Ojito entre las bromas, hay algunos chistes verdes asi que si eres menor de edad no deberias leerlos solo pulsa alt+F4. Avisado Quedas.
Atención Atención ¡¡¡ Tomo aire, me concentro ...
Alla voy del tiron todos los chistes de Agua :
ANALISIS QUIMICO DE LA MUJER SIMBOLO: Mu PESOS ATOMICO: 50 Kg. valor correspondiente a la media pondera-da, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaños muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90*60*90 (Amgstroms). HISTORIA: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo, abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento. Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro, de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantidad de barnices, carbón, ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable. ESTADO NATURAL: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas... PROPIEDADES FISICAS: Elemento muy inestable, tiene un período de semi-desintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana. PROPIEDADES QUIMICAS: Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro, plata, platino y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reducen la riqueza del varón rápida- mente). En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de cáustica), es decir se comporta según le convenga. Es pues, un anfótero. Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras". MARCHA ANALITICA DE RECONOCIMIENTO: - Ensayos organolépticos: Olor, en general agradable, Sabor indescriptible, Tacto: macizo. - Precipita rápidamente frente a un millonario. - Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco. USOS: Muy ornamental, excelente como afrodisíaco. PRECAUCIONES: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremado cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas), resultan especialmente peligrosas. En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes. Subido por antonio_r_d el 3/1/2010 Categoria: chiste Largo
Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar: - Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui! Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz. - Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que puedo hacer ahora? - Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, por que no va a verle ? Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse. - Buenas, venia a ver al doctor Chupapus. - Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.) - Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y... - Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.) El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice: - Nah, esto se lo arreglo yo en un momento. Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente: - Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable. Subido por abadie el 14/1/2010 Categoria: chiste Largo
¿Por qué los camellos beben poca agua? ... ...... Porque en el desierto es muy difícil encontrarla Subido por socorro_p el 1/9/2010 Categoria: chiste Haiku
¿Por qué nunca llueve en URUGUAY? ... ....... Porque está debajo de PARAGUAY. Subido por susana_b el 12/11/2011 Categoria: chiste Haiku
¿Qué le dijo el cubito de pollo al agua hirviendo? ... ... ..... Quítate que me desconcentras. Subido por juanji el 28/11/2010 Categoria: chiste Haiku
Despues de jugar con el agua y hacer castillos de tierra, Jorgito llega to pringao de barro a casa y le dice el padre: - Jorgito, eres un gorrinito. ?Sabes lo que es un gorrinito? * Si, papa. El hijo del cerdo. Subido por raul leno_r el 23/6/2009 Categoria: chiste Corto
Era un duro invierno, un pajarito había caido de un árbol y pasaba mucho frío en la nieve, diciendo: -PIO! PIO! Qué frío que tengo! PIO! PIO! Qué frío hace! Cuando por allí pasaba una vaca que lo vió, y le dió pena, así que pensó que para calentarlo, podía echarle una cagada encima, así lo hizo y se fue, mientras el pajarito, con la cagada hasta el cuello, cantaba: -PIO! PIO! Qué calorcillo tan agradable! PIO! PIO! PIO! Qué bien estoy ahora! PIO! PIO! PIO! En eso que por ahí pasaba un zorro, que oyó al pajarito cantar, se acercó hasta la cagada y al verlo se le hizo la boca agua, así que se lo metió en la boca y se lo zampó. MORALEJA: 1) No todo el que te llena de mierda te quiere mal. 2) No todo el que te saca de la mierda te quiere bien. 3) Pero, sobretodo, siempre que estés con la mierda hasta el cuello: no digas ni PIO! Subido por abadie_b el 19/10/2009 Categoria: chiste medianito
Está un señor al lado de un río que quiere atravesar, entonces le pregunta a otro señor que está al otro lado del río: - ¿Es muy profundo este río? ¿Se puede pasar sin que me cubra? = Sí, claro que sí. Es un río muy seguro y tranquilo. En esto que el señor se mete todo dispuesto en el río, y de repente le empieza a llevar la corriente río abajo. Como puede, sale del río y va todo cabreado a junto del paisano de antes: - Pero tú, desgraciado!! Cómo me dijiste que el agua no cubría y que se podía cruzar sin ningún problema el río!!?? = Ah... pues... hace unos minutos lo cruzó un patito y el agua no le llegaba al pescuezo! Subido por adrien_h el 24/7/2009 Categoria: chiste medianito
Este es un tio que va por el desierto : - Agua, agua. En esto que pasa un negro con corbatas + CORBATAS, CORBATAS, VENDO CORBATAS. - Corbatas no, quiero agua. Al rato pasa otro - CORBATAS, CORBATAS, VENDO CORBATAS. + Corbatas no, quiero agua. Despues de un rato llega a un oasis y justo antes de entrar encuentra a otro negro - CORBATAS, CORBATAS, VENDO CORBATAS. + CORBATAS NO, QUIERO AGUA. Llega a la orilla y hay un negro costodiando el agua + Agua, agua, por Diós. * Clara, claro señor, ¿ Y LA CORBATA ?. Subido por alcide el 7/1/2010 Categoria: chiste medianito
Hablando dos amigos: - ¿Hoy que no llueve traes el paraguas? * Sí, para que el pobre sepa lo que es el buen tiempo... Subido por arthur_r el 14/12/2010 Categoria: chiste Haiku
Hablando un amigo con un pasota: - ¿A dónde vas con ese marrano debajo del brazo? = Lo llevo a mi casa. - ¿Y el pestazo, qué? = Que se aguante el marrano, tío! Subido por assetou_b el 17/5/2011 Categoria: chiste Haiku
n un exa men de fi ica para matematico : Pregunta a) : Tienes un atraz con agua destilada, que tienes que hacer para que entre en ebullicion ? Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir. Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al 3%. Que tienes que hacer para que hierva ? Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplic r el apartado a). Subido por agmar_p el 24/7/2010 Categoria: chiste medianito
En el Parque Jurasico... Una dinosauria que esta en el lago le dice a una amiga... - Bañate que esta el agua buenisima. + No puedo, tengo el siglo. - Pues haz como yo. Ponte una oveja. Subido por lolailo34_h el 15/2/2010 Categoria: chiste Corto
Está San José con un poco de resaca al día siguiente de las bodas de Canaan, y dice: - María, traeme un poco de agua, pero que no la toque el niño! Subido por antonio_r el 9/10/2009 Categoria: chiste Haiku
Esto es un tio que hace un mes que esta por el desierto con un camello, y el tio esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un clavo, y a eso que se le ocurre de tirarse al camello. Pues nada, el tio busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio del camello, y el camello que se las pira. El tio lo vuelve a intentar, pero nada, y asi se un dia tras otro. A eso que en uno de sus intentos, llega a un oasis donde encuentra una tia increible en pelotas, y con unas increibles ganas de joder, y le dice: - Oye, quieres que te haga un favor ? A lo que el tio responde: - Pues si, porque no me aguantas el camello ??? Subido por lolo_b el 5/8/2010 Categoria: chiste medianito
Este es un español, un inglés y un francés... que apuestan a ver quién aguanta más tiempo en una pocilga... Entra el ingles... 1 hora...2horas...3horas...4horas...5horas... Sale el inglés 'Buuuuaaaajjj' Entra el frances... 1 hora...2horas...3horas...4horas...5horas... Sale el francés 'Buuuuaaaajjj' Entra el español... 1 hora...2horas...3horas...4horas...5horas... Sale el cerdo 'Buuuuaaaajjj' Subido por malvina _a el 26/9/2011 Categoria: chiste Corto
Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan. - Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte ! - Pero Pepe, como tu por aqui ! - Pues nah, yo ... - Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches. - Me quedo en un pension y eso. - Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4... "YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi. Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiendose de su querido amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen dia llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE ,DINOS DONDE! Subido por mateo _b el 2/2/2009 Categoria: chiste Largo
Esto son dos presos que se escapan de la carcel una noche por un desage, pero se pierden dentro de las alcantarillas. Las horas van pasando, ellos siguen dando vueltas, y a medida que la gente se va despertando, el nivel del agua en las cloacas empieza a subir. Los dos presos empiezan a estar desesperados con el agua al nivel pecho y uno le dice al otro : - Oye, tu sabes rezar algo ? + Yo no. Al cabo de otra media hora de buscar una salida en vano, ya con el agua a la altura del cuello , - Y entonces no sabes rezar nada ? + Ya te he dicho que no, yo nunca iba a misa. Y al cabo de otra media hora, con el agua a la altura de la barbilla : - Pero de verdad que no se te ocurre nada en absoluto ? + Mira, acabo de acordarme de una cosa - Se aclara la garganta y dice solemnemente - Señor, bendice estos alimentos que vamos a tomar... Subido por matilde _c el 15/6/2010 Categoria: chiste medianito
¿ n que se parecen algunos cubanos en unas focas? ... ... En que estan con el agua al cuello y todavia aplauden. Subido por alban_r el 11/5/2009 Categoria: chiste Haiku
- ¿En qué se parece una mujer a un paraguas? En que su utilidad se hace ver cuando están abiertos. Subido por blanca _r el 3/6/2009 Categoria: chiste Haiku
- ¿Sabes cómo pasa desapercibido un elefante en Soria? * No. - Con gabardina y gPero de esta no. De la fina! El peón acordandose de toda la familia del oficial, baja la arena y sube la arena fina. Of.: Eh!. Agua!. Pe.: Vamos a no liarla. ¿Con gas ó sin gas? Subido por pedro_c el 12/7/2009 Categoria: chiste Corto
- Camarero, póngame un vaso de agua del grifo. * Lo siento, pero no puede ocupar la mesa por un vaso de agua. - Bueno, entonces póngame una jarra. Subido por sagrario el 27/4/2011 Categoria: chiste Haiku
- Tienes que ser fuerte pues lo que te voy a decir puede que te duela. = Dime, que lo aguantaré. - Pues he descubierto que tras diez años de amor y de relaciones sexuales satisfactorias, tu mujer nos engaña. Subido por asier_t el 17/11/2011 Categoria: chiste Corto
-Jaimito, cual es la formula del agua? -Hache dos o. -Y del agua fuerte? -(gritando) HACHE DOS O. Subido por blanca _r el 27/8/2009 Categoria: chiste Haiku
-Sabes cual es el mejor afrodisíaco? ... ... -El agua caliente.... porque abre las almejas....y pone los huevos duros. Subido por pascual_c el 22/7/2010 Categoria: chiste Haiku
¿Como encenderia un informatico el fuego? 1-Mirar si hay gas en la bombona, si no hay pedir otra y comenzar el proceso 2-Coger encendedor 3-Mirar si funciona, si no funciona volver al punto dos 4-Abrir el paso del gas 5-Acercar el encendedor al quemador 6-Encender el encendedor 7-Si el fuego no se enciende repasar las conducciones y volver al punto 4 8-Fin ¿Y como calentaria agua? ... llenar cacerola de agua y llamada a subprograma de encender fuego!!!! Subido por sansón_f el 24/10/2009 Categoria: chiste medianito
ntra nue stro prot gonista en un bar y se fija enque hay una camarera negra. Se dirige h cia ella y le dice: Protagonista: Ponme una agua con gas, NEGRA. Negra : El zeñó querrá desí una Coca-Cola, verdá? Subido por barack _b el 19/12/2010 Categoria: chiste Corto
Aduanero: Señora, ¿Que lleva en la botella? Señora: Agua de Lourdes. Aduanero: Una mierda!, Esto es coñac! Señora: MILAAAAAAAAGROOOOOOO!!!!! Subido por pura_h el 13/8/2010 Categoria: chiste Haiku
Después de una operación el doctor le dice a la enfermera: - Tiene que estar a régimen, sobre todo muy poca comida. Siguiendo éstas indicaciones, la enfermera le lleva la comida (una aceituna y un dedal de agua). Al terminar, el paciente dice: - Oiga enfermera, ¿me podría traer un sello? + ¿Un sello? ¿Para qué? - Hombre!, es que después de la comida, me gusta leer un rato... Subido por curro_c el 24/6/2009 Categoria: chiste Corto
Esto es un conductor de camiones que t ansporta 7 5 tonelads de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no iene frenos y empieza a ba ar cada vez mas rapido. El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches qu e vienen en direccion contraria. Va trotando to o el rato, porque el firme de la carrete a esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El condu tor intenta en va o encontrar algun desvio, y al fin l el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundsimo. E l desgrac ado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado mientras el camion va ayen o, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurr entre los dedos varias veces, porque los ti ne llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en un de los choques contra el muro se ha dformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas, co o es de cristal superesis ente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros, intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale de l camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, c nsigue agarrarse a una ramita. En se momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes d las piedras en la cabez , pero la ramita es demasiado pequeñ y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conoc miento, hasta que consigue agarrarse a u cardo borriquero y cree star a salvo, sin embargo, debajo de esa rama hay na colmena. Nuest o hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede solt arse porqe la caida seria mortal, aguanta impasible sus icaduras. Transcurre un rato que le parece una ete rnidadha ta que oye unos gritos, le dicen que le han visto y que va a llamar a la Guardia Civi . No ay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cerc ano, a 20 kilometros de distancia, un atasco impide que la ayuda llegue ront , y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta d que van a necesit ar cuerda para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camioner aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de ter er gr do, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado. - No, gracias a Dios no, me he salva do gracia a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras. Subido por magdalena el 28/3/2010 Categoria: chiste Largo
Dos locos en un autobús. - Mira que barco más majo, y que día más bueno ha salido. Pues me voy a dar un chapuzon. El Loco salta por la ventana y se mete un guarrazo contra el suelo.... + Está muy fría el agua? - No lo sé. Pero tirate por el otro lado que aquí está el muelle. Subido por mina el 3/12/2011 Categoria: chiste Corto
Dos vascos a la orilla de un rio: - Coño, Patxi. ¿Que te jugarías a que no te cruzas a nado hasta la otra orilla que hay 200 metros ? pues. * Pues me apostaría 100.000 euros. Chof, chof ,chof ( va nadando 50 metros, bien ) chof, chof ,chof ( ya lleva 100 metros, empieza a estar cansado ) chof, chof ,chof ( 175 metros, está muy cansado ) A los 190 metros: * YA NO AGUANTO MAS..... ME VUELVO!!. Subido por alex_h el 5/6/2011 Categoria: chiste Corto
El doctor revisa un alcohólico: - Oiga, su salud es muy precaria deberá beber mucho más agua que vino! + Imposible doctor! Ya estoy bebiendo tres litros de vino... Subido por arnold_b el 20/7/2010 Categoria: chiste Haiku
El marqués tenía un ojo de cristal. Al irse a la cama se lo quitaba y lo dejaba en un vasito con agua en la mesilla de noche. Una noche llama a su criado: - Fermín! ¿Has apagado tú la luz? + No señor. - Joder, pues entonces hoy me he quitado el ojo bueno...! Subido por baltasar _a el 19/3/2009 Categoria: chiste Corto
En el aeropuerto un amigo va a recoger a otro: * Pedro, que tal?.... He venido yo porque te tengo que comunicar una noticia.... - Que ha pasado? * Se te ha muerto el loro.... - Mi loro!!.. Que desastre!!.. diez anos entrenandole, 15 idiomas que sabia... pero como se me ha muerto el loro?? * Tu caballo de carreras murio al comerselo.... - Mi caballo de carreras?!?! Horror!! €250.000 que me costo... Ganador tres veces del Grand National... pero como es posible?? * Cuando se quemo tu casa, la mula murio exausta tirando de la noria de agua, utilizamos entonces al caballo que tambien murio... - Noooo, mi CASA!!! COMO SE QUEMO MI CASA!!!??! * Se cayo una vela en la cortina y.... - Velas? para que queremos velas si tenemos luz electrica... * Hombre!... no le ibamos a poner cuatro bombillas al cadaver de tu mujer!! - Mi esposa.... como.... * Bueno...intento salvar a tus dos hijos cuando se ahogaban... (Total que el tio se desmaya....) * Joder!, como se pone el tio porque se le ha muerto el loro.... Subido por brenda _d el 20/7/2010 Categoria: chiste medianito
un americano, un italiano y un Lepero. Estaban al borde de un lago de deseos Debían correr hacia el lago, formular un deseo al saltar al agua. El primero e a el ameri ano. Corrió hacia el lago gritando dolare s se tiró en él y al caer todo se había convertido en pape moneda. Despues de retirar todo el dinero, el italiano grito spaghettis y cayó encima de spaghet is. Cuando le toco el turno al Lepero, justo ante s de saltar tropezo y gritó: "mierda!". Subido por domingon9_r el 4/6/2010 Categoria: chiste medianito
Era una señora que olía tan mal, tan mal, tan mal, que cada vez que se metía en el agua, los peces bebían bicarbonato. Subido por maría el 2/2/2010 Categoria: chiste Haiku
Eso que estamos en el Paraiso, y esta la Eva muy cachonda ella con unas ganas de follar que no se aguanta. Y eso que el Adan la envia a la mierda por lo de la manzana y no la quiere ni ver. Así que se va al bosque a buscar alguien con que follar. Y eso que ve un dinosaurio, y él que la ve a ella: - Mieeerda, la Eva otra vez cachonda perdida, la otra vez me dejó hecho po lvo, mejo me piro. Y eso que n se fija al huir y se cae por un precipicio y se mata. Conclusión: Y SABEMOS COM SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS. Eva que sigue buscando ve un mono. Lo agarra por los pelos del culo para que no escape pero al final consigue huir. Conclusión: POR ESO LOS MONOS NO TIENEN PELO EN EL CULO. Y sin darse por vencida, Eva se acerca al rio y ve a los salmones saltando rio arriba. Y eso que consigue pillar uno y se lo mete en chocho hasta que se corre veintidos veces seguidas. Conclusión: NUNCA SABREMOS COMO OLIA EL PESCADO ANTES. Subido por máximo_b el 19/11/2009 Categoria: chiste medianito
Esta Jaimito en clase, y empieza la profesora a preguntar: Pr: Haber Juanito dime una poesia. Ju: Fui al mar a coger almejas y me llegaba el agua hasta las orejas. Pr: Muy bien Juanito. Haber tu Jaimito dime otra. Ja: Fui al mar a coger mejillones, y me llegaba el agua hasta las rodillas. Pr: Pero Jaimito, eso no rima. Ja: Esperese que suba la marea... Subido por achille_a el 27/1/2009 Categoria: chiste Corto
Está una chavala enrollandose con el novio en el jardín de su casa, y a esto que se asoma el padre por la ventana... - María!, ven aquí,¿has visto a la niña en el jardín con un bala perdida besandose? * Cariño, dejala, son jovenes y tienen que disfrutar. - Pero María!, es que el muy cerdo se está orinando en nuestro jardín. * No seas así cariño, ya sabes como es la juventud de hoy, mejor eso a que estén por hay fumando y drogan- dose. - Pero María!, es que con los orines está escribiendo en el suelo: Te quiero * Pepe, que pesao eres, deja al chiquillo en paz, razón demás de que estuvieras contento de que es amor lo que hay entre los dos. - María!, me cago en la mar, pero es que está escrito con la letra de nuestra hija.... y el mu ca- pullo le está metiendo la mano en la cosa de nuestra hija... María, que no para, que a la niña ya se le vuelven los ojos.... yo lo mato!, María!, pero no estás viendo que parece que se lo está lijando.... mira ya no aguanto más, o lo invitas a cenar, u hoy me cargo yo a más de uno. Sale la madre al jardín y le dice a la hija y al chaval, que pasen a cenar, a lo que el chaval dice que no, que le da mucha fatiga (era un chaval bastante cortao), pero al final insistiendo consiguen que entre. - María!, prepara unas cosillas pal muchacho este... (la madre que lo pario...). Bueno hijo y tú a que te dedicas * Pues mire Vd, yo estoy ahora mismo en el paro, pero tengo dos o tres cosillas vistas por ahí. - Muy bien hijo!, así me gusta, que seas optimista (a este tio me lo cargo yo hoy). Anda hijo coge una ta- pilla de chorizo, que es del pueblo de mi mujer (no se te atragantara como al gato) Bueno, bueno, y tus padres hijo, a que se dedican. * Pues mi madre es ama de casa, y mi padre está ayu- dandome a buscar trabajo. - Anda María!, mira que bien, que niño con má curtura... traete unas empanadillas pal niño. * No,... de verdad,... por mí no lo hagan.. - Si no es molestia hombre! ¿Verdad cariño? (Yo me lo cargo, yo me lo cargo...), coge una hijo, que están muy buenas. * Bueno cogeré una para probarlas........Ummmm!, muy buenas estas empanadillas de pescado. - Hijo P*ta, cabr*n, con que muy buenas estas empa- nadillas de pescao, pues anda cogelas con la otra mano, porque son de carne. Subido por alex_c el 25/8/2011 Categoria: chiste Largo
Están dos leperos hablando: - Aguanta la mula. * Balambambú. Subido por andré_b el 2/5/2010 Categoria: chiste Haiku
Va un vampiro a un bar de vampiros: BARMAN: "Que va a ser?" V: "Un vaso de agua caliente" Las cabezas de alrededo r se vuelven hacia el... BARMAN: "Mire, aqui solo servimos sang e, eso si de muchos tipos: A, B, O, coagulad.... V: "que no, yo quiero un vaso de agua caliente" BARMAN: "Mire, que ya le he dcho que a..." V: "QUE ME DE UN VA O DE AGUA CALIENTE, COÑO!!!! !!!" El barman "bueno, bu no, no se sulfure" va y se lo da... El vampiro coge y se a a una mesa apartadita. Saca una compresa usada, la mete en el aso y empieza a canturrear "Hornimanssss...horniiiimaaaaansssss.." Subido por aurélien_p el 8/11/2009 Categoria: chiste medianito
Esto es un señor que va al médico y le dice: - Mire doctor, resulta que tengo un dolor muy raro que me empieza en la espalda, sube hasta el hombro y me llega a la nuca y me quedo hecho un cuatro. - Huy, me temo que su caso puede ser grave, tendrémos que hacerle algunos análisis. Le hacen los análisis y el hombre vuelve al cabo de una semana: - Lo siento, me temo que tiene usted una enfermedad rara que sólo se puede curar si le extirpámos un testículo. - ¿Está seguro? mire que eso de extirpar es algo muy serio. - Si quiere podemos esperar a ver si se cura solo. El caso es que pasan los días y al hombre le seguía pasando lo mismo. Tras pensárselo mucho y discutir con su mujer va al médico a que le operen: - ... y no se preocupe ya verá como a pesar de tener un sólo testículo, su mujer no nota la diferencia y, sobre todo, el dolor no le volverá otra vez. El hombre estaba encantado, pero al cabo de medio año vuelve otra vez al médico: - Mire usted, que resulta que el dolor vuelve otra vez, me empieza en la espalda, subre hasta el hombro, sigue por la nuca y me quedo hecho un cuatro. - Pues me temo mucho que su enfermedado sólo vamos a poder curársea quitándole el otro testículo. - Pero eso no puede ser! Mi mujer me mata! además, ¿que voy a hacer yo sin testículos? El caso es que el hombre vuelve a operarse, tras muchas discusiones con su esposa y aguantar más de tres meses de dolores. El hombre se quedó feliz porque ya no le volvía a atacar el dolor. Pasa el tiempo y resulta que tiene que ir a hacerse un traje y va al sastre. El sastre toma las medidas y le pregunta: - ¿Usted carga a la derecha o a la izquierda? - ¿Cooomo? ¿que es eso de cargar? - Sí mire, resulta que todo el mundo tiene un testículo más alto que el otro, si tiene el derecho más alto, carga a la derecha y viceversa. Cuando se hace un traje a medida hay que hacer el pantalón teniendo en cuenta esto, porque si no se hace así, a la gente se le pone un dolor que empieza en la espalda, sube hasta el hombro, sigue por la nuca y se quedan hechos un cuatro. Subido por salomón_p el 21/4/2011 Categoria: chiste Largo
Esto es un tio que pasea por el puerto, y ve a un marica subido al borde del espigón con una piedra atada al cuello a punto de tirarse: + Oiga! ¿Que es lo que hace? * Déjeme, déjeme que me voy a suicidar. + ¿Pero por que? * Porque soy muy desgraciada, le debo dinero a todo el mundo, al Banesto, a Caja Madrid, a la Caixa, al Corte Inglés, al pescadero, al ciego de la esquina... + Pues venga, tírate que nunca he visto a un maricón suicidarse. El marica suelta la piedra, y ZAS! de cabeza detrás de la piedra. + Joder, pues se ha tirado, yo pensaba que no se atrevería.... En esto que pasa un minuto, y ve salir al marica del agua nadando como un poseso. + ¿Y eso, como es que sale? * Calla, calla que he visto un buzo al que le debo mil euros !!! Subido por saúl_g el 12/3/2011 Categoria: chiste medianito
Esto son dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro... 1 - Hoye me han dicho que t'han "casao".. seguro que tu mujer es mu guapa.. 2 - No que va es mas fea, gorda y llena de granos.... Amigo 1 se sorprende... 1 - Bueno pero seguro que es mu cariñosa.. te mima mucho.. te cuida.. 2 - No, que va, es mas borde, insoportable, que no la aguanta ni su p*ta madre. Amigo 1 se sorprende mas... 1 - Bueno pero sera mu buena cocinera, te preparara comidas mu ricas... 2 - No que va, si to lo quema, no sabe cosin….... Amigo 1 siempre mas sorprendido... 1 - Bueno pero seguro que es de familia mu rica, y tu t'as forrao.. 2 - No que va, si son mas pobres que el hambre, no tienen ni un duro... Amigo 1 *totalmente* sorprendido.. 1 - Bueno pero a ti como t'a pillao una tia asi... 2 - Ahora t'esplico... ¿ Tu sabes que a mi me gutta mucho la pecca, pescar ? 1 - Si y que ¿? ... ... ... 2 - !! Pues caga unas lombricesss.... !!! Subido por soledad_h el 10/9/2011 Categoria: chiste medianito
Esto va un tio a una tienda y pregunta al dependiente: * Oiga, ¿me da una botella de agua mineral? + ¿Lanjarón?, que es buena p'al riñón... * Mmmm, no. Mejor deme Bezoya... Subido por bilbo_d el 7/6/2009 Categoria: chiste Haiku
La señora que va al médico - Hola, doctor, querría saber si hay algún tratamiento para poder hacer el amor sin tener hijos... + Pues sí, señora: tómese usted dos vasos de agua cada vez. - ¿Y qué los tomo: antes de o después de? + No, señora, ni antes ni después: EN VEZ DE. Subido por ava_c el 13/6/2009 Categoria: chiste Corto
Llama una anciana mujer a su hija por teléfono: H: - Diga? M: - Hola hija, que tal estas? H: - Pues fatal, mira, la de la limpieza hoy no me viene y me ha dejado la casa empantanada, el fregadero atascado, se me ha salido el agua de la lavadora, y para colmo esta noche me viene 9 personas a cenar. Estoy histérica!! M: - No te preocupes hija. Mira, ahora mismo estoy preparando bacalao a la vizcaína, así que en media hora te lo llevo en una olla y ya tienes solucionado el tema de la cena, y en una hora te limpio la casa y te queda como nueva. No te preocupes de nada, hija. H: - Gracias, mamá!! Te debo la vida! Bueno, y a todo esto, que tal está papá? M: - Pero hija! Si tu padre murió hace nueve años! H: - Vamos a ver, señora, que número ha marcado? M: - Ah! pues el 2875634... H: - Oh, pues es que se ha equivocado de número. M: - Bueno, disculpe, adiós... H: - Pero, oiga, entonces no va a venir ???!!!!???? Subido por mateo _g el 8/3/2011 Categoria: chiste medianito
Llega un municipal de su guardia nocturna abre la puerta del dormitorio y escucha a la mujer: - No Pepe no enciendas la luz que me duele mucho la cabeza. + Bueno, me desvestiré a oscuras. Cuando se va a meter en la cama la mujer: - Pepe bajame a por una aspirina a la farmacia que no puedo aguantar el dolor. Se viste, baja a la farmacia y pide las aspirinas y le dice el farmaceutico: -¿Oye Pepe tu no eras guardia municipal? +Sí. -¿Y que haces vestido de legionario? Subido por mónica_c el 3/3/2009 Categoria: chiste medianito
ORDEN DEL EJERCITO DEL AIRE CORRESPONDIENTE A LA INCORPORACION A FILAS DEL PERSONAL FEMENINO--------------------------------------------------------- ARTICULOS: 1-Toda mujer después de haber cumplido los 16 años deberá estar preparada para el ataque. 2-Tendrá que tener siempre el arma limpia y en condiciones de uso. 3-Deberá llevar una caja con dos o tres fundas de goma para el machete del enemigo. 4-Si se produjera algún ataque enemigo sobre una zona de guerra, la recluta deberá efectuar con la mayor rapidez posible el cuerpo a cuerpo. 5-En caso de levantamiento, la recluta tomará sin hacerse de rogar la postura más adecuada para la lucha cuerpo a cuerpo. 6-Cuando se esté efectuando el disparo está terminantemente prohibido largar gritos y suspiros. 7-En caso de retirada del enemigo, la recluta deberá de tomar con las dos manos el arma del enemigo obligándole a proseguir. 8-Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deberá de guardar su arma o a ser posible intentar la lucha por la retaguardia. 9-Después de la lucha, la recluta deberá limpiar bien su arma, procurando que no quede munición en la recámara. PENAS: En caso de que la recluta no cumpla los artículos 3 y 9 del presente Código, será castigada a llevar un macuto a la parte delantera durante 9 meses y aumentando el peso día a día. Una vez retirado el macuto estará durante 40 días rebajada de las prácticas de cuerpo a cuerpo. Subido por amédée el 25/2/2010 Categoria: chiste Largo
Para que hace falta agua caliente en los partos ? ... ... Para hacer la sopa si el niño nace muerto. Subido por arsène_a el 1/5/2011 Categoria: chiste Haiku
Sabeis cual es el mejor afrodisiaco? el agua caliente, porque abre la almeja y pone los huevos duros... Subido por sara_c el 15/1/2011 Categoria: chiste Haiku
Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro. - ¿Que te pasa Pepe? + Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar - Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo. + ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?. Subido por leon11_a el 27/7/2011 Categoria: chiste Corto
Un cateto que va por primera vez a Madrid, entró en la cafetería y pidió un té. El camarero le trajo un vaso con agua caliente y la bolsita correspondiente. El cateto introducía en el agua la bolsita y la sacaba contemplando cómo el agua se iba poniendo cada vez más turbia. Hasta que al fin mirando la bolsita pensó: - Esto ya debe de estar bien limpio! Y fue y se comió la bolsita!! Subido por alfred_b el 28/2/2011 Categoria: chiste Corto
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones". Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado. Así "uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valentía (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones). El verbo cambia el significado. Tener, valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede significar sorpresa (tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el tiempo presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (tócate los cojones!). Los prefijos y sufijos modulan su significado, "a" expresa miedo (acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica perfección (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia. Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frio de cojones), "por" expresa voluntariedad (lo haré por cojones), "hasta" expresa el límite del aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un hombre con cojones) y "sin" la cobardía (era un hombre sin cojones). Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa el frio (se me quedaron los cojones morados), la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados), sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos). La interjección cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen lar órdenes (me sale de los cojones). En resumen, será dificil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones. Subido por arnaud_c el 23/4/2010 Categoria: chiste Largo
Un jaguar le dice a una zorra: J: How are you? Z: No, I'm zorry Subido por brenda el 19/7/2009 Categoria: chiste Haiku
Un tio que entra todo mareado a un bar y pregunta por el lavabo apunto de vomitar. Le indican la puerta. Corre al lavabo mientras empiezan a fluir los primeros tragos de vomito de su boca. Abre la puerta y sin poder aguantarlo le echa una increible vomitada a un tio que estaba cagando, llenandolo completamente de una masa amarillenta con tropezones, a lo que el tio se levanta, con la mano se agarra el excremento aun colgando (hagase el gesto con la mano) y le dice - Que, quieres guerra? Subido por federicogomez_h el 2/6/2009 Categoria: chiste medianito
Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella, la abre, y le sale un genio que le dice: -Puedes pedir tres deseos, mi amo! -Bueno, yo no creo en estas paparruchas, pero por pedir que no quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y el aparato como mi camello. -Sea. Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el agua y dice: -Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de Rambo, y a ver, a ver.... Se baja los pantalones y dice: -Mierda! si hoy me habia traido la camella! Subido por chloe_d el 23/3/2011 Categoria: chiste medianito
Van dos maricones a la playa, y uno se tira al agua. - Que, cómo esta el agua? + Uy, está de cojones. - Anda, pues me tiro de culo... Subido por pilar_r el 22/2/2009 Categoria: chiste Haiku
Feminista ¿Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa? Un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama. Pero ¿cuales son los que realmente tiene? Un conejo en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama. Subido por juanjo el 20/3/2009 Categoria: chiste Corto
Van Rajoy, Ibarretxe, Jose Luis Rovira y Zapatero de crucero juntitos, cuando los coje una tormenta. El barco empieza a Zarandearse, intentan todo por aguantar la tempestad pero finalmente el barco se hunde. ¿Quién se salva? España Subido por addison_d el 3/10/2009 Categoria: chiste Corto
¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero. Subido por abélard el 3/4/2009 Categoria: chiste Haiku
Como se dice en Chino Pobre: chin lu, chin agua y chin ga. Subido por arnold_g el 9/12/2011 Categoria: chiste Haiku
Como se dice en Japonés Diarrea: kagasagua. Subido por bartolomé el 7/11/2009 Categoria: chiste Haiku
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