Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Cama :
ESCENAS DE LA VIDA MODERNA
El personaje de esta historia, que transcurre en una
localidad inglesa, es un pobre fotógrafo que se gana la vida
haciendo retratos de niños en su estudio. Cuando el trabajo
falta, nuestro pobre fotógrafo se ve obligado a ir de puerta en
puerta con su cámara en busca de posibles clientes. Hasta aquí es
lógico, pero lean:
ESCENA PRIMERA:
(Tiene lugar en el domicilio de un matrimonio sin hijos).
Isabel.- ¿Has leido, Ramón, la nota del Gobierno sobre el
matrimonio sin hijos?
Ramon.- No se nada (coge el periódico y lee):"Dado el alarmante
descenso de la natalidad que se observa en todo el pais, este
Gobierno, en poder de las facultades que se le han conferido,
se ve en la precisión de adoptar severas medidas para evitarlo
y por ello disponemos:
Que todos los matrimonios que transcurridos cinco años de
casados no hayan tenido hijos, deberan obligatoriamente
aceptar los servicios de un agente especial del gobierno".
Como ves, Isabel, nosotros llevamos cinco años casados y
seguimos sin hijos y sin esperanzas.
Isabel.- ¿Qué hacemos?.
Ramon.- La ley es la ley, y hay ue aceptarla y cumplirla.
Isabel.- (Un tanto sorprendida). Entonces, ¿quieres decir...?
Ramon.- La vida es sacrificio y no te pongas así. Ahora me voy a
la oficina.
ESCENA SEGUNDA:
(Llaman a la puerta de la casa. Isabel abre y entra en escena
el fotógrafo).
Fotografo.- Buenos días señora, venía...ya sabe...
Isabel.- Si, ya se, he hablado con mi marido y esta conforme, ya
que tarde o temprano tenía que suceder, el está de acuerdo y
como no hay mas remedio... Pase, pase, pongase comodo, como si
estuviese en su casa.
Fotografo.- Yo, la verdad, mi especialidad son los niños.
Isabel.- No se preocupe, ¿Cuándo podremos empezar?.
Fotografo.- (Con aire profesional). Primero debo decirle que
debemos hacer varias posturas para probar. Diversas posturas:
de pie, una en el hall, otra en el comedor, en la cocina,
algunas en el sofá, jugando en el baño, entre la espuma y
después varias en la cama.
Isabel.- (Alarmadísima) Caramba! ¿Tantas veces?.
Fotografo.- Vera Ud., señora. Muchas veces la primera no sale
bien, por el enfoque, por haberse movido demasiado, por estar
sucio el objetivo, por haber sido sacada a destiempo, en
fin... tantas cosas...
Isabel.- Bueno, será como Vd. dice, pero yo creía que...
Fotografo.- Antes me gustaría ofrecerle una muestra de mi
trabajo, por las cuales vera Vd. mi perfección. (Saca un
abultado paquete de fotos de niños), y dice: "Mire que niños
tan preciosos".
Isabel.- (Admirada). Son realmente encantadores. Sobre todo este.
Es monísimo.
Fotografo.- Pues aquí donde Vd. lo ve, lo hice en un autobús en
marcha.
Isabel.- (Perpleja). ¿En un autobús en marcha?, ¿y delante del
público?.
Fotografo.- No. La gente, muy comprensiva, se hizo a un lado para
no molestarme en mi trabajo.
Isabel.- Ya, ya...
Fotografo.- Mire que par de gemelos. Los hice de un golpe en un
parque público hace dos años. Por cierto que me costo mucho
trabajo porque me hicieron correr con el aparato en la mano y
las palomas se posaban en él no dejándome trabajar. Menos mal
que me ayudaron dos guardias.
Isabel.- (Apoyándose en la pared para no caer). ¿Dos guardias?.
Fotografo.- Sí. No tiene importancia. Y ahora si Vd. quiere,
podemos empezar. Primero sacare el trípode.
Isabel.- (A punto de desmayarse). ¿EL TRIPODE?.
Fotografo.- Es que, vera Vd. señora, tengo el aparato tan grande
que necesito apoyar un trípode por lo mucho que pesa.
Señora...¿Que le ocurre?. (Isabel se ha caido desmayada al
suelo). Señora, pero bueno...yo cada día entiendo menos a las
mujeres...Por cualquier cosa se desmaya.
(Telón)
Subido por felipes34_t el 28/10/2009 Categoria: chiste Largo
Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan
una a otra sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso
tres.
+ Pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de
estos tios que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y
luego van rapido a cualquier sitio oscuro, te pillan contra un
arbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero que tiene eso de malo?
+ Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un
pedazo de Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse
juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para
saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
+ Todo magnifico, de moto nada, ya viste el cochazo. De
hamburguesa nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te
tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada,
una cama en un hotelazo que ni te cuento, y bueno, todo asi.
- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
+ Pues mira, para que te voy a engañar, a esa edad los
hombres tienen "pene", y mira... no esta mal.
- Oye, y que es un "pene"?
+ Pues es como la "polla", pero sin hueso.
Subido por eulogio_malaga_b el 4/5/2010 Categoria: chiste Largo
Esto es la princesita que va por el bosque, pinchiquin, pinchiquin
(pinchiquin = saltitos) y en eso que se encuentra a una rana que le dice
Grrrooopppp! y ella se para y dice: mi no entender por lo que la rana le dice:
- a perdona es la costumbre, en verdad soy un principe encantado
+ Ya, ya seguro... (dice ella desconfiada)
- Que si que si, que soy un principe...
+ Ya, ya y seguro que si te doy un beso te conviertes en un principe de verdadno??
- No, noo que va eso era antes, ahora somos mas modernos, mira, ahora si me
llevas contigo a tu habitacion nada mas cruzar la puerta yo me convierto en
principe.
+ Uy, no se no se...
- Venga prueba a ver si es verdad.
Total que la princesita va hacia el castillo con la ranita, pinchiquin
pinchiqui...
Y al entrar en la habitacion .... FLUAAGGSSPPPP! (con resplandor
incluido) ZAS aparece el principe y ......
...
...
...
. y esa es la historia...
...
...
...
. si, si esa es la historia... je.
...
...
...
. ... esa es la historia que le conto la princesita a su padre cuando este la
encontro con un tio en la cama de su habitacion.....
Subido por abigail_a el 12/10/2010 Categoria: chiste Largo
Se celebra un concurso para ver quién es capaz de 'tirarse' a
más tías: Se dispone para ello de 10 camas numeradas y el evento está
narrado por un locutor. Tres jueces se encargan de certificar los
logros de los participantes. En la etapa final se presentan tres:
Un Francés, un Inglés y un Gallego (es que es un chiste de la tierra).
Comienza el concurso, narrado
en direc
o por el Locutor:
Bienvenidos Sras. y Sres. ...
Nuestro primer participante
viene desde Francia. Como pueden o
servar,
debajo de ese moreno cuerpo de 1.90 metros hay toda una serie de
ca
acterísticas de un super
otado.
Se dispone a comenzar: una cama, (a toda velocidad) dos camas, tres
camas, cuatro camas, cinco camas, (más despacio) seis camas y uuuuyy..
Casi ha conseguido superar el record.
Aquí llega nuestro segundo participante desde Gran Bretaña. Observen
qué músculos, qué estructura (
enfatizan
o las características), qué
perfección en las líneas, qué chasis...
Una cama
(a toda velocidad), 2 camas, 3 cama
, 4 camas, 5 camas,
6
camas, (
ajando de velocidad) 7 c
amas y ..
.. uuuyyy ....
En fin, queda nuestro último participante, desde la comu
idadaragonesa.... ¿Pero?....¿Qué es esto?...¿Cómo p
ede presentarse este
enano?...Pero
si está h
cho polvo!.... Qué birria de participante!
En fin
vamos a reirnos un po
co....
Co
tinúa narrando el locutor:
(A toda velocidad) Una cama, 2 camas, 3 camas, 4
camas, 5 camas,
6 camas (acelerando), 7 camas, 8 camas, 9 camas, 10 camas, 1 juez,
2 jueces, 3
jueces, AAAAGGGGG!
Subido por caden_p el 19/8/2010 Categoria: chiste Largo
Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por
el salvaje oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es
demasiado fino y elegante para hacerlo en mitad del campo, donde
hay animales y ninguna intimidad. Llega a un campamento, en el
borde de la civilizacion, y procurando no hacerselo encima, se
mete en el salon y pregunta al camarero por los servicios. La
gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde
el olor es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda.
Subido a una de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados,
en plena actuacion, que le saluda alegremente. El elegante
viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, asi que
se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton
adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se
sube los pantalones y se despide del viajero diciendole "Que,
recien llegado al pueblo, no ?".
Luego se mete en el salon, y le dice al camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas
mas lechuguinos al servicio de las mujeres !!
Subido por mabel _g el 8/5/2009 Categoria: chiste Largo
Un tio encuentra una lampara, y al limpiarla, aparece un genio,
que le dice:
-Te concedo un deseo.
Y el tio le dice:
-Quiero acostarme con la tia mas buena del mundo.
Y se encontro en la cama con la madre Teresa de Calcuta.
Subido por maite _b el 12/11/2011 Categoria: chiste Corto
Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la
quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en
los condones !
Subido por abel_p el 3/5/2010 Categoria: chiste medianito
- Camarero, cobra!
+ Y tú víbora!
Subido por alix_a el 13/12/2010 Categoria: chiste Haiku
- Camarero, dígale a ese señor que tiene la servilleta en el cuello, que
debe comportarse más respetuosamente! Pero dígaselo discretamente.
+ Discúlpeme, caballero! ¿Qué es lo que desea, afeitarse o cortarse el
pelo?
Subido por amaury_b el 7/3/2009 Categoria: chiste Corto
- Camarero, una ración de setas!
+ Doscientas, por favor.
- Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas?
+ Es que con las setas... nunca se sabe!
Subido por amédée_p el 15/2/2010 Categoria: chiste Haiku
- Camarero, unas perdices, por favor!
* Volando!
- No, hombre, a la plancha!
Subido por amour el 4/9/2009 Categoria: chiste Haiku
- Mamá, ¿es verdad ue cuando uno se muere se convierte en polvo?
= Sí, hijo.
Al cabo de un rato, se oye al niño gritar desde su habitación:
- Mamá, mamá! Debajo de mi cama hay un muerto!!
Subido por benigno _c el 11/1/2011 Categoria: chiste Corto
- Mama, mama. En el cole me llaman ultra sur...
* !Calla, niño y vete a la cama!
(leer con tono apropiado)
- !!Hija de puta!!
Subido por berta _t el 18/4/2009 Categoria: chiste Haiku
El ministro de Sanidad fue a visitar un hospital y le presentaron a tres
jugadores de rugby, que estaban en camas contiguas. El político preguntó al
primero: "¿Cual es su problema?".
- Tengo almorranas, señor.
- Y ¿cómo le están tratando?
- Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo.
- Y cual es su deseo más ferviente?
- Volver al campo de juego lo antes posible y luchar por Inglaterra, señor.
- Bien hecho, muchacho. Le deseo la mejor suerte.
Se volvió hacia el segundo jugador:"¿Qué le ocurre a usted, pues?".
- Me temo que tengo una enfermedad venérea, señor.
- Oh, cuanto lo siento. Y ¿cómo le están tratando?
- Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo.
- Y cual es su deseo más ferviente?
- Volver al campo de juego lo antes posible y luchar por Inglaterra, señor.
- Bien hecho, muchacho. Le deseo la mejor suerte.
Y dirigiéndose a la tercera cama, preguntó:
- Y a usted, qué le pasa, muchaho?
- Tengo faringitis, susurró el paciente.
- Y qué hacen por usted?
- Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo.
- Y cual es su deseo más ferviente?
- Coger el pincel antes que esos dos....
Subido por isabella_h el 26/5/2009 Categoria: chiste Largo
Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que
era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia,
pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que
llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de baño.
Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que
su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante
impudica y explicita.
- Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando,
arrodillada a los pies de la cama...
- Nah, es que esa postura me da hipo.
Subido por anatole el 3/10/2011 Categoria: chiste medianito
Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo
de unos segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la
barra, el ligon se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo,
y le dice a la rubia:
- Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa
y es una rana muy especial.
- Ah si? Y por que es tan especial?
- Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de
chochos del planeta.
La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana,
- Pero que te has creido!?! Que soy una cualquiera que va a
dejarse liar con la primera majaderia que le digan?
- Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado.
Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas...
bla, bla, bla... nos tomamos un martini?... bla, bla, bla... y mira, si
no te lo crees, te puede hacer una demostracion, que le vendra bien
para hacer un poco de ejercicio.
- Hum... bueno, vamos a ver...
Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y
se tumba en la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las
piernas, pero algo va mal, porque la rana se queda mirando las sabanas
sin mostrar el menor interes en la rubia.
- Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica.
- Croac.
- Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer.
- ...
- Bueno, vale, pero esta vez fijate bien, eh, porque es la
ultima vez que te lo enseño!
Subido por ange_t el 15/11/2011 Categoria: chiste Largo
Esto son los padres de Jaimito que se van de viaje durante un
fin de semana y le dejan en casa con su hermano mayor. El viernes por
la noche, muy tarde, llega el hermano a casa con su novia, y empiezan
a sobarse en el salon, al cabo de un rato, el hermano se da cuenta de
que Jaimito esta mirando desde una puerta, y le dice:
- Pero Jaimito, que haces despierto a estas horas? Anda, toma
cinco duros y vete a la cama como los niños buenos.
- Oye, y si te doy yo a ti veinte duros puedo mirar?
Subido por antony_c el 22/5/2009 Categoria: chiste medianito
Estos son una tía y un tio que están en un bar, charlando.... En esto que el
colega le dice a la tronca que si se viene a la casa a tomar unas copas, a lo
cual la chica responde afirmativamente.
Llegan...toman un par de copas....y al tio le da por ducharse:
-Tú espera aquí que ahora vuelvo...y ponte cómoda, eh!
Y mientras la tia empieza a cotillear por la casa...., entonces ve en una de las
estanterías una copa de campeón provincial de folleteo -y dice la tía-:
-Ondiak! Vaya con el mister, no?
Sigue la tía husmeando por la casa y encuentra otra copa que pone: 'Campeón
nacional de folleteo' -y dice la tía-:
-Joder, joder!. Este tío es un monstruo!
Y se empieza a quitar la blusa y la falda, cuando de camino al dormitorio, ve
otra copa que pone: 'Campeón mundial de folleteo'.
La tía: -Buenoooooo!. Ayyyy ayyyy! Yo me preparo yaaa!
y entra en el dormitorio se desnuda por completo y se abre de patas....
En esto que llega el 'campeón' y la ve en la cama, espatarrá, y empieza a
ponerse un preservativo, otro, otro, otro, otro...así hasta 7, y unos
algodoncillos en la nariz. Inmediatamente la tía, exclama:
+Mira! Que te pongas 7 preservativos vale! Pero, ¿me quieres explicar para
que te pones algondicillos en la nariz?
-Si, verás, nena...._es que me molesta el olor a goma quemada!
Subido por armand_n el 12/7/2009 Categoria: chiste Largo
La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
+ ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA??
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a
dudarlo.
Subido por aubouin el 27/1/2011 Categoria: chiste Corto
Pues nada, que va un tío por la calle con un cerdo atado de una cuerda. En
esto que se cruza con un amigo suyo...
AMIGO - Pero, tío, ¿dónde vas con ese marrano?
EL TIO- Pues nada, que me lo he comprado para engordarlo.
A - Hombre, eso está bien, pero ¿donde lo piensas meter?
T - Nada, en mi misma casa. Lo ato a la pata de la cama y ya está.
A - Pero, ¿y el mal olor?
T - No te preocupes, ya se acostumbrará el pobre animal...
Subido por beatriz _a el 18/12/2009 Categoria: chiste Corto
Un borracho que está en un bar le dice al camarero:
- Qué borrachra tengo... veo doble.
+ No, es que somos gemelos - responde el camarero.
- ¿Los cuatro???
Subido por brunilda _r el 11/7/2009 Categoria: chiste Haiku
Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino :
- Oiga camarero, ¿que clase de carne era lo que he comido?
= Ela calne de lata.
- Como es posible, si era buenisima y fresquisisma, ¿como va a ser carne
de lata?.
= Calne de lata que cole.
Subido por pánfilo_p el 14/9/2011 Categoria: chiste Corto
Un granjero y su esposa están en la cama leyendo tranquilamente antes de
dormirse. El marido está leyendo un libro de sexualidad, y le dice a su esposa:
- Oye, ¿sabes que los humanos somos la única especie en la que la hembra puede
tener un orgasmo?
Ella le mira con curiosidad por un momento y luego le dice picaronamente:
- Oye, ¿y por qué no me lo demuestras?
El marido se levanta, se pone la bata, dice "de acuerdo", y luego sale de la
habitación, dejando a su esposa con cara de intrigada. Al cabo de media hora
vuelve y dice:
- Pues mira, la vaca y las gallinas no pueden tener orgasmos, pero chillando
como chilla la cerda, ¿cómo puedo saberlo?
Subido por paulino_d el 9/4/2009 Categoria: chiste medianito
Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba
esperando en la cama:
- Hola María..
+ Qué pasa, Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!?
- María, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho
tarde..
+ Ya, con un cliente, Supermán! No pretenderás que me crea eso!?
- Sí, mujer.. estuve trabajando con él y luego nos tomamos unas copas y se
nos hizo tarde. Oye, María.. ¿por qué me llamas "Supermán"?
+ Cabrón! Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón!!
Subido por paz_b el 23/4/2011 Categoria: chiste medianito
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice :
- De donde lo has sacado ?
El loro contesta :
- En africa hay cantidad.
Subido por pura_p el 23/7/2011 Categoria: chiste Corto
Un tio esta en un bar charlando con el camarero, y ve a una tia bue-
nisima que se sienta en la barra. El camarero le dice que es lesbiana, pero
a pesar de todo el tio quiere intentar ligar con ella, asi que se acerca y
la pregunta sonriendo :
- Tienes fuego ?
- Oye, te gustaria ver las maravillosas piernas de una mujer ?
- Pues... esto... si.
Y el tio no cree a sus ojos cuando la tia se aparta la falda y le
ensen~a las piernas mas bonitas que ha visto en su vida.
- Quieres ver una fabulosa teta bien colocada ?
- Bueno... si...
Y la tia se aparta la blusa, dejando ver un precioso pecho bien
erguido, suave, turgente y apretado.
- Quieres oler un apetitoso chocho de hembra en celo ?
El tio no puede creer en su suerte, y eso que el camarero le habia
dicho que era lesbiana ! Sin poder contener una enorme ereccion, la contesta:
- Si, claro !
Entonces la tia se le acerca y le echa el aliento en la nariz.
Subido por sandra_g el 2/10/2010 Categoria: chiste medianito
Una de lepe se casó con un madrileño por correspondencia y en la primera
noche de la luna de miel, después de que é se lavra las manos para meterse en la
cama, ella le dijo:
- Nunca me lo habías dicho en tus cartas, pero estoy segura que eres doctor.
+ ¿Cómo lo has adivinado??
- Por la manera en que te has lavado las manos.
El hombre se quedó muy sorprendido. Hicieron el amor y al acabar, ella le
comentó:
- Eres doctor, pero también he adivinado tu especialidad: eres anestesista.
+ No me lo puedo creer, ¿cómo lo has sabido??
- Porque no me he enterado de nada.
Subido por servando_a el 4/12/2011 Categoria: chiste medianito
Estan cuatro amigas y le dice una a las otras:
+ Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, como sabeis
si os lo habeis pasado bien?
- Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado
bien...
* Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...
= Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro
contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado
bien...
Subido por dani zamora_c el 20/7/2010 Categoria: chiste Corto
Esto es PEPE el Astronauta , que es mandado a la mision mas increible atraves
del espacio rompiendo la barrera del tiempo y demas coñas, y el caso
es que tras 20 años de viaje ,vuelve a la tierra
PEPE se dirige a Rusia y habla con el mandatario ruso:
PEPE- Mire Gorbi el caso es que yo me encontrado en mi maravilloso viaje
con Dios y por tanto he de desvelar al mundo la existecia de Dios.
GORBI-Pero por favor camarada PEPE no haga esto ,on se da cuenta que
esto destrozaria todos nuestros principios ateos ,bajo los cuales
hemos vivido y superado incluso la crisis de los años 90 del siglo XX.
PEPE- Ya pero es que la iglesia me ofrece 50 millones por desvelar
mi descubrimiento y...
GORBO- No se preocupe camarada PEPE yo le doy 100 millones.
Y PEPE acepta y por callar como un cabron.
Pero luego nuestro heroe PEPE entra en el Vaticano y habla con el Papa:
PEPE-Mire jodido Papa ,resulta que en mi viaje he descubierto que
Dios no existe y claro he de sacar de su engaño a la humanidad PAPA-Pero hijo mio ,por favor, no reveles esto ,porque destrozarias
a los millones de personas que viven su vida en torno a una fe
ciega y ademas esto nos destrozaria el chiringuito.
PEPE-Ya claro pero es que los rusos me ofrecen 50 millones por
revelarlo y claro, la tentacion....
PAPA-No te preocupes yo te doy el doble por tu silencio y ademas
te canonizare y beatificare, vale PEPE?
Entonces PEPE calla como una puta esta vez.
Y PEPE ni corto ni perezoso se va a EEUU y habla con el Clinton de turno:
PEPE-Mire Mr. Clinton el caso es que en mi viaje he descunierto los
secretos de la humanidad y te he de decir qu he visto a Dios
y es cierto ,Existe. Y si quiere que no diga lo que se le pido
100 milones por mi silencio.
CLINTON-Bueno bien amigo PEPE nosotros somos un pueblo religioso
consertvador, creyente,es un a buena noticia pero ¿ porque
me lo dices así ?,¿ porque me pides eso ?
PEPE-Bueno ,mire es que Dios es Negro.
Subido por raul leno_r el 23/7/2009 Categoria: chiste Largo
En un bar un cliente le pide al camarero una racion de
gambas, el camarero va a ponerla y se encuentra con que
quedan solo las rotas y descabezadas, y piensa, bah, yo se
las pongo y si se queja se las retiro, y al ponerserlas al
cliente este le dice:
Cliente- Y esto que es ???
Camarero- Es que venian tan frescas que estaban vivas y se
estaban pegando.
Cliente- Pues haberme dado las que han ganado. !!
Subido por macarena _f el 14/1/2011 Categoria: chiste Corto
Este es una tribu de canibales, que capturan a una rubia buenisiiima, que no
te cuento. Pues bien, el cocinero de la tribu, antes de guisar a la tia, se la
enseña al jefe y dice:
Co: Mire jefe, lo que estoy preparando para mañana.
Je: Ya sabes que el desayuno me gusta tomarlo en la cama....
Subido por marcelo _p el 27/12/2009 Categoria: chiste Corto
Esto es Jaimito que sorprende a su madre y a su padre haciendo
yogo-yogo, y esa misma tarde han invitado a todos los jefazos a casa a
cenar. El padre le dice a Jaimito que no se le ocurra decir ni palabra,
pero como es de esperar, Jaimito en la mesa empieza:
-Pues si, esta mañana papa y mama estaban en la cama...
El padre de Jaimito le da una patada por debajo de la mesa y
Jaimito dice:
-Ah! no! que no era mi padre.
Subido por marcos el 14/8/2009 Categoria: chiste Corto
Un asunto de divorcio. El juez se dirige al marido.
- Por que quiere usted divorciarse?
- Pues mire usted, camarada juez, el comite de empresa me propuso
un viaje para dos a Bulgaria a traves del Mar Negro. Llamo a mi mujer
para preguntarle si quiere...
- Y entonces?, dice el juez.camarada
- Completamente entusiasmada me responde: "Encantada! Quien
llama?"
Subido por máximo_d el 18/2/2011 Categoria: chiste Corto
Un hombrecillo apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz
de satisfacerla veinte veces al dia, a condicion que sea a oscuras y le
deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta
aceptada.Se acuestan, y al llegar al polvo que hace quince, la mujer ya
no puede mas, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la
cama con un tipo mas bien desagradable y mal afeitado.
- Quien eres tu?, grita la mujer. Donde esta el pequeñin de las
gafitas?
- Te refieres al que vende las entradas en la puerta?
Subido por abadie_b el 19/3/2009 Categoria: chiste medianito
El revisor de un tren entra en uno de los apartamentos de linternas
(me parece que se llaman así aquellos en los que se va de noche y tienen
camas...), da la luz y su sorpresa es mayúscula al encontrarse con dos
jóvenes que están haciendo sus labores:
- ¿ De viaje de novios, eh?
+ Pues sí señor, ella se casa pasado mañana...
Subido por alix_t el 25/10/2010 Categoria: chiste Corto
Entra el bandido del oeste a la taberna, le pide un whisky al camarero y
dice... -Cuando yo bebo todo el mundo bebe!
Todo el saloon se pone patas arriba y el camarero no da a basto con los
whiskys. Al rato pide otro whisky y dice... -Cuando yo bebo todo el mundo
bebe! Toda la gente salta, pega tiros y corean su nombre.
Al rato pone unas monedas sobre la mesa y dice: -Cuando yo pago, todo el
mundo paga! ,zDDD.
Subido por andré el 24/2/2009 Categoria: chiste Corto
Un tio en un restaurante pide una sopa, y mientras se la traen ve al
camarero que trae el dedo metido dentro y le dice:
- Pero oiga no sea cerdo, no se ha dado cuenta que lleva el dedo
menique dentro de la sopa.
= Es que tengo una herida, y el medico me ha dicho que lo mantenga
en caliente..
- Y POR QUE NO SE LO METE EN EL CULO.
= Que se cree que hago entre plato y plato
Subido por aubouin_d el 3/6/2011 Categoria: chiste Corto
- Buenas Señor juez. Vengo a divorciarme.
+ ¿Por que?
- Por adulterio y cachondeo.
+ Cuenteme.
- El otro día llegue a mi casa y me encontré a mi mujer en la
cama con otro.
+ Bien. Ese es el adulterio. ¿Y el cachondeo?
- Es que mi mujer, me dijo, "Sientate en el filo de la cama y
aprende".
Subido por prudencia_b el 2/8/2011 Categoria: chiste Corto
- Camarero , puede decirme lo que significa una mosca flotando en mi sopa ?
+ Señor , soy camarero y no adivino .
Subido por pura_p el 10/3/2010 Categoria: chiste Haiku
- Camarero, hay una mosca en la sopa!
* Tranquilo, que la araña que hay en el pan se la comerá
rápido...
Subido por sabina el 25/1/2011 Categoria: chiste Haiku
- Camarero, póngame un vaso de agua del grifo.
* Lo
siento, pero no puede ocupar la mesa por un vaso de agua.
- Bueno, entonces póngame una jarra.
Subido por sagrario el 14/3/2010 Categoria: chiste Haiku
- Camarero!! ¿Desde cuando tienen aquí este pichón?
. Fresquisimo!! Recién matao.
- ¿Recien matao? Mire usted. Enrrollao a la patita hay este mensaje:
"ATACAMOS MAÑANA. Napoleón Bonaparte"
Subido por salomé_g el 16/1/2009 Categoria: chiste Corto
- Camarero!! En la sopa hay una mosca
. ¿Que raro? yo pensaba que se habian quedado todas en el colador
Subido por salomón_t el 13/9/2011 Categoria: chiste Haiku
- Camarero!! Esta carne está muy dura, no se puede ni cortar ¿ a caso es de
caballo?
. No señor, la carne de caballo se ha terminado, ahora usted se esta comiendo
el carro
Subido por salvador_d el 8/11/2011 Categoria: chiste Haiku
- Mama, porque papa estan miedica.
+ Tu padre no es un miedica.
- Como que no, si cada vez que te vas a la oficina se va corriendo a
la cama de la criada.
Subido por ava_p el 16/7/2011 Categoria: chiste Haiku
- Por favor, ¿el baño?
+ Al fondo a la derecha.
El tio sale por patas y al llegar al fondo del pasillo ve dos puertas y como
estaba muy apurado lo echa a suertes y entra en una, al entrar exclama:
- Joder!! una taza del water !!DE ORO!!
El tio hace sus necesidades y se marcha, pero al dia siguiente vuelve al bar y
al ir al baño ve con sorpresa una taza del water de lo más normal, mosqueado le
pregunta al camarero:
- Oiga, por curiosidad, ¿cómo es que ayer la taza del water era de oro y hoy es
de las normales???
+ !!!PEPE!!! ESTE ES EL QUE SE TE CAGO EN EL SAXOFOOOOON!!!!!!
Subido por albert_a el 15/9/2011 Categoria: chiste medianito
- Quillo estoy echando unos polvos tan buenos que el Cristo del crucifijo de
encima de la cama me aplaude.
+ Eso no es nada. Yo tengo un cuadro de la sagrada cena y cuando a cabo de echar
el polvo me hacen la Ola
Subido por anthony el 20/2/2011 Categoria: chiste Corto
-Camarero, hay una cucaracha en mi sopa!
+No se preocupe, ¿No vé que está muerta?
Subido por benigno el 6/9/2009 Categoria: chiste Haiku
-Camarero! Hay un fideo entre
as moscas.
Subido por benito _g el 17/1/2010 Categoria: chiste Haiku
-Tres tios llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre
Como es demasiado tarde para buscar otro sitiods, aceptan dormir juntos. Al
dia siguiente:
-Oye, he tenido un sueño bien raro, soñe que me la machacaba.
-Anda, tu tambien ?
-Pero joder hay que ver como sois, no podeis tener un sueño normal
y corriente en vez de esas perversiones ? Vamos, algo normal como
hago yo, que soñe que estaba esquiando.
Subido por paulino_u el 26/6/2009 Categoria: chiste Corto
¿De verdad existe el Ratoncito Pérez?
Aunque algunos les pueda parecer trivial el formular esta cuastión, vamos a
intentar demostrar la existencia o inexistencia del individuo comúnmente llamado
Ratón Perez alias "Ratoncito Pérez". A los que tengan principios morales poco
consolidados o crean que el descubrir algunas verdades puede herir su
sensibilidad, les rogamos encarecidamente se abstengan de leer el texto que a
continuación exponemos.
Uno de los grandes misterios de la existencia, es sin duda el Ratoncito Pérez.
El ratón Perez pertenece a la famila de los musélidos, bajo el nombre genérico
de ratón común o . Según la tradición se le representa siempre vestido
con ropa y sombrero extravagante, lo que le dota de un aspecto peculiar. La
tradición es muy rica en cierto tipo de coplillas referentes al citado
individuo. Una de las que hemos podido recopilar es la siguiente:
Ratoncito Pérez,
Se cayó en la olla,
Y la cucarachita,
Le canta y le lloooora...
Lírico y emocionante. Uno siente la profundidad de la métrica, el contenido
artístico de la coplilla. Un ejemplo más de nuestra rica y extensa tradición
cultural...
El Ratón Pérez tiene una particular afición que le hace mundialmente famoso, su
amor por los dientes de leche. Además posee una extraordinaria inteligencia, ya
que suele cambiar cada dientecillo por un billete de 1000, una bolsa de
caramelos...
LLevamos a cabo un experimento para comprobar la existencia del citado
individuo. En un laboratorio herméticamente aislado a una presión de una
atmósfera, con una temperatura de 22 grados Centígrados, humedad ambiental
relativa del 20%. Las paredes están recubiertas de planchas de acero, con
cubierta granítica. En el centro de la habitación hemos colocado una cama con
edredón de lana de oveja merina, estampita del niño Jesús, mesilla de noche con
lámpara rosa fluorescente con una bombilla de 80W, 220V. Sobre la cama, reposa
mi ayudante, Narciso Meninges, a quien acompaña su osito de peluche Marcelino.
Marcelino es de felpa, con interior de gomaespuma. Este último detalle fue
bastante difícil de constatar, debido a la resistencia de Narciso en que
diseccionáramos a su entrañable amigo. Hemos tenido que anestesiar a mi
ayudante, ya que se estaba poniéndo bastante pesado. Sobre todo cuando le
comentamos que era un elemento indispensable para el experimento la extracción
de una de sus piezas dentales. Ahora duerme como un angelito.
Introducimos en el experimento un testigo objetivo fiable, mi madre, que
aportará datos sobre la presencia o no del susodicho Ratón Pérez. Al cerrar la
puerta blindada, tipo Benson 43567G, esperamos un tiempo prudencial y entramos
de nuevo en la habitación.
Mi madre no ha observado nada anómalo. Examinamos la almohada cervical marca
'JinSu', y constatamos que el diente que habíamos colocado ha desaparecido
apareciendo en su lugar un billete de mil euros.
Elaboramos una hipótesis de trabajo:
Para ello debemos recurrir a la famosa ecuación del eminente físico-matemático
Albert Einstein: E=mc^2
Ahorramos al lector la demostración matemática, que podrá encontrar en cualquier
libro de Física medianamente coherente (si lo hay).
Tenemos un objeto denominado diente. Este posee una masa determinada. Pues bien,
teniendo en cuenta que el calor proporcionado por la almohada cervical es de 14
Julios, la presión de la cabeza de mi ayudante sobre el diente es de 23 Newtons,
la c=3e8 mero eso no es bigamia ?
Subido por agmar_h el 3/12/2009 Categoria: chiste Largo
* Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejo no puedo dormir.
- Por que? La echa de menos? o que?
* No. Es que se llevo la cama.
Subido por arnaud_p el 8/2/2011 Categoria: chiste Haiku
* Matrimonio en la cama. Duermevela.
-- DONGGGGG...!
-- DONGGGGG...! (El campanario del barrio)
[.....]
- Pepeeeeee...
+ ¿Queeeeeee?...
- ¿Qué hora eeesss...?
+ La uuuuuna...
[.....]
- Pepeeeeee...
+ ¿QUEEEEEE...?
- ¿Estás seguro?
+ COÑO! NO VOY A ESTAR SEGURO...! SI LO HE ESCUCHADO DOS VECES...!
Subido por asier_t el 11/1/2010 Categoria: chiste Corto
ntra nue
stro prot
gonista en un bar y se fija enque hay una camarera negra.
Se dirige h
cia ella y le dice:
Protagonista: Ponme una agua con gas, NEGRA.
Negra : El zeñó querrá desí una Coca-Cola, verdá?
Subido por barack _b el 3/8/2009 Categoria: chiste Corto
+ Ave María Purísima
- Sin pecado concebida. Que el Señor infunda (bla, bla, bla...)
+ Padre, he insultado a fulanito (bla,bla,bla, todo pecadillos)
- Ya. ¿y quíen se ha ido a la cama con la Bernarda?
+ perdone, padre, pero no se oye nada
- Digo que quién se ha ido a la cama con la Bernarda
+ Lo siento, pero no le oigo
- (gritando en bajo) que quien se ha ido a la cama con la bernarda!
En esto que el fulano se levanta y se mete en el lado del cofesonario que está
el cura:
+ ¿y quién se ha tirado a la asistenta?
- Andá, pues es verdad que no se oye!
Subido por belinda _h el 7/1/2009 Categoria: chiste medianito
1ribillándola con la mirada.
Chica- ¿Que pasa, es que nunca ha visto una mujer desnuda?
Camar- Sí, srta. Lo que estoy mirando es donde c*j*nes lleva el
dinero para pagarme.
Subido por bonifacio _p el 19/1/2009 Categoria: chiste Corto
2 leperos en un bar:
-Scgfgffdgdgsscfgsfgscfja, ja, ja...
+fgcsfgsfchcshhcfhsfc, jua, jua, ...
-scfgsfcfsgcfsgchfcgs, jua...
...
Entra un turista y le pregunta al camarero:
T-Que hacen esos locos?
C-Se estan contando la pelicula de ayer en C+
Subido por boris _d el 7/1/2010 Categoria: chiste Corto
23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES :
------------------------------------------------------------
1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera
a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense
ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia
bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una
cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de
baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves
a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente
a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.
Subido por pablo paolo_d el 28/11/2011 Categoria: chiste Largo
Dos amigos que se encuentran:
- Jo tío el otro día cuando estabamos en la cama con mi mujer, se nos metió un
hombre en el piso, me lanzo con la pared, hizo una raya en el suelo y poniendome
una navaja en el cuello, me dijo.
+ Como la pises o pases, te rajo.
Luego se metió en la cama con mi mujer y Hala!
* Pero tio y ¿que hiciste?
- Pues que voy a hacer!. Cuando no miraba, pisaba!
Subido por feds_b el 3/11/2011 Categoria: chiste Corto
Dos amigos se encuentran.
- Que tal?
+ Pues mira, creo que mi mujer me enganya con un panadero. Mas de una vez al
volver a casa y meterme en la cama, encuentro migas de pan y harina entre las
sabanas.
- Pues yo me temo que la mia me enganya con un maquinista.
+ Por que?
- Muchas veces cuando llego a casa, levanto las sabanas y hay un maquinista.
Subido por olivia_g el 2/1/2010 Categoria: chiste Corto
Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos
Y uno dice:
-Mañana voy al dentista.
+Por Ala!, No piensas mas que en el placer!
Subido por marta el 25/3/2010 Categoria: chiste Haiku
Dos mejicanos que llegan a una posada y les dan una habitación de matrimonio,
con una cama. Se echan a dormir. Al rato.
- Oye? ¿Me estas jodiendo?
+ Que no! Como me dices eso! Yo puro macho!
Al rato:
- Oye? ¿Que me estas jodiendo?
+ Que no! Que yo soy puro macho!
Al rato:
- Que me estas jodiendo!
+ Que no.
- Joder que lo estoy viendo.
+ Bueno. Ya la saco.
- No. Dejala! Pero me estas jodiendo!
Subido por matías_c el 1/7/2009 Categoria: chiste Corto
Dos tios estaban en un bar y uno le contaba una historia al otro...
- En cuanto acabé de rematar al tigre a puñetazos desde de
ras del arbol
aparecio un león
que me puso las uñas en la espalda y...
Desde la barra se escuchó al camarer
o gritar
on el teléfono en la mano:
- Llaman al señor Lopez !
- Es para mi espera y te a
abo de contar
Mientras el narrador contest
ba la llamada, el camar
ero de las mes
s se acercó y
mientras recojia los vasos le
usurró al que quedó sentado:
- Del tio ese no te creas ni la mitad de la mitad que es lo mas trolero que ha
pario madre.
Al cabo de un rato el otro volvio, se sentó y pr
eguntó:
- ¿ Por donde me habia quedado ?
- En "las uñas en la es
alda".
- Ah! Pues me la folle a ella y luego a su hermana.
Subido por albert_t el 7/4/2009 Categoria: chiste medianito
El marqués tenía un ojo de cristal. Al irse a la cama se lo quitaba y lo dejaba
en un vasito con agua en la mesilla de noche. Una noche llama a su criado:
- Fermín! ¿Has apagado tú la luz?
+ No señor.
- Joder, pues entonces hoy me he quitado el ojo bueno...!
Subido por baltasar _a el 17/3/2010 Categoria: chiste Corto
En EEUU se ha hecho una encuesta para saber que hacen los hombres a media noche
cuando se levantan de la cama.
- El 1% de los hombres se levanta a media noche de la cama a sus cosas.
- El 2% " " " " " " " " " " " a comer o
tomar algo del refigerador.
- Y el 97% para irse a su casa.
Subido por blas _t el 19/4/2011 Categoria: chiste Corto
En la cama un matrimonio a las 4 de la madrugada.
- Maria ¿quieres que te joda?
+ Bueno.
- Pues levantate, y hazme una tortilla de patatas
Subido por piedad el 3/5/2011 Categoria: chiste Haiku
En la cama una pareja:
- M
nolo, levantate y cierra la ventana, qu
e hace fr
o.
+ Te levantas tú, que yo no tengo ganas.
- Manolo, anda que hace f
ío, cierra la ventana.
+ Que
te he di
ho que te levantes
tú, o mejor, vamos a hacer una cosa, el
primero que hable, se levanta y cierra la ventana.
Pasa media hora y ella dic
e:
- Manolo, que hace cinco minutos
ue un hombre se ha metid en la cama y me está
violand!.
+ AH! Pues te jodes y te levantas a cerrar la ventana, que a mí me ha e
tado
dando por
culo veinte minutos y no he dicho ni pío.
Subido por paola_g el 20/8/2009 Categoria: chiste medianito
En la parada del autobús, un chico se acerca a una chica:
- Hola!
+ Hola.
- Bueno, tras esta conversación tan calurosa podríamos irnos a la cama ¿no?
+ Joder, tío, creí que no me lo ibas a proponer nunca!
Subido por saúl_g el 26/12/2011 Categoria: chiste Corto
En la terraza de un bar de pueblo,estan
sentados el Alcalde
y el Camarero de la discoteca discutiendo :
Al- Te digo que el que me ha tirao más mujeres en este pueblo soy yo....,que pa eso soy
el Alcalde.
Cam- Eso habria que verlo.
Alc
- Mira...vamos ha hacer una cosa,cuando pase una mujer
por delante de la terraza
el que se
la h
ya t
rao que de un par de golpes en la mesa con el nudillo... así
.
TOC..TOC
Cam- De acuerdo.....
La primra femina que acierta a pasar es la panadera
del lugar... Alc- TOC..TOC
Cam- TOC..TOC
Despues le toca el turno a la farmaceutica...
Alc- TOTOC
Cam- TOC..TOC
Tras un tiempo de haber pasado mujeres y ambos haber
replica
do con sendos toques de nudillo sobre la mesa pasa la hija del Alcalde....
Alc- (Se abstiene..)
Cam- TOC..TOC
Alc- LA MAAAAAADRE QUE LA PARIOOOO !!
!
Cam- TOC..TOC
Subido por sigfrido el 9/4/2011 Categoria: chiste medianito
En un restaurante, a un señor que acaba de comer le dan la cuenta.
- ¿Diez mil euros? Espero que le hagan descuento a un colega...
+ ¿Usted también es camarero?
- No. Soy ladrón.
Subido por antonio_r_b el 17/9/2011 Categoria: chiste Haiku
En un restaurante:
Cliente: ®Este pollo debe ser de incubadora¯
Camarero: ®¿Por qué?¯
Cliente: ®Porque ningún pollo que tenga madre puede ser tan duro¯
Subido por dani zamora_c el 28/12/2011 Categoria: chiste Haiku
Entra un caballo a un bar. Pide un café. Se lo bebe y se va. Y un cliente del
bar, le pregunta al camarero:
- No le parece un poco extraño?
+ Si. Las otras veces siempre pedía cerveza.
Subido por lily_b el 5/5/2011 Categoria: chiste Corto
Entra un cheposo en un bar y pide un vino para beber. Se lo toma y dice
Cheposo.: Ostras que malo! Este vino esta picado! Dios, me ha dejado un mal
cuerpo!
Camarero: Oiga, que usted esta asi desde que ha entrado
Subido por madison_c el 3/1/2011 Categoria: chiste Corto
Entra un tio a un bar y le dice al camarero:
- Buenas, me pone un whisky, uno a cada señor de la barra y otro para usted que
invito yo.
El camarero al momento sirve las copas. Al rato:
- Camarero, me sirve otro whisky, otro a todos los de la barra y otro para
usted.
El camarero repite la operación y asi durante toda la noche hasta que van a
cerrar:
- ¿Me da la cuenta por favor?
+ Si señor, son 75.000 euros.
- No tengo dinero.
+ Cabr...!! Grfxsx!! Hijo de P... !!!Grxfsz!! Pim! Pam!
Le pega una paliza que no veas y lo echa del bar, al dia siguiente aparece el
tio otra vez por el bar:
- Buenas, me pone un whisky...
+ Si, ya sé, otro a cada uno de la barra y otro para mi ¿no?
- No, no, hoy a usted no que tiene mal beber.
Subido por jayden_b el 12/4/2009 Categoria: chiste medianito
Entra un tio en un bar repleto de gente con unas ganas de ir al baño tremendas,
y le dice al camarero:
- Por favor, ¿el baño?
+ En el piso de encima, al final del pasillo, gire a la izda., luego a la
derecha, todo recto y luego a la derecha otra vez.
El tio sube corriendo pero cuando llega al piso de encima se da cuenta de que no
se acuerda de las explicaciones del camarero, asi que se mete en la primera
puerta que encuentra y ve un agujero en el suelo, y como no podia más larga el
envio por alli, cuando termina, todo aliviado baja al bar y sorprendido se da
cuenta de que el bar está vacio y le pregunta al camarero:
- Oiga... pero... ¿Y la gente???
+ ¿La gente dice??? deje que como yo coja al hijoputa que se cagó en el
ventilador...
Subido por caden el 4/7/2009 Categoria: chiste medianito
Esos es el Felipe Gonzalez, que ante la grave crisis que afronta su grupo
político, y España, decide invernarse durante 30 años.
Al cabo de los 30 años Felipe se despierta de su cama climatizada para ello,
y decide darse una vuelta por Madrid para ver que ha sucedido en tanto tiempo.
Al salir a la calle se sorprende ver que todos los vehículos son cochazos de
BMW para arriba, las calles muy limpias y la gente con traje y corbata. Decide
pillar un taxi:
- Taxi, taxi...
Para un Mercedes y sube dentro.
+ donde va?-pregunta el taxista.
- A la Moncloa porfavor.
Subido por matías_c el 2/1/2011 Categoria: chiste medianito
Esta la 'maria' en la cama, y de pronto esta zarandea al marido, que duerme como
un tronco:
- CARIÑO, CARIÑO, Despierta!
+ Eh!! ¿Que pasa?, ¿que pasa?
- Te olvidaste de tomar las pastillas para dormir....
Subido por adolphe_p el 24/8/2011 Categoria: chiste Corto
Está un gangoso en una discoteca pensando en cómo ligarse a algna de las chicas
que allí se encuentran bailando. Cuando entra un famoso actor. Este se dirige a
la rubia más despampanante y le dice:
- ¿Bailas?
+ Bueno.
- Oye, ¿no tienes sed? Podíamos tomar algo.
+ Vale.
- Camarero! Para mí un cubata y para la señorita una CocaCola.
+ Está bien.
- ¿Podrías decirme un número del uno al diez?
+ El tres!
- Te ha tocado. Has sido la afortunada en pasar una noche conmigo. Vamos para
arriba.
+ Qué suerte he tenido! Vamos, vamos!
El gangoso se queda alucinado, y piensa que él también puede hacer lo mismo.
Sólo se trata de tener decisión y fuerza mental en el momento adecuado. Se
dirige a una morenaza impresionante, y le dice:
- ¿Bailas?
= Bueno.
- Oye, ¿no tienes sed? Podríamos tomar algo.
= Vale.
- Camarero! Para mí un cubata y una CocaCola para la señorita.
= Me encanta la CocaCola!
- ¿Podrías decirme un número del uno al diez?
= El dos!
- Cagodié!!! Por uno!!!
Subido por alain_h el 1/5/2011 Categoria: chiste medianito
Esta un soldado rezando antes de meterse en la cama :
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el
Espíritu Santo.
Se mete en la cama y Cataplammm !!!, se le rompe.
Un soldado que está al lado le dice: Ves!!!. Eso te pasa por meterte
acostarte con tanta gente.
Subido por albert el 19/5/2009 Categoria: chiste Corto
Están el marido y l
mujer en la cama, y le dice el a ella...
-
Marí
, vamos a hacerl
por el otro lado...
*!Ay no Pepe, que no me gusta...
-
a María, solo una vez...
*Qué no, Pepe!
-Jodé María, no seas así...
*¿Pero por qué quieres hacerlo por el otro lado???
-Pues joder, porque quiero tener un hijo!!!
Subido por arnaud_h el 20/12/2009 Categoria: chiste Corto
Estan tres tios y una tia en la entrada del cielo y empieza S.Pedro a
preguntar...
- Bueno usted, ¿Que hace aqui?
- Yo entré en mi casa, vi a mi mujer en la cama, fuí a la cocina, vi la ventana
abierta y vi como un tipo corría por la calle poniendose los pantalones, asi que
le tiré la nevera y lo maté, luego maté a mi esposa y por los remordimientos me
suicidé.
- Bueno... Ud. Sra. ¿Cómo llego aqui?
- Vera, yo estaba en la cama con mi amante cuando oimos la puerta, entonces el
huyó apareció mi marido y me mató.
- Bien, bien, ¿y usted señor?
- Bueno, yo salia corriendo de mi casa porque se me hacia tarde para llegar
al trabajo y mientras me iba vistiendo sentí un golpe y...
- Entonces usted el último ¿quien es?
- Yo soy el que estaba dentro de la nevera...
Subido por asier_f el 23/8/2009 Categoria: chiste medianito
Estan un tomate, una zanahoria y una polla hablando de sus desgracias:
T: " A mi me sacan de la tierra, y me hechan vinagre y me
trocean! "
Z: " V
, eso no es na... a mi me sacan, me trozean de todas las formas,
y luego me cuecen!"
P: " Pues a mi me sacan de la cama a las tres de la madrugada, me
ponen
la gabardina y me ponen a hacer flexiones hasta vomitar"
Subido por augustin_b el 8/11/2009 Categoria: chiste Corto
Esto es un tío que entra a un bar, y se dirige al camarero diciendo:
Tio - Oiga, ¿me da un 'vinos'?
Cam + ¿Un 'vinos'? ¿Que está diciendo de 'un vinos'? Aquí no hay nada de
eso hombre, mire, aquí tenemos 'sombra' 'quitapenas' 'dulzón'....,
pero de 'UN VINOS', no tenemos nada!.
Tio - Bueno, pues ¿me da 'un aceitunas'?
Cam + PERO QUE 'UN ACEITUNAS' HOMBRE -el tio se empieza a enfadar-. MIRE AQUI
SOLO TENEMOS, 'rellenas', 'negras', 'de oliva',......pero no tenemos
'UN ACEITUNAS'.....
Tio - Bueno, bueno, pues oiga!, ¿aquí como llaman a los hijos de puta?
(esto hay que decirlo con voz muy 'fina')
Cam + Aquí no los llamamos....entran sólos....
Subido por samuel el 18/10/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es un tio que entra en un bar y dice:
- Me da un bocata de Roldan?
Y el camarero vocea:
+ Marchando un bocadillo de chorizo !!!
Subido por sancho_a el 22/8/2010 Categoria: chiste Haiku
Esto es un viajante que llega a su casa
l domingo super
stresado, despues
de pasar la semana fuera, y claro, engancha a la mu
er con unas ganas que
pa qué...
- María! Ven paquí,
ue ti vi hacer un
a mujer!
otal que están en la faena y la cama hacia un ruido... el ti
ico ruido que todos hemos escuchado alguna vez>, escandaloso,
vamos... ñieck
ñick,ñick,ohh,ahhh,ñiek,ñik y en eso que se oye al
ecino pegando con la alpargata en pared:
- POM! P
M! POM! Vaya semaniiitaaaa llevaaamoooos
sssss!!!!
Subido por sergio_c el 22/5/2010 Categoria: chiste medianito
Esto son dos gallegos ( se entiende que son gallego y galleg
) que estan en la
cama haciendo el amor y la gallega le dice a
su pareja
- Ah, Paquino, que deleite, que deleite...
A lo que el tal Paquino le resp
nde :
-
Gozas, Ma
ujina, gozas..
Y Marujina le contes
a :
- No, Paquino, digo que que deleite me es
tas echan
o, que deleite.
Subido por soraya_b el 16/11/2011 Categoria: chiste Corto
Llega un municipal de su guardia nocturna abre la puerta del dormitorio y
escucha a la mujer:
- No Pepe no enciendas la luz que me duele mucho la cabeza.
+ Bueno, me desvestiré a oscuras.
Cuando se va a meter en la cama la mujer:
- Pepe bajame a por una aspirina a la farmacia que no puedo
aguantar el dolor.
Se viste, baja a la farmacia y pide las aspirinas y le dice el farmaceutico:
-¿Oye Pepe tu no eras guardia municipal?
+Sí.
-¿Y que haces vestido de legionario?
Subido por mónica_c el 16/9/2011 Categoria: chiste medianito
Marido a su mujer:
+ Maria metete en la cama y apaga la luz que haremos el amor de otra forma
La 'Maria' se mete en la cama y apaga la luz, el marido trepa al armario, pega
un salto y se da con la mesilla en todo el asunto.
Queda tirado a un lado de la cama diciendo:
+ Aaaay,Aaaay,Aaaaay,...
* Pepe, si no te importa, ¿podemos hacer el amor como siempre?, es que de esta
forma solo disfrutas tu.
Subido por alain_h el 12/2/2009 Categoria: chiste Corto
Nombre de bares:
El de los intelectuales Bar Budo
El que tiene el servicio más grande Bar Tolomeo
El de la gente pudiente Bar Clays
El de los Boixos Nois Bar €a
El de los dibujos animados Bar T
El de los parados Bar Ato
El de los tahures Bar Aja
El más sucio Bar Bediterraneo
Donde cada uno se paga lo suyo Bar Celona
Donde nunca te hacen caso Bar dito camata!
El menos delicado Bar baro
Donde hay uno que toca la flauta Bar Tolo
Te pones ciego de carnes Bar bacoa
El del valenciano Bar raca
El de los peludos Bar Bero
El de los que no usan ascensor Bar Andilla
El de los manifestantes agresivos Bar Ricada
El de los insomnes Bar Biturico
El de los traidores Bar Rabás
El de los folloneros Bar Rullo
El de los gallegos independentistas Bar Do
El de los labradores Bar Becho
El de los minerologos Bar Ita
El de los que cultivan la voz Bar Itono
El de los que derrapan en las curvas Bar Ranco
El de los bebedores en potencia Bar Ril
El de los que viven del aire Bar Lovento
El de los catalanes folkloricos Bar Retina
El de los matemáticos Bar Icentro
El de los tacaños Bar Ato
El de los asesinos múltiples Bar Barie
Subido por alexandre_r el 2/4/2011 Categoria: chiste Largo
ORDEN DEL EJERCITO DEL AIRE CORRESPONDIENTE A LA INCORPORACION A FILAS DEL
PERSONAL FEMENINO---------------------------------------------------------
ARTICULOS:
1-Toda mujer después de haber cumplido los 16 años deberá estar preparada para
el ataque.
2-Tendrá que tener siempre el arma limpia y en condiciones de uso.
3-Deberá llevar una caja con dos o tres fundas de goma para el machete del
enemigo.
4-Si se produjera algún ataque enemigo sobre una zona de guerra, la recluta
deberá efectuar con la mayor rapidez posible el cuerpo a cuerpo.
5-En caso de levantamiento, la recluta tomará sin hacerse de rogar la postura
más adecuada para la lucha cuerpo a cuerpo.
6-Cuando se esté efectuando el disparo está terminantemente prohibido largar
gritos y suspiros.
7-En caso de retirada del enemigo, la recluta deberá de tomar con las dos manos
el arma del enemigo obligándole a proseguir.
8-Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deberá de guardar su arma
o a ser posible intentar la lucha por la retaguardia.
9-Después de la lucha, la recluta deberá limpiar bien su arma, procurando
que no quede munición en la recámara.
PENAS:
En caso de que la recluta no cumpla los artículos 3 y 9 del presente Código,
será castigada a llevar un macuto a la parte delantera durante 9 meses y
aumentando el peso día a día. Una vez retirado el macuto estará durante
40 días rebajada de las prácticas de cuerpo a cuerpo.
Subido por amédée el 24/4/2011 Categoria: chiste Largo
PREGUNTA: ¿Que es un portento en la cama, tiene los pulgares hacia dentro
y habla frances?
RESPUESTA: (Te señalas a ti mismo con ambos pulgares a la vez, y dices)
"Psche... C'est moi!"
Subido por bibiana _c el 13/8/2009 Categoria: chiste Corto
Pero Padre! ¿Cóm
o es que
stá viendo una
revista pornográfica?
+Ilustrándome señor Obis
o,ésta es una revista para enfermos
fíjese que
todos están en la cama!
Subido por samuel_g el 8/12/2010 Categoria: chiste Haiku
Sabes porque los hombres casados engordan????
Porque el Soltero llega casa, va a la cocina, abre la nevera
y exclama 'SIEMPRE LO MISMO', y se va a la cama.
El Casado llega a casa, va a la cama, la abre y exclama 'SIEMPRE
LO MISMO' y se va a la nevera.
Subido por sixto_d el 11/10/2009 Categoria: chiste Corto
Se abre
l telón y aparece un tio que se llama J, cagando ¿como se
lama la
película?
...
...
Jota defeca (JFK)
--
alto--
- Camarero!, la carne de caballo está muy dura!
* Norm
l, se está comiendo el carro...
Subido por sonia_c el 13/5/2010 Categoria: chiste Corto
Se abre el telon y aparece un tio entrando en un bar.
El tio pide un codillo, y el camarero le saca un vaso de wisky Dick.
¿Como se titula la pelicula?
...
...
...
Con codillo dan Dick.
Subido por juanji_r el 26/5/2010 Categoria: chiste Corto
Se abre el telón.
Se ve un restaurante alemán, un hombre sentado a la mesa, se acerca el camarero,
el cliente pide:
- Codillo con Chucrut
+ Al momento, señor.
Le traen el codillo y una botella de Whiskey DYC.
- Regalo de la casa, señor.
¿Título de la película?
...
Con codillo dan DYC. (Cocodrilo Dundee)
Subido por felipes42_c el 16/2/2010 Categoria: chiste Corto
Se encuentran dos amigos:
* Hola Juan ¿qué tal te va la vida?
- No me hables, mi mujer se está sacando el carnet de conducir y me tiene
muerto.
* No te quejes, la mía cuando se lo sacaba tenía la mala costumbre de cuando
nos íbamos a la cama cogerme la polla y empezar a usarla como palanca de
cambios (primera,....), dios!, que tortura.
- Si, pero la mía me la coge se la enchufa y dice diez litros!
Subido por lers12_t el 2/4/2010 Categoria: chiste Corto
Un caballo blanco entra a un bar y pide una cerveza... El camarero
exaltado le dice, ¿sabes que tengo un guiski que se llama como tu?
El caballo responde, ¿como? JAIME.
Subido por alaric_a el 11/11/2009 Categoria: chiste Haiku
Un cateto que va por primera vez a Madrid, entró en la cafetería y pidió un té.
El camarero le trajo un vaso con agua caliente y la bolsita correspondiente.
El cateto introducía en el agua la bolsita y la sacaba contemplando cómo el
agua se iba poniendo cada vez más turbia. Hasta que al fin mirando la bolsita
pensó:
- Esto ya debe de estar bien limpio!
Y fue y se comió la bolsita!!
Subido por alfred_b el 25/5/2009 Categoria: chiste Corto
Un hombre que va al doctor.....:
- Doctor, doctor!
+ ¿Que le pasa?
- Vera usted, que....mi...mujer....no tira.
+ ¿Qué no tira?. No se preocupe, le voy a recetar este frasquito de
pastillas, se lo toma
Vd. ante
de hacer el amor y ya verá, no
volverá
tener
problemas
Es ya
de noche, y su mujer está en la cama....
-Paca!, Paca!, Tomate estas past
llas! Que ahora vas a ver!
...Paca se toma un
ar de pa
tillas....y él se acaba por
om
ar el res
o del
bote.......cuando ya
stán en la acci
n....
-Manolo, ayyyy!!!, Manolo!!!... Necesito un hom
re!!!!
- Y yo tambieeeee
eénnnnnn
!!!!!!
Subido por benito _b el 24/3/2009 Categoria: chiste medianito
Un inglés que veraneaba en la Costa Brava comiendo en un hotel vió una mosca en
la sopa y llamó enseguida al camarero.
- El mosca, dijo, señalando con el dedo índice.
+ No, señor, no. La mosca, dijo el camarero corrigiendo al inglés.
Y éste sorprendido le contesta_
- Caramba! Vaya vista que tiene usted!
Subido por blas _f el 25/2/2009 Categoria: chiste Corto
Un matrimonio, en su casa...
-Manolooooooo, que tienes que arreglar el grifo del lavabo que gotea...
*Yo??????Hacer yo de fontanero????Anda ya!
Dos días despues:
-Manolooooooooo, tienes que empapelar el salón, está todo el papel
levantado!!!!!
*YO?????????Pero de que vas?? Bastante tengo con mi trabajo....
Dos días despues:
-Oye Manolo, lo del grifo y el papel ya ha venido el vecino de arriba y lo ha
hecho...
*Ostia que suerte! Pero habrá que darle algún dinero no?
-No deja, ya le he pagado yo! Me dijo que o le hacía una comida de puta madre o
nos íbamos juntos a la cama!
*Bueno, y tú ??? Sup•ngo que le harías una buena comida no???
-YO?????? DE COCINERA, YO????
Subido por piedad_a el 28/2/2011 Categoria: chiste medianito
Un matrimonio, y la mujer le dice al marido:
-Oye, ¿por qué no me llevas por ahí a cenar por una vez en tu vida? Siempre te
vas por ahí tú y nunca me sacas a mí a cenar.
-Bueno, está bien. Esta noche te vienes conmigo. Conozco un restaurante que he
ido algun
a vez, qu
está muy bien.
Total, que se van al restaurante, y una ve
dentro, el Maitre le dice al
marido: -
r. Candelérez, ¿la mesa de siempre?, total se sientan y la mujer le
dice: -¿No decías que tú habías venido solo alguna vez? ¿Cómo te dice la mesa
de siempre?
-No, es que
como yo s
y muy amable con el servicio, pues cl
ro,
llos se acuer
dan de mí, y por eso lo ha dicho..... Total, que la otra dice: -Uhm, bueno,
vale.
Después llega el camarero y dice: -Sr. Candelerez, el chef me ha dicho que tie
ne
oy p
ra usted unas almejitas, que están par
chuparse
los dedos
-Vale, pues póngamelas. Entonces la mujer va y le su
lta:
-Pero ¿cómo te conoce
hasta el cocinero, si tú no habías venido ca
si aquí?
Bueno, es que de las veces
ue he venido de ce
a de negocios
después del tra
bajo, al camarero le h
e dicho:
stá muy bueno, dele recuerdos al chef de parte
del Sr
Ca
delérez, y claro él se a acordado. -Uhmmm, bueno, vale, dice la otra.
Total, que de
repente allí se apagan las luces, se abre un escenario, y sale la
típica chica bailando y haciendo un estriptease, y cuando se queda en bragas,
dice la
chica po
el micrófono: -¿Quién le va a quitar las
brag
itas a la nena
?
Y suelt
todo el público a la vez: -EL SR. CA
DELE
EZ!!
!
Total, que se levanta de allí
la mujer toda enfadada y diciendo: -Sinvergenza!
Putero!, me voy, yo ma
ñ
a
na te pid el divorcio....... (improperios varios).
-Pero mujer, dej
que te explique, escúc
hame.....
!
-Yo me cojo un taxi, y me voy a casa! Total la muj
r coge el taxi, y según se
sube ella
él se sube detrás.
-Pero mujer, deja que te explique.... Que
no, que no me hables....! Y entonce
va y dice el taxista: -Sr. Ca
delerez
, si la p
ta molesta, la echamos.
Subido por paola el 28/7/2009 Categoria: chiste Largo
Un partido entre alemanes nazis y judios en una cámara de gas....¿Quien
gana?
...
...
Los judios porque juegan en casa!!
Subido por sheila el 10/3/2009 Categoria: chiste Haiku
Un tio en un bar:
-Me pones un bocata de salchichon.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando
se despide dice:
-Gracias habilidoso!
-Perdon, señor?
-Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de
salchichon pasando por el mismo grano de pimienta.
Subido por rasputin_f el 3/10/2010 Categoria: chiste Corto
Un tio llega a un bar.
- Camarero, pongame diez whiskies.
* Vaya, parece que estamos celebramdo algo ?
- Si, mi primera mamada.
* Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky !
- No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.
Subido por lolo el 6/11/2010 Categoria: chiste Corto
Un tio que se muere y va al ci
elo, y da
do un paseito se e
cuentra con un amigo
suyo. -Pepe!!, pero como tu por aqui... -Pues ya ves chico, que me he muerto,
pero... y tu tambien!!! -Pues si..., pero cuentame como la palmaste hombre!!
-Pues nada, yo
tan tranquilo que estaba, que de
repente m
entro un frio tan de
muert
que me quede frito del todo..., y tu? -Pues yo estaba tan ricamente en un
bar, cuando un amigo vino a decirme que mi mujer estaba en la cama con otro, asi
que sali corriendo para mi casa, y al llegar mire por todos lados, y al no ver
ni al supuesto amante ni a mi mujer, me dio tal alegria, que de la impresion la
palme.
-Capulloooo!!, si hubieras mirado en la nevera, estariamos vivos los dos,
idiota!!
Subido por juans_c el 5/3/2010 Categoria: chiste medianito
Una gran parte de las deficiencias de las enseñanzas universitarias se achacan a
la baja calidad educativa recibida durante la E.G.B. y el B.U.P. producida a su
vez por la progresiva trivialización de los planes de estudio.
Para aclarar esto expondré, a modo de ejemplo, un problema de matemática
elemental que desde hace décadas se ha ido proponiendo a los alumnos de todas
las escuelas de España y observemos como ha ido evolucionando a lo largo de los
años.
ENSEÑANZA TRADICIONAL: (Hasta 1970) Un campesino vende un saco de
patatas por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del
precio de venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA PRACTICA: (Hasta 1975) Un campesino vende un saco de patatas
por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de
venta, esto es, a 800 Ptas. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA: (Desde 1980) Un campesino cambia un conjunto P de
patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a
1000 y cada elemento de M vale una euro. Dibuja 1000 puntos gordos
que representan los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos
que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y
responde a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los
beneficios? Dibuja B en color rojo.
ENSEÑANZA RENOVADA: (Desde 1985) Un agricultor vende un saco de patatas
por 1000 Ptas. Sus gastos de producción se elevan a 800 Ptas. y el beneficio es
de 200 Ptas.
Actividad: Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu
compañero.
ENSEÑANZA REFORMADA: (Desde 1990) el tio Evaristo, lavriego burgues
latifundista i intermediario es un kapitalista insolidario ke sanriquecio
con 200 euros al bender espekulando un kostal de patatas.
Astividas: Analiza el testo y vusca las faltas de sintasis dortografia
de puntuación y deseguido di lo ke tu digieres destos avusos antidemokratic Quest" y "Viaje al fondo del mar". Se diferencia del
delfilm en que este último sólo ve largometrajes.
TORTURA: Tortuga que es sometida a toda clase de vejaciones.
TREKNIA: Gusano platelminto aficionado a "Star Trek".
TRAVESTRUZ: Ave corredora que se viste con ropas propias del sexo opuesto.
TRIBUTRON: Escualo que practica el robo de cámaras acorazadas por el
procedimiento de hacer tres agujeros en sus paredes.
VACALAO: Pez que siempre va mojado, debido a su peculiar costumbre
de pasarse la vida en el mar.
VALLENA: Cetáceo misticeto que ha comido mucho krill.
VASCA: Rumiante que siempre anda en pandillas.
Subido por manuel el 21/8/2011 Categoria: chiste Largo
Una pareja en la cama. Suena el teléfono y lo coge la mujer.
- Ah!. Si. Que te diviertas!
+ Quien era?
- Mi marido. Que me dice que está contigo jugando al golf.
Subido por agathon_n el 14/8/2009 Categoria: chiste Haiku
Una pareja entra en un bar y se dirije a la barra
CAMARERO - ¿Que desea el señor?
SEÑOR - Una cerveza, por favor.
CAMARERO - ¿Y que le pongo a su mujer?
SEÑOR - A mi mujewr le pone usted un FAX y le dice que me lo estoy pasando
de la leche con esta señora.
Subido por agobart_f el 11/6/2009 Categoria: chiste Corto
Una pareja recién casada que quieren tener un hijo y no saben cómo hacer, así
que van a la consulta del médico y les dice que él tiene que introducir su
órgano principal en el de ella en la cama, dejar que todo siga su rumbo y
esperar.
LLegan a casa y se ponen a razonar:
EL: Pues yo no sé cuál es mi órgano principal.
ELLA: Pues como yo tengo un culo muy bonito seguro que es ese.
EL: Pues yo tengo muy buen oído, así que probemos.
Se despelotan los dos en la cama y en eso que están puestos y a ella se le
escapa un pedete larguillo.
Salta el hombre de la cama:
'MARIA ABRE LA PUERTA QUE YA VIENE EL NIÑO EN MOTO.....!'
Subido por alain_c el 28/5/2011 Categoria: chiste medianito
Una señora al doctor.
- Mire doctor. No se como ponerme en la cama:
Si me pongo boca abajo, se me suben los pulmomes
Si me pongo de un lado, se me sube el higado.
Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.
+ Ah! Lo tiene fácil, pongase boca arriba.
- NO. QUE ENTONCES SE ME SUBE MI MARIDO.
Subido por albert_p el 3/7/2009 Categoria: chiste Corto
Uno que entra en una farmacia el
día de fin de año y dice
Buenas. Queria un condón. Es que voy a cen
r a casa de los padres de mi novia
y como el
iejo se dormirá aprovec
aré para meterme en la cama con ella y ....
...Pero creo que e
mejor que me dé usted dos condones, porque la que está buena
es la herma
a chica. Solo tiene dieciseis años, pero que tetas!. En
cuanto acabe
con mi novia...
...Aunque pensandolo mejor me va a dar usted
rés condones. Es que la madre está
aún de muy buen ver y seguro qe el viejo
no la satisface como es debido.
El tio está cenando en casa de la n
via cabizbajo y con la mano siempre delante
de la cara cuando su novia l
susurra al
oido:
+ Pepe. No sabia que fueras tímido.
- Ni yo que tu padre era farm
ceutico.
Subido por arnold el 11/2/2010 Categoria: chiste medianito
Va un indio un restaurante de cinco tenedores, y le pregunta un camrero
que quiere tomar:
C- Buenas, ¿que desea?
I- Indio querer sopa
Trae el camarero la sopa y se
marcha, e
esto que el indio prue
a la sopa y se
quema.
I- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH
C- ¿Qué hac
e señor, porque se desnuda?
El indio sigue
desnudandose
C- Señor mire que esto es un rest
urante
de cinco
enedores, por favor
contengase.
oge
l in
io,
ue ya esta desnudo y mete el aparato
en la sopa y dice
I- SOP
A JODER A
INDIO, INDIO JODER A SOPA.
Subido por berenice _b el 14/7/2011 Categoria: chiste medianito
Definicion Cachonda de SEXO VOCAL : Utilizado en el telefono erótico. También se dice de
quien promete y no cumple en la cama. Subido por servando_p el 15/6/2009 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa? Un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
Pero ¿cuales son los que realmente tiene? Un conejo en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama. Subido por juanjo el 5/7/2011 Categoria: chiste Corto
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!
Subido por adolphe_c el 15/7/2010 Categoria: chiste Haiku
Paseando con su padre por el parque, el niño observa a un perro subido sobre
una perra.
- ¿Qué hacen, papá?
+ Perritos.
El niño no hace más comentarios. Unos días más tarde, el niño entra de
improviso en el dormitorio de sus padres y los halla en la cama haciendo el
amor.
- ¿Qué hacéis?
+ Estamos haciendo u
niño.
- ¿Porqué no le das la vuelta a mamá? Yo prefiero un perrito...
Subido por benito _d el 26/7/2009 Categoria: chiste Corto
Brezhnev le pregunta a su ministro de economía
Camarada, como nos fue este año.
Excelente, mucho mejor que como nos va a ir el año que viene.
Felicitaciones Camarada, ud ha hecho un buen trabajo!!
Subido por bernardina _f el 7/4/2010 Categoria: chiste Corto
DEFINICION CACHONDA DE SEXO VOCAL : Utilizado en el teléfono erótico. También se dice de quien promete y no cumple en la cama. Subido por el 1/7/2009 Categoria: chiste Haiku
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