Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Bando :
BANDO ============ DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE MADRID, POR EL PRESENTE: HAGO SABER: QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES, PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES, SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA: CON LA MANO EN AQUELLO........................ 1000 euros CON LA MANO EN LO OTRO........................ 1500 euros CON AQUELLO EN LA MANO........................ 2000 euros CON LA BOCA EN AQUELLO........................ 2500 euros CON AQUELLO EN LO OTRO........................ 3000 euros CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO................... 5000 euros QUE ES AQUELLO? - NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO. - NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE. - NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA. - NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO. - NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO. - NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS. QUE ES LO OTRO? - TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES. - ES UN CONEJO, PERO NO ANDA. - NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE - NO MUERDE, PERO TRAGA - NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS. - NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS. Subido por capitan loki_b el 10/11/2011 Categoria: chiste Largo
POBRE PLANIFICACION ------------------- De: Mutua de Accidentes del Trabajador. A: Euskera González. Asunto: Clasificación del Bloque 3 .. En su parte de accidente indica D en el Bloque 3 "Pobre planificación" como la causa del accidente. Teniendo en cuenta que los gastos médicos exceden de 5 millones de euros y que el periodo de hospitalizan sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos explicara un poco más detenidamente la naturaleza de su accidente. Atentamente suyo: M.A.T. De: Euskera González. A: Mutua de Accidentes del Trabajador. Asunto: Solicitud de aclaración del Bloque 3CSS Escribo esto en respuesta a su petición de información adicional sobre el bloque número tres del parte de accidente. Puse "Pobre planificación" como la causa de mi accidente D dijo en su carta que debería explicarme más detalladamente y creo que los siguientes detalles serán suficientes. El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un conector RS 232 al arelé para el módem de la estación base. Cuando terminé mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos viajes a la cima, más de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a mano, decidí bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, había colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a a parte alta de la torre y cargué los utensilios en el barril. Luego bajé de nuevo al suelo y solté la cuerda, agarrándola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 Ka de materiales. Notará D en el Bloque 11 del parte de accidente que sólo peso 75 Ka Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente, perdí la presencia de ánimo y olvidé soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontré con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de cráneo y el cuello roto. Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de herramientas golpeó el suelo y se tumbó, arrojando la mayor parte de los materiales. Sin el peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comencé un más bien rápido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontré con los restos del cubo y materiales que subían. Esta es la causa de los dos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me frenó lo bastante para disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, sólo se me rompieron 6 vértebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando quedé caído entre los materiales y las herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacío a 14 metros por encima de mí .... de nuevo perdí la presencia de ánimo .... y solté la cuerda. Dolorosamente suyo: Euskera González. Subido por lolailo32_p el 13/8/2011 Categoria: chiste Largo
ANALISIS QUIMICO DE LA MUJER SIMBOLO: Mu PESOS ATOMICO: 50 Kg. valor correspondiente a la media pondera-da, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaños muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90*60*90 (Amgstroms). HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo, abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro, de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable. ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas... PROPIEDADES FISICAS: Elemento muy inestable, tiene un período de semi-desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana. PROPIEDADES QUIMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápida- mente). En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica), es decir se comporta según le convenga. Es pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras". MARCHA ANALITICA DE RECONOCIMIENTO: - Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable, Sabor indescriptible, Tacto: macizo. - Precipita rápidamente frente a un millonario. - Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco. USOS: Muy ornamental, excelente como afrodisíaco. PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes. Subido por antonio_r_d el 1/1/2011 Categoria: chiste Largo
Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas increibles de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el pedo mas enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le queda mirando, asi que Pepe se corta tantisimo que abrumado por la verg"enza decide abandonar el pais. Cuarenta an~os despues ha conseguido recuperarse del corte, y vuelve a su casa. Cuando visita el mercado de nuevo, se queda agradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire bastante moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa : - Oiga, cuanto ha cambiado todo esto ! Usted recuerda como era antes ? - Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta an~os, tres meses y cuatro dias, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que reconstruirlo todo. Subido por noah_a el 4/6/2009 Categoria: chiste medianito
Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil: - ¿Qué estáis haciendo?? = Na', robando aceitunas pa la tienda del pueblo. - Pues vamos pal cuartel. = ¿Qué pasa? ¿Que allí las pagan más caras? Subido por aitor el 4/11/2009 Categoria: chiste Corto
Va un ladrón con un cerdo al hombro cuando le para un guardia civil: - ¿Robando de nuevo? * Hombre, no iba a robar un cerdo usado... Subido por sonia_c el 16/1/2011 Categoria: chiste Haiku
Se abre el telón, aparece una tía masturbándose, se cierra el telón, ¿ Cómo se titula la película ?. ... ... La mano que mece la cuna. Subido por juans_h el 9/10/2011 Categoria: chiste Haiku
Esto es un examen de estadistica tipo test, a todas las preguntas hay que responder "ciert o" o "fal o". Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado l final de la clase que esta tirando una moneda al aire, la oge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al final este estudiante es el ultimo que que da por entregar su examen. El profesor se le acerca y le pregunta: Pero chico, si ni siquiera has abierto el examen, como puedes tardar tanto e n respondr al azar? - Es que estoy comprobando las respuestas. --s lto-- i depurar es el proceso de eliminar error s en un progr ama, entonces programar debe ser el meterlos. Subido por mariana _t el 1/11/2011 Categoria: chiste medianito
Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas increibles de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el pedo mas enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le queda mirando, asi que Pepe se corta tantisimo que abrumado por la verg"enza decide abandonar el pais. Cuarenta años despues ha conseguido recuperarse del corte, y vuelve a su casa. Cuando visita el mercado de nuevo, se queda agradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire bastante moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa : - Oiga, cuanto ha cambiado todo esto ! Usted recuerda como era antes ? - Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta años, tres meses y cuatro dias, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que reconstruirlo todo. Subido por miguel _u el 24/5/2009 Categoria: chiste medianito
-El desodorante me abandona..... pero la caspa es mas cariñosa. Subido por bernabé _h el 8/5/2009 Categoria: chiste Haiku
Esta es una historia real sacada de RNE-1: Pues un chaval que hacia poco se habia sacado el carnet de conducir y le pidio el coche a su padre para irse de marxa un sabado por la noche. El padre le dijo que si pero que se llevara un 127 viejo que tenian, que el Nissan Patrol, no se lo dejaba porque como no tenia mucho dominio todavia pues que no se lo dejaba. El coleguilla va y le dice a su padre que no sale que se lo ha pensado mejor y que se queda en casa. A la noche coje y se larga con el Nissan por ahi de marcha. Hasta aqui todo guay! pero volviendo a casa con un pelotazo de los que hacen aficion se encontro con la Guardia Civil la cual le hizo el alto. Le paran y sale del coche y cuando le van a hacer la prueba PLAS!!!! una ostia de un coche en la curva anterior. Logicamente la Guardia Civil acude rapidamente para ayudar y el xaval viendose el percal coje el coche, arrea pa su casa y se pone a sobar hasta por la mañana. A las 8 o asi de la mañana abre la puerta de su habitacion su padre diciendole al xaval que baje que esta la Benemerita abajo y que le buscan. El colega baja hacia la entrada sin parar de decirle a su padre que querran porque el ha estado toda la noche sobando y no se lo explica. Los policias al verle le preguntan si es menganito de tal, el responde que si. La Guardia Civil le dice que si no les conoce a lo que el responde que no, que el ha estado aqui toda la noche y la tarde de ayer y que no sabe quienes son. La pareja ya descojonada de la risa se lo vuelven a preguntar a lo que el vuelve a negar con rotundidad, por lo cual le dicen al padre que hagan el favor de acompañarles hasta el garaje y abrirlo. Pues bien la sorpresa del padre y del hijo fue mayuscula al encontrarse en el garaje el Patrol de la Guardia Civil!!!! Subido por abel_c el 25/11/2011 Categoria: chiste Largo
Están Felipe González y Alfonso Guerra jugando a las cartas, y Alfonso siempre perdiendo. Y le dice Alfonso a Felipe: -Felipe, echa ya el rey Y le responde: -Tu calla y sigue robando. Subido por arthur_n el 24/7/2009 Categoria: chiste Corto
Está un adolescente masturbándose por primera vez, y cuando acaba y ve lo que sale, se le queda toda la palma de la mano pringada de eso y va a su padre con la duda: - Papá, ¿qué es esto? + Son tus hijos, hijo mío. - ¿¿Mis hijos?? Es decir, ¿¿tus nietos?? + Puesss... Sí, claro. Coge el niño, le planta la mano en la cara y dice: - Venga, niños, darle un beso al abuelo... Subido por rasputin_t el 17/11/2009 Categoria: chiste Corto
Resulta que el alcal e de Bilbao va de vi aje oficial a Londres y s pasa una semana por esas tierras. Allí se ntera de que el índice de accidente de tráfico es muy bajo y el hombre lo atribuye a que por allí conducen por la drecha. Cuando regresa a Bilbo se reúne con la corporación y tras u a maratoniana reuni ón de 40 horas emiten el siguiente bando: CIUDADANOS DE BILBAO E n vista que para la seguridad del tráfico es mejor conducir como en Londres, es a corporación ha acordado lo siguiente: 1 .- A partir de mañana todos los automóviles y motos sin sidecar conducirán por la izquierda. 2 .- Si todo va bien, a partir del mes que viene tambien empezarán a hacer lo mismo los camiones y furgonetas. Subido por salomé_b el 6/12/2011 Categoria: chiste medianito
Son dos soldados en plena jornada de supervivencia. Unod de ellos se va a mear y cuando está acabando le aparece una vibora y le pica en tol pito.: Soldado 1: Ay! que me han picado. Corre. Avisa por radio al Capitán medico para ver que hay que hacer. Soldado 2: A la orden mi Capitán. Que al compañero, le ha picado una vibora, en el piro. ¿Que hay que hacer? Capitan: Nada. Dele un bocado y chupesela hasta que salga toda la sangre envenenada y no le pasará nada. Soldado 2: A la orden! Soldado 1: ¿Que te ha dicho? Dimelo !! Soldado 2: Que nada que no tienes cura, macho. Subido por martín el 15/5/2009 Categoria: chiste medianito
Un viajante de comercio catalan de paso por Guadalajara decide ir a visitar a su amigo Pep que tiene un hotelito en la ciudad. Des- pues de efusivos saludos, el viajante le pregunta: - Escolta, y tu no tendrias alguna habitacion libre? + Pues no, chico esta todo ocupado. - Venga, aunque no sea nada del otro jueves... + Bueno, lo unico que puedo ofrecerte es que compartas una habita- cion doble con otro cliente... - Siendo asi, me haras un descuento... + Bueno. Ahora, te advierto que no vas a pegar ojo en toda la noche porque este cliente que te digo ronca de una manera espeluznante. - No te preocupes, aunque confio que la rebajita que me haras sea mayor, no? Quedan de acuerdo y el viajante pasa la noche en la habitacion del que ronca. A la mañana siguiente Pep ve entrar en la cafeteria del hotel al viajante fresco como una lechuga, alegre y silbando. A continuacion, el compañero de habitacion demacrado, con los ojos enrojecidos de no haber dormido. + Oye: que ha pasado? No entiendo nada. - Pues nada, hombre, que entro en la habitacion y me encuentro al tio ese roncando con la potencia de una moto. Dejo las maletas, me voy hacia el, le agarro la cara y le estampo un beso en todos los morros... y se ha pasado toda la noche despierto de pie y con el culo pegado a la pared. Subido por jackson_g el 2/12/2010 Categoria: chiste Largo
Una negra enorme está silbando ¿Como se llama la pelicula? ... ... Labiuda negra (la viuda negra). Subido por mónica el 24/2/2011 Categoria: chiste Haiku
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