningún problema.
Una vez en el aire, el avión estalla sin ningún previo aviso.
Aerolinea NT:
Todo el mundo sale a la pista dice el password al unísono y hace la
forma de un avión. A continuación todos se sientan y hacen un sonido como
si estuvieran volando.
Aerolinea UNIX:
Cada uno lleva una pieza del avión al aeropuerto. Luego salen todos a
la pista y arman el avión pieza por pieza, discutiendo constantemente sobre
que tipo de avión hay que construir.

Subido por matías_c el 7/12/2011 Categoria: chiste Largo

- Tu casa es muy húmeda...
* Ya, pero piensa en lo segura que es en caso de incendio!

Subido por salvador_b el 22/2/2011 Categoria: chiste Haiku

Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se
hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia,
y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.

Subido por antonio_r_u el 11/3/2011 Categoria: chiste Corto

Dos psiquiatras en un bar:
- Estoy tratando un caso curioso. Se trata de un homosexual
- Hombre, un caso de homosexualidad es bastante común !
- No, si es que es un homosexual lesbiano: le gustan las mujeres!

Subido por danis_d el 14/8/2011 Categoria: chiste Corto

Estan dos montando un ultramarinos y uno le dice al otro
- Oye, ya que vamos a abrir mañana ser de mal en peor.
6.- En cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que hay otra cosa que
debería haber hecho antes.
7.- Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8.- Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy
ingeniosos.
9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10.- La madre Naturaleza es una lagartona.
FILOSOFIA DE MURPHY
Sonría. Mañana puede ser peor.
EXTENSION DE LA LEY DE MURPHY
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal EN LA PEOR SECUENCIA
POSIBLE.
EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY
Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.
COMENTARIO DE NAGLER RESPECTO AL ORIGEN DE LA LEY DE MURPHY
La Ley de Murphy no fué enunciada por Murphy, sino por otro que se llamaba
igual.
LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO
Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.
ANEXO A LA LEY DE MURPHY
En términos matemáticos precisos, 1+1=2, donde el símbolo "=" significa "rara
vez, si acaso".
LEY DE TUSSMAN
Nada es tan inevitable como un error al que le ha llegado su momento.
LEY DE GUALTIERI SOBRE LA INERCIA
Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO.
REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO
Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.
LEYES DE LANGSAM
1.- Todo depende
2.- Nada es eterno
3.- Todo pasa algunas veces.
ANEXO DE GRELB
Si fue malo volverá.
CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L.MENCKEN
Los problemas complejos tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de
comprender.
LEY DE FLUGG
Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está
compuesto de aluminio y vinilo.
LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAdPara limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.
EXTENSION DE FREEMAN
Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.
AFIRMACION DE COIT Y MURPHY SOBRE EL PODER DEL PENSAMIENTO NEGATIVO
Es imposible que un optimista se sorprenda agradablemente
LEY INAPLICABLE
Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado pero siempre llueve si se
hace con la intención de limpiar el coche.
LEY DE LA GRAVITACION SELECTIVA
Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.
LA CONJETURA DE BANUS
Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerian de dia.

Subido por alan_u el 12/6/2011 Categoria: chiste Largo

Había en cierta ocasión un barbero que le quiso enseñar el oficio a su hijo,
así que le puso a afeitar a un cliente. El caso es que el chaval se equivoca, y
en vez de untar jabón en la cara del cliente le echa champú.
El padre, al ver la equivocación, le suelta una bofetada al chaval, con la
suerte de que el chico la esquiva y va a parar a la cara del cliente.
El muchacho prosigue el afeitado sin darse cuenta de que está usando la
navaja de cortar el pelo, en vez de la de afeitar. El padre, al darse cuenta de
la nueva equivocación del hijo, le arrea otro bofetón con la misma suerte que el
primero, osea, que también va a parar a la cara del cliente.
Al muchacho, temblándole el pulso por los nervios, se le va la mano y le
corta la oreja al cliente, a lo que éste le responde:
-Corre, pisa la oreja, que como la vea tu padre nos mata.

Subido por arnaud_f el 24/7/2011 Categoria: chiste medianito

Una de lepe se casó con un madrileño por correspondencia y en la primera
noche de la luna de miel, después de que é se lavra las manos para meterse en la
cama, ella le dijo:
- Nunca me lo habías dicho en tus cartas, pero estoy segura que eres doctor.
+ ¿Cómo lo has adivinado??
- Por la manera en que te has lavado las manos.
El hombre se quedó muy sorprendido. Hicieron el amor y al acabar, ella le
comentó:
- Eres doctor, pero también he adivinado tu especialidad: eres anestesista.
+ No me lo puedo creer, ¿cómo lo has sabido??
- Porque no me he enterado de nada.

Subido por servando_a el 28/5/2011 Categoria: chiste medianito

Una viejecita vio que dos hombres llevaban a otro, lo ponían atravesado
sobre la vía del tren, el cuello sobre uno de los rieles y lo ataban fuertemente
en esta posición. Se les acercó y les dijo:
-No quisiera meterme en lo que no me importa, pero..., dadas las
circunstancias, me creo en el caso de advertirles que ésta es una vía en desuso
y que por aquí no pasa ningún tren.

Subido por sol_c el 23/3/2011 Categoria: chiste Corto

Esto es PEPE el Astronauta , que es mandado a la mision mas increible atraves
del espacio rompiendo la barrera del tiempo y demas coñas, y el caso
es que tras 20 años de viaje ,vuelve a la tierra
PEPE se dirige a Rusia y habla con el mandatario ruso:
PEPE- Mire Gorbi el caso es que yo me encontrado en mi maravilloso viaje
con Dios y por tanto he de desvelar al mundo la existecia de Dios.
GORBI-Pero por favor camarada PEPE no haga esto ,on se da cuenta que
esto destrozaria todos nuestros principios ateos ,bajo los cuales
hemos vivido y superado incluso la crisis de los años 90 del siglo XX.
PEPE- Ya pero es que la iglesia me ofrece 50 millones por desvelar
mi descubrimiento y...
GORBO- No se preocupe camarada PEPE yo le doy 100 millones.
Y PEPE acepta y por callar como un cabron.
Pero luego nuestro heroe PEPE entra en el Vaticano y habla con el Papa:
PEPE-Mire jodido Papa ,resulta que en mi viaje he descubierto que
Dios no existe y claro he de sacar de su engaño a la humanidad PAPA-Pero hijo mio ,por favor, no reveles esto ,porque destrozarias
a los millones de personas que viven su vida en torno a una fe
ciega y ademas esto nos destrozaria el chiringuito.
PEPE-Ya claro pero es que los rusos me ofrecen 50 millones por
revelarlo y claro, la tentacion....
PAPA-No te preocupes yo te doy el doble por tu silencio y ademas
te canonizare y beatificare, vale PEPE?
Entonces PEPE calla como una puta esta vez.
Y PEPE ni corto ni perezoso se va a EEUU y habla con el Clinton de turno:
PEPE-Mire Mr. Clinton el caso es que en mi viaje he descunierto los
secretos de la humanidad y te he de decir qu he visto a Dios
y es cierto ,Existe. Y si quiere que no diga lo que se le pido
100 milones por mi silencio.
CLINTON-Bueno bien amigo PEPE nosotros somos un pueblo religioso
consertvador, creyente,es un a buena noticia pero ¿ porque
me lo dices así ?,¿ porque me pides eso ?
PEPE-Bueno ,mire es que Dios es Negro.

Subido por raul leno_r el 23/2/2010 Categoria: chiste Largo

Bill Clinton se va todas las mañanas a hacer jogging, y un dia se
encuentra con una prostituta en el parque.
- Señor presidente, oiga, por cien dolares le hago un hombre nuevo !
Y Clinton responde amablemente :
- Lo siento, solo tengo veinte dolares.
Esto se repite varios dias, hasta que Clinton se cansa, y decide irse
a correr un dia con su esposa, a ver si la puta se da por aludida. Pero el
caso es que cuando la encuentra, la puta se echa a reir.
- Ja, ja, ja! Ve, señor presidente, lo que se puede conseguir por
veinte dolares ?

Subido por jackson_d el 11/8/2011 Categoria: chiste medianito

Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le
pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae
una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay
con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Señor, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros
hacemos un calcio para mandar a los paises
subdesarrollados como Uruguay...
Gringo: Podria hacer otro preguntita...?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la
propina...) Si, como no senhor...
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos
fritos...
Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura...
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar
a los paises en desarrollo, como Uruguay...
e espacio es posible hacer una deformación continua de
forma que al regresar a R^3
el león se encuentre atado en un nudo. En este estado estará indefenso.
6. METODO DE CAUCHY: Consideremos el león como una función analitica f(x)
de las coordenadas. Escbirimos la integral
p
1 ö f(x)dx
piö x + C
ç
0
donde C es el contorno que limita el desierto y p el punto donde hemos
colocado la jaula. Tras evaluar la integral obtenemos f(p), es decir, el león
está en la jaula.
II. METODOS DE LA FISICA TEORICA
1. METODO DE DIRAC: Notamos que los leones salvajes en el Sahara son
magnitudes no observables. Luego todos los leones del Sahara están domados. La
caza de un león domado en el Sahara dejamos como ejercicio al lector.
2. METODO DE SCHRODINGER: En cualquier caso existe una probabilidad no nula
de que el león entre sólo en la jaula. Espere.
3. METODO DE LA FISICA NUCLEAR: Colocamos un león domado en la jaula y
hacemos actuar sobre él el operador de Majoran [2]. Pero supongamos que hemos
cogido un leona y queremos un león. Entonces antes actuamos con el operador de
Heisenberg que
invierte los espines.
III. METODOS DE LA FISICA EXPERIMENTAL
1. METODO TERMODINAMICO: Dividimos el desierto con una membrana
semipermeable que deja pasar todo menos los leones.
2. METODO DE ACTIVACION: Sometemos al desierto a una emision de neutrones
termicos. Dentro del león aparecera radioactividad y comenzara a desintegrarse.
Si se espera un tiempo suficientemente largo, el león no sera capaz de ofrecer
ninguna
resistencia.
BIBLIOGRAFIA
[1] H. Seifert, W.Therelfall. Lehrbuch der Topologie, 1934.
[2] H.A.Bethe, R.F.Bacher, Rev. Mod. Phys. 8, 82 (1936)

Subido por matías el 26/3/2010 Categoria: chiste Largo

Lo que explico a continuación no es propiamente un chiste, es de los típicos
que se cuentan como chistes pero sirven para hacer caer a la gente. Es muy fácil
que alguien caiga (en mi estadística particular 7/8, incluyéndome yo mismo). Al
destinatario de la broma se lo debeis contar como chiste e indudablemente HA DE
SER UNA CHICA.! (pierde el 99'999999% si se hace a un amigo en lugar de
a una amiga)
Va Manolo en su camión, cuando de repente para a una tía haciendo autostop.
Manolo: ¿Dónde vas?
Chica: A Francia. ¿Me llevas?
M: Huy!, Francia. Eso está muy lejos, tendrás que ayudarme a pagar la gasolina.
C: Verás, es que no llevo ni un duro encima.
M: Bueno,...Mira!, te propongo un trato, yo te llevo a condición de que cada
vez que digas 'no' me chupes la p*lla.
C: Hombre, como te pasas. Eres un cerdo!
M: Lo que tú digas, pero esta carretera es muy solitaria y ya está anocheciendo.
C: Bueno, está bien, acepto.
Pasa un rato sin que los dos digan ni una palabra, y Manolo pregunta:
M: ¿Te importa si fumo?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Pasa otro rato...
M: ¿Que corro mucho?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Al rato...
M: ¿Te importa si pongo la radio?
C: No, no...
M (señalando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
...
...
...
...
Bueno, seguís así todo el rato que querais, pero con estas 3 preguntas la gente
ya pica. Llegado el momento os girais y le preguntais a la 'víctima'
Tú: ¿Conoces el chiste?...
El (en el 99% de los casos): No, no...
Tú (antes de que El reaccione, y señalando a tu entrepierna): Ep, venga pa'bajo.

Subido por arnaud_p el 21/8/2010 Categoria: chiste Largo

Los reyes de españa estan haciendo una visita a una importante empresa
española, y cuando estan paseando por el almacen el rey se para justo
delante de un empleado y dice:
R- hola martinez. Como estas viejo amigo ?
M- Pues mira juan, estoy bastante bien.
El director general se asombra del caso pero no le da importancia.
Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del
gobierno y al pasar delante de martinez se para y exclama:
FG- hombre martinez, cuanto tiempo sin vernos.
M - Hola felipe. Como estas ?
El director asombrado , hace llamar a martinez y le pregunta:
D- como es que usted, martinez, conoce a esta gente?
M- Es que yo he viajado mucho y ademas tengo muchas mas amistades en
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a roma y en pleno
dia de navidad salir por el balcon sagrado al lado del papa.
El director contesta:
D- eso no puede ser ]]]
Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de san pedro y martinez se adentra dentro
del palacio.
Y efectivamente a las doce en punto sale martinez al lado del papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,el
cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, martinez le pide que ha pasado,contestandole el director
D- Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo
vestido de blanco que habia al lado de martinez.

Subido por arnold_d el 28/12/2011 Categoria: chiste Largo

- Camarero!! Esta carne está muy dura, no se puede ni cortar ¿ a caso es de
caballo?
. No señor, la carne de caballo se ha terminado, ahora usted se esta comiendo
el carro

Subido por salvador_d el 16/4/2010 Categoria: chiste Haiku

- Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de
turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas.

Subido por curro4_g el 14/6/2011 Categoria: chiste Haiku

¿ Porque los leperos llevan la bragueta abierta ?
...
...
- En el caso de que tengan que contar mas de diez

Subido por prudencia_b el 6/10/2010 Categoria: chiste Haiku

¿Por qué la infanta no se casó en Cataluña?
...
Porque al pasar por la calle todo el mundo la gritaría ... VISCA, VISCA!!

Subido por eulogio_malaga_u el 27/3/2010 Categoria: chiste Haiku

¿Por qué la infanta se casó en Sevilla?
...
...
Porque es una única ciudad en la que llaman Guapas! a las virgenes.

Subido por juans_c el 2/1/2009 Categoria: chiste Haiku

+ Mamá, Mañana me caso. ¿No me has de explicar algo?
- Pues mira. Tu te desnudas, y dejas que tu marido lleve la iniciativa.
+ No si yo follar ya sé, Digo de cocinar, lavar, planchar....

Subido por bernabé _c el 11/3/2009 Categoria: chiste Corto

Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un
monton de
papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo
todo, as
i que un
ia deciden tirar algunos papeles inutiles para hace
alg
de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos le
ajos son
utiles o no, y le pregunta al alcalde :
- Señor alcalde, tiramos tambien estos expedientes?
- A ver... pues... no se... bueno, tirelos, per
o antes h
ga una
fotocopia, por si acaso.

Subido por bernardina _a el 18/11/2011 Categoria: chiste medianito

A las tres de la madrugada, llaman al contestador automático de una casa.
- Digaaaaa....
+ En el ocaso las golondrinas vuelan hacia el sur.
- Oiga que el espía es en el 5§ C.

Subido por patricio_n el 8/12/2010 Categoria: chiste Haiku

Dos amigos se encuentran:
-Hombre, Manolo, me han dicho que te has casado otra vez más.
+Pues sí, es la quinta vez que me caso.
-Vaya! ¿y dónde has pasado la luna de miel?
+¿Dónde va a ser?, en el Quinto Coño.

Subido por isabella el 28/1/2010 Categoria: chiste Corto

En un juicio el juez le dice al acusado:
- Queda usted acusado de atracar un banco, lo reconoce usted?
+ No, señoria
- En ese caso, presenta usted alguna prueba?
+ Si, señoria. A esa hora estaba asesinando a una anciana en el parque.

Subido por lolailo38 el 28/1/2009 Categoria: chiste Corto

Era una mujer, tan fea, tan fea, tan fea, que el día que se casó, todo el mundo
besaba al novio.

Subido por margarita _a el 25/9/2011 Categoria: chiste Haiku

Eran unos amigos que siempre iban al futbol juntos, pero desde que uno se casó
no se reunia con los otros. En esto que un dia se encuentran el que se acaba de
casar con uno del grupo y comentan...
- Pero hombre! Que desde que te has casado que no has aparecido por el campo.
¿Como es esto hombre?..
+ Nada, que mi mujer me dice que no vaya y para no hacerla enfadar....-Se excusa
el otro.
- Mira, lo que tienes que hacer es darle una buena zurra y asi aprendera quien
manda en casa.
+ ¿Estas seguro?
- Si, hombre. Ya me contaras.
Al cabo de varias semanas el hombre seguia sin aparecer por el futbol. Cuando se
volvió a encontrar con su amigo...
- ¿Pero hombre no te dije lo que tenias que hacer?
+ Si. El domingo ella me dijo que no fuera al futbol, yo la agarré, la puse
sobre mi regazo, y me prepare para darle una zurra, le bajo la falda y las
bragas, pero cuando vi su culo pensé:
Que c*ño me importa a mí el futbol, la liga y todo lo demas...!!!!

Subido por marta _d el 27/6/2010 Categoria: chiste medianito

Esto era el Zoo de Jerez, donde tenían a un ejemplar de gorila hembra en un
estado de profunda desolación. Los encargados no sabían que hacer para
animarla. Hasta que el director piensa en conseguirla un macho.....
Llaman al Zoo de Londres, pero nada... en el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo
traen, pero no se entiende con la gorila...tras muchos intentos y ya
desesperados se le ocurre a un ayudante:
Ayudante- Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le
damos 50.000 pezetas no tendrá problemas en hacerle un favó a la gorila.
Director- Bueno, llámale, no tenemos nada que perder.
Por lo que el ayudante va a donde su amigo y le explica el caso:
Pepe- ¿Pero, qué ez una gorila?
Ayudante- Ez un bisho mu feo lleno de pelos.
Pepe- Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habeis traio seguro que soon
toos unos maricones.
Con lo que llevan al Pepe a que vea la gorila y hable con el director. Y éste
tras haber visto a la gorila le dice al director:
- Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones:
1) Yo no la doy un bezo en la boca porque tá llena de pelos y me paice mu
azquerosa.
2) De los hijos... no quieo sabé naá, que es algo mú complicao y luego no
quieo probemas.
De acuerdo, le dice el director, usté no se preocupe de nada y ¿Cual es la
tercera condición?
- Lo de las 50.000 pezetas, me paice bien, pero QUE ME DEJEN PAGARLAS EN
COMODOS PLAZOS.

Subido por beatriz el 1/9/2011 Categoria: chiste Largo

Esto es un señor que va al médico y le dice:
- Mire doctor, resulta que tengo un dolor muy raro que me empieza en la espalda,
sube hasta el hombro y me llega a la nuca y me quedo hecho un cuatro.
- Huy, me temo que su caso puede ser grave, tendrémos que hacerle algunos
análisis.
Le hacen los análisis y el hombre vuelve al cabo de una semana:
- Lo siento, me temo que tiene usted una enfermedad rara que sólo se puede curar
si le extirpámos un testículo.
- ¿Está seguro? mire que eso de extirpar es algo muy serio.
- Si quiere podemos esperar a ver si se cura solo.
El caso es que pasan los días y al hombre le seguía pasando lo mismo. Tras
pensárselo mucho y discutir con su mujer va al médico a que le operen:
- ... y no se preocupe ya verá como a pesar de tener un sólo testículo, su mujer
no nota la diferencia y, sobre todo, el dolor no le volverá otra vez.
El hombre estaba encantado, pero al cabo de medio año vuelve otra vez al médico:
- Mire usted, que resulta que el dolor vuelve otra vez, me empieza en la
espalda, subre hasta el hombro, sigue por la nuca y me quedo hecho un cuatro.
- Pues me temo mucho que su enfermedado sólo vamos a poder curársea quitándole
el otro testículo.
- Pero eso no puede ser! Mi mujer me mata! además, ¿que voy a hacer yo sin
testículos?
El caso es que el hombre vuelve a operarse, tras muchas discusiones con su
esposa y aguantar más de tres meses de dolores.
El hombre se quedó feliz porque ya no le volvía a atacar el dolor.
Pasa el tiempo y resulta que tiene que ir a hacerse un traje y va al sastre. El
sastre toma las medidas y le pregunta:
- ¿Usted carga a la derecha o a la izquierda?
- ¿Cooomo? ¿que es eso de cargar?
- Sí mire, resulta que todo el mundo tiene un testículo más alto que el otro, si
tiene el derecho más alto, carga a la derecha y viceversa. Cuando se hace un
traje a medida hay que hacer el pantalón teniendo en cuenta esto, porque si no
se hace así, a la gente se le pone un dolor que empieza en la espalda, sube
hasta el hombro, sigue por la nuca y se quedan hechos un cuatro.

Subido por salomón_p el 28/4/2011 Categoria: chiste Largo

LEYES DE MURPHY.
" Si algo puede ir mal , esté usted seguro de que irá mal".
Esta ley fundamental conocida también como "Postulado de la tostada con
mantequilla", puede enuciarse como sigue: "Cuando una tostada untada con
mantequilla cae al suelo siempre lo hara quedando la cara untada contra el
suelo."
² Ejemplos
1- Todo tubo de goma cortado a la medida quedará sempre demasiado corto
2- Los errores se acumularan siempre en el mismo sentido con el fin de fastidiar
cualquier calculo.
3- Dos aparatos identicos utilizados en
condiciones identicas jamas funcionaran de la misma manera.
4- La disponibilidad de un articulo será inversamente proporcional a lo
necesario que este sea.
5- Si para una operacion se necesitan x articulos , en el almacen siempre
habra (x-1).
6- Una herramienta que se nos caiga de las manos , siempre caera sobre el
objeto mas fragil-(LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA).
7- La probabilidad de la ausencia de un dato sera directamente proporcional
a su importancia.
8- El fallo de un circuito ,grifo o tornillo es inversamente proporcional a
su facilidad de reparacion o sustitucion.
9- Si un producto funciona a la perfeccion , la situacion se invertira cuando
se lance al mercado.
10- Cuando un codo tire una ceramica eligira indefectiblemente la más cara.
11- Cualquier aparato protege siempre a su fusible quemandose él primero.
12- La probabilidad de enchufar un aparato de 125v a una toma de 220v es
siempre superior a su inversa.
13- Siempre que se entra en un cuarto a oscuras hay doble probabilidad de
poner el dedo en el borne del enchufe que en el boton de la luz.
14- Dos aparatos identicos utilizados en condiciones identicas jamas
funcionan de la misma manera.
15- Un caso extremo nunca lo es, siempre ocurre algo peor.
16- La posibilidad de averia de un instrumento se multiplica en funcion
de lo sofisticado que este sea.
17- Las piezas intercambiables , raramente lo son.
18- Si algo es simple , funcional ,basico y de facil manejo , seguramente
no sirve para nada.

Subido por manuel el 10/8/2010 Categoria: chiste Largo

Lo cuenta un ex-combatiente:
-Llego un momento en que la batalla se torno verdaderamente encarnizada.
Y el caso es que eramos solo cinco contra sesenta...
+Y como acabo el combate?
-Pues echando los cinco a correr...

Subido por achille_a el 15/8/2011 Categoria: chiste Corto

Los miembros de una asociación benéfica visitan un manicomio.
El director les va explicando cada uno de los casos. Señalando a uno, dice:
- Miren, éste se encuentra aquí por culpa del abogado de la parte contraria.
+ ¿De veras?
- Sí, le hizo perder el juicio...

Subido por adolphe_p el 9/3/2011 Categoria: chiste Corto

Nombre de bares:
El de los intelectuales Bar Budo
El que tiene el servicio más grande Bar Tolomeo
El de la gente pudiente Bar Clays
El de los Boixos Nois Bar €a
El de los dibujos animados Bar T
El de los parados Bar Ato
El de los tahures Bar Aja
El más sucio Bar Bediterraneo
Donde cada uno se paga lo suyo Bar Celona
Donde nunca te hacen caso Bar dito camata!
El menos delicado Bar baro
Donde hay uno que toca la flauta Bar Tolo
Te pones ciego de carnes Bar bacoa
El del valenciano Bar raca
El de los peludos Bar Bero
El de los que no usan ascensor Bar Andilla
El de los manifestantes agresivos Bar Ricada
El de los insomnes Bar Biturico
El de los traidores Bar Rabás
El de los folloneros Bar Rullo
El de los gallegos independentistas Bar Do
El de los labradores Bar Becho
El de los minerologos Bar Ita
El de los que cultivan la voz Bar Itono
El de los que derrapan en las curvas Bar Ranco
El de los bebedores en potencia Bar Ril
El de los que viven del aire Bar Lovento
El de los catalanes folkloricos Bar Retina
El de los matemáticos Bar Icentro
El de los tacaños Bar Ato
El de los asesinos múltiples Bar Barie

Subido por alexandre_r el 21/6/2009 Categoria: chiste Largo

Nuevos medicamentos...
HIPOCRESIN COMPOSITUM.
Composición,
cada comprimido contiene:
Acido sermónico......................... 23 mg
Metilfalsetón........................... 100 mg
Anhídrido lenguaraz..................... 55 mg
Hiposulfato de engañatina............... 40 mg
Fabulatón férrico....................... 15 mg
Extracto de simulina.................... 30 mg
Antiarrebol............................. 150 mg
Tendonervofrenol........................ 125 mg
Propiedades:
HIPOCRESIN COMPOSITUM es una nueva asociación de productos activos de
probada eficacia, que permite tratar aquellos casos en los que, por
diferentes causas, se haga necesario convencer con la palabra.
En efecto, la asociación del Acido Sermónico, el Anhídrido Lenguaraz
y el Fabulatón Férrico, constituyen un importante estimulador del
lenguaje, que dota al orador de una voz solemne y un tono absolutamente
convincente.
Mientras que el Metilfalsetón, el Hiposulfato de Engañatina y el Extracto
de Simulina, es un valioso complemento que permite al disertante desviarse
de la verdad, proporcionándole un aporte adicional de firmeza y enfatización
en aquellas partes del discurso que convengan.
Complementa la fórmula de HIPOCRESIN COMPOSITUM el Antiarrebol, amplio
vasoconstrictor periférico que inhibe el sonrojo facial. Y de otro lado, el
Tendonervofrenol, potente relajante y anestésico, cuyos efectos se concentran en
los
tendones y nervios de la cara bloqueando el fenómeno de la risa.
IndicacionOye, ¿qué lleva puesto tu vecina?
- No lo puedo ver, pero lo que sí está claro es que necesita un
buen planchado.

Subido por alix_p el 1/5/2010 Categoria: chiste Largo

ORDEN DEL EJERCITO DEL AIRE CORRESPONDIENTE A LA INCORPORACION A FILAS DEL
PERSONAL FEMENINO---------------------------------------------------------
ARTICULOS:
1-Toda mujer después de haber cumplido los 16 años deberá estar preparada para
el ataque.
2-Tendrá que tener siempre el arma limpia y en condiciones de uso.
3-Deberá llevar una caja con dos o tres fundas de goma para el machete del
enemigo.
4-Si se produjera algún ataque enemigo sobre una zona de guerra, la recluta
deberá efectuar con la mayor rapidez posible el cuerpo a cuerpo.
5-En caso de levantamiento, la recluta tomará sin hacerse de rogar la postura
más adecuada para la lucha cuerpo a cuerpo.
6-Cuando se esté efectuando el disparo está terminantemente prohibido largar
gritos y suspiros.
7-En caso de retirada del enemigo, la recluta deberá de tomar con las dos manos
el arma del enemigo obligándole a proseguir.
8-Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deberá de guardar su arma
o a ser posible intentar la lucha por la retaguardia.
9-Después de la lucha, la recluta deberá limpiar bien su arma, procurando
que no quede munición en la recámara.
PENAS:
En caso de que la recluta no cumpla los artículos 3 y 9 del presente Código,
será castigada a llevar un macuto a la parte delantera durante 9 meses y
aumentando el peso día a día. Una vez retirado el macuto estará durante
40 días rebajada de las prácticas de cuerpo a cuerpo.

Subido por amédée el 1/12/2011 Categoria: chiste Largo

Pues resulta que una determinada región había sido devastada por las hordas
vikingas, las cuales, entre otra fechorías, habían entrado en los conventos con
la subsiguiente violación de todas las monjas de la región.
A un señor muy devoto que había por allí, se le ocurrió casarse con una monja,
pero ésta habría de ser virgen, para lo cual se propuso evaluar los
'conocimientos' de las monjas de la comarca hasta encontrar una pura de cuerpo y
espíritu...
El susodicho señor se dedicó a ir de convento en convento realizando una
peculiar encuesta. A todas las monjas les enseñaba su polla de la siguiente
manera:
- Hermana, ¿qué es esto?
Las monjas siempre respondían de la misma forma:
* Una polla!
Hasta que un día se topó con una que al verle el miembro al tío, dijo:
+ Eso es un pajarillo.
Acto seguido, el tipo en cuestión, ya decidido, se llevó a la monja con la cual
se casó. Ya en la noche de boda, se dispuso para adoctrinar a la ex-monja:
- ¿Qué es esto? -Preguntó de nuevo.
+ Eso es un pajarillo.
- Nooooo... Esto es una polla.
+ Pues comparada con la de los vikingos, es un pajarillo.

Subido por bonifacio _c el 15/11/2010 Categoria: chiste medianito

Un cura, se presenta todos los días 'casualmente' a la una de la tarde en casa
de Jaimito.
Siempre dice:
- Ummmm! Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer?
+ Pues mire padre, hoy tenemos cocido. Quédese!
- Bueno hija, no puedo rechazar la oferta...
Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la
paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer.
Hasta que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta:
* Oiga, padre. A qué distancia está el cielo? Muy lejos?
- Si hijo. Imaginate que si tirasemos una piedra desde el cielo hasta la tierra
tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta nosotros.
A lo que replica Jaimito:
* Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos
cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para comer...

Subido por armand el 1/10/2009 Categoria: chiste medianito

Un guía sevillano les explica a los turistas:
+ Y aquí Carlos V mandó contruir un castillo
- Pero si aquí no hay ningún castillo
+ l lo mandó construir, lo que pasa es que no le hicieron ni caso.

Subido por aurélien_h el 6/3/2010 Categoria: chiste Corto

Un policia
que para a un borracho que tenia el "pito" fuera.
Policia....: Oiga usted, metase el pito dentro.
Borracho...: No es un pito, es un telescopio.
Policia....: Que se meta el pito dentro.
Borracho...: Otra vez. Que no es un pito, es un telescopio.
Policia....: Vamos a comisaria para que se lo explique al comisario.
Van
a comisaria y le explican el caso al comisario.
omisario..:
ueno y porque dice usted que no es un pito, sino que es un
telescopio.
Borracho...: Mire usted, si se lo mete en la boca, "NO PITA" pero si se lo mete en
el cul
o ve "LAS ESTRELLAS".

Subido por socorro_c el 28/5/2010 Categoria: chiste medianito

Un tío se mete un castañazo en un accidente de tráfico, y resulta que
sus partes quedan 'algo' daña
das. Tal que en
el hospital don
e le atienden
habla con el médico:
- Doctor, y ahora ¿que pasará con mis par
tes?
D- Me tem
que están
erdidas, habrá que operar y elimi
nar.
- ¿Cómo?
Está uste
d loco? Cómo s
nota que e
un médico de
seguro!
Ahora mis
mo me voy a un
de verdad que seguro
que me los cura e
n poco
ti
mpo!
Tal que va a
uno priv
do y le cuenta el caso.
- ..y me digo que h
abría que
quitarmelos. Menudo b
estia. Co
o se nota que
es del seguro. ¿Y.... usted cree que habrá que operar?
D- Que va, que va! No vamos a ne
cesitar n
eso.
D- Póngase ahí y bájese los pantalones.
Lo hace
D- B
jese los calzoncillos
Lo hac
D- Dé un par de saltitos....Lo vé, si se caen solo
!

Subido por feds_u el 24/11/2010 Categoria: chiste medianito

Va un hombre por una carretera comarcal, cuando se le para el coche. Se baja,
contempla el motor y en eso suena una voz detrás suyo que le dice:
- El carburador... eso es del carburador.
Se da la vuelta y ve un caballo negro que es el que le está hablando. Sale
corriendo despavorido en busca de ayuda y se encuentra una gasolinera:
- Oiga, oiga! Me he encontrado en la carretera un caballo que habla y que me
ha dicho que lo que tengo estropeado en el coche es el carburador...!
- ¿Es un caballo negro?
- Sí! Sí!
- Entonces no le haga caso, que ese no tiene ni idea de mecánica...

Subido por benito _d el 2/12/2010 Categoria: chiste medianito

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupeeeeeeeee …... señoooooor …... , no estoy trabajando.

Subido por matilde _f el 25/11/2009 Categoria: chiste Haiku

¿En que se parece el príncipe Felipe y Estefanía de Mónaco? en que Estefania se caso con un funambulista y Felipe con una fulana-mu-lista.

Subido por belinda el 12/3/2011 Categoria: chiste Haiku